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La donna e' quel che si e' trovato di meglio quando si ha la sfortuna di non essere pederasti. (Boris Vian)

Ogni donna diventa come sua madre. Questa è la sua tragedia. Nessun uomo diventa come sua madre. Questa è la sua tragedia. (Oscar Wilde)

Un po' di dignità, che diamine! La tua ragazza ti ha piantato? Piantala anche tu!"

Dopo molte settimane in bianco, il marito infelice finalmente affronto' la moglie: "Ammettilo, Linda. L'unica ragione per cui mi hai sposato e' che mio nonno mi ha lasciato dieci milioni di dollari". "Non essere ridicolo -rispose lei- Non mi interessa chi te li ha lasciati".

Non smetto di pensare che non penso piu' a te. (Sacha Guitry)

Si e' data a me - ed e' me che ha avuto... (Sacha Guitry)

Come fanno gli altri uomini a vivere senza te ? (Sacha Guitry)

Evitate di raccontare a vostra moglie le infamie che vi hanno fatto le precedenti. Non e' proprio il caso di darle delle idee ... (Sacha Guitry)

La persona di mia moglie non ha prezzo e so bene quanto mi costa! (Sacha Guitry)

Ci abbandonano i loro corpi convinte che dovrebbe bastarci - mentre, precisamente, cio' dovrebbe bastarci. (Sacha Guitry)

Ammetterei molto volentieri che le donne ci siano superiori - se cio' potesse dissuaderle dal pretendersi nostre uguali. (Sacha Guitry)

Sono contro le donne ... tutto contro ... (Sacha Guitry)

Le abbiamo tra le braccia - poi un giorno sulle braccia - e ben presto sulle spalle ... (Sacha Guitry)

Il primo uomo che si e' sposato, non sapeva... Il secondo, non ha scuse... (Sacha Guitry)

Ci sono uomini che non hanno che cio' che meritano, gli altri sono celibi. (Sacha Guitry)

Due persone sposate possono benissimo amarsi, a condizione di non essere sposate insieme. (Sacha Guitry)

Ho scoperto qualcosa che fa il lavoro di 10 uomini. Dieci donne! (Tony Randall)

E cosi' lui la costrinse a fare quello che voleva lei. (Karl Kraus)

Un uomo che ha avuto successo e' un uomo che guadagna piu' denaro di quanto la sua donna ne riesca a spendere. Una donna che ha avuto successo e' quella che ha trovato un tal uomo. (Lana Turner) (Mae West)

Gli uomini vanno e vengono. Nel mio caso vengono e vanno!

"Suo marito e' gia' impotente?". "E chi lo sa?". (Altan)

La donna e' un uomo inferiore. (Aristotele)

Le donne sono capaci di tutto e gli uomini di tutto il resto. (Henri de Régnier)

Gli uomini passano per essere crudeli, le donne invece lo sono. Le donne sembrano sentimentali, gli uomini invece lo sono. (Friedrick Nietzsche)

Quando la donna fa bene l'amore? Quando e' incazzata!

Perche' gli uomini amano le donne vestite di pelle? Perche' hanno lo stesso odore delle vetture nuove.

Esiste un principio buono che ha creato l'ordine, la luce e l'uomo. Ed esiste un principio cattivo che ha creato il caos, le tenebre e la donna. (Pitagora)

Dio creo' l'uomo, e non trovandolo abbastanza solo, gli dono' una compagna per fargli meglio sentire la sua solitudine. (Paul Valéry)

Alle donne piacciono gli uomini silenziosi; pensano che stiano ascoltando. (Marcel Achard)

"Cara, ma tu la notte, russi?". "No, tesoro: solo tedeschi alti e biondi".

Le donne sono attratte da cose semplici, un po' sciocche. Tipo gli uomini.

