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AFORISMI E BATTUTE

SULLA PSICHIATRIA

E LE MALATTIE MENTALI



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AFORISMI,  MASSIME, CITAZIONI, FRASI

SU PICHIATRIA E MALATTIE MENTALI


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Per le nevrosi non basta il guinzaglio, ci vuole anche la museruola.

Il mio medico pensa che io sia paranoico. Non è che me l'abbia proprio detto, ma sono sicuro che lo pensi. (Lopezzone)

Il mio psicanalista mi ha raccomandato tanto di evitare il piu' possibile gli stress, e cosi' ho smesso di pagare le sue parcelle.

Se sei giù di corda diccelo, che te la rimettiamo subito. (Mauroemme)

Supponete che i pensieri siano palloni: l'ansioso ci si ferirebbe lo stesso. (Henri Michaux)

Schizofrenia: caratteristica propria delle macchine che sotto la pioggia schizzano frenando. (Giancarlo Tramutoli)

"Dottore, soffro di personalità multipla!". "Va bene, ma non entrate tutti insieme".

I nevrotici si lamentano della loro malattia (...) e la difendono con le unghie e con i denti. (Sigmund Freud)

Io soffrivo da tempo di sdoppiamento della personalità, poi mi hanno convinto ad andare da uno psicologo, e devo ammettere che mi ha giovato molto. L'unico problema è stato il momento di pagare il conto: mi ha presentato due parcelle. (Mauroemme)

Lo psichiatra è l'unico professionista i cui clienti non hanno mai ragione. (Lopezzone)

Il serial killer Donato Bilancia dopo aver commesso ben 17 omicidi è stato giudicato, dalla psichiatria ufficiale, sano di mente, e non poteva che essere così, infatti siamo noi i veri malati, siamo noi i veri pazzi, che ahimè per il momento non abbiamo ancora ammazzato nessuno. Spes ultima dea, forse siamo ancora in tempo a guarire.
Carl William Brown

Un serial killer, per la legge è un criminale, per la psichiatria è un malato psicopatico, per il cinema e la letteratura un eroe negativo, per la stupidità invece è un benefattore.
Carl William Brown

Prima che nascesse Napoleone, probabilmente i matti si credevano Alessandro Magno. (Mauroemme)

Non sono paranoico! Quale dei miei nemici ti ha detto questo? (Which of my enemies told you I was paranoid?)

Mostrami un uomo sano ed io te lo curero' per te. (Carl Gustav Jung)

L'altro giorno ero talmente depresso che un cieco s'è offerto d'aiutarmi ad attraversare la strada.

La psicologia e' una scoperta meravigliosa: fa sentire complicate anche le persone piu' semplici. (Samuel Nathaniel Behrman)

 Oggi la mia fidanzata e' cosi' giu' di morale che le sue unghie hanno perso lo smalto! (DrZap)

Emotivamente instabile e si butta tra gli orsi polari. Aveva disfunzioni psichiche bi-polari? (Dan Cadore)

Non esiste depressione che non possa essere alleviata da sano cinismo, sacrosanta oscenità e umorismo pesante. (fabmik)

Lo psichiatra ha un lavoro che anche dopo 20 anni dice: "Mi piace da matti". (DrZap)

Usa, sparatoria in un ospedale psichiatrico: due morti. Più un terzo che dice di essere risorto. (filipio)

Esiste una linea veramente sottile fra un hobby e una malattia mentale.

Ti piace lavorare in Psichiatria? Da matti!

Il mio analista è assai soddisfatto per la rapidità dei miei progressi. Dice che continuando così, il suo nuovo mutuo ventennale lo pagherò tutto io! (Bilbo Baggins)

Il mio analista sostiene a torto che io non so distinguere tra realtà e fantasia. Invece è ovvio che nella mia vita le parti noiose sono reali, e gli episodi divertenti una mia fantasia! (Bilbo Baggins)

 Ad una festa ho incontrato uno psicologo ubriaco. Mi ha spiegato che la personalità schizoide ritiene d'essere l'unica dotata d'intelligenza, in un mondo per il resto popolato da idioti. In ogni caso non gli ho creduto, perché chiaramente era un vero idiota. Come tutto il resto del mondo, ovviamente con la mia sola eccezione! (Bilbo Baggins)

