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SUL FUOCO E I POMPIERI



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Fornello si riaccende per una vecchia fiamma. (Fulvio Fiori)

Slogan del Pompiere Zelante: Meglio uno scrupolo in piu', che togliere le salsicce dal barbecue. (Vito)

Non riesco a mettere bene a fuoco. Hai per caso un fiammifero ?

Ogni volta che passi mi infiammo d'amore per te, se mi guardi sono tutto un fuoco, ti amo, brucio di passione per te... Sinceramente tuo ... Muzio Scevola. (Guru)

Colmo del piromane N.1: non riuscire ad accendere il computer.

Colmo per un mangiatore di fuoco: avere bruciori di stomaco.

Colmo per un pompiere innamorato: avere un ritorno di fiamma...

Colmo del piromane N.2: scambiare il sacro con il propano.

FIAMMIFERO: E’ stato inventato gia' nelle scatole mentre il cerino e' stato inventato sfuso. (Gene Gnocchi)

Fiaccola: torcia moscia moscia.

Il fuoco e' sempre in calore. (Fulvio Fiori)

"Via col vento" e' il film preferito dai pompieri? (DrZap)

Colmo per un pompiere N.1: spegnere una camera ardente con le pompe funebri!

Colmo per un pompiere N.2: avere una sete ardente.

Il marito entrando a casa dice alla moglie: "Cara, mi sembra di sentire odore di bruciato". La moglie va a vedere in cucina, ma nulla e' sul fuoco; poi si ricorda ed esclama: "Ah dimenticavo, c'e' la balia con 40 °C di febbre!".

"Papa', ti piace la frutta secca?". "perché?". "Oh niente. perché sta andando a fuoco il giardino!".

Chi ha un futuro prospero? Un piromane.

Come si chiama l'elmetto dei pompieri? Pompelmo!

Un automobilista si ferma ad una pompa di benzina nel Texas e chiede cosa stia succedendo: "Un negro si e' cosparso di benzina e si e' dato fuoco". "E voi cosa avete fatto?". "Una colletta per la vedova e il figlio". "E quanto avete raccolto?"."50 litri...!".

Come puo' essere definita un'omelia pronunciata mentre la chiesa sta andando a fuoco? Sermone affumicato.

Piccola cittadina spagnola. Scoppia un incendio e subito accorrono i pompieri che stendono un telone sotto ad un palazzo in fiamme. Dall'ultimo piano si affaccia un signore che tentenna a buttarsi. I pompieri lo rassicurano e alla fine il signore si butta. Quando il signore sta per arrivare a terra i pompieri tolgono brutalmente il telone gridando: "Ole'!"

Come si chiamano i pompieri del Brasile? Col telefono.

Signora agitata telefona ai pompieri: "Venite presto! La mia casa sta bruciando!". I pompieri: "Va bene, arriviamo, ma ci dica come fare per arrivare a casa sua". La signora: "Eh? Ma con quel camioncino rosso, no?"

Un poliziotto rientra tardi a casa, si leva la divisa e, al buio, si infila nel letto. La moglie, con un filo di voce, lo supplica di andare in farmacia a comprarle delle aspirine per il suo tremendo mal di testa, e lui, premurosissimo, si riveste - sempre al buio - e corre via. Come entra nel negozio, il farmacista lo guarda perplesso e gli chiede: "Scusi, ma lei non faceva il poliziotto?". "Certo...". "E allora cosa ci fa con una divisa da pompiere?"

La polizia arresta un piromane. L'ispettore lo guarda e dice all'agente: " Non e' lui". "perché?" chiede l'agente. "Non ha gli occhiali", risponde l'ispettore. "E allora?" ribatte l'agente. E l'ispettore: "Senza occhiali non mette bene a fuoco".

"Mamma, mamma, il nonno sta uscendo!". "Allora buttagli ancora un po' di benzina addosso".

Scoppia un incendio in un albergo. I pompieri accorrono e dopo alcune ore, avuto ragione dell'incendio, tornano in caserma. Al rientro si accorgono che manca John, quindi ripartono ed iniziano a cercarlo fra le macerie. Dopo aver aperto l'ennesima porta vedono John che si sta inculando il portiere e gli urlano: "Ma che stai facendo ?!?". E il pompiere: "Stava soffocando ed allora...". "Ma dovevi fargli la respirazione bocca-bocca...". "Veramente abbiamo iniziato proprio cosi'..."