"Vedi cara, l'amore e' una cosa, il sesso un'altra". "E la roba che facciamo noi come si chiama?". (Ellekappa)

Lui dopo aver fatto l'amore: "Certo che se avessi 2 cm in piu' sarei un re". Lei: "E se tu ne avessi 2 in meno saresti una regina!". (Groucho Marx)

L'occasione fa l'uomo ladro... e la donna puttana. (detto popolare)

Che differenza c'e' tra una toilette ed una donna? La toilette non ti insegue nove mesi dopo che l'hai usata.

Lei: "Caro, non credevo che tu potessi avere un organo cosi' piccolo!". Lui: "Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!".

A letto: "Cara, sono stato il tuo primo uomo?". "Certo, caro, ma perche' me lo chiedete sempre tutti?".

Le donne si dividono in 4 categorie: le suore (non la danno a nessuno); le puttane (la danno a tutti); le stronze (la danno a tutti tranne che a te); le rompiballe (la danno a te e solo a te). (Blanche Knott)

Una donna in genere preferisce essere bella anziche' intelligente perche' in generale l'uomo medio ha la vista piu' sviluppata del cervello. (Bill Laurence)

Le donne sono come la birra: belle a vedersi, buone a gustarsi e appena ne hai avuta una, ne vuoi subito un'altra.

Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso. O almeno cosi' scrive nel suo diario! (Drake Sather)

Lei: "Quanti anni mi dai?". Lui: "Perche' non ti bastano quelli che hai?". (Charles Baudelaire)(?)

A ciascuno di noi il fato ha destinato una donna; se riusciamo a sfuggirle siamo salvi. (Ralph Samuel Butler)

Non sono misogino. La fidanzata, avessi un giardino, la terrei. (Walter Fontana)

La moglie al marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira' di solitudine...".

 Non vi sono regole fisse per la caccia al marito, fuorche' questa: deve essere catturato vivo. Ad ogni costo. (Georges A. Masson)

Come viene definita una donna con una gamba di legno? Un attaccapanni

Cosa fai se un barboncino si attacca alla tua gamba? Lo mandi via. Cosa fai se un Rotweiler si attacca alla tua gamba? Simuli un orgasmo.

Perche' le barzellette sulle donne sono cosi' brevi? Perche' cosi' gli uomini riescono a ricordarsele.

Perché gli uomini trovano difficoltà a guardare negli occhi? Le tette non hanno occhi.

Perche' e' cosi' difficile trovare uomini dolci, carini e sensibili? Perche' hanno tutti gia' un fidanzato.

Cosa disse Dio dopo aver creato Adamo? Eppure dovrei essere capace di fare di meglio ! E cosa disse Dio dopo aver creato Eva? Solo dopo aver gia' fatto pratica si raggiunge la perfezione.

Cosa puoi dare ad un uomo che ha di tutto? Una donna che gli mostri come farlo funzionare.

Come si fa a fare alzare un uomo dalla poltrona? Mettendo il telecomando in terra davanti a lui.

Perché ci sono gli orgasmi? Altrimenti come si fa a sapere quando smettere?

FACILE: Aggettivo usato per descrivere una donna che ha la moralità sessuale di un uomo.

Quando un uomo mi dice: "Ti amero' per sempre", penso: "Cos'e', una minaccia?". (Brunella Andreoli)

Mi piacerebbe tanto uscire con te, ma ho fatto tutte le mie cose ed ora le devo disfare.

C'e' almeno un punto sul quale uomini e donne sono d'accordo: tutti e due hanno poca fiducia nelle donne. (Charlie Chaplin)

Il marito che esibisce troppo spesso la moglie e il portafoglio rischia di essere derubato. (Benjamin Franklin)

Più conosco gli uomini e meno li amo. Ah, se potessi dire altrettanto delle donne! (George Byron)

Ma un uomo ha sempre paura di una donna che l'ama troppo. (Bertold Brecht)

Se prendi un uomo ributtalo dentro.

Se il tuo ragazzo ti manda a quel paese, fatti pagare il viaggio e le spese.