Ad una festa ho incontrato uno psicologo ubriaco. Mi ha spiegato che io potrei essere uno schizzoide, e mi ha fatto venire un dubbio. Sarebbe questo il motivo per cui da bambino mi divertivo a saltare nelle pozzanghere, per schizzare di fango chi mi stava vicino? (Bilbo Baggins)

Mio zio l'anno scorso era proprio a terra, si sentiva un verme. L'unica cosa positiva era che gli era molto comodo allacciassi le scarpe! (DrZap)

C'era una volta un portiere maniaco del suo lavoro. Si esercitava 12-18 ore al giorno per 7 giorni la settimana. Stava diventando il miglior portiere del mondo, ma un giorno entro' in crisi e il suo lavoro non gli interesso' più. Si può parlare di paranoia? (DrZap)

Quando apro il frigo di domenica e lo trovo completamente vuoto si può parlare di vuoto esistenziale? (DrZap)

Da piccolo ero schizofrenico; poi un bravo psichiatra ci ha guariti. (DrZap)

10 dottori su 5 pensano che va bene essere schizofrenici.

Il mio amico immaginario dice che hai grossi problemi mentali.

L'ansia da prestazione e' ormai divenuta una malattia abbastanza comune. E coloro che ne soffrono, per non correre rischi non prestano niente a nessuno! (Bilbo Baggins)

Anyone who goes to a psychiatrist ought to have his head examined.

Ho un amico meccanico molto depresso. E' andato dallo psicanalista e si è disteso sotto il lettino. (Mauroemme)

Mia moglie mi aveva portato da un famoso stilista che mi aveva imposto le particolari camicie di sua creazione, ma io le trovavo troppo scomode per il fatto che si allacciavano solo dal di dietro. Quindi abbiamo approfittato delle detrazioni fiscali sul risparmio energetico, e fatto imbottire tutte le pareti della piccola stanza in cui ora sono rinchiuso! (Bilbo Baggins)

Persino un paranoico può avere nemici. (Henry Kissinger)

Il mio analista non capisce niente. Per esempio, lui sostiene che gli asini non possono volare. E l'Air Force One a cosa serve allora? (Bilbo Baggins)

Il mio analista dice che ho la sindrome di Peter Pan ! Io e la mia ombra però non gli crediamo! (Bilbo Baggins)

Che differenza c'è tra uno psicologo e quello che lava i vetri ai semafori? Che il lavavetri potrebbe anche esserci utile! (Bilbo Baggins)

PSICOLOGO: e' colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna entra nella stanza.

Un paranoico e' uno che conosce un pochettino di cio' che sta succedendo. (A paranoid is someone who knows a little of what's going on). (William S. Burroughs)

 Io non sono schizofrenico. E' questo tizio accanto a me che lo è.

Trovato l’interruttore antidepressione. Ma tanto è tutto inutile. (Spinoza.it)

L'inconscio non conosce né giudizi di valore, né il bene e né il male, e nemmeno la moralità. (Sigmund Freud)

Dall'uomo al vero uomo, la strada passa per l'uomo pazzo.

Non ho mai fatto niente e allora mi sono iscritto ad un corso, "Diventa qualcuno rimanendo te stesso". Ha funzionato, il mio psichiatra non sa mai con chi sta parlando. (borges)

Il mio psichiatra è convinto che sia schizofrenia. O almeno così ci è sembrato di capire. (faberbros)

Sono continuamente in lotta con me stesso. Ma vince sempre lui. (Cisco)

Lo psichiatra domanda a un suo paziente: "Le capita mai di sentire voci senza vedere nessuno?". Il paziente: "Sì, piuttosto spesso". Lo psichiatra: "E quando in particolare?". Il paziente: "Quando parlo al telefono!". (Alf)

Lo psichiatra mi ha diagnosticato una personalità schizoparanoide. Allora l'ho pagato con una mano e l'ho picchiato con l'altra mentre gli gridavo: "ladro, usuraio, sanguisuga!". (CurrentiCalamo)

