BARZELLETTE SULL'ECONOMIA

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Un turista tedesco si ferma in un albergo greco e chiede se hanno camere libere. Alla risposta affermativa dell'albergatore, lascia 100 euro alla reception e chiede la chiave per vedere se la camera è di suo gradimento. Appena sale, l'albergatore corre a portare i 100 euro al fruttivendolo che riforniva il ristorante dell'albergo. Questi, di corsa, li porta al trasportatore, il quale, a sua volta, li porta al contadino da cui si riforniva per conto dell'albergo. Il contadino li porta ad una ragazza con la quale scopava dietro la promessa di darle i soldi appena li aveva. La ragazza corre all'albergo in cui portava i clienti, promettendo di pagare la camera appena avesse avuto i soldi. Appena i 100 euro sono di nuovo sul banco della reception, scende il turista tedesco, che si riprende i 100 euro, dicendo: "Zimmer non essere di mio kradimento !". Così funziona l'economia in Grecia (e, forse, anche in Italia)...


Anno 2011. Il mondo sprofonda improvvisamente in una terribile crisi economica. Dio stesso torna sulla Terra per vedere cosa si puo' fare. Va in America e trova Obama immerso fino alla vita nella merda; si reca in Europa e trova Sarkozy anch'egli immerso nella merda fino a tutto il torace; va in Russia e trova Putin immerso nella merda fino al collo; arriva in Italia e trova Napolitano immerso nella merda fino alle ginocchia e quindi si complimenta con lui: "Bravo! Mi avevano detto che la situazione italiana era la piu' disastrosa, ma vedo che erano solo fandonie!". E Napolitano: "Sara'... ma le garantisco che non e' molto comodo stare in bilico sulle spalle di Monti...".


Sicuramente avete sentito parlare di globalizzazione e sono anche sicuro che vi sarete più volte chiesti "ma che cos'e' esattamente questa globalizzazione?". Allora prendiamo un evento a caso, per esempio la morte della Principessa Diana. Principessa inglese con fidanzato egiziano che fa incidente all'interno di un tunnel francese, dentro una macchina tedesca, con motore olandese, guidata da un autista belga che aveva bevuto un bel po' di whisky scozzese e perseguitato da paparazzi italiani che guidavano motociclette giapponesi. Medici americani muniti di farmaci brasiliani non sono riusciti a fare gran che. E voi adesso leggete tutto ciò, in un clone di computer americano, con microchip provenienti da Taiwan, con schermo coreano montato da lavoratori del Bangladesh, in qualche fabbrica di Shingapur, trasportato da indiani, rubato da pirati indonesiani, sbarcato da contrabbandieri siciliani o greci e vendutovi come prodotto italiano. Questa, amici miei, è la globalizzazione!


L'economia del Messico è stata messa in ginocchio alla velocità della luce con un computer. Un americano fa bip e trasferisce un miliardo di dollari in Messico e lo lascia un mese, bip lo riporta e torna indietro con un miliardo e cento. Un altro due miliardi, bip bip, tornano due miliardi e due. E c'è un messicano che cammina con la tortilla in mano e dice "ma com'è che è già aumentato quattro volte, da quando ce l'ho in mano, di prezzo?". Allora noi lo stiamo prendendo in quel posto alla velocità della luce ed è inutile tenere il culo al buio, hanno gli infrarossi. (Beppe Grillo)


NO GLOBAL : Sono ragazzi che si lamentano del fatto che calziamo Nike, desideriamo Campbell, mangiamo Macdonalds, mastichiamo Wringleys, ruttiamo Pepsicoca, ascoltiamo Britney, c'igienizziamo Colgate, assorbiamo MTV, laviamo Unilever, ci popcorniamo Brucewillis... Allora chattano sul Web per fare mobbing, ma i black block se ne approfittano per fare Casini. (Avrete notato che Casini si scrive cosi’ in tutte le neolingue...) (Vincent)


Un uomo che camminava lungo la strada s'imbatté in un pastore con un enorme gregge di pecore. Disse al pastore:"Scommetto 100$ contro una delle tue pecore che so dirti l'esatto numero di pecore nel gregge". Il pastore ci pensò su. Era un gregge davvero grande quindi accettò la scommessa. "973" disse l'uomo. Il pastore rimase attonito, perché questo era effettivamente il numero esatto. Disse "OK, io sono un uomo di parola, prendi l'animale". L'uomo lo prese e cominciò ad andare via.


