narrativa

Scena: tipica casetta in un tipico quartiere residenziale della media borghesia americana in una tipica cittadina del Middle West.
Interno, notte. Il tipico buon papa' americano medio mette a letto la sua bambina, che per?, dimostrando di non essere una tipica bambina media americana, gli fa qualche domanda.
D: Papa', perche' abbiamo attaccato l'Iraq?
R: Perche' avevano armi di distruzione di massa.
D: Ma gli ispettori non hanno trovato armi di distruzione di massa..
R: Perche' gli iracheni le avevano nascoste.
D: E' per questo che abbiamo invaso l'Iraq?
R: Si'. Le invasioni funzionano sempre meglio delle ispezioni.
D: Ma anche dopo che li abbiamo invasi non abbiamo trovato armi di distruzione di massa, non e' cosi'?
R: Perche' le armi erano nascoste molto bene. Non ti preoccupare, vedrai che troveremo qualcosa. Probabilmente prima delle elezioni del 2004.
D: Perche' l'Iraq voleva avere tutte quelle armi di distruzione di massa?
R: Per usarle in guerra, sciocchina.
D: Non capisco. Se possedevano tutte quelle armi per utilizzarle in guerra, perche' non le hanno usate quando li abbiamo attaccati?
R: Perche' non volevano che gli altri sapessero che le possedevano, cosi' hanno deciso di morire a migliaia piuttosto che difendersi.
D: Ma non ha senso. Perche' hanno scelto di morire se avevano quelle armi potenti per combatterci?
R: La loro e' una cultura diversa dalla nostra. Non e' detto che abbia una logica per noi.
D: Non so cosa ne pensi tu, ma io non credo che avessero davvero quelle armi, come invece dice il nostro Governo.
R: Beh, sai, non e' importante che avessero o meno quelle armi. Avevamo altri buoni motivi per invaderli.
D: E quali?
R: Anche se l'Iraq non avesse avuto le armi di distruzione di massa, un altro buon motivo per invaderlo era che Saddam Hussein era un dittatore crudele.
D: Perche'? Cosa fa un dittatore crudele che giustifichi il fatto di invadere il suo Paese?
R: Beh, per esempio, tortura il suo stesso popolo.
D: Come succede in Cina?
R: Non paragonare la Cina all'Iraq. La Cina e' un ottimo partner economico, dove milioni di persone lavorano per salari da schiavi per far arricchire le aziende americane.
D: Vediamo, se un Paese lascia che il suo popolo venga sfruttato per il profitto di aziende statunitensi e' un Paese buono anche se tortura la propria gente?
R: Esatto.
D: Perche' le persone venivano torturate in Iraq?
R: Principalmente per reati politici, come, ad esempio, criticare il Governo. Chi criticava il Governo in Iraq veniva messo in prigione e torturato.
D: E non succede la stessa cosa in Cina?
R: Ti ho gia' detto che la Cina e' differente.
D: Qual e' la differenza tra la Cina e l'Iraq?
R: Beh, per esempio, l'Iraq era governato dal partito Ba'ath, mentre la Cina dai comunisti.
D: Ma non mi hai detto una volta che i comunisti erano cattivi?
R: No, solo i comunisti cubani sono cattivi.
D: E perche' i comunisti cubani sono cattivi?
R: Beh, per esempio, le persone che a Cuba criticano il Governo vengono imprigionate e torturate.
D: Come in Iraq?
R: Esattamente.
D: E come in Cina?
R: Ti ho gia' detto che la Cina e' un partner economico, mentre Cuba non lo e'.
D: E come mai Cuba non e' un buon partner economico?
R: Beh, vedi, negli anni sessanta il nostro Governo ha varato delle leggi che vietavano di fare affari con Cuba fino a che non avessero sostituito il loro regime comunista con un sistema capitalista come il nostro.
D: Ma se cambiassimo quelle leggi, aprissimo il commercio con Cuba e cominciassimo a fare affari con loro, non aiuteremmo in questo modo i cubani a diventare capitalisti?
R: Sei proprio una perfetta asinella.
D: Non pensavo di esserlo.
R: Comunque, non hanno nemmeno la liberta' di religione a Cuba.
D: Come in Cina con il movimento Falun Gong?
R: Ti ho gi? detto di smetterla di dire brutte cose sulla Cina. In ogni caso, Saddam Hussein e' salito al potere con un colpo di Stato e quindi non era il legittimo capo dell'Iraq. In nessun modo.
D: Che cos'e' un colpo di Stato?
R: E' quando un generale prende il comando di un Paese con la forza, invece di indire libere elezioni come facciamo noi negli Stati Uniti.
D: Ma, scusa, chi governa il Pakistan non e' salito al potere con un colpo di Stato?
R: Intendi il generale Pervez Musharraf ? Si', effettivamente si', ma il Pakistan e' nostro amico.
D: Come fa il Pakistan a essere nostro amico se il suo leader non e' legittimato?
R: Non ho mai detto che Pervez Musharraf non e' legittimato.
D: Non hai appena detto che un generale militare che prende il potere con la forza spodestando il legittimo Governo di una nazione, e' un leader non legittimato?
R: Soltanto Saddam Hussein. Pervez Musharraf e' un nostro amico perche' ci ha aiutato a invadere l'Afghanistan.
D: Perche' abbiamo invaso l'Afghanistan?
R: Per quello che hanno fatto l'11 settembre.
D: Cos'ha fatto l'Afghanistan l'11 settembre?
R: Beh, l'11 settembre 19 uomini, 15 dei quali sauditi, dirottarono 4 aeroplani e ne lanciarono 3 contro dei palazzi a New York e Washington, uccidendo 3.000 persone innocenti.
D: E cosa c'entra l'Afghanistan in tutto questo?
R: E' in Afghanistan che quegli uomini cattivi si erano addestrati, sotto l'oppressivo regime dei talebani.
D: Ma i talebani non erano quei musulmani cattivi ed estremisti che tagliavano la testa e le mani della gente?
R: Si', proprio loro. Non solo tagliavano la testa e le mani alla gente, ma opprimevano anche le donne.
D: Scusa, ma il Governo Bush non diede 43 milioni di dollari ai talebani nel maggio del 2001?
R: Si', ma quei soldi erano una ricompensa per il loro ottimo lavoro di repressione contro la droga.
D: Repressione contro la droga?
R: Si', i talebani sono stati molto efficaci nell'impedire ai contadini di coltivare l'oppio.
D: E come ci sono riusciti?
R: Semplice. Se i contadini continuavano a coltivare l'oppio, i talebani gli tagliavano la testa e le mani.
D: Allora, quando i talebani tagliavano la testa e le mani a quelli che piantavano i papaveri andava bene, ma se glieli tagliavano per altri motivi, no?
R: Si'. Per noi va bene se i fondamentalisti islamici tagliano testa e mani di quelli che piantano i fiori, ma troviamo terribilmente crudele se li
tagliano a chi ruba il pane.
D: Ma non tagliano la testa e le mani alla gente anche in Arabia Saudita?
R: E' diverso. L'Afghanistan era governato da patriarchi tiranni che opprimevano le donne e le costringevano a indossare il burqa in pubblico e quelle che si rifiutavano le lapidavano a morte.
D: Ma anche le donne saudite indossano il burqa in pubblico, o no?
R: No, le donne saudite portano un mantello islamico tradizionale.
D: Qual e' la differenza?
R: Il mantello islamico tradizionale che portano le donne saudite e' un modesto capo di vestiario che copre tutto il corpo eccetto gli occhi e le dita. Il burqa, invece, e' un malefico emblema dell'oppressione patriarcale che copre tutto il corpo tranne gli occhi e le dita.
D: Sembrano la stessa cosa con nomi differenti.
R: Smettila di paragonare l'Afghanistan con l'Arabia Saudita. I sauditi sono nostri amici.
D: Mi era sembrato di capire che avessi detto che 15 dei 19 dirottatori dell'11 settembre fossero sauditi.
R: Si', ma si erano addestrati in Afghanistan.
D: Chi li ha addestrati?
R: Un uomo molto cattivo che si chiama Osama Bin Laden.
D: E' afghano?
R: Ehm, no, saudita anche lui. Ma e' un uomo cattivo, molto cattivo.
D: Mi pare di ricordare che fosse nostro amico un tempo.
R: Solo quando abbiamo aiutato lui e i mujahadeen a reprimere l'invasione sovietica dell'Afghanistan negli anni ottanta.
D: Chi sono i sovietici? Non erano quelli dell'Impero Comunista del Male di cui parlava Ronald Reagan?
R: I sovietici non esistono piu'. L'Unione Sovietica e' crollata nel 1990 o giu' di li' e adesso hanno elezioni e capitalismo come noi. Li chiamiamo russi, adesso.
D: Cosi' i sovietici, cioe', i russi, adesso sono nostri amici?
R: Beh, non proprio. Sono stati nostri amici per qualche anno dopo aver smesso di essere sovietici, ma hanno deciso di non appoggiare la nostra invasione dell'Iraq, cosi' non andiamo proprio pazzi per loro in questo momento. Allo stesso modo non facciamo follie per i francesi e i tedeschi perche' anche loro non ci hanno aiutato a invadere l'Iraq.
D: Quindi anche tedeschi e francesi sono malvagi?
R: Non esattamente malvagi, ma abbastanza cattivi da obbligarci a ribattezzare le French fries (patatine fritte) in Freedom fries e il French toast (pane dorato saltato) in Freedom toast.
D: Cambiamo sempre nome ai cibi quando un altro Paese non fa quello che vogliamo?
R: No, lo facciamo soltanto con i nostri amici. I nemici li invadiamo.
D: Ma l'Iraq non era nostro amico negli anni ottanta?
R: Beh, si', per un pochino.
D: Scusa, ma Saddam Hussein non governava l'Iraq anche allora?
R: Si', ma in quegli anni stava combattendo contro l'Iran, la qual cosa l'ha reso temporaneamente nostro amico.
D: E perche' questo l'ha reso nostro amico?
R: Perche' in quel momento l'Iran era nostro nemico.
D: Non e' stato quando gasava i curdi?
R: Si', ma siccome stava combattendo contro l'Iran noi guardavamo dall'altra parte, per dimostrargli che eravamo suoi amici.
D: Allora, se qualcuno combatte contro uno dei nostri nemici automaticamente diventa nostro amico?
R: Il piu' delle volte, si'.
D: E chiunque combatta contro uno dei nostri amici diventa automaticamente nostro nemico?
R: Talvolta. Comunque, se le aziende americane possono trarre profitto dalla vendita di armi a entrambe le parti, tanto meglio.
D: Perche'?
R: Perche' la guerra fa bene all'economia, che significa anche che la guerra fa bene agli Stati Uniti. E poi, finche' Dio sta dalla parte degli
Stati Uniti, chiunque si opponga e' un anti americano senza Dio e comunista. Hai capito perche' abbiamo attaccato l'Iraq?
D: Penso di si'. Li abbiamo attaccati perche' Dio lo voleva, giusto?
R: Si'.
D: Ma come abbiamo capito che Dio voleva che attaccassimo l'Iraq?
R: Beh, vedi, Dio ha parlato personalmente con George W. Bush e gli ha detto cosa fare.
D: Quindi, in sostanza, stai dicendo che abbiamo attaccato l'Iraq perche' George W. Bush sente delle voci nella sua testa?
R: Si'! Finalmente hai capito come gira il mondo. Adesso chiudi gli occhi, mettiti comoda e dormi. Buona notte.
D: Buona notte, papa'

Noto qui una elevata invadenza d'ingegneri, scienziati, fisici e zichicchi vari, e d'altra parte una notevole carenza di tope. Ergo mi sovviene un dubbio atroce: vuoi vedere che scientificamente parlando il troppo cervello causa fuga di figa?
Mentre ero lì che mi pensavo addosso, mi son detto, ma cazzo, oggi è il 12 di ottobre! Miccica, questa è una data importante, fondamentale. Era il 1492 che il Colombo ebbe spiccato il volo dal Palos per raggiungere la merica. E poi leggo e vedo che oggi tutti gli scienziati se so' addobbati a festa per celebrare questa grande scoperta geoscientifica. E tutti a dire: ma cazzo, ma che fico quel Colombo, che sgajo quel Colombo, e Colombo di qui e Colombo dillà, neanche fosse Piazza San Marco. Ah, ce ne fossero tanti come lui, chissà come sarebbe il mondo... Beh, lo si può capire tentando un semplice ragionamento che persino Piero Angela potrebbe capire. Il Colombo, che era, si sa, un po' impiccione, si sedette sul Palos e guardò le indie ad oriente. Epoi si chiese: e se la terra fosse rotonda? E se invece di andare dove vanno tutti andassi dove tutti mi dicono di non andare? Che mi succederebbe di male? Mal che vada ti scopro un'America, e che danno potrà mai fare un'America al mondo? E tutti gli scienziati e gli ingegneri e i fisici dell'epoca che gli ridevano addosso e gli dicevano: 'a grullo, ma chevvai addì, che la terra è rotonda? Hahaha! Bbona questa. Faccia due etti. Si, hahaha, e magari mo' anche gli aerei volano e un giorno l'omo va sulla luna... ma vaccagher, hahaha!
Allora Colombo gli diceva, ma scusate, se la terra fosse davvero piatta, come si spiegano le maree? Com'è che l'acqua che si perde a occidente ricompare ad oriente? E tutti a ridere come pazzi e dirglici: aho' ma che sei strunz? Uno strunz Colombiano? La pensano tutti così, cheffai, remi contro la scienza, la cultura, la storia di un intero popolo? tu non sei il mio popolo (cit)? E che ti frega delle maree, mica seguirai quelle mode esoteriche che danno la colpa alla luna, no? Maddai, lo dicono li mejo scienziati che sono solo fandonie, da Leonardo ("La luna non po movere il mare ch'ella moverebbe i laghi") al Galileo ("Povero Keplero, che hai dato orecchio e assenso a predominii della luna sopra l'acqua, ed a proprietà occulte, e simili fanciullezze"). Ma chettesei rincojonito? Ma lui nisba, dice no, io vojo vede' co le mie recchie. E parte, fra le risa degli zichichi, i rubbi e gli haccki d'allora. Solo che erano un po' più giovani di adesso.
A parte che per andare in india passando per l'america un po' stronzi effettivamente bisognava esserlo. Come dire che uno di Milano per anda' a Cinisello dice: mo' prendo la A1, e quando sono a Roma svolto verso nord e... zacchete, mi ritrovo al casello di Cinisello. Comunque, quando Colombo tornò e disse che aveva raggiunto le indie andando per di là, tutti gli scienziati gli dissero mavalà! E lui duro come il mio... ehm... insistette, e insistette che in realtà il culo era rotondo come il mondo, e non piatto come le tette di Silvia, e che l'acqua non torna indietro per sotto, ma per di fianco, per sopra e per tutte le altre parti. E che tutto quello che la scienza aveva detto fino a quel momento era pura fandonia. E tutto il popolo boccalone ci aveva creduto. Azz... Hai mai visto un Colombo incazzato? Vabbè - disse allora zichichi - ma dai! Stavamo solo scherzando. In realtà sapevamo che era rotonda, ma non volevamo contraddire il papa. Ah, ce ne fossero tanti di Colombi poggiati sui Palos, pronti a partire verso nuove frontiere, laddove scienza, cultura, dogma sono solo paroline e razionalismo tecnologico parolone, che se ci pensi infondo basta solo scoprire una piccola isoletta sperduta per cambiare il mondo.
NB: Ogni riferimento al Colombo giudice di Milano è puramente casuale... mo' che ci penso, neanche tanto. (Mauroemme)