Ad una festa ho incontrato uno psicologo ubriaco. Mi ha spiegato di sentirsi come un meccanico che non capisce niente di motori, ma lo stesso tenta di riparare le macchine, e quando ci riesce si chiede come diavolo ha fatto! (Bilbo Baggins)

La psicologia del povero è uguale a quella del ricco, solo che partendo da un diverso conto in banca diversi si sviluppa in modo alternativo, ma la radice rimane la stessa. Questo è il vero problema.
Carl William Brown

Io per il momento non racconto la stupidità, a quello ci pensano già un mucchio di giornalisti, cerco al contrario di interpretarne la psicologia e se possibile di suggerirne l'antidoto.
Carl William Brown

L'ignoranza è non sapere le cose, è paura di impararle, è inconsapevolezza, è pigrizia, è voler vivere allo stato brado; la stupidità al contrario è una malattia mentale, è egoismo, è cattiveria, è mancanza di logica, è assurdità.
Carl William Brown

Mistici e schizofrenici si trovano nello stesso oceano, ma mentre i mistici nuotano, gli schizofrenici affogano. (Donald David Laing)

Solo perché sei paranoico non vuol dire che loro non sono davvero là fuori a cercarti. (Abbie Hoffman)

Gli schizofrenici votano due volte ? (DrZap)

Quando ero piccolo tutti mi rifiutavano. Perfino il mio yo yo non tornava mai indietro.

Un uomo va dallo psichiatra: "Dottore, mi deve aiutare...e' un periodo che sono sotto stress e perdo facilmente la pazienza con la gente...". "Mi parli del suo problema...". "Ma te l’ho gia' detto... brutto stronzo... testa di cazzo!"

 Io m'innamorerei pure di te, ma non ho più soldi per la psicanalisi.

Uno psicologo molto bravo tempo fa mi ha detto che il mio tipo di umorismo piace solo a persone intelligenti , discretamente colte e mentalmente elastiche. Faccio a tutti voi i miei complimenti. (Zap)

Ero schizofrenico, ma ora siamo guariti. (barthleby)

Cosa direbbe Freud se fosse ancora vivo? Beh'... Come sono ben longevo! (Alessandro Bergonzoni)

Quanti psichiatri (o psicologi) servono per cambiare una lampadina? Uno solo, pero' la lampadina deve veramente volere di essere cambiata. (Ann Eve Ricks)

Dopo un anno di terapia il mio psichiatra mi disse: "Forse la vita non e' da tutti". (Larry Brown)

Lo psichiatra della marina stava visitando un potenziale futuro marinaio. Chiese alla giovane recluta: "Cosa faresti se ora, affacciandoti alla finestra, vedessi una nave da guerra che si avvicina lungo la strada?". "Sparerei un siluro e la affonderei!". "E dove andresti a prendere il siluro?" "Nello stesso posto in cui lei e' andato a prendere la nave!"


Dallo psicologo. "Dottore, vede, mia figlia "Sara" è molto chiusa, fin dalla nascita". "Capisco, signora "Cinesca". (Dr. ICE)

Il bello di chi ha studiato psicologia è che riesce a masturbarsi senza provare alcun senso di colpa, però non riesce più a mangiare una banana solo perché ha fame... (Brancaleone)

I più illustri psicologi dicono che in ognuno di noi c'è una parte femminile e una parte maschile; se è vero, la mia parte femminile è profondamente lesbica. (Respect!)

Un tizio esce infuriato dallo studio dello psicologo gridando: "Ma che cavoli?! Sto incapace disgraziato dottore di merda dovrebbe curare il mio complesso di inferiorità?!!". (Pinokio)

La nevrastenica: due più due fa quattro. Lo so, ma mi dà fastidio. (Anna Luisa de Maria)

Mio zio è il tipo più paranoico che io conosca, si guarda intorno continuamente. Quando cammino per strada con lui ho sempre la sensazione che ci possano sparare da un momento all’altro. (Paolo Burini)

Cadde in una depressione così profonda che quando parlava si sentiva l'eco. (Giulio Severini)

