AFORISMI SULLA FIGA

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Immenzionabile è la chiavata pura e la fica pura; la si può menzionare solo in edizione di lusso, altrimenti il mondo si disfa. Quel che tiene assieme il mondo ..... è il rapporto sessuale. Ma il chiavare, la cosa in sé, paion contenere un qualche elemento non identificato, assai più pericoloso della nitroglicerina.
Henry Miller  (Il tropico del capricorno)

Uccello: ripieno per la gnocca. (tinmartin); Gnocca: involtino di uccello.

Chi e' il portiere piu' forte del mondo? La fica, perché para due palle in contemporanea e fa piangere il centroavanti.

Quando pelo e' cresciuto, fica e' fatta. (anonimo)

Il mio angolo di cielo è quel triangolo di pelo. (P. Freak A.)

Marito e moglie stanno tornando a casa in macchina da una gita in campagna, quando vedono una puzzola ferita lungo la strada. Si fermano, la donna la raccoglie e la porta in macchina. "Guarda" fa al marito "sta tutta tremando, deve avere freddo... Che faccio?". Il marito consiglia "Tienila in mezzo alle gambe...". "Ma... e l'odore??". "Non penso che le dia fastidio..."

Un giorno San Pietro chiese a Dio: "Dio onnipotente, perche' non hai dato alla figa, che e' la cosa piu' bella del mondo, un gusto migliore?". E Dio: "Con tutta la gente che gia' cosi' la lecca, figuriamoci se avesse anche un buon gusto se la mangerebbero tutti!"

La figa e' bella! Se cosi' non fosse la Parietti non si sarebbe fatta rifare due cosi' grandi labbra. (Giorgio Trestini)

La figa e' un centro d'accoglienza che non ama gli uccelli disastrati. (Giorgio Trestini)

La figa e' la cosa più pulita, perche' ci scopano tutti....e' la piu' ordinata, perchè si entra uno alla volta....ed e' la più seria...perche' i coglioni restano fuori!!

La figa è divisa in due parti, una parte morbida ed una parte dura: la parte morbida sono le grandi labbra. La parte dura è farsela dare...

E' pur vero che la bocca parla... ma la figa... SI FA I CAZZI SUOI! (Quozzamax)

Pelosetta e riccioluta, non più larga di due dita, fa rizzar la pelle all'uomo, e fa rima con formica. Sembra inutil che ti dica che il suo nome e' l'ORTICA.

La figa è come una gabbia di scimmie allo zoo: puzza, è piena di peli e se ci butti una banana dentro le fai tutte felici. (Sanfinix)

VAGIRE. Quella ragazza, a letto, sul più bello, vagiva, vagiva, vagiva. A me, tutto quel vaginare, dava fastidio! (Stellario Panarello)

La figa e' il miglior portiere del mondo perche' spingi spingi, ma le palle non entrano mai.

Lamore riguarda lamica, il sesso riguarda la fica. (Mauroemme)

Se il medico studia la medicina, e il musicista la musica, e se il fisico studia la fisica, e il matematico studia la matematica... da grande posso diventare un fico? (Guru)

Due peli di una vecchia topa parlano tra loro: "Deve essere andato via il Capostazione". "Come mai?". "Una volta c'era gran traffico, passavano certi treni, adesso al massimo qualche locale..."

La topa e' un animale a sangue caldo che vive tra le cosce delle donne e si nutre di uccelli e grana !!!

Una ragazzina entra nel negozio del piercing. Il carnefice le consegna il foglio con le tariffe. La ragazzina lo legge e chiede: "Praticate lo sconto se una ha le labbra piccole?". Il carnefice la guarda e replica: "Tutte hanno le piccole labbra..."

Perche' la figa e' umida? Per non alzare polvere quando si scopa..

Sono il piu' grande teorico della figa in Italia e il piu' grande pratico della sfiga in Europa. (Dario Vergassola)

"Scusi, lei e' Moana Pozzi?". "Per servirgliela!".

"Scusa, ma il clitoride e' davanti o dietro?". "Ma e' davanti !!!". "Porca miseria, ho leccato tutta la notte una emorroide !"

Chi e' il portiere piu' forte del mondo? La fica, perche' spingi spingi, ma le palle non entrano mai.