Un cannibale in farmacia chiede qualcosa per i bruciori di stomaco. Il farmacista: "Prenda un pompiere una volta la settimana!"

Il mese scorso ero in campagna per una breve vacanza in agriturismo. Un giorno prese fuoco la stalla, ma non furono chiamati i pompieri. In fondo era un fuoco di paglia...

Qual e' la cosa piu' furba al mondo ? Il cerino, perché una volta fregato non lo freghi piu'.

Ricordo che da bambino ho chiesto la differenza tra incesto e incendio. Me l'hanno spiegato, ma credo di non aver capito bene, perché dopo un poco ho dato fuoco a mia sorella... (Pippo Franco)

"Cessare il fuoco": spegnere un incendio con l'acqua del water. (Vaccabolario della Lingua Itagliana)

Nelle rivoluzioni si nasce incendiari e si finisce pompieri. (Pitigrilli)

Lavoravo in una fabbrica di idranti antincendio. Non si poteva parcheggiare nei dintorni dell'edificio. (Steven Wright)

L'incendio era di proporzioni cosi' vaste che arrivarono, non solo i pompieri, ma anche i pompoggi e i pompdomani.

Gionny Falo' mentre bruciava disse al suo popolo: "Non avrete paura del fuoco se sarete vigili...". Ma mori' prima di dire: "del fuoco". (Alessandro Bergonzoni)

Chiamerei i pompieri, ma ormai è troppo tardi, dovrei chiamare i pompioggi. (Groucho di Dylan Dog)

Stasera volevo vedere la TV. C'era il seguito di "Mezzogiorno di fuoco": 'Le due, ecco i pompieri'.

Scommetto che e' andata cosi': hanno scoperto il fuoco e inventato la ruota lo stesso giorno. Poi, quella notte, hanno bruciato la ruota. (Jack Handey)

Accendi un fuoco a un uomo e si scalderà per un giorno, dai fuoco a un uomo e si scalderà per il resto della sua vita. (Terry Pratchett)

Il modo migliore per accendere un fuoco con due bastoni e' assicurarsi che uno di essi sia un fiammifero. (Will Rogers)

L'unica volta che hai troppo carburante e' quando stai andando a fuoco. (The ONLY time you have too much fuel is when you're on fire).

Incendio in una fattoria. Il parroco suona le campane, i vicini fanno la catena con i secchi; uno corre al telefono piu' vicino: arrivano anche i pompieri. Il comandante ordina: le pompe sulla sinistra, qui la scala, sfondare la porta della stalla, far uscire il bestiame! Vede pero' un tizio, che coperto da un lenzuolo bagnato, entra e fuoriesce dall'edificio in fiamme... "Ehi, tu! Sei matto, non vedi che sta per crollare il tetto?". "Ma ho dentro la suocera!". "Allora potevi ben portarla fuori, che aspetti?". "Ma no, io vado solo a rigirarla!!"

Cartello in un ufficio: "In caso di incendio, evacuate l'edificio molto rapidamente, ma non cosi' in fretta come quando lasciate gli uffici la sera". (Mauroemme)

Periodo oscuro della Francia medievale. Un uomo passeggia per la citta' quando vede in una piazza una donna legata a un palo sopra una catasta di legno. Si avvicina a un uomo e gli chiede: "Scusi, mi sa dire chi e' quella donna?". "Credo sia Giovanna D'Arco". "Ne e' sicuro?". "Penso di si'.". "E' la sua risposta definitiva?". "Si'.". "La accendiamo?"

"Pompiere, il mio gatto e' in cima a quell'albero, si vuole suicidare. Ma perché non lo salva?". "Beh, finche' non si da' fuoco...". (Pozzoli e De Angelis)

Colmo per una torcia: sentirsi un po' fiaccola!

Un tale incontra un suo amico che fa il pompiere: "Sai che mio figlio gioca tutto il giorno con una macchina giocattolo dei pompieri, e dice che da adulto vuol diventare un pompiere...". "Molto bene, ti do un consiglio - devi stimolare questa sua voglia, percio' devi montare in casa tua un tubo in posizione verticale. Gli esercizi sul tubo sono fondamentali per questo mestiere". Dopo alcuni anