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Colmo per un albergatore N.1: andare in pensione.

Il creatore della pecora "Dolly" viene svegliato, nella sua camera d'albergo, da un insolito belare proveniente dal pianerottolo e sente il cameriere bussare e chiedere: "Il signore ha ordinato la clonazione in camera?". (alfcas)

Colmo per un albergatore N.2: dare alle 11 una camera a mezzogiorno.

Colmo per un albergatore N.3: avere la pensione di guerra.

I ricchi vanno in albergo, i poveri in pensione. (Mirco Stefanon)

Cartello in un albergo giapponese: "Siete invitati ad approfittare della cameriera".

Cartello in un albergo giapponese: "Per favore, fate il bagno nella vasca"

Cartello in un albergo giapponese: "Vietato rubare gli asciugamani. Se non siete persone che fanno queste cose, siete pregati di non leggere questo cartello".

In un hotel di Los Angeles: "Si prega di depositare l'argenteria di plastica qui"

A Rimini ci sono talmente tanti alberghi che ormai l'unica vista che si possa godere dall'Hotel Bellavista e' l'Hotel Belvedere e viceversa. (Paolo Cananzi)

Gli asciugamani erano cosi' spessi in quell'albergo che io non potei proprio chiudere la mia valigia. (Yogi Berra)

Nel New Hampshire e' illegale andare in un hotel sotto falso nome

Se mi concentro riesco a stabilire che ieri era mercoledì, oggi è giovedì, domani non posso sbilanciarmi. (da "Grand Hotel Excelsior")

Alla scuola alberghiera: "Prendi il lesso e vai alla lasagna". (stefano pll)

E' l'unico albergo dove le cameriere rubano gli asciugamani ai clienti. (Wilma De Angelis)

In albergo: "Buongiorno, vorrei una camera con vista". "Mi dispiace abbiamo solo camere con XP". (DrZap)

Una cliente: "Buongiorno, sono la signora Kiest. Volevo sapere se è confermata la prenotazione che ho effettuato ieri per 6 persone". La receptionist: "Mi dispiace signora, ma l'unica prenotazione che abbiamo per 6 persone è a nome Cappadichenia!"

Secondo gli italiani, da un hotel puoi portare via tutto quello che non è avvitato. (Ottovolante)

Cartello in un albergo di Bangkok: "Se dormite male, non prendetevela con i nostri letti; fate prima un esame di coscienza".

Era cosi' cretino che cercava nella Bibbia l'indirizzo di un buon albergo in Palestina. (Leo Longanesi)

Un carabiniere fissa da 2 ore una camera in un hotel. Un collega, meravigliato, gli chiede cosa stia facendo. "Il capo mi ha detto: vai a fissarmi una camera all'hotel!".

Guglielm Hotel: a 100 metri (seguire la freccia).

Un tale incontra nella hall di un albergo un vecchio amico, un nano con 2 teste, tutto triste e disperato e gli chiede perche'. "Poco fa e' entrata Claudia Schiffer con cui ho girato tanti film e non mi ha salutato". "Ma, dai, forse non ti ha riconosciuto!"

Gesu' entra in un hotel e butta sul bancone della reception due assi e dei chiodi, dicendo: "Mi puo' sistemare per stanotte?".

Ho conosciuto uno svizzero molto ospitale... un certo Gugliemo Hotel.

Io: "Salve, ho fermato una camera per tre notti". Portiere dell'albergo: "Posso avere la carta di identità?". Io: "Certo, in comune tutte le mattine". (Càradhras)

Ho visto direttori di albergo che dopo aver lavorato per decenni non riuscivano ad andare in pensione.

Dal prossimo anno, con gli incentivi al prolungamento dell'età lavorativa, tutti potranno andare a Rimini in hotel anziché in pensione. (Dodo©)

La tappezzeria dell'albergo a una stella fa da muro divisorio. (Mario Muraro)

L'ultimo dell'anno sono stato in un albergo di una nota località turistica. Ho chiesto i prezzi di una camera doppia e il receptionist mi ha risposto: 150 Euro per vista sulle montagne e 3.000.000 di Euro per vista sul mare. Ingenuamente ho chiesto come mai questa disparità di prezzi, e lui mi ha risposto che per la vista sul mare avrebbero dovuto girare l'hotel. (Mauroemme)

Desiderate una suite o preferite un overture? Un appartamento reale o uno immaginario? Camera con frigo bar o camera ardente con frigo bara? (Groucho di Dylan Dog)

"Che prezzo hanno le camere in questa pensione?". "Ci sono camere da diecimila e camere da quindicimila". "E che differenza c'e' tra i due tipi di camera?". "Quelle da quindicimila lire sono munite di trappola per i topi".

Una coppia si presenta alla reception di un hotel. L'addetto fa la registrazione e poi chiama il fattorino per aiutarlo nel bagaglio. Alla fine gli chiede: "Ha bisogno di nient'altro?". "No, grazie". "E sua moglie ha bisogno di qualcosa?". E l'uomo: "Oh, si'. Grazie per avermelo ricordato. Avete delle cartoline illustrate?".

Avviso per chi pensa le pubblicita' degli alberghi: Io odio sentirmi a casa quando sono via. (Bernard Shaw)

Quell'albergo aveva le stanze cosi' piccole che quando mi e' venuto il mal di testa e' stato il mio vicino a prendere l'aspirina. (Henny Youngman)

Ispettore, dovreste davvero andare in pensione. Un albergo cinque stelle sarebbe meglio, ma non so se ve lo potete permettere! (Groucho di Dylan Dog) (Tiziano Sclavi)

In albergo: "Volete un appartamento reale o uno immaginario? Una camera con frigo-bar? Una camera ardente con frigo-bara?". (Groucho di Dylan Dog) (Tiziano Sclavi)

Alla reception di un albergo si presentano un uomo e una donna. Il portiere chiede: "Sposati?". Risposta: "Si', tutti e due".

Una volta sono andato in un albergo che avevano chiamato Ferrovie dello Stato... per poter utilizzare saponette e asciugamani che rubavano dai treni. (Francesco Salvi)

Alla vita! La magnifica, pericolosa, breve, stupenda vita! E al coraggio di viverla! (dal film "Grand Hotel")

State attenti ad essere accettati negli alberghi. Potrebbero trovare i vostri pezzi sparsi in tutta la hall.

Parola d'ordine: Paese che vai... prenota l'albergo! (James Tont) (Fabrizio Fontana)

La moglie: "E' sicuro, con Berlusconi le pensioni saranno più dignitose". Il marito: (pensoso) "In effetti è possibile che possa varare degli aiuti al settore alberghiero".

Un tale si presenta in albergo: "Buon giorno, quanto costa una camera singola?". "Dipende dalla posizione". "Beh, io dormo di lato".

Due famosi attori si presentano alla reception di un albergo e il maitre consegna loro le scheda da compilare prima di salire in camera. Dopo aver compilato la sua scheda, il marito inizia a compilare quella della moglie. Arrivato alla voce "Nata" chiede: "E qui cosa metto?". E lei: "Metti... sì".

RIFORMA DELLE PENSIONI. Camera, un pasto e niente prima colazione. (Gino Nebiolo)



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