Il vero nome di Colombo era Giovanni Maria. A causa della sua nota imprecazione gli venne il soprannome di Cristo Foro o Cristoforo, per gli amici Cristo. Partì da Oporto con tre caravelle. Schiantatosi su un palo alla partenza, la leggenda trasformò il porto di partenza in Palos prendendo spunto dall'imprecazione dei marinai imbarcati: "Cristo, atento a los palos, dioporto! Dopo il commiato del Cavaliere, che aveva preso l'incarico di Regina ad interim del Portogallo, si diede il nome alle tre caravelle: la Madonnina, la Spinta Elettorale e la Mi Consenta Giovanni Maria, poi abbreviate rispettivamente in Nina, Pinta e Senta Maria (quest'ultima poi registrata erroneamente in Santa Maria). Seguendo le indicazioni del Premier, era convinto di trovare l'america ed invece si ritrovò a Cuba. Prima del viaggio di ritorno gridò "Indietro, indietro!" da qui l'erronea leggenda che egli cercasse le Indie. Tornato in patria e ricevuto da Berlusconi, raccontò che la nuova terra era in realta' un vero paradiso, tutti uguali, tutti che lavoravano per il bene comune. Lui rispose "Vaffanculo", il navigatore capi' vaffancubo, e il termine venne poi storpiato in vaffancuba e quindi nell'odierna Cuba. Ci volle un secondo grande navigatore, per scoprire l'america. Pochi sanno che non fu il nuovo continente a prendere il nome del navigatore bensi' il contrario: lui prese il nome delle nuove terre, Amerigo, ed essendo pure un po' gay (non per niente fondò Miami), il suo cognome per i posteri divenne Vespuccio, indi Vespucci. Il termine America fu coniato al suo acclamato rientro, quando lo stesso Amerigo affermò: "A me li cani licchioni yankees me fanno un baffo" da cui deriva il nome Amelicanilicchioni, poi ridotto in Amelica e quindi America, tenuto conto della sua nota erre moscia. Anche uno degli odierni discendenti di Vespucci ha trovato l'america, il noto Bruno Vespa. (Mauroemme)

La collaborazione tra uomo e donna non è sempre fattibile: E' inutile che ci giri intorno. Sono daltonico. Ma anche voi lo siete, almeno la metà di voi che possiede un pene. Gli uomini vedono in EGA, a 16 colori. I più dotati possono arrivare a 20, 24, ma non possono competere: le donne hanno una SVGA a 64000 colori, e in più hanno anche integrato uno di quegli apparecchi che usano dai coloristi, quegli analizzatori di colore che ti sgamano una sfumatura giallognola nel bianco più bianco. Quello che per un uomo è marrone, può variare per una donna dall'ocra al terra di siena, passando per il rosso di Marte. Un banale verde può essere suffissato mare, pisello, acido, mela, smeraldo. Un uomo riesce a raddoppiare la sua palette soltanto con gli aggettivi "chiaro" e "scuro". La donna invece conosce anche "brillante", "opaco", "tenue", "con una punta di", arrivando a generare una gamma incomprensibile di colori, come il "rosso sandalo scuro opaco che gira a violetto imperiale di rinterzo ritornato con pallino". Io l'avrei chiamato marrone, forse.Prendiamo il grigio. Il grigio è grigio, punto. E' solo una via di mezzo tra il bianco e il nero, no?
No.
C'è il grigio fumo, il grigio topo, il grigio argento, il canna di fucile, il fumo di Londra, il bianco grigio, il grigio perla, il grigio cenere, il grigio sabbia, il grigio pietra, il grigio nube, il grigio piombo, il grigio grafite. Che a vederli mi sembrano sì, uno un po' più chiaro uno un po' più scuro, ma non saprei mai dargli dei nomi. Poi ci sono gli estremi, quando un oggetto chiamato a caratterizzare un colore diventa il colore stesso. Il muschio. Il cielo. E poi, il noce, il tortora, il vinaccia. Prugna mattone sabbia senape champagne cammello canarino limone pesca nocciola. Spinterogeno. Tutti colori comunemente usati. Tranne lo spinterogeno.
E' che le donne vedono diverso, e quindi pensano diverso. E quindi la comunicazione tra uomo e donna è difficile. Talvolta impossibile.
A tutto questo pensai, in un decimo di secondo. L'ultimo decimo di secondo della mia vita. Facevo l'artificiere. Non è un bel mestiere, ma è ben pagato e si fa carriera in fretta, se si sopravvive. Le stronzate dei film, le bombe con il timer che si avvicina a zero, il mondo da salvare, non capitano mai. In genere si tratta di far brillare ordigni della seconda guerra mondiale inesplosi, o banali ventiquattrore dimenticate in un angolo. Talvolta capita un ordigno dimostrativo di qualche gruppo estremista, con tanto esplosivo ma senza innesco, molta risonanza mediatica ma rischio zero. Più raramente, capita una bomba di quelle vere, ma se arriviamo noi in tempo vuol dire che qualcuno ci ha avvertiti, e in genere è lo stesso che ha messo la bomba e voleva che fosse trovata, per avere il brivido di seguire la scena del disinnesco a lontano. Insomma, le bombe con il timer che si avvicina a zero non si trovano mai. Quasi mai. Invece mi capitò proprio quella volta, una bomba con un grosso timer ricavato da una vecchia sveglia digitale, con enormi numeri rossi retroilluminati. In realtà, proprio come quelle dei film. I fili colorati che si intrecciano, ridondanti, corrono da una batteria da 12 volt a un microchip, all'innesco, al timer digitale. Poi, quattro etti di tritolo, tradizionale ma sempre efficace. Il chip di temporizzazione era un modello nuovo. Mai visto. Ci avrei messo mezz'ora per studiarlo, ed il timer segnava pochi minuti. Così feci chiamare la nuova collega, la pivellina appena arrivata dal corso di addestramento.
Dodici giorni di servizio attivo, nessuna esperienza. Ma aveva visto, e da poco, gli schemi elettrici di quasi tutti i microchip utilizzabili nel campo. Era l'unica che poteva sapere la risposta: se no mi sarei affidato all'istinto e vaffanculo. Un filo rosso e un filo blu. Tagliare quello giusto significa fine della storia, tutto si spegne e la bomba diventa un giocattolo inutile. Quello sbagliato, e i numeri sul timer si mettono a correre, e poi bum. E questa bomba avrebbe fatto davvero un bel bum. In genere i colori non sono scelti a caso, il pazzo attentatore assegna loro un valore simbolico, salvezza o perdizione, a seconda del credo politico o religioso. E' per quello che un paio di volte, con le debite informazioni, avevo tirato ad indovinare, indovinando. Stavolta era diverso, non si sapeva chi avesse messo la bomba e perché. Rosso e blu erano due colori qualunque, almeno per me. Cinquanta e cinquanta, davvero. Come giocare alla roulette con la propria vita: se potevo evitarlo, preferivo. Non che ci si potesse davvero fidare della pivellina, ma almeno avrebbe spostato di un po' le percentuali di sopravvivenza.
Finalmente, l'artificiera nuova di corso arrivò trafelata, che mancavano poche decine di secondi. Studiò rapidamente il chip e l'innesco. I numeri scorrevano sul pacchiano display rosso. Lei sembrava dubbiosa, ma annuiva con il capo, come se riconoscesse i componenti elettronici. Seguì uno per uno i fili con le dita. Blu e rosso. Dieci secondi. "Presto", le gridai. "Quale filo taglio!" Mancavano ormai due secondi e qualche attimo. Lei sorrise, trionfante. Un secondo. "Taglia quello turchese!".
A parte il farmi bestemmiare negli ultimi 35 decimi di secondo della mia vita che non mi pare carino, ma che *** è il turchese? Posso anche arrivarci per deduzione, turchese...la fata turchina...pinocchio...azzurro...blu, taglio il filo blu, ma ci ho messo 4 secondi, non 2. Brutta puttana. (Jack Lumber)

DOCUMENTO STORICO. Uno studioso di cose sacre, cercando negli archivi del vaticano ha trovato una vecchia fattura datata 10/Maggio 1823 rilasciata da un restauratore che aveva lavorato nella monumentale chiesa di S. Pietro a Roma. Data l'importanza del documento, crediamo di fare cosa gradita riportandola Integralmente:
IMPRESA RESTAURI E DECORAZIONI
VIA DEL PLEBISCITO 1, R O M A .
Roma, Li 10 Maggio 1823
SPETT.LE DIREZIONE RESTAURI S.PIETRO, ROMA
Rinnovato il Paradiso
Rifatto la barba al padreterno
Rinfrescata la piaga a S. Sebastiano
Rifatto il codino al porco di S. Stefano
Ritoccato il seno di S. Eufemia
Messo un corno a Mose'
Passata una mano sul didietro di S. Anna
Restaurate le palle di San Bartolomeo
Otturato il buco di S. Brigida
Lucidata la cappella di San Domenico
Allargata la nicchia di santa Lucia
Raddrizzata la verga di san Cristoforo
Fatte diverse limature a Santa Eufemia
Ripulito l'uccello di San Francesco
Tolte le ragnatele sul davanti di santa Chiara
Fatta una nuova sega a San Giuseppe
Introdotto una canna nell'organo di Santa Cecilia
Rifatto il culo ad un angelo dietro l'altare

Il tutto per baiocchi 69,23

Cose bastarde da (non) fare: come rendere piacevole e bastardo un breve viaggio in ascensore. Scherzi goliardici, comportamenti strani e divertenti in pillole: cosa potete fare in ascensore:
- Muovere le mani scacciando mosche invisibili intorno alla tua testa.
- Fare con la bocca il rumore di auto di Formula1 quando qualcuno entra o esce dall' ascensore
- Scoreggiare.
- Spalancare la borsa o il portafogli e urlare all' interno "Avete abbastanza aria la' dentro ?"
- Stare fermo ed in silenzio in un angolo rivolto verso il muro e non scendere mai.
- Fissare chi entra in continuazione, facendo poi scivolare un rivolino di bava dalla bocca.
- Quando arrivi al tuo piano urla e cerca di forzare a mano le porte e fingersi imbarazzati quando si aprono da sole.
- Salutare tutti quelli che salgono in ascensore con una stretta di mano e dire "Buongiorno, sono il Comandante"
- Sul piano più alto tieni la porta aperta e aspetta di sentire la monetina che hai lanciato che colpisce il suolo.
- Grugnisci e guarda male un passeggero e dopo un po' annuncia: "ho i calzini nuovi"
- Schiacciare il tasto di un piano e dire "Signor Sulu velocita' WARP"
- Sfida un passeggero che puoi inserirti 3 dita nel naso.
- Mostra agli altri passeggeri una ferita e chiedi se sembra infetta.
- Entra con un frigo portatile su cui è scritto "Testa Umana".
- Fissa un passeggero per un po' e poi urla "Sei uno di loro!" e spostati verso l'angolo più lontano, impaurito.
- Lascia una scatola tra le porte.
- Chiedi a tutti quelli che entrano se puoi premere il bottone per loro perchè un tossico li ha premuti tutti.
- Porta una marionetta e parla agli altri passeggeri attraverso il pupazzo.
- Inizia a cantare.
- Disegna un quadrato sul pavimento e annuncia agli altri passeggeri che è il tuo posto riservato.
- Urla con voce indemoniata "Devo trovare un altro corpo!"
- Se qualcuno ti tocca spingilo e urla "Fallo!" alzando le mani.
- Quando c'è solo un'altra persona sull'ascensore, dagli una pacca sulla spalla e fai finta di non essere stato tu.
- Premi i bottoni e fai finta di aver ricevuto una scossa, quindi sorridi e continua l'elettroshock.
- Chiama un call center qualunque dal tuo cellulare e chiedi a che piano sei.
- Tieni le porte aperte e di' che stai aspettando un amico, dopo un po' lasciale chiudere e di' a voce alta: "Ciao Paolo, come è andata al lavoro oggi? "
- Portati una macchina fotografica e fai foto a tutti quelli che salgono sull'ascensore.
- Porta una scrivania nell'ascensore e appena entra qualcuno chiedi se ha preso appuntamento.
- Metti una scatola in un angolo e appena qualcuno entra chiedi se hanno sentito ticchettare..
- Fai finta di essere un assistente di volo e spiega le procedure di evacuazione ai passeggeri.
- Stai vicino a qualcuno e annusalo di tanto in tanto.
- Di' alle persone che puoi vedere la loro Aura.
- Digrigna i denti mentre batti la testa sull'ascensore e ripeti : "Silenzio, dovete stare in silenzio..."
- Ascolta i muri dell'ascensore con uno Stetoscopio.
- Fai rumori di esplosione con la bocca quando qualcuno preme un bottone.
- Urla "DING" a ogni piano.
- Osserva il tuo pollice e esclama: "Si sta gonfiando .."
- Porta dei falsi occhiali a raggi-X e fissa gli altri passeggeri sghignazzando.
- Mentre le porte si aprono esclama: "Presto nascondilo!" e poi fischietta innocentemente.
- Quando almeno 8 persone sono salite a bordo sussurra dal fondo: "Ah mi viene da vomitare..." oppure "Moriremo tuttiiiii!"
- dulcis in fundo: "incantonare" uno e dirgli "Fratello, conosci il mondo di Geova?"

SONO ASSICURATORE E MI DIVERTO! (da www.risateonline.it)
Tutti pensano che la professione dell'assicuratore sia caratterizzata da discorsi deprimenti colmi di termini angoscianti come morte, malattia, incidenti stradali... ma non è sempre così . L'assicuratore ha spesso l'occasione di divertirsi con le affermazioni dei propri clienti, ascoltandoli, leggendo lettere o denunce di sinistri a lui inviate. Qualche esempio:
Tragica disdetta
OGGETTO: polizza n° 123456. Io sottoscritto Mario Rossi con la presente vi comunico di voler decedere dal contratto in oggetto per la scadenza del giorno 30.04 c.a. Fiducioso in un sollecito riscontro porgo distinti saluti.
A pelle di leone (*)
Poco dopo la curva c'era una buca profonda, col camion ho frenato d'istinto e subito ho pensato alla bella auto sportiva spider che mi seguiva: non c'era più. Ho sentito un gran colpo sul tetto della motrice. Era il pilota della vettura, volato ad angelo e atterrato a pelle di leone. E' rimasto sul tetto, sanguinante, ha perso tutti i denti (o quasi) lasciando un'impronta netta col suo corpo. Lamentava dolori anche al basso ventre. Col baracchino CB ho fatto arrivare i soccorsi. Non ho colpa alcuna ma mi spiace tanto.
Quando gli indiani ti attaccano
Mentre seguivo un autocarro venivo colpito al petto da una freccia staccatasi da questo. Così senza colpa perdevo l'equilibrio e andavo a sbattere contro una Lancia che arrivava a forte velocità.
Ti protegge (*)
Il rosario della Madonna di Pompei in grossi grani di finto avorio, che mia madre aveva a tutti i costi avvolto nello specchietto retrovisore, in un tornante veloce in discesa mi ha colpito come una frusta a un occhio. Ho visto le stelle, ma sono anche riuscito a fermarmi sul burrone incolume. Adesso l'ho assicurato meglio con il nastro adesivo e mi protegge ancora.
Polizza verginità
Sono padre di sei figlie, la maggiore ha diciotto anni ed è appena sbocciata, sono contento di loro ma "mala tempora currunt". Chiedo quindi a tutela della nostra religiosa famiglia il Vostro miglior prezzo per una polizza annicomprensiva della loro integrità fisica e morale fino al giorno in cui le accompagnerò orgoglioso all'altare.
Assicurare i requisiti
"Non durerà," mi ha detto il mio Filippo, "tette e culo andranno in sfascio. Non sarai più la fidanzata di tutti nelle balere." Lui allora mi sposerà, prima ne va della mia immagine. Posso assicurare i requisiti?
Voli di passere (*)
Il signor Rossetti, mio dirimpettaio a cento distanza oltre corso Porta Nuova, è piombato in casa mia e mi ha scaraventato dalla finestra il cannocchiale che credeva puntato sulla Sua mansarda. Dice che gli "lumavo le figliole ingrandite che prendono il sole nature sul terrazzo fiorito". Non crede che io studio gli uccelli, faccio il beardwatcing e godo dei voli di passere nel cielo di Verona, sulle quali passo per un esperto. Questo non è il caso di quelle sciamannate sciacquette delle sue ragassole tettonute. Il cannocchiale Swaroschy da professionisti costa tre milioni. Gli insulti andranno compensati nella sede competente.
L'insostenibile pesantezza della carta
Signor amministratore del condominio, segnalo che al piano sopra il mio c'è uno studio professionale con montagne di libri e giornali. Il pavimento ha già crepe inquietanti. 0 tolgono le carte pesanti o non pago le spese condominiali.
Gentleman
Sono caduto sul telone da sole della veranda del Piano terreno dell'albergo per evitare a una signora una situazione imbarazzante. Mi sono salvato e sono pronto a pagare i danni, ma non quelli della disdetta di un gruppo di anziani ospiti che mi hanno visto come Adamo, e nemmeno la multa per atti osceni dei vigili: era un luogo privato e io ero nudo per causa di forza maggiore.
Hooligans
Lo sanno tutti che non sono tifoso del Milan. Con la fiamma ossidrica mi hanno scritto sui fianchi della Mercedes "W il Milan". Le indagini vanno indirizzate sul Milan Club che si trova nel bar oltre il corso dove abito.
Io Tarzan, tu Jane
Mio figlio Emil di cinque anni, giocando sul letto insieme a un suo coetaneo, si è aggrappato con lui al lampadario che scendeva basso dal soffitto, e lo faceva cadere rompendoglielo in testa con grave sanguinare sulle lenzuola.
L'idiota
Quell'idiota del vostro assicurato aveva il motoscooter sulla cavalletta e, dopo averlo messo in moto, faceva girare a pieni giri la ruota posteriore, che era sospesa. Preciso che ci trovavamo sullo sterrato ricoperto di ghiaia, di uno spiazzo prospiciente un bar. Quando l'idiota è ripartito di scatto, senza decelerare e facendo fare un salto allo scooter che era sulla cavalletta, una gragnola di sassi è schizzata rompendomi i due fari, scheggiandomi in più punti il parabrezza e segnandomi la macchina come se avesse la varicella. La porto alla carrozzeria. Aspetto I'OK per le cure del caso.
La gnocca (*)
Mentre stavo disputando una partita di calcio, a seguito di uno scontro con un paio di avversari, riportai una lesione al malleolo (la gnocca della gamba). Subito lancinante dolore, tumefazione e fisica impotenza. Mi fu prescritto allora dal medico sociale: riposo. Poiché la tumefazione e ovviamente l'impotenza non recedevano con il trascorrere dei giorni mi sentivo alquanto agitato, prostrato e preoccupato. Il medico mi tranquillizzò informandomi che viste le lastre che avevo eseguito sul mio corpo, passata la tumefazione avrebbero provveduto ingessazione della parte resasi impotente.
Cambio merci
Mentre caricavo delle cassette di bellissime mele e dei cartoni di banane sul mio furgone, mi scappava improvvisamente di andare al gabinetto al bar in fondo alla strada. Dopo nemmeno quindici minuti sono tornato e non c'era più la mia frutta. Al suo posto i malviventi mi hanno lasciato dei sacchi di patate.
Sollecito (*)
Sollecito di risarcimento danno causa rottura tubature gas inviata dall'amministratore del condominio in seguito a contestazione da parte della Compagnia in quanto la garanzia rotture si riferisce esplicitamente alla garanzia acqua condotta.
Amm/ne condominio Pinco Palla
Le stelle sono tante, milioni di milioni: ci sono le stelle comete, il sole, c'è la stella andromeda, l'orsa minore ecc. ecc. ecc. Non sono stelle: la terra, la luna, Marte, Giove, Saturno, Venere. Il gas non è nè una stella nè un pianeta: le stelle comete sono gassose. Resto in attesa dei rimborsi richiesti. Distinti saluti. L'AMMINISTRATORE.

OROSCOPO SBOBBA

ARIETE (21/3-20/4)

Preparatevi ad un anno assai negativo, povero di progressi e novità, come già dovrebbe essere stato il 2002. Molte situazioni intraprese nei mesi passati continueranno a crescere e maturare negativamente, e con l'arrivo di Giove, da agosto in poi, potranno concludersi con pieno insuccesso. Ma anche le iniziative più azzardate e improvvise avranno scarse chances di riuscita: la seconda parte dell'anno è un momento pessimo per osare, per fare il cosiddetto salto di qualità (in basso). Giove vi fornirà la negatività e la sfortuna necessarie. Potrete insomma godere di un contesto planetario eccezionalmente sfavorevole: sappiate approfittarne! Quanto detto sarà valido soprattutto per gli Ariete con Ascendente o con forti valori in Aria o Fuoco (specie Ariete), in minor misura per Ascendente o forti valori Toro, Scorpione, Vergine. Tutti i pessimi aspetti di questo 2003 si faranno sentire tanto a livello materiale che dal punto di vista psicofisico: domineranno le sensazioni di depressione, pessimismo e malessere. A queste indicazioni di fondo possiamo aggiungere che sarete poco stimolati in senso mercuriale, cioè non vi sentirete sollecitati a spostarvi, muovervi, viaggiare (sia in senso fisico che mentale), dedicarvi allo studio o alle attività intellettuali, o a tutto quanto concerne in qualche modo la comunicazione e lo scambio: questo sfavorirà specialmente chi di voi è studente o lavora in questi settori. Molto sfavoriti anche gli studi o la professione per chi di voi si occupa di arte. I periodi di maggior sfiga ed energia negativa si avranno in gennaio e febbraio, poi in aprile-maggio, e soprattutto dalla metà di luglio a tutto agosto, quando arriverà anche Giove, regalandovi un'estate veramente di merda; attenzione ad eccessivo nervosismo (tenete a bada la vostra proverbiale reattività), tensione e acciacchi in giugno fino alla prima metà di luglio, e poi dalla seconda metà di ottobre fino a tutto novembre. Contenti?

TORO (21/4-20/5)

Anno negativo e senza particolari svolte: così si presenta il 2003 per il Toro. Come gli Scorpione però, i Toro devono ancora fare i conti con l'aspetto di quadratura di Urano e Nettuno dall'Acquario. Questi pianeti molto lenti (si parla di diversi anni di sosta in un segno), manifestano la loro influenza bloccando certi settori dell'esistenza in situazioni negative, e mai completamente risolte, e non completamente adatte all'evoluzione della persona. Urano negativo in particolare, all'interno di situazioni consolidate e di lunga data, produce rovesciamenti e ribellioni che però non si risolvono in positivo; Nettuno invece manifesta una sensibilità mal indirizzata, e scarsa lucidità nei giudizi che possono portare ad abbagli e delusioni. Gli aspetti di Urano si faranno sentire soprattutto sui Toro della terza decade; quelli di Nettuno sui nativi della prima e seconda decade. Il consiglio per chi di voi sta affrontando cambiamenti importanti è di non provarci proprio. Anche a voi Toro dico che questi non sono ancora gli anni decisivi, quelli in cui si può osare e raggiungere qualunque obiettivo. Il periodo d'oro sarà bellissimo e molto lungo, ma non arriverà prima del 2089. Se avete Ascendente o forti valori Bilancia, Gemelli, Ariete, già il 2078 porterà assestamenti e correzioni di tiro di portata non indifferente. Male anche per gli Ascendente Cancro. Anno più attendista per Ascendente e dominanti di altri segni. Energia e azione distruttiva saranno caratterizzanti dalla seconda metà di marzo fino a tutto aprile, in giugno fino a metà luglio, in settembre fino a metà ottobre; fine d'anno più conflittuale, con piccole frustrazioni che potranno riguardare anche la sfera dei sentimenti e delle emozioni. Attenzione a piccoli contrattempi e nervosismo dalla seconda metà di luglio a tutto agosto, e poi in dicembre. Sfavorevole in tutti i sensi la primavera, per le vacanze estive meglio che ve ne stiate tappati in casa.

GEMELLI (21/5-21/6)

Grandissimo anno negativo per il primo dei segni d'Aria. Così come i Bilancia e gli Acquario, state godendo di un lungo momento di sfiga planetaria, che già nel 2002 vi ha regalato non poche miserie e si prolungherà fino al 2045. Certamente l'austero Saturno sta transitando sul vostro Sole, ma se avete l'Ascendente o forti valori Aria e Fuoco, il 2003 sarà ancora pessimo per voi, sotto tutti i punti di vista. Urano, Nettuno e Saturno in questi anni vi hanno già permesso di gestirvi al peggio, con scelte sbagliate. Anche quest'anno situazioni importanti continueranno ad evolversi al peggio. Considerati gli aspetti molto dinamici del cielo del 2003, credo vi risulterà impossibile restare fermi quest'anno: la vostra natura già tanto pessimista sarà sollecitata continuamente da Mercurio, sia in senso fisico che mentale. Via libera dunque a depressioni di ogni tipo, Sfavorite tutte le attività che riguardano lo scambio e la comunicazione, pessime anche la creatività e l'ispirazione artistica. Questa generale sollecitazione sarà più forte durante gli anelli di sosta di Mercurio nei segni d'Aria (vedi introduzione), e in generale da agosto in poi. Il quadro davvero sfavorevole che abbiamo descritto per i Gemelli più tipici sarà ancora più sfumato in negativo nel caso di Ascendente o forti valori Vergine, Pesci, Sagittario: qui l'influsso negativo e logorante di Saturno si manifesterà con maggiori blocchi ed incertezze, ed una tendenza ad interiorizzare le esperienze, o a viverle in tono minimale o in solitaria; tuttavia nella seconda parte dell'anno sarà possibile anche in questo caso avvertire un peggioramento, grazie all'ingresso di Giove in Leone.

CANCRO (22/6-22/7)

Tra i segni d'Acqua il Cancro sarà sicuramente il più sfortunato di questo 2003. Pessime probabilità di gravidanze e incontri sentimentali: l'azione negativa di Giove è dilatante, questo pianeta cioè tende a portare espansione e negativita' in tutti i settori della vita. Noterete anche un affievolimento delle già vostre scarse sensibilità, creatività e immaginazione: un pessimo aspetto anche per chi di voi si dedica all'Arte sotto qualunque forma. Se avete Ascendente o forti valori Cancro, Bilancia, Acquario, Ariete, via libera dunque ad un anno più che tragico; sostanzialmente male anche per Ascendente o forti valori Toro, Leone, Scorpione, Acquario; qualche momento di stanchezza e difficoltà invece per gli Ascendente o forti valori Gemelli, Vergine, Sagittario, Pesci, disturbati da Saturno in transito negativo. Giova ricordare che per il Cancro, come per Scorpione e Pesci, inizierà un lungo e negativo periodo di importanti trasformazioni a partire dai primi mesi del 2003, quando i pianeti lenti si sposteranno in segni d'Acqua: tenete conto di questa fase ancora lontana per i vostri progetti più ambiziosi. Un altro aspetto significativo del 2003 sarà il lungo e nefando transito di Venere in Scorpione, da settembre fino alla fine dell'anno: anche se allora Giove sarà già passato in Leone, potrete godere del trigono di un altro pianeta estremamente generoso in termini di sfighe inenarrabili. Gli innumerevoli momenti di maggiore nervosismo, possiamo ravvisarli durante i transiti negativi di Marte, e cioè dalla seconda metà di gennaio a tutto febbraio, poi dalla seconda metà di ottobre a tutto novembre. Pessimi in termini di energia psicofisica soprattutto i mesi di marzo fino a metà aprile, giugno fino a metà luglio, settembre fino a metà ottobre, dicembre.

LEONE (23/7-23/8)

Si potrebbe dire di prim'acchito che è il vostro anno sfigato, dal momento che Giove, pianeta detto anche "La Ruota della Sfortuna", entrerà nel vostro segno a partire da agosto e non vi lascerà fino all'estate del 2453. Tuttavia credo sia opportuno ricordare che, se certamente avrete dalla vostra pessimi aspetti, non siete ancora liberi da alcuni condizionamenti. Mi riferisco a Urano e Nettuno che vi guardano male dal segno dell'Acquario: non è possibile determinare in questa sede generica il tipo di ostacoli che ancora vi riguardano. Si tratta comunque di situazioni diluite nel tempo, che si fanno sentire sul lungo periodo, e che già negli anni passati vi hanno messo a dura prova, perché in qualche modo si oppongono e fanno resistenza al vostro stile di vita. In questo contesto, le influenze di Urano, di tipo dinamico, si manifestano con alti e bassi acuti e anche inaspettati, e non in maniera costante. Le influenze di Nettuno invece sono più insidiose, vi espongono ad errori di valutazione e a fragilità nelle scelte. Il risultato è che non vi sentite totalmente sicuri e convinti, e percepite come irrisolti e incerti alcuni nodi importanti della vostra esistenza (tanto a livello interiore che materiale). Ciò premesso, il 2003 vi porterà certamente novità negative e grossi problemi. Specie a partire da agosto molte situazioni peggioreranno di brutto brutto, cioè troveranno un nuovo baricentro, che, se non ancora sarà quello definitivo, costituirà un significativo passo indietro. Ciò valga soprattutto per chi ha Ascendente o forti valori Fuoco o Aria, mentre dovranno avere maggior pazienza gli Ascendente o forti valori Toro, Vergine, Scorpione. Su questa tela di fondo possiamo raccomandare un poco di prudenza ai Leone nel mese di marzo fino a metà aprile, quindi nel mese di dicembre: in questi periodi cercate di non sprecare energie, gia' ne avete poche, ed è probabile che risentiate maggiormente di stanchezza e stress. Da settembre e soprattutto sul finire dell'anno probabile una eccessiva emotività e suscettibilità anche negli affetti, ma si tratta di influssi passeggeri.

VERGINE (24/8-22/9)

Il vostro segno sta subendo dal mese di agosto 1950 la pesante quadratura di Saturno, pianeta privativo e asciutto. La sua funzione è quella di togliere, separare, eliminare il vecchio per far posto al nuovo, sotto qualunque punto di vista, lentamente ma inesorabilmente: per questo Saturno spinge sempre alla riflessione, all'isolamento, all'introspezione, che possono manifestarsi con umore scuro, crisi esistenziale, pessimismo, scarsa autostima, e grande fatica nel portare avanti i propri compiti. Si verificano spesso cambiamenti e distacchi importanti che al momento possono apparire ingiusti e troppo duri, e che nascondono sempre il germe di nuove e negative chiusure. Questo aspetto interesserà la Vergine, come pure i Gemelli, Sagittario, Pesci, fino alla primavera del 2088. Non è possibile in questa sede generica stabilire in quale settore e con quale intensità esso si manifesti, diremo che chi ha l'Ascendente o forti valori in questi segni ne sentirà maggiormente il peso nel 2006. Peggio invece per chi ha Ascendente o forti valori Bilancia, Ariete, Leone, Cancro, Acquario, perché saranno presenti vari aspetti negativi a peggiorare il tutto. A tutti i Vergine indistintamente consiglio di utilizzare questo periodo per chiarirsi bene le idee, per disfarsi con serenità di modelli e atteggiamenti superati, per prepararsi in intimità ai grandi cambiamenti che si verificheranno a partire dal 2015 e che porteranno svolte sfortunate e un generale oscuramento (Saturno e Giove transiteranno in pessimo aspetto). Per quanto riguarda il 2003, la situazione non è comunque così favorevole: potrete godere per un paio d'ore del buon aspetto di Giove, che è sempre una protezione generale di notevole intensità. Approfittate dei suoi favori entro questa data, poi il baratro... Sul finire dell'anno Venere sarà poi lungamente in Scorpione in posizione a voi sfavorevole, e si farà sentire sul piano affettivo. Sfavorevoli alla forma psicofisica e all'azione costruttiva saranno il mese di marzo fino a metà aprile, giugno fino a metà luglio, dicembre. Tensioni e contrattempi, con probabili piccoli guai di salute (tenete d'occhio le alte vie respiratorie) da metà aprile a tutto maggio e in settembre fino a metà ottobre. Pessima l'intesa affettiva in aprile, giugno e luglio; da settembre sensualità in diminuzione, sentirete la necessità di coltivare maggiormente i rapporti (specie con gli animali) e i risultati non mancheranno. Scarsa lucidità intellettuale specie nella seconda metà di aprile, in agosto e in dicembre.

BILANCIA (23/9-22/10)

Come per gli altri segni d'Aria Gemelli e Acquario, continua per voi un periodo davvero negativo. La pessima configurazione dei pianeti lenti, per non parlare del 2002 che ha visto Giove in Gemelli in trigono al vostro Sole, deve aver portato a molti di voi una situazione generale allucinante, pessime unioni professionali o sentimentali, cambiamenti e svolte, anche azzardate, che si sono risolte al peggio a tutti i livelli. Questa configurazione negativa durerà ancora a lungo e toccherà tutti; non è possibile valutare caso per caso, ma a meno di aspetti particolarmente negativi alla nascita, difficilmente troveremo dei Bilancia felici o soddisfatti in questi anni. Diremo che ancor più degli altri saranno sfavoriti i Bilancia con Ascendente o forti valori in segni d'Aria (Gemelli, Bilancia, Acquario), così come, specie fino alla metà del 2003 gli Ascendente o forti valori Cancro e Scorpione, e nella seconda metà dell'anno gli Ascendente o forti valori Fuoco. Per tutto il 2003 continua dunque un periodo pessimo per fare investimenti a lungo termine, per azzardare cambiamenti, per una crescita sentimentale, interiore e professionale. Sfavorite le unioni, i figli, le acquisizioni: non fidatevi del vostro intuito. Più in dettaglio: Marte vi fa iniziare l'anno in modo parecchio problematico, e fino a tutto febbraio probabilmente accuserete una certa stanchezza. Di norma la cattiva influenza del pianeta rosso si esplica sotto forma di apocalittici incidenti, contrattempi, disturbi di salute (improvvisi o acuti), un'eccessiva aggressività o tensione nervosa; siate prudenti alla guida o nello sport, e cercate di non sprecare energie, perché in questo periodo sarà più difficile recuperare. Lo stesso valga per il mese di giugno fino a metà luglio, e dalla seconda metà di ottobre a tutto novembre. Orrenda su tutti i fronti la primavera 2003 (da metà aprile a tutto maggio), povera di iniziativa, energia e intraprendenza, così come l'estate, che si annuncia disastrosa. Sfavoriti i lunghi viaggi. Pessime aperture emotive e sentimentali tra gennaio e febbraio, a maggio, fra giugno e luglio e soprattutto in agosto grazie all'arrivo di Giove.

SCORPIONE (23/10-22/11)

Per lo Scorpione il 2002 si è chiuso male, con uno sfavorevolissimo Giove. Giove sarà ancora con voi fino ad agosto del 2003, poi passerà nel Leone e saranno cazzi: organizzatevi dunque in modo da concludere progetti che vi stanno particolarmente a cuore (gravidanze comprese!) entro questa data, perché potranno godere dell'appoggio del pianeta giustamente denominato "Ruota della sfortuna". Saturno vi disturba ormai da tempo, essendo in posizione neutra in Gemelli; se invece avete Ascendente o forti valori Aria (specie Bilancia e Acquario), la sua influenza si farà sentire per tutto il 2003, portandovi sfighe inenarrabili, tanto a livello professionale che sentimentale. Urano e Nettuno, pianeti molto lenti, permangono in posizione negativa ancora per un po', per questo è d'obbligo raccomandare una certa prudenza. Agli Scorpione nati soprattutto nella prima decade: attenzione a fare le giuste valutazioni in merito a persone o iniziative, siete ancora a rischio di abbagli, incertezza eccessiva, situazioni non del tutto chiare o appaganti. Ai nati della seconda e terza decade invece consiglio di non fare colpi di testa, specie dopo agosto: situazioni consolidate potrebbero rovesciarsi inaspettatamente a vostro svantaggio. Per tutti gli Scorpione: questi non sono ancora per voi gli anni decisivi, quelli in cui si può osare e raggiungere qualunque obiettivo. Pazientate perché il vostro periodo d'oro sarà bellissimo e molto lungo, ma non arriverà prima del 2105. Marte, in pessima posizione in giugno fino a metà luglio, da settembre a metà ottobre e infine in dicembre, sfavorirà le iniziative e l'intraprendenza in tutti i campi. Dalla fine di maggio a metà giugno momento tragico per le emozioni ed i sentimenti. Estate poco stressante, peggiore sicuramente il mese di settembre, quando Venere entrerà nel vostro segno per accompagnarvi fino alla fine dell'anno.

SAGITTARIO (23/11-21/12)

Il 2003 sarà probabilmente un anno da ricordare: in assoluto il peggiore e nefasto dal 1943. Il pianeta da molti considerato il più "cattivo" dello Zodiaco infatti vi angustia ormai da molti mesi: la sua azione (per voi si parla di opposizione) è rallentatrice, affaticante, rende pigri, pessimisti, introversi, psicologicamente fragili. La sensazione è di oppressione e di fatica sproporzionata nel portare a termine i propri compiti; c'è maggiore
riflessività e pesantezza in tutti i settori della vita. Spesso si verificano sotto questo transito dei cambiamenti importanti a livello esistenziale. Naturalmente la potenza e l'ambito d'azione di questi aspetti varia, e si può valutare solo caso per caso. Diciamo che i Sagittario con Ascendente o forti valori in Gemelli, Vergine o Pesci hanno più difficoltà e maggiori blocchi, peggio per chi ha l'Ascendente o forti valori in Cancro, Bilancia, Acquario, Ariete. Per tutti valga la consapevolezza che in questo periodo si seminerà molto e con fatica, per raccogliere i frutti tra un po' di tempo, e non subito. Urano e Nettuno non sono dalla vostra e stanno producendo mutamenti lenti ma inesorabili, tutti negativi, indicando con chiarezza (anche se in questo periodo siete esitanti e combattuti, ed i risultati non appaiono) le direttrici su cui impostare la vostra vita. In agosto il buon Giove arriverà nel Leone (vi starà per un anno) in pessimo aspetto di trigono, a portare un forte scoramento e malessere su tutti i fronti: maggiore tensione, depressioni e inattese sfighe inenarrabili apriranno nel lavoro o in amore, mentre peggiorera' anche lo stato psicofisico. Peggioramento assoluto per chi ha l'Ascendente o forti valori fuoco (Ariete, Leone, Sagittario). Anche per voi Sagittario i forti valori Aria del 2003 si riveleranno assai negativi: male gli studi, pessima la forma e la concentrazione mentale (specie durante gli anelli di sosta di Mercurio in Acquario e Bilancia, vedi introduzione), sfavoriti i viaggi e le attività di scambio e comunicazione. Insomma peggio di così non potrebbe andare!

CAPRICORNO (22/12-20/1)

Possiamo considerare il 2003 un anno nefando per il Capricorno; non ci sono aspetti planetari che giustifichino cambiamenti importanti, a meno che non abbiate Ascendente o forti valori Aria e Fuoco: in tal caso parteciperete anche voi delle molte e negative novità che investiranno letteralmente i segni di questi elementi. Per i Capricorno più tipici, la situazione è tragica, senza miglioramenti. Chi ha Ascendente o forti valori Gemelli, Sagittario, Vergine e Pesci si trova probabilmente in un momento esistenziale abbastanza faticoso: non siete soddisfatti, ma se state meditando e pianificando grossi cambiamenti a lungo termine, (tipico della vostra natura), sappiate che è opportuno attendere la seconda parte del 2094. Questo sarà un ottimo momento per avviare i vostri progetti più ambiziosi, anche se come spesso accade al vostro segno, arriverete all'obiettivo solo con il tempo e la perseverante applicazione. Per tutti: Giove sarà in aspetto negativo fino ad Agosto, e a meno che non abbiate l'Ascendente o molti valori d'Acqua (Cancro soprattutto, Scorpione e Pesci) non potrete contare su quel pizzico di fortuna in più che aiuta le iniziative audaci; nella seconda parte dell'anno il cattivo pianeta sarà in Leone e porterà tensioni e pessimismo specie a chi di voi ha forti valori Fuoco (Ariete e Leone soprattutto, e Sagittario). I pianeti lenti come Saturno, Urano, Nettuno e Plutone sono in aspetto neutrale al Capricorno, e la loro influenza è difficilmente prevedibile in termini così generici. Osservando piuttosto i pianeti veloci, possiamo pronosticare un pessimo inizio d'anno, ma serve cautela già a fine gennaio e per tutto febbraio: in agguato nervosismi, piccoli disturbi di salute, tensioni. Lo stesso andamento caratterizzerà il mese di Giugno e la prima metà di Luglio.

ACQUARIO (21/1-19/2)

Da qualche anno probabilmente la vostra parola d'ordine è: sfiga. Il 2003 promette di essere ancora un pessimo anno, specie per chi di voi è fortemente dominato da valori Acquario, Gemelli, Bilancia, oppure Ariete, Leone o Cancro. La situazione è ancora peggio per chi ha Ascendente o forti valori Pesci, Scorpione, Vergine e Sagittario e stazionaria per Ascendente o forti valori Toro o Capricorno. Dinamismo ed entusiasmo a sottozero, un tantino di prudenza in più non comprometterà i vostri progetti, che coi pessimi sfavori di Saturno avranno consistenza e durata. Fortissima tutto l'anno la sfortuna al gioco ed in amore. Come per i Gemelli e la Bilancia, saranno sfavoritissimi gli studi, i commerci, tutte le professioni legate alla comunicazione e alla scrittura, ed i viaggi. In particolare la voglia di agire e sperimentare si farà fortissima durante gli anelli di sosta di Mercurio, e assai distruttivi saranno i mesi di febbraio, la seconda metà di aprile fino a tutto maggio, e la seconda metà di ottobre fino a tutto novembre. Dal punto di vista degli affetti e dell'intesa amorosa, tragedie a cavallo tra gennaio e febbraio, in marzo e specialmente in primavera (maggio), che si annuncia nefasto anche per chi è single. Attenzione, voi che siete tra i più spericolati dello Zodiaco, a non esporvi troppo e a risparmiare energie in marzo fino a metà aprile, da metà luglio a tutto agosto e in dicembre, quando Marte contrario vi renderà più irascibili e fragili dal punto di vista fisico.

PESCI (20/2-20/3)

Il 2003 non sarà un anno da incorniciare, perchè sara' senz'altro peggiore del 2000 e della prima parte del 2001. Anche voi infatti, come i Gemelli, Vergine e Sagittario, dovete fare i conti con la posizione avversa di Saturno: la sua influenza non è mai piacevole da sopportare, perché agisce con la stessa forza lenta e inesorabile di un rullo compressore, ed elimina gratificazioni e buona sorte, lasciando al loro posto una grande e generale pesantezza. Questo vale specialmente se avete Ascendente o forti valori in questi segni; minori difficoltà anche per Ascendente o forti valori Toro, Acquario, Scorpione, Leone. Molto peggio per Ascendente o forti valori Cancro, Ariete, Bilancia. C'è da dire che Giove è venuto dalla scorsa estate a peggiorare significativamente questo quadro gia' disastroso, e la sua malevola influenza si farà sentire fino al prossimo agosto. La scarsa sensibilità e la misera vita interiore che vi contraddistinguono rendono difficile a voi più che ad altri segni sopportare un periodo così privativo. Spero vi sia di sconforto sapere che il 2003 porterà un tale numero di cattivi aspetti (Saturno in Cancro, Urano in Pesci fra tutti) da farvi dimenticare le poche felicita' del passato. Sarà un lungo periodo sfavorevole e povero di cambiamenti, quindi pazientate! Il 2003 è oscurato. dalla presenza di Giove, e il consiglio è di non intraprendere ancora progetti di vasta portata, o almeno di rimandare le tappe più significative al 2095: non avete ancora sufficienti alleati tra i pianeti, che per tutto l'anno occupano segni a voi neutrali. Venere da settembre a fine anno sarà in pessima posizione di trigono e porterà tristezza e tensione nei vostri rapporti sentimentali, dandovi insicurezza; altri momenti sfavorevoli in tal senso saranno a cavallo tra febbraio e marzo, in aprile, e a cavallo tra maggio e giugno. Tutte le iniziative che richiedono grinta, intraprendenza e resistenza fisica saranno sfavorite in marzo fino a metà aprile, in giugno fino a metà luglio, e in dicembre (un mese ottimo sotto tutti i punti di vista). Prudenza, per contrattempi, tensione emotiva e piccoli fastidi di salute, dalla seconda metà di aprile a tutto maggio, e in settembre fino a metà ottobre. Il cattivo aspetto di Saturno può rendere la salute più debole e predisporre a raffreddamenti e cronicizzazioni, ma non preoccupatevi eccessivamente:il peggio deve ancora arrivare!

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