Non ho mai avuto successo con le donne. Le uniche volte che mi chiedevano di uscire era quando sbagliavo la porta del bagno.

Ma la festa della mamma è quando viene duro al papa' ?

Di una donna mi colpiscono soprattutto le mani. Mi domando sempre: sapra' dove metterle? (Giancarlo Bozzo)

Totus homo semen est. Tota mulier est in utero.

Le donne e i gatti fanno quello che vogliono, mentre gli uomini e i cani dovrebbero rilassarsi e assuefarsi all'idea. (Robert A. Heinlein)

Dio fece il maschio e poi si disse che poteva fare di meglio; e fece la donna. (Adela Rogers St. John)

Non credo che il maschio sia il nemico naturale della donna. Forse lo e' il suo avvocato. (Shana Alexander)

Le donne innamorate non si vergognano quanto i maschi. Hanno meno di cui vergognarsi. (Ambrose Bierce)

Le donne vogliono avere uomini mediocri. E gli uomini fanno di tutto per accontentarle. (Margaret Mead)

L'uomo perdona e dimentica; la donna perdona soltanto. (Philippe Gerfaut)

Il mascolino e' misto di femminilita', il femminino e' puro. (Jean Rostand)

 "So che hai litigato con tua moglie. Com'e' finita?". "Sapessi, e' venuta da me in ginocchio". "Ah, si'? E che cosa ha detto?". "Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!".

All'uomo di potere la donna perdona anche l'impotenza. (Roberto Gervaso)

Lei: "Caro, preferisci le donne ricche o intelligenti?". Lui: "Nessuna delle due, cara, preferisco cosi' come sei!"

Cos'e' che mi colpisce di piu' in una donna? Lo schiaffo!

Le donne servono almeno a 10 cose: una la so, le altre 9 non me le ricordo

Per una vera donna ogni eiaculazione e' precoce.

Fra due amiche: "Gli ho detto che non volevo piu' vederlo!". "E lui?". "Ha spento la luce!".

Ragazza, se ti piacessero le cose morbide ti farei impazzire!

Qual e' la parte piu' dura di una donna? Che non la danno!

Una donna e' una donna fino al giorno in cui muore; un uomo e' un uomo finche' ci riesce. (Moms Mabley)

Perche' le donne hanno la vagina? Perche' se non l'avessero nessuno vorrebbe parlarci!

Oggi sono piu' conosciuto: faccio cilecca con donne piu' belle. (Woody Allen)

Le donne con cui esco le faccio sognare. Infatti si addormentano tutte per la noia!

Le donne ricordano solo gli uomini che le hanno fatte ridere. Gli uomini le donne che li hanno fatto piangere. (Henri de Régnier)

Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: "Cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi?". "Si', certo se ti metti a dormire!".

E' da tempo che sospetto che nel rapporto con la mia fidanzata c'e' qualcosa che non va. Ad esempio alcuni giorni fa durante un romantico week-end stavamo facendo l'amore quando le ho chiesto "Sei venuta?". E lei: "Dove?!".

Ieri ho salvato una ragazza che stava per essere violentata. E' bastato controllarmi! (Boris Makaresko)

Con le donne sono sempre stato un disastro. Da piccolo quando si giocava al dottore a me toccava guidare l'autoambulanza! (Boris Makaresko)

"Ma perche' la gente dice che i gatti sono falsi, crudeli e traditori?" chiede una signora al marito. "Perche' e' vero, gattina mia" risponde lui.

Intellettuale e' un uomo che ha trovato qualcosa di piu' interessante delle donne. (Edgar Wallace)

Io e mia moglie siamo stati felici per 20 anni. Poi ci siamo incontrati. (Rodney Dangerfield)

Perche' Dio ha creato l'uomo ? Perche' i vibratori non falciano l'erba. (in "Occhi di serpente" di Abel Ferrara)

"Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie?". "Si', se mi telefona...".

Una notte ero a letto con il mio ragazzo Ernie, quando lui mi ha chiesto: "Come mai non mi dici mai che stai per avere un orgasmo?". E io gli ho detto: "Ernie, perche' tu non sei mai li' quando succede". (Bette Midler)

Il molto viaggiare invecchia gli uomini; la mancanza dell'amplesso le donne (dal Mahabarata).

La vita e' una schifezza, e tu sei la vita mia!

Quali sono le 70 cose che sanno fare meglio le donne? Il 69 e stirare.

Cosa bisogna fare quando una donna chiede maggiore liberta'? Ingrandirle la cucina !

Cosa fa una donna fuori dalla cucina ? Turismo !

Qual e' la differenza fra una donna e un cane ? Il prezzo del collare !!

L'uomo ideale - disse una bella donna - deve essere come la balena che ha una lingua lunga 2 metri e respira attraverso un buco sulla cima della testa.

L'unico modo di comportarsi con una donna e' fare l'amore con lei se e' bella, o con una sua amica se e' brutta. (Oscar Wilde)

Con le donne ho un rapporto di amore-odio: loro amano odiarmi.

Cosa hanno in comune una donna intelligente e uno Yeti? In entrambi i casi non e' verificata la loro esistenza.

Perche' le donne non hanno bisogno di un ombrello? Perche' tra la camera da letto e la cucina non piove...

Una donna viene investita da una macchina. Di chi e' la colpa? Della donna, nessuno le ha permesso di lasciare la cucina.

Perche' le donne hanno i piedi piccoli? Per potere stare piu' vicini ai fornelli in cucina.

Le donne stupide sono la salvezza per quegli uomini che altrimenti non avrebbero nessuna possibilita'.

L'uomo e' il capo della famiglia, ma la donna e' il collo e muove il capo dove vuole. (Kuan Tao-Sheng) (Proverbio cinese)

Qual e' la differenza fra l'uomo e la donna? L'uomo tra le gambe ha sempre lo stesso uccello!

L'immoralita' dell' uomo trionfa sull' amoralita' della donna.

Con le donne monologo volentieri. Ma il dialogo con me stesso e' piu' stimolante. (Karl Kraus)

Le donne possono avere bambini, gli uomini possono avere computers...

Se lui fa lo sguardo da duro, non cascarci. Potrebbe essere l' unica cosa dura che ha.

Una ragazza virtuosa non corre dietro ai giovanotti: qualcuno ha forse mai visto una trappola inseguire i topi? (Julian Tuwim)

L'uomo non e' che polvere e la donna e' un aspirapolvere. (Cavanna)

Quando una donna si e' tolta la gonna, le calze e le mutandine ha gia' parlato abbastanza. (Mirco Stefanon)

I preliminari per un uomo... mezz'ora di suppliche.

Dietro ogni grande uomo c'e' una donna a pezzi.

Una donna sposa un uomo pensando che lui cambiera'. E lui non lo fa. Un uomo sposa una donna pensando che lei non cambiera'. E lei lo fa.

Quali sono le tre sillabe che distruggono l'uomo? "E' dentro?".

Perche' Dio ha creato Adamo prima di Eva? Per dargli la possibilita' di dire qualcosa.

Qual e' la frase piu' giusta che possa dire un uomo? "Mia moglie dice..."

Se fai un'avance a una donna non sei un gentiluomo. Se non la fai non sei un uomo.

La donna: se tu parli, vuole che tu l'ascolti. Se tu l'ascolti, vuole che tu parli.

L'amore e' quella cosa che fanno le ragazze mentre i ragazzi le stanno scopando.

Cosa daresti ad un uomo che ha gia' tutto? Un'amante diciottenne ninfomane e muta.

Certe sere mi addormento incazzata. Certe altre lo lascio dormire.

Una donna prima di sposarsi e' incompleta. Dopo il matrimonio e' finita.



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