L'ho sentita da uno dei miei professori. Per proteggerlo nessun nome sarà rivelato. Questo professore era in procinto di sposarsi e quindi si recò da un gioielliere per comprare un anello nuziale per la sua fidanzata. Il gioielliere gli disse che poteva avere il nome inciso all'interno per 20$ in più (questo è successo molto tempo fa). Il professore allora disse: "Ma questo ridurrebbe il valore di rivendita?". Il gioielliere rimase atterrito e disse: "Come può dire una cosa del genere, E' un macellaio?". "No" - replicò il professore - "Sono un economista"


Raccontata da Tapen Sinha, Ph.D.
Un uomo che si occupava di previsioni economiche era noto per avere un ferro di cavallo esposto in modo prominente sulla cornice della porta del suo ufficio. Quando gli fu chiesto a cosa servisse lui rispose che era un portafortuna che lo aiutava con le sue previsioni. "Ma credi in una simile superstizione?" gli fu chiesto, e lui rispose "Naturalmente No". "Allora perché lo tieni sulla porta?". "Bene" - aggiunse - "funziona sia che tu ci creda sia che tu non ci creda".
Questa storia è effettivamente riferita ad un non-economista, il premio Nobel danese Niels Bohr.


Guida pratica alla scienza moderna : 1- Se e' verde o si muove, e' biologia. 2- Se puzza, e' chimica. 3- Se non funziona, e' fisica.(Arthur Bloch, 'Il Secondo Libro di Murphy') 4- Se non si capisce e' matematica. 5- Se non ha senso e' economia.


Creditore: "Quando mi restituirai i cento euro che ti ho prestato?"
Debitore: "Mica pretenderai che sia profeta!?"

Cliente: "Troppo cari questi attaccapanni ... Non ne ha che costino meno?"
Commesso: "Potrei darle un chiodo!"
 


Essere ricchi non è sempre un vantaggio: per esempio un ricco non saprà mai la soddisfazione che si prova pagando l'ultima rata.
 


Notizia giornalistica:
Ripescati ieri in mare due corpi. Si tratta di due scozzesi: testimoni affermano che la sera prima avevano scommesso su chi rimaneva più a lungo in apnea sott'acqua.


Negozio di abbigliamento.
"Quanto costano questi bermuda?"
"Centocinquanta euro!"
"E questi short?"
"Ottanta euro."
"Fate anche pantaloncini su misura?"
"Si, certo"
"Quanto costa un paio di short fatto su misura?"
"Sempre ottanta euro!"
"Bene, allora vorrei un paio di short con la gamba lunga, diciamo fino alle ginocchia!"
 


Un farmacista genovese vende per errore della stricnina al posto dell'Aspirina e richiama subito l'acquirente per telefono che gli chiede: "E c'è differenza?".
E il farmacista: "Certo, ci sono 2 euro di differenza!".


Due donne in macchina si fermano al semaforo, la prima tira su col naso e dice:
- Chanel numero Cinque, 5 euro a goccia...
Si fermano ad un altro semaforo la stessa signora dice tirando su col naso:
- Chanel numero Cinque, 5 euro a goccia...
Al semaforo successivo l'altra signora fa un peto enorme e prima che l'altra possa aggiungere qualcosa dice tirando su col naso:
- Fagioli borlotti, 5 euro al chilo...


Un tizio vede uno che continua a passare con la macchina su un mucchio di soldi.
"Scusi, signore, ma cosa sta facendo?", chiede spazientito.
Lui risponde: "Investo i miei risparmi!!!".