Ogni tanto parlo con me stesso. Anche se è inutile: abbiamo due opinioni diverse. (Giulio Severini)

Parlare da solo, per me, è frustrante. Non so mai, infatti, chi ha ragione. (Giulio Severini)

La depressione è la rabbia senza entusiasmo. (Anonimo)

Le persone come te sono il motivo per cui persone come me prendono queste medicine! (Sharon Odell)

Il mio psichiatra mi ha detto che ho dei problemi, e viene da credergli a giudicare da come bacia la mia ragazza. (Maurizio Avanzi)

 Prima ero schizofrenico, ora siamo guariti! (Zibri)

Da bambino dicevano che soffrivo di paranoia, ma la mia era noia vera! (Bilbo Baggins)

Da bambino tutti dicevano che ero un tipo strano, ma crescendo ho capito che quelli strani siete voi! (Bilbo Baggins)

Oggi sono nero, perché in occasione del mio secondo appuntamento, ho scoperto che lo psicologo aveva ceduto l'attività ad un centro estetico: così già che c'ero, mi sono steso sul lettino e ho fatto una seduta di lampada! (Bilbo Baggins)

Cercasi donna instabile per relazione drammatica

La segretaria avvisa lo psicologo che in sala d'attesa c'e' un uomo del tutto nudo, che pretende di essere ricevuto senza appuntamento. "Un uomo nudo? Potrebbe anche essere un caso interessante. Le ha per caso detto come si chiama?". "Afferma d'essere l'uomo invisibile". "Allora gli dica che non possa vederlo". (Bilbo Baggins)

Io paranoico!? Quale di quei bastardi dei miei nemici te lo ha detto?


Il bello di avere personalità multiple e' che anche da solo non ti annoi. Lo strano e' che e' comunque difficile trovarne una disposta ad alzarsi la mattina. (Andrea Udu Le Moli)

Ho un caro amico che soffre di disturbi della personalità. Ma passa da un estremo all'altro: un giorno si crede un povero Cristo e un altro giorno, un Dio. (DrZap)

Marito e moglie sono seduti davanti alla TV guardando un programma di psicologia che spiega il fenomeno delle "mixed emotions". Il marito si volta e le dice: "Amore, sono certo che non troverai mai qualcosa da dirmi che possa farmi insieme felice e triste". E lei: "Di tutti i tuoi amici, tu sei quello che ce l'ha più grosso". (Anonimo su friendfeed)

Dopo un paio di sedute da uno psichiatra-psicoterapeuta mi è stato diagnosticato un possibile disturbo narcisistico della personalità, la qual cosa mi ha fatto supporre che la forma mentis del conformista di turno poteva probabilmente rispecchiarsi in quel genere di teste di cazzo così diffuse nel nostro paese, caratterizzata inoltre da un carattere anale ritentivo, per cui vi lascio un po' immaginare quali siano stati i miei pensieri di commiato. Sarà meglio che mi rechi da un neurologo!
Carl William Brown

Chi è affetto da sdoppiamento della personalità ha diritto a uno sconto comitiva? (Ninni Noce)(Kazzenger)

Prima di diagnosticarti una depressione o bassa autostima, assicurati di non essere semplicemente circondato da stronzi.

Un famoso psichiatra dice a sua moglie: "Oggi sono giù di morale, bisogna che mi faccia curare da un collega!". La moglie: "Ma come? Tu sei il migliore psichiatra della città!". E lui: "Sì, lo so, ma il mio collega si fa pagare meno di me per una seduta!"

Prima di diagnosticarti una depressione o bassa autostima, assicurati di non essere semplicemente circondato da stronzi. (W. Gibson)

Vendo un tenero dobermann affetto da schizofrenia. (Nonciclopedia)

Babbo Natale va dallo psicanalista, si sdraia sul lettino e dice: "Non credo in me stesso!".

La psichiatria è l'unica attività in cui il cliente non ha mai ragione.

 Ho conosciuto uno psichiatra che vendeva un kit di montaggio per uomini a pezzi. (DrZap)

Fantasma : espressione visibile e materiale di una paura interiore. (Ambrose Bierce)

E' forte essere depressi. Ti puoi comportare male quanto ti pare.

La psicologia è quella scienza che ci aiuta a capire cosa gli altri pensano veramente di noi, e come fargliela pagare! (Bilbo Baggins)

La salute mentale e' sopravvalutata. Quand'ero normale ero sempre triste e solo, ed ora invece mi diverto come un pazzo in compagnia di me stesso! (Bilbo Baggins)

Angoscia : malattia che si contrae davanti allo spettacolo continuato della prosperità di un amico. (Ambrose Bierce)

Psichiatra : uomo intelligente che aiuta le persone a diventare matte.

Chissà, forse se Freud invece di leggere Sofocle avesse letto Pinocchio, avrebbe inventato il complesso di Geppetto. (Roberto Benigni)

"Dunque, che cosa fa?". "Io? Sono uno psichiatra. Sì, lavoro con i paranoidi maniacali". "Me ne parli". "Non c'è molto da dire. Lavoro soprattutto in Europa. Ho scritto molti saggi sulla psicanalisi. Ho lavorato con Freud a Vienna. Ci dividemmo sull'invidia del pene: Freud pensava di doverla limitare alle donne". (Leonard Zelig alias Woody Allen in "Zelig")

Lo psichiatra al paziente schizofrenico dopo numerose sedute: "Bene, e' arrivata l'ora che lei si guardi faccia a faccia a faccia a faccia con la sua doppia personalità".

Sono stato in India e ho visto che lì i fachiri vanno spesso dallo psicanalista... perché hanno un chiodo fisso che li tormenta! (DrZap)

"Non ho ispirazioni per scrivere nulla, sarà perché mi sento bene e interiormente appagato!?". "Sì, però non è vero che non hai scritto niente, stai scrivendo!". "Sto neurologo se non guarisce sta schizofrenia lo faccio pagare da quello che mi detta". (Giuseppe Catalfamo)

Adamo e' stato il primo paranoico: era terrorizzato dalle corna. (Paco Genovese)

Io non attraverso mai periodi di depressione. Mi ci fermo dentro. (Roberto Serafini)

In spiaggia gli psicologi si siedono dietro i lettini? (Kazzenger)

Un mio amico professore universitario di latino ha scoperto un'opera considerata perduta di Cicerone (quello che di nome faceva Marco Tullio), scritta in un periodo in cui era molto giu' di corda: si chiama il "De Pressione". (DrZap)

Secondo una ricerca pubblicata sul Journal of Experimental and Social Psychology, parlare per sette minuti con una bella donna limita fortemente le capacità cognitive di un uomo. Per fortuna non sono molte le belle donne in grado di conversare per sette minuti. (Renato De Rosa)

Gli psicanalisti sono dei tizi che vengono puniti per non essersi accorti che l'ignoranza era meglio. (Felipe Dalia)

Secondo lo psichiatra Francesco Bruno gli omosessuali sono persone malate, non normali, equiparabili a sordi, ciechi, handicappati e psichiatri. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi + Corrado Guzzanti)

Il mio psicologo ha detto a me e a mia moglie di fare sesso tutte le notti.Così adesso praticamente non ci incontriamo mai! (Ridi che ti passa)

Uno psicanalista in genere ti propone un servizio paragonabile a quello che può offrire una qualsiasi prostituta con un po' di esperienza ed un minimo di intelligenza, lo paghi e lui ti ascolta, con la differenza che non vi è alcun rapporto sessuale; ergo, è meglio andare a puttane!
Carl William Brown

In funzione dei miei studi sulla stupidita' in questi giorni ho visitato uno psichiatra, psicoterapeuta, degno esponente della scuola dell'imbecillita'.
Carl William Brown

Il mio complesso di inferiorita' e' migliore del tuo!!! (My inferiority complex is better than yours!!!)

"Mamma, per favore... posso benissimo dirlo io, allo psicologo, come mi sento". (Mauroemme)

L'amore è il passo più vicino alla psicosi. (Sigmund Freud)

Uno slip freudiano e' quando tu dici una cosa, ma pensi a tua madre. (A Freudian slip is when you say one thing and mean your mother)

Io ho sempre pensato che la paranoia sia una posizione perfettamente difendibile. (I've always found paranoia to be a perfectly defensible position) (Pat Conroy)

Solita donna dallo psichiatra: "Credo di essere ninfomane". Dottore: "Interessante, credo di poterla aiutare, ma la devo avvisare che la terapia le costera' 80 euro all'ora". Donna: "Non male, e quanto prende per tutta la notte?". (ceresbionda)

DING DONG. Un tizio apre la porta e vede una giraffa, un ippopotamo ed un coniglio: "Cosa volete?". "Ci scusi, abita qui Roberto?". "Roberto, chi?". "Roberto... quello che soffre di allucinazioni". (Mario)

Anche i paranoici sono persone. Anche loro hanno i loro problemi. E' facile criticare, ma se tutti ti odiassero anche tu saresti paranoico. (D. J. Hicks)

La psichiatria ci permette di correggere le nostre colpe confessando quelle dei nostri genitori. (Laurence J. Peter)

Olanda: Una ricerca compiuta su 10 milioni di olandesi rivela che chi e' single e' stressato, depresso, mangia male, beve troppo e fuma troppo. E questi sono anche i motivi per cui e' single. (Daniele Luttazzi) (Panfilo Maria Lippi, "TABLOID")

Dottore, soffro di personalità multipla... vi prego, aiutateci! (Groucho di Dylan Dog)

L'ego non è il padrone a casa tua. (Sigmund Freud)

Una personalità complessa e' quella di colui che si scrive lettere anonime per guidare la propria coscienza. (Leo Longanesi)

Lo studio dello psichiatra ha il tutto esaurito.

L'ansieta' e' il modo della natura di tirarti fuori dal letto in tempo. (Anxiety is nature's way of getting you out of bed on time)

Apritevi pure, ma senza squartarvi. (Nanni Moretti)

Appena stesi sul lettino dello psichiatra ammettete subito di essere degli imbecilli. Gli faciliterete molto il lavoro. (Coco)

"Tutti gli psicopatici tengono dei trofei delle loro vittime". "Io no". "Lei se le mangiava, dottore!". (da "Il silenzio degli innocenti")

E' cosi' teso che se gli infili un pezzo di carbone nel culo dopo due giorni ottieni un diamante. (John Hughes)

Ho detto a mia moglie che mi facevo vedere da uno psichiatra. Mi ha risposto che lei si faceva vedere da uno psichiatra, da un idraulico e da un barista. (Roger Daghenfield)

L'ultima volta che sono stato a Las Vegas era cosi' affollata che sono dovuto andare da uno psichiatra per trovare un posto dove potermi sdraiare e dormire. (Leopold Fechtner)

Odio le ragazze nevrotiche. Le donne le preferisco distese. (Mirco Stefanon)

Il nevrotico costruisce castelli in aria, lo psicotico ci vive dentro. Mia madre li pulisce. (Neurotics build castles in the air, psychotics live in them. My mother cleans them). (Rita Rudner)

Lo psichiatra mi chiese se avevo una ragazza, e io risposi di no. E poi mi chiese se ero mai stato innamorato. Ecco, dunque, una volta io credetti di esserlo: mi fischiavano le orecchie, il cuore mi batteva, ero tutto rosso... Avevo la varicella. (Woody Allen)

Ero molto depresso, in quel periodo. Intendevo uccidermi ma, come ho già detto, ero in analisi, e i freudiani sono molto severi al riguardo, ti fanno pagare le sedute che perdi. (Woody Allen in "Monologo")

Lo psichiatra: "Mister Williams, come mai ha prenotato una seduta di soli tre minuti? Non mi dira' che lo ha fatto per risparmiare...". Il paziente: "No... ho un complesso di inferiorita' !". (Andrea Franzante e Fulvio Giacomone)

Vittima del complesso di Edipo, ha trovato questo compromesso: fa indossare alla moglie le mutande della propria madre. (Mirko Amadeo)

Quanti psicologi ci vogliono per cambiare una lampadina? Nessuno. La lampadina cambiera' da sola quando sara' pronta.

Quanti psicologi freudiani ci vogliono per cambiare una lampadina? Due. Uno tiene la scala e l'altro avvita il pene. Ohhh, scusa il lapsus, volevo dire la lampadina.

Dicono che la depressione impedisca di vedere le cose con lucidità, di prendere le giuste decisioni, sprofondando l'individuo verso una confusa condizione di stasi e inazione. E' vero! Infatti sono proprio le ricorrenti crisi depressive a impedirmi il suicidio.

Lo so che non sembro uno psicologo... se e' per questo neanche la mia ex ragazza sembrava una zoccola. (Renato Trinca)

Il mio psichiatra mi disse che stavo diventando matto. Io gli dissi che desideravo una seconda opinione. "D'accordo - mi disse - lei è anche brutto!!".

E' afflitto da un complesso di parità, non si sente inferiore a nessuno. (Ennio Flaiano)

L'attore Jim Carrey ha ricevuto due nominations per la sua interpretazione dello schizofrenico in "Io, me e Irene" . (Lopezzone)

Dopo dodici anni di terapia il mio psichiatra mi ha detto qualcosa che mi ha indotto alle lacrime: "NO HABLO INGLES". (Ronnie Shakes)

Che cos'e' uno psichiatra? E' un ragazzo ebreo che avrebbe voluto fare il dottore per far piacere alla mamma, ma non tollerava la vista del sangue.

Le sole persone normali sono quelle che tu non conosci molto bene. (Joe Ancis)

Il mio psichiatra per 15.000 franchi mi ha tolto cio' che avevo: 15.000 franchi!

La mia insicurezza la devo ad un trauma infantile: un giorno mia zia mi strappo' il ciuccio e lo getto' dalla finestra. Una violenza inaudita su un bambino di soli 12 anni. (Renato Trinca)

Le nevrosi sono, per così dire, il negativo delle perversioni. (Sigmund Freud)

Se a volte vi sentite depressi senza sapere bene perché e tutte le domande che vi ponete restano senza risposta, avete mai pensato seriamente che puo' darsi siate soltanto idioti? (Fabio KoRyu Calabro')

Paziente: "Dotto', è grave?!". Psichiatra: "No, Lei ha soltanto un'ernia dell'Io!"

"Sono stato un incosciente" come disse Freud scoprendo l'inconscio.

 Lo psichiatra Crepet riempie di terra la piscina abusiva per sfuggire ai controlli. "Quale piscina? E' solo frutto del vostro inconscio." (Giuseppe Coppola)

Il medico per il mio stato di depressione cronico mi ha consigliato uno sport. Ma non tutti gli sport ti tirano su... alcuni ti portano giu'... come lo sci! (DrZap)

Ho fatto uno studio, Charlie Brown. Se rimani depresso altri due giorni, entrerai nel libro dei primati mondiali... (Charles M. Schulz)

Mi sento così rilassato, oggi. Così in pace con me stesso. Soddisfatto e senza pensieri... Cos’ho che non va? (Woody Allen)

Lo sapevate che se Dio è uno e trino gli serve un buono psichiatra? (Nonciclopedia)

La psicologia clinica non è altro che una blanda terapia per le povere tasche dei suoi stessi cultori.
Carl William Brown

Negli ultimi anni c’è stato un forte boom delle iscrizioni alla facoltà di psicologia; evidentemente la specie umana cerca di fare tutto il possibile per capire come cazzo fa ad essere così deficiente.
Carl William Brown

Ho sempre avuto bisogno di essere rassicurato e quindi la psicologia per me è stata di fondamentale importanza. Per questo sono sempre andato a puttane!
Carl William Brown

Il pisello logora chi non ce l'ha. (Sigmund Freud sull'invidia del pene)

Non ti piacciono i test? Scoprilo con questo test. (IdeeXscrittori)

SCHIZOFRENIA: Cercare di frenare lo schizzo in tutti i modi per ritardarne l'uscita e quindi prolungare il gioco... (Il Vocazzolario della lingua italiana)

L'ansia è palpabile, e ha belle tette. (Montblanc9999)

Usa. Sparatoria in un ospedale pschiatrico: illesi Napoleone, Elvis e Gesù. (Davide Rossi)
 

 

 

 

 



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