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INCIDENTI D'AUTO



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In Italia ogni giorno ci sono seimila incidenti stradali, e quasi tutti si potrebbero evitare, se solo Fabrizio Corona smettesse di guidare senza patente! (Bilbo Baggins)

Mio padre diceva che tutto cio' che non uccide rende piu' forte, poi ha avuto l'incidente. (La Settimana Enigmistica)

La mia auto può andare da zero a cento in dieci secondi, e da cento a zero in un solo secondo. E questo è giusto il tempo dell'accartocciarsi delle lamiere, contro un solido muro di cemento! (Bilbo Baggins)

La moglie rientrando a casa: "Caro, ho avuto un incidente, ho distrutto la macchina". "Ma come diavolo hai fatto?". "E che ne so... Non stavo mica guardando ". (DrZap)

Mio zio aveva sempre desiderato dare una svolta alla propria vita, poi l'altro giorno mentre andava a 150 km/h alla fine di un lungo rettifilo non si e' accorto della svolta... (DrZap)

In Italia s'investe troppo poco nella ricerca, quasi nulla per la sanità, e poco o niente sulla scuola. Ma almeno sulle infrastrutture e sedi stradali s'investe molto, anche se per modestia chi lo fa spesso ci tiene a rimanere anonimo, e fugge a tutta velocità! (Bilbo Baggins)

Pirata della strada investe bambino. Veramente pericolosi questi galeoni truccati. (Claudio Casella)

Il 90 % degli incidenti stradali sono causati da uomini... che prestano la loro macchina alle donne.

Il Trota è stato investito da un'ape car, gli avevano detto che quando un'ape si avvicina il segreto è restare fermo.

Falsi incidenti con "colpo di frusta": a Brindisi 17 arresti, indagati medici, avvocati e amanti del sadomaso. (Celiliaci)

Forlì, investito da auto muore a 101 anni. Il conducente: «Colpa sua, su questa strada non si possono superare i 50». (LiaCeli)

Bus investe ed uccide etiope. Grande paura per i passeggeri, credevano fosse un italiano. (ItsCetty)

"A New York un pedone viene investito ogni tre minuti...". "Poveraccio, non fa neanche in tempo a rialzarsi". (Achille Campanile)

Un camion pieno di vocabolari dei sinonimi ha un terribile incidente in autostrada capovolgendosi e perdendo tutto il suo carico. Un giornalista che vede la scena scrive subito il pezzo da pubblicare l'indomani sul giornale: "Ieri un incidente terribile, orrendo, tragico, spaventoso, agghiacciante, tremendo, orripilante, disastroso, drammatico, raccapricciante, orrido, orribile, mostruoso, ... "

Il 33% degli incidenti stradali mortali sono causati dall'abuso d'alcool; dunque il 67% degli incidenti mortali coinvolgono persone che non hanno bevuto; dunque, e' chiaro che la cosa piu' sicura da fare e' guidare ubriachi!

Epigrammi geometrici: "Uomo retto, dopo una vita lineare, morto in curva".

Se bevi mentre stai guidando, bada che l'autoradio sia a volume massimo. Questo per non sentire il crash! (Henny Youngman)

Con tutte le cose che vanno storte, proprio quel TIR doveva andare dritto! (Paco D'Alcatraz)

Un genovese, mentre sta passeggiando, nota che ad un incrocio e' avvenuto un incidente. Subito si avvicina ad uno dei feriti e domanda: "Sono gia' arrivati i vigili per i rilievi?". "No!" dice con un filo di voce il poveretto. "Allora... non le spiace se mi corico qui vicino a lei?"

Nota trovata sotto un tergicristallo: <<Egregio signore, uscendo dal parcheggio le ho urtato la sua auto che ora ha una discreta botta. La gente che mi osserva crede che io scriva le mie generalita`, come si dovrebbe fare in questi casi, ma non e` cosi`. Si sbagliano. Buona fortuna>>. (Boris Makaresko)

Era cosi' brutta che ha fatto un incidente: e' migliorata. (Fichi d'India)

A Los Angeles per incontrare qualcuno bisogna investirlo. (Steve Martin)

"Il 33% degli incidenti e' provocato da ubriachi". "Vedi? Il 66% e' provocato da sobri. E' piu' sicuro guidare da ubriachi". (Nicola Brusco)

Quando guidi servono sicurezza e tranquillità: ci vogliono 8.400 bulloni per tenere insieme un'auto, ma basta un sasso per sparpagliarli tutti lungo la strada.

Una signorina tampona un camionista che arrabbiatissimo scende dal camion e dice: 'Signorina, la precedenza è come la figa, ogni tanto bisogna darla!'

Una pedona attraversa. "Signorina, non abbia paura, non la voglio mettere sotto, almeno non con la macchina!" (rafrasnaffra)

Dopo un incidente i due automobilisti si stringono la mano: "Impatti chiari, amicizia lunga!"

Mia moglie guida talmente male che alla festa annuale dei carrozzieri lei è l'ospite d'onore. (Bizet47 di Aenigmatica)

Mentre guidavo ho fatto un incidente con un mago. Non e' stata colpa mia. Il tizio e' spuntato fuori dal nulla. (Auggie Cook)

Incidenti automobilistici: Impatti chiari, amicizia lunga!

Quelli che non hanno mai avuto un incidente mortale. (Enzo Jannacci)

Una volta stavo guidando a 180 Km/ora e sono uscito di strada. Ho visto tutta la mia vita passarmi davanti: che taglio di capelli di merda che avevo al matrimonio di mia sorella Luisa! (Mirco Zilio)

Lo scorso anno 200 morti in meno sulle nostre autostrade. Lo sfoltimento aiuta. (Campagna contro le pubblicita` idiote)(BIG)

Dall'inizio dell'anno 11 morti sulle nostre autostrade. Siete troppo prudenti. (Campagna contro le pubblicita' idiote)

Un destriero maldestro e mancino può essere un testimone attendibile di un sinistro? (DrZap)

Un'auto passando per una strada di campagna investe un pollo. L'autista si guarda intorno e non vedendo nessuno pensa di farselo allo spiedo. Ferma la macchina, scende dall'auto, si avvicina pian piano al pollo e sta per chinarsi a raccoglierlo quando compare alle sue spalle il contadino: "E mo' che me dici...che lo porti all'ospedale ?"

Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella signorina che si china sul malcapitato e gli dice: "Lei e' proprio fortunato! E' stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un medico". E il tizio: "Guardi, signorina, che il medico sono io!"

Un parcheggiatore romano abusivo: "Venga, dotto', venga tranquillo. Dietro c'e' il deserto!". Si sente un terribile tonfo. "Ah dotto', ha preso proprio una palma!".

Un vecchio sta attraversando la strada sulle strisce. Un'auto lo butta a terra. Poco dopo si ferma e il guidatore grida inferocito: "Faccia attenzione!". E il vecchio: "perché? Ora fa pure la retromarcia?".

La mia ragazza era cosi' brutta che una volta portata al pronto soccorso per un taglio ad un dito, il medico appena ha aperto la porta e l'ha vista in faccia ha detto : "Chissa' come e' ridotta la macchina!". (Giorgio Faletti)

Un carabiniere al capitano mentre sta leggendo il giornale: "Capitano, e' morto Tusi!". "Ma no e' impossibile: e' in ferie!". "Ma e' scritto sul giornale: Incidente d'auto: morti 3, 4 con...tusi!".

Incidente stradale con 2 morti e 4 feriti. Arti umani sparsi tra le macerie delle auto e sulla strada. Due carabinieri fanno il verbale. "Gamba destra vicino sportello posteriore sinistro Panda Rossa". "OK, scritto". "Braccio sinistro vicino sportello posteriore destro". "OK, vai avanti". "Testa di uomo barbuto accanto al guard-rail". "Come si scrive guard... ?". "Mmmm ... (da' un violento calcio alla testa) ... testa di uomo barbuto in mezzo alla strada".

Il marito: "Week-end di sangue sulle strada, Luisa". La moglie: "E tu sempre qui a casa, Ugo".

Notizia giornalistica: Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.

Notizia giornalistica: Giovane si schianta contro lampione. Spenti entrambi. (Marcello Marchesi)

Notizia giornalistica: Scontro terribile fra 2 carri funebri. Un resuscitato!

Quando la polizia arrivo' sul luogo dell'incidente dove un furgone di un pasticciere si era schiantato, trovo' solo lamiere con torte. (Angelo Abbate)

Due preti fanno un incidente in macchina. "E' mia la colpa" dice il primo prete". "No, no - dice il secondo - e' mia la colpa, mia colpa, mia grandissima colpa!".

Un tizio in Ferrari sbatte contro un muro: "Oddio il Ferrari". Un signore li' vicino che ha assistito all'incidente: "Ma guardi che le manca un braccio!". Il tizio: "Oddio il Rolex!".

Le statistiche sostengono che piu' tempo si passa in automobile sulle strade e piu' aumenta la probabilita' di incidenti; la prudenza consiglia quindi di possedere un'auto molto veloce e di correre a tavoletta. (Lucie Olbrechts-Tyteca)

Se in autostrada ti vedi venir incontro un oggetto enorme che dovrebbe trovarsi nell'altra corsia, e' il solito TIR mancino.

Ho avuto un incidente; mi hanno dato tanti punti che ho vinto una batteria di pentole... (Comix)

Due automobili si scontrano ad un incrocio. Scendono subito i due conducenti: "Io vengo da destra e c'ho la freccia!". "Io vengo da sinistra e c'ho la pistola!". "Vabbè... Parliamone..." (Mauroemme)

Evita gli incidenti sulle strade. Guida sui marciapiedi. (Mauroemme)

Un automobilista sfreccia per la città e travolge un vecchietto che attraversa la strada. Scende dalla vettura, corre verso il malcapitato e tutto stravolto gli dice: "Ho la patente da trent'anni e questo è il mio primo incidente!!!". Il vecchietto riesce a stento ad aprire gli occhi e ribatte: "E allora che facciamo, brindiamo?"

Un tizio arriva in ospedale dopo aver avuto un incidente stradale e il medico gli dice: "Guardi, qui bisogna amputare tutte e due le gambe". "No, dottore!". "Si', dobbiamo amputare!". "Mai, dottore!". "Senta, non c'e' altra soluzione che amputare le gambe". "Dottore, faccia come vuole: ma guardi che se mi taglia le gambe, io in questo ospedale non ci metto piu' piede!".

Il 90% degli incidenti stradali avvengono per colpa degli uomini. Per aver prestato l'auto alle donne. (Mauroemme)

La sorella di John Travolta da un camion è morta.

Se lasci passare una macchina, o 1. state andando nello stesso posto e occuperà l'ultimo parcheggio disponibile; oppure 2. procurerà un incidente tale da bloccare il traffico per diverse ore. (Leggi di Athena sulla cortesia stradale)(dalle leggi di Murhpy sul Codice della Strada)

Una ragazza in automobile investe un giovanotto su una moto. C'e' un solo testimone che assiste all'incidente. La donna gli chiede: "Mi scusi, signore, vuole fare da testimone ?". E il testimone: "Hei ragazzi, non vorrete sposarvi per così poco".

Si', d'accordo ho investito la vecchietta... e no, non ho suonato il claxon, non volevo spaventarla. (Mauroemme)

Era un tipo scontroso. Aveva causato molti incidenti stradali. (Mauroemme)

Notizie giornalistiche: Uomo muore investito da un auto. Sullo stesso passaggio pedonale su cui, già l'anno scorso, aveva subito un incidente mortale.

"Ho fatto un incidente con la macchina che mi hai prestato". "Si è rovinata molto?". "Quello col carro attrezzi mi ha detto: "Meno male che si è salvato il portacenere, altrimenti non sapevamo dove mettere la macchina!". (Francesco Salvi)

"Hei, ho sentito che tua moglie ha avuto un incidente con la tua Porsche, si e' fatta male?". "Ancora no, si e' chiusa in bagno". (Mario)

Stavo portando mia suocera alla stazione, in macchina. A un certo punto è sbucato un camion da una strada laterale e si è messo sulla carreggiata, giusto di fronte a me. Per fortuna ho frenato, e così ho evitato l'incidente. Ma la mia suocera s'è presa un bello spavento: "Accidenti, che paura! Questo incidente m'ha invecchiata di dieci anni!". "Impossibile", le ho detto io "Nessuno può vivere così a lungo". (pazqo)

La sola volta in cui la gente ti viene incontro è quando sei contromano. (Bilbo Baggins)

L'autostrada che dal centro di Bagdad raggiunge l'aeroporto è la più pericolosa dell'Iraq, dall'inizio dell'anno ci sono stati parecchi incidenti mortali. In Italia non siamo da meno; ogni anno, sulla Salerno-Reggio Calabria, l'autostrada più pericolosa d'Italia, si contan centinaia di morti e senza l'aiuto degli americani. (Prof. Spalmalacqua)

Ho assistito ad un incidente dove una persona coinvolta ha perso un occhio. Aveva molte difficoltà a ritrovarlo con l'unico che gli rimaneva. (Respect!)

Vuoi fare un investimento veramente sicuro? Immettiti contromano in autostrada! (Bilbo Baggins)

Cronaca. Stamane sono rimasti coinvolti in un grave incidente stradale i componenti del gruppo musicale Scorpions. Il cantante del gruppo assicura di poter continuare la tourne', ma il gruppo cambiera' nome, si chiameranno gli Storpions. (Dr. ICE)

Un tale ha tagliato la strada e ha causato un incidente. Quelli dell'ANAS hanno impiegato tre giorni per ripararla. (Mauroemme)

Il rialzo del prezzo della benzina, ha contribuito a ridurre notevolmente il numero d'incidenti d'auto. Ormai sono ben pochi coloro, che possono permettersi sia di guidare sia di bere alcolici. (Bilbo Baggins)

Se mai un giorno fossi costretto ad estrarmi da un cumulo di lamiere, vedi di non sgualcirmi il maglione di Gucci. (Paolo Burini)

Quel tipo si era fatto investire quando aveva sentito "SOTTO A CHI TOCCA!". (Dr. ICE)

Dopo gli incidenti nei tunnel, si sta studiando il sistema per renderli decappottabili. (da "TG Folle" di Boris Makaresko)

Il 40% degli incidenti stradali è causato da guidatori in stato di ebbrezza. Quindi il 60% degli incidenti è causato da bevitori d'acqua!