Cosa ci fa un clitoride dal macellaio ? Ordina due chili di lingua.

 Due topini si vantano delle proprie prodezze sessuali. "Ieri mi sono fatto una giraffa; una fatica boia!". "Perche'?". "Non faceva che dirmi: baciami in bocca, leccami la figa, baciami in bocca...".

Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega: "4 lettere: termine volgare dell'organo genitale femminile". "Forse lo so: orizzontale o verticale?". "Verticale". "No, allora non lo so"

Sei mai riuscito a toccare la vagina di una donna con le orecchie? No? Perche' sei nato con il casco?

Lei: "Caro, non credevo che tu potessi avere un organo cosi' piccolo!". Lui: "Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!".

Qual e' la donna piu' dolorosa da amare? La donna Indiana, perche' ha la fica d'India.

Le donne di Nuova Dehli camminano a gambe aperte perche' hanno la fica d'India ? (Zap)

Qual e' il posto piu' chic del mondo? La vagina della donna: si entra sempre in tiro e i coglioni restano sempre fuori!

Due amiche: "Com'e' andata dal ginecologo ?". "Beh, mi ha detto che ho un clitoride come un melone". "Grande?". "No, dolce!".

Un gran pezzo di figa non mi interessa. La voglio intera!

Un negro si perde nel deserto. Arrivato allo stremo delle forze si accascia a terra. Qui vede una lampada, la strofina e esce un genio: "Sono il genio della lampada, tu sei il mio nuovo padrone. Esprimi tre desideri e io li esaudiro'!". "Voglio tanta acqua, voglio diventare bianco e voglio vedere tante fiche". E il Genio... lo trasforma in un bide'.

Cosa dice la moglie del mostro di Firenze quando, tornando a casa, apre il frigo? Non c'e' mai un cazzo qua dentro!

Perche' il mostro di Firenze e' cosi' ricercato nelle feste? Perche' porta sempre dei bei pezzi di figa!

Cosa scrive un nano incazzato sopra ai muri? Abbasso la figa!

Come si chiama la parte del corpo femminile che sta tra la vagina e l'ano? Si chiama discoteca, perche' ci ballano i coglioni.

Come si chiama la parte del corpo femminile che sta tra la vagina e l'ano? Si chiama campo da tennis, perche' ci rimbalzano le palle.

Una donna telefona in piena notte, in preda al panico al medico: "Dottore! Mentre stavo dormendo a gambe larghe, mi e’ entrato un topo nella cosina!!". "Arrivo subito! Intanto lei mi aspetti con un pezzo di formaggio davanti alla sua... ehm... ‘cosina’. Passano 10 minuti, entra in casa il medico e vede la donna con una aringa al posto del formaggio. "Ma cosa sta facendo!! Le avevo detto formaggio!!! FORMAGGIO!!! ". E la donna candidamente: "Si’, ma poi e’ entrato il gatto... ".

Perche' il sesso femminile e' sempre di moda? Perche' e' un taglio classico. (Comix)

Ehi, bimba, pendo dalle tue labbra... grandi e piccole...

Amo la figa, peccato che ce l'abbiano le donne! (Maurizio Sangalli)

Qual e' l'autobus piu' piccolo del mondo? La figa. Perche' ce ne sta uno solo e ritto!

Cos'e' quella cosa che hanno solo le donne, piace molto agli uomini e finisce per 'no'? La figa, no!

Fumare una sigaretta col filtro e' come leccare una figa con le mutande.

Due clitoridi si stanno confidando i propri pensieri. Dice il primo: "Ho sentito dire che stai diventando frigida!". Risponde il secondo clitoride: "Non te le prendere! Sono solo cattive lingue!".

Che differenza c' e' tra un figo e un pagliaccio?". A un pagliaccio puo' piacere la figa; a un figo non puo' piacere la pagliaccia.

Qual e' la differenza fra la lampada di Aladino ed un clitoride? Che quando strofini un clitoride non fai venire per forza un genio!

Lui: "Ciao, come te la passi?". "Lei: "Con la spugna, perche' ?".

Che differenza c'e' tra la figa e la prugna? La figa fa venire, mentre la prugna fa andare!