Compilando il 730: "Che cosa sarà mai il sostituto d'imposta?"
"Ah, ma certo!!, E' la tapparella!"


Due amici sono seduti in un bar:
"Che cosa ordini?"
"Dipende!"
"Da che cosa?"
"Se paghi tu o se pago io!!!"


In un negozio, il cliente supplica il proprietario:
"Mi fa uno sconto?"
"Guardi, al massimo le posso fare un pagamento comodo: si sieda e mi dia 500 euro!"


Un siciliano, portando con se una capretta, si presenta alla biglietteria nella stazione del suo paese.
"Un biglietto per Palermo!"
"Scusi", chiede l'impiegato, "Ma l'animale deve viaggiare con lei?"
"Cetto ... e che ... qui lo lascio?"
"Allora deve fare due biglietti, perché sui treni delle Ferrovie dello Stato possono viaggiare senza pagare soltanto i cani portati al guinzaglio e con la museruola".
"Ah!, allora non patto più!", e va via.
Il giorno dopo si ripresenta con la capretta al guinzaglio e con la museruola e chiede di nuovo un biglietto per Palermo. L'impiegato riconosce il viaggiatore e gli ripete che deve acquistare due biglietti, perché sui treni delle FFSS viaggiano gratis solo i cani.
"E chistu cane iè!", afferma il viaggiatore.
"E come le spiega le corna?", chiede l'impiegato.
"Ah, niente sacciu... fatti sua sogno, ma cane iè!"


Un cliente all'agente immobiliare: "Avete qualche appartamento interessante a Ostia?"
"Beh, ci sarebbe un attico, vista mare, a 450 mila euro."
"Troppo caro, non avrebbe qualcosa di meno caro?"
"Guardi, proprio dietro l'appartamento che le ho detto c'è un attico, udito mare, a 250 mila euro!"


Come si fa a risparmiare sulla bolletta del telefono?
Si impara a urlare molto forte!


L'economia sta andando a rotoli: l'unica azienda contenta è la Scottex.


Un motociclista entra in un bar ... 6000 euro di danni.


Chi trova un amico trova un tesoro....
Chi trova un tesoro trova taaaaaanti amici.....


Sondaggio in Italia: che cos'è il "740"?
MILANO: modulo per la denuncia dei redditi;
ROMA: la BMW;
NAPOLI: le 8 meno 20;
PALERMO: " e che cavolo di calibro è?..."


Nozze d'oro a Genova: tempo di bilanci.
Lui: "Sei stata una moglie magnifica."
Lei: "Anche tu, sei stato un marito discreto."
Lui: "Discreto? Ma in che cosa non sono stato perfetto?"
Lei: "In tanti anni di matrimonio non mi hai mai comprato niente!"
Lui: "Ma non mi hai mai detto che avevi qualcosa da vendere!"


Il direttore di una banca dice ad un nuovo cassiere:
- E mi raccomando... se un ladro dovesse minacciarla per rubare il contenuto della cassa, non faccia l'eroe e gli dia subito i soldi!
- Non si preoccupi, so come comportarmi in tali occasioni: mi succede tutti i mesi a casa, con mia moglie, quando porto lo stipendio...


In biblioteca.
"Vorrei un libro sul suicidio."
"Mi dispiace, ma quelli non li prestiamo. Non tornano mai indietro!"


Vendo cane pastore.
Mangia di tutto.
Gli piacciono i bambini.


All'ufficio delle entrate ci sono le uscite?


L'assegno circolare serve a scrivere le cifre tonde?


Un avvocato molto famoso, uscendo dallo studio, vede un mendicante seduto sotto i portici che chiede l'elemosina.
Provandone compassione, tira fuori una banconota da 5 euro e la da' al pover'uomo.
"Avvocato", dice il mendicante, "mi tolga una curiosità... Sono vent'anni che lei mi fa l'elemosina ogni sera e la ringrazio. Ma perchè vent'anni fa mi regalava 100.000 lire, poi dieci anni fa mi regalava 50.000 lire, 5 anni fa 20.000 e ora solo 5 euro? Invece di aumentare diminuisce?"
"Caro mio ... Lei deve sapere che vent'anni fa ero single e avevo così tanti soldi che non riuscivo neanche a spenderli. Poi dieci anni fa mi sono sposato e ho dovuto limitare le spese; cinque anni fa mi sono nati due gemelli e ho dovuto tirare la cinghia. E ora che i miei genitori sono malati devo proprio stare attento a ogni euro che spendo!"
"E ... mi dica una cosa, Avvocato", ribatte il mendicante, "Ma tutte queste persone proprio con i miei soldi le deve mantenere?"


Due persone molto ricche divorziarono.
I loro avvocati vissero a lungo felici e contenti.


L'avvocato più importante della città non ha mai fatto una donazione alla Croce Rossa. Il direttore della Croce Rossa gli fa visita sperando di convincerlo a donare qualcosa.
"Lei ha guadagnato più di 800 mila euro lo scorso anno, ma non ha mai dato niente per la comunità. Come si giustifica?".
L'avvocato sospira, si sporge in avanti e dice: "Se solo immaginasse. Mia madre è malata terminale; le sue spese mediche sono superiori alla sua pensione. Mio fratello è disabile, cieco e sulla sedia a rotelle. Mia sorella deve provvedere da sola ai suoi tre figli da quando il marito è morto in un incidente d'auto."
Il signor Bianchi è costernato, ha quasi compassione e si scusa, non aveva idea che i guadagni dell'avvocato dovessero sostenere così tante persone. L'avvocato annuisce: "Lei capisce. Perchè dovrei dare qualcosa alla Croce Rossa quando non do niente nemmeno alla mia famiglia?".


Annuncio comparso sul giornale:
"Scozzese di origine genovese scambierebbe ago davvero raro, garantito trovato in un pagliaio, con collana di diamanti di uguale rarità."


Un contadino della pianura romagnola, facendo colazione apre il giornale dove vede scritto in prima pagina RAPINA DA 60000 EURO!
Il contadino esclama: "Boia d'un mund leder! Chissà cosa ci daranno per le nostre rape che pesano più di un chilo?!"


Il marito scozzese torna a casa e dice alla moglie: "Cara, mi sono ricordato che oggi non è solo il tuo compleanno, ma anche il tuo onomastico. Perciò ho deciso di farti due regali!" e tira fuori un paio di guanti!


Un annuncio su un giornale genovese: "Smarrito portafogli contenente unica foto di persona cara scomparsa, documenti personali e venti euro. Chi lo ritrovasse tenga pure la fotografia e i documenti, ma mi restituisca i venti euro ai quali sono sentimentalmente legato".


Perchè gli scozzesi non amano che si raccontino barzellette sull'avarizia?
Perchè non vogliono che si rida a loro spese!


Alla fine della cerimonia lo sposo chiede al parroco quanto deve alla chiesa, il parroco dice: "E' usanza dare in proporzione alla bellezza della sposa!".
Lo sposo allora dona al parroco 20 euro.
Il parroco toglie il velo della sposa e dice: "Aspetti che le do il resto!"


Un Irlandese, un Inglese e uno Scozzese sono al pub a bere una birra. Ad un certo punto l'Inglese nota una mosca dentro al suo bicchiere di birra e chiede al barista:
- Per cortesia, mi porti un cucchiaio!
E con calma rimuove la mosca.
Succede la stessa cosa all'Irlandese che caccia la mosca dal bicchiere prendendola con le dita e dicendo:
- Pussa via!
Anche lo Scozzese si accorge di avere una mosca nel bicchiere, al che la prende anche lui con le dita e comincia a scuoterla dicendo:
- Ok bastarda, sputa la birra! SUBITO!

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