Ho fatto un incidente. Ho investito un daino. La macchina e' distrutta ma lucidissima!

Incidente sull'autostrada del sole, colpa dell'abbagliamento. (Guru)

Cartelli autostradali: "Alcool e velocità uccidono". Ok, berremo lentamente... (Brancaleone)

Carla non ne può più della sorella minore che ha una macchina tutta scassata e le telefona frequentemente: "Vienimi a prendere per favore, sono rimasta a piedi!". Un giorno Carla riceve un'altra telefonata dalla sorella. "Che cosa ti è successo questa volta?". "Si sono rotti i freni!", dice la sorella, "Puoi venire a prendermi?". "Uffa... ma dove sei?", chiede Carla. "Sono nel supermercato", risponde la sorella. "E la macchina dov'è?". "Qui accanto a me!"

Oggi un'automobile mi e' venuta addosso. Mentre ero ancora col piede in aria, mi e' arrivato l'urlo dell'automobilista. "Ma va' in macchina, cretino!". (Marcello Marchesi)

Una donna viene investita da una macchina. Di chi e' la colpa? Della donna, nessuno le ha permesso di lasciare la cucina.

A volte, quando guido in autostrada, chiudo gli occhi e penso a tutta quella gente che ogni giorno muore in modo cosi' assurdo. (Vittorio Avella)

"Caro, passami la scopa, che voglio finire di mettere la macchina in garage". (Mauroemme)

Come far diminuire il numero di incidenti automobilistici dovuti alla troppo forte alcoolemia? Facendo si' che il guidatore sia cosi' ubriaco da non trovare le chiavi della vettura.

Notizia giornalistica: Ultime dalla Societa' Autostrade: "Occorre investire di piu'!"

Bambini sui sedili posteriori causano incidenti, incidenti sui sedili posteriori causano bambini.

Incidente: una situazione nella quale la presenza del cervello e' bene, ma l'assenza del corpo e' meglio. (Leonard Levinson)

Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito da un'auto spinta da due tizi. (Woody Allen)

Fratelli, non correte con la vostra auto!! Ricordatevi che le vostre stragi del Sabato sera, sono i miei Funerali della Domenica pomeriggio! (Don Elio)

Alcuni vendono la grande tecnologia da mausoleo e ti esplode l'airbag se suona il telefonino. Sei in macchina con i tuoi figli, ti squilla il telefonino "Pronto?" e ti esplode l'airbag. Vai fuori strada, arriva la polizia: "Che culo, si è salvato perché aveva l'airbag". Ma vaffanculo te e l'airbag! (Beppe Grillo)

Cosa si ottiene dall'incrocio di una piccola macchina con un camion? Nella migliore delle ipotesi, sei mesi di ricovero.

Non hai idea di quanti pezzi sia fatta una macchina fino a quando non ti scontri con un TIR. (Herbert V. Prochnow & Herbert V. Prochnow jr)

E' vero che molte persone perdono la vita per un incidente; ma è anche vero che la maggior parte della gente deve la propria vita ad un incidente. (Robert Lembke)

State guidando su una stretta strada di montagna, quando all'improvviso un cane balza davanti alla vostra auto. Non c'e' tempo per frenare e, se sterzaste per evitarlo, quasi certamente finireste giu' nella scarpata. Che cosa usate per togliere il sangue dal parabrezza? (Tom Weller)

In Italia le strisce pedonali servono ad avvisare gli automobilisti che potrebbero ammaccare i paraurti. (Walter Angelucci)

Tamponamento in autostrada tra un chiodo e una tavolozza di legno. Il legno accusa:"Hai inchiodato!". (Andrea)

Un sacco di gente ha fatto dei brutti investimenti sulla strada. Una mia zia invece sulla strada guadagna molto perche' penso faccia ottimi investimenti. DrZap)

Ho centrato con l'auto un'edicola. Sono stato su tutti i giornali!

Se incontri un'ape stai fermo. Se stai fermo l'ape non ti fa nulla. Fu cosi' che fini' all'ospedale investito da un'ape Piaggio.

Auto investe e uccide un cieco e il suo cane, si giustifica la conducente: "Ha attraversato senza guardare"

Auto investe un cieco e il suo cane guida. Che aveva ancora il foglio rosa, però. (F4Fake1)

L'auto prende fuoco, muoiono bruciati due olandesi. Fiamminghi. (Cinemaniaco)



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