La figa e' come la salute: tutti la vogliono, ma pochi ce l'hanno.

Quanto e' profonda la figa ? Non si sa, perche' chi la misura e' una testa di cazzo !

Pierino entra nel bagno mentre la mamma sta facendo la doccia. "Mamma, che cos'hai li? Cos'e' quella cosa nera?". "Ehmmm... e' una spazzola, Pierino...". "Il babbo ce l'ha piu' bella, c'ha anche il manico!".

Notizia giornalistica: Illustre ginecologo morto sul lavoro. Sfiorando il grilletto, parte un colpo.

In un WC: Ao', c'ho tarmente tanto la figa 'n testa che 'na vorta ar mese m'esce er sangue dar naso!!!

Cosa ci fa un'acciuga che entra nella vagina della Ferilli? Alice nel Paese delle Meraviglie!!!

Qual e' il motore piu' efficiente nella storia dell'uomo? Beh, e' la figa. Perche'?!? Semplice: perche' si accende con un dito, si lubrifica da sola e consuma un cazzo!

Mia cugina e' andata a cavallo nuda e poi ha fatto il pure' perche' s'e' schiacciata la patata... (Fichi d'India)

Anche il sesso della donna è politica: la vagina è conservatrice, il clitoride rivoluzionario. (F. Parturier)

Perché la figa ha le labbra? Perché così il clito ride. (Guru)

La figa, tutta in lacrime, grido' al cazzo: "Ma perche' sei sempre cosi' duro con me?!".

Organo genitale femminile: nove mesi per uscirne e una vita a cercare di rientrarci ...

Frequentavo una stangona di un metro e novanta, ventun centimetri piu' di me. Mi piaceva da impazzire, soprattutto quando facevamo l'amore in piedi. Pendevo dalle sue labbra...

Una vagina piange triste e sconsolata. Si avvicina un pene e le chiede: "Che hai?". E lei: "Sono molto depressa, non mi piaccio, mi vedo brutta e piccola, sono completamente depressa a causa della mia bruttezza". E allora il pene con fare molto cavalleresco le dice: "Non ti preoccupare, piccola mia, a me piaci come sei DENTRO..."

Che differenza c'è tra la bocca e la figa? Che la bocca parla sempre di tutto, mentre la figa, zitta zitta, si fa i cazzi suoi!!!

Voyeur (ma non posso). / Vorrei / Del tuo bel viso / una foto / Formato tessera. / E del pube / arrapantissimo / Una foto / Formato passera. (Angelo Abbate)

Stanchi di fiche virtuali? Volete una fica reale? Corteggiate la figlia di Carolina di Monaco. (Maurizio Tecli)

Lei a lui superdotato dopo aver fatto all'amore: "E' per quello che sei magro! va tutto là!"

La figa è come la prudenza... non è mai troppa!

Lui: "Lo sai che sei proprio figa?". Lei: "Davvero?". Lui: "Si', perché sei pelosa e puzzi"

Una vita senza topa e' una vita del cazzo. (Mauroemme)

Un bambino piccolo va dal padre e gli chiede: "Papà papà, a che somiglia la vagina?". Il padre risponde: "Uhm, prima o dopo aver fatto sesso?". E il figlio: "Beh, prima...?". Il padre: "Immagina un tulipano con tanti bei petali, figliolo...". Il figlio: "Beh, e dopo?". Il padre: "Immagina un bulldog mentre mangia la maionese!" (Xander)

Due amiche stanno sotto la doccia e l'una fa all'altra: "Hai visto, la mia scimmietta ha già i peli!". E l'altra risponde: "La mia invece già mangia le banane!". (tinmartin)

"Perche' sei sempre così duro con me!!" come disse la figa al cazzo.

"Sento l'odore della tua fica!" (Un pazzo ne "Il silenzio degli innocenti")

Il più grande stilista della storia? Dio !!! Perché alla donna ha fatto un taglio che non passerà mai di moda.

In un bosco si tiene una manifestazione di animalisti. Alcune modelle sfilano senza vestiti, per manifestare contro le pellicce di visone. Due visoni, guardando dal fogliame, osservano le modelle. Ad un certo punto uno fa all'altro: "Ma cos'è quella pelliccetta che hanno lì sotto?". "TOPA!". "Eh, lo sapevo, alla fine c'e' sempre qualche animale che ci va di mezzo!".

Se vuoi la topa, devi pensare come una topa. (Ethan Tromb)

La topa della Lega 'un sa d'una sega. La topa toscana e' saporita e sana. (dal "Vernacoliere")

Due contadini ferraresi: "Ma ti al sat cusl è un ettero sesual?" (trad.: Ma tu lo sai cos'è un eterosessuale?). "Mah... i sarà diesmila metar quadradi de figa!!!" (trad.: Mah... saranno diecimila metri quadrati di figa!!!)

Io aspetto la figa perché so che passerà. (Scirio)

Una ragazza senza mutande sta andando in giro in bicicletta. Ad un tratto un sasso la fa sbandare e cade in terra a gambe levate, mostrando quello che avete immaginato. Ad un passante accorso per soccorrerla, lei fa: "Eeeh, ha visto cos'è la fretta?". E lui: "Eeeh, ho visto ho visto, solo che al mio paese si chiama FREGNA".

La figa è antisindacale. Se un uomo si trova veramente con le spalle al muro, può solo rischiare di essere ucciso tentando una rapina. Ad una donna basta allargare le gambe.

Lo chiamavano Cesareo perche' di lui si diceva che la passera non l'avesse vista neanche quando era nato. (Gino & Michele)

Qual e' il portiere piu' bravo del mondo? La FICA ! Spingi, spingi, ma le palle non entrano mai!

Un gruppo di ragazze a dei ragazzi: "Ve la faremo pagare"; e i ragazzi: "E quando mai ce l'avete data gratis?"

Che differenza c'e' tra una figa e un club privato? Nessuna, i membri entrano e i coglioni restano fuori!

La dimensione media del pene e' di 6 pollici e la dimensione media della vagina e' 7 pollici. Questo significa che ci sono circa 100.000 kilometri di figa non usata nel mondo.

Tra spermatozoi che stanno correndo verso l'utero: "Primo!!!". "Fecondo!!!!!". "...Tergo!!!"

Che differenza c'e' tra la "passerina" e una lumaca? Nessuna... entrambe se le tocchi fan la bava, e se non le tocchi fanno le corna.

 Se la fica avesse un nome, sarebbe sulla bocca di tutti!

Una bambina entra in un negozio di animali e si rivolge al proprietario: "Scusi... vorrei un chilo di mangime!". "Perche' bella bambina... hai l’uccellino?". "No... no... io ho la fica...!!!".

Un tizio va dal medico: "Dottore, dottore, sono un ermafrodito". Il medico: "Ma cosa dice; comunque si spogli che la visito". Dopo la visita il dottore dice al paziente: "Mi sembra tutto a posto davanti, ma dov'e' l'altro sesso?". E il paziente: "Sempre in testa!".

Colui che ha detto "la verita' sta nel mezzo" pensava alla figa. (Giorgio Trestini)

Una signora coi capelli bianchi va dal ginecologo che si meraviglia nel notare che il pelo pubico e' invece nerissimo. Allora le chiede: "Ma che strano! Com'e' possibile?". E la signora: "Vuol mettere, dottore, i pensieri che mi ha dato questa con le soddisfazioni che mi ha dato quella?".

Se la Fabbrica Italiana Automobili Torino si chiama FIAT... se l'Istituto Nazionale di Previdenza Sociale si chiama INPS... se l'Unita' Sanitaria Locale si chiama USL... perche' la Federazione Italiana Consorzi Agrari si chiama Federconsorzi?

"Sai cos'e' la fica?" "L'unico taglio che non fa male!".

Due amici si incontrano: "Com'e' andata ieri sera??". "Benissimo!! Siamo andati al ristorante, poi al cinema e infine l'ho accompagnata a casa sua...". "Dimmi, dimmi... e poi...?". "E poi... alla grande... mi ha fatto leccare dove fa pipi...". "Umhh... ma... ma solo la ceramica o anche l'asse?".

Che apparecchiatura usano i fotografi di Playboy? La macchina fotografìca (occhio all'accento!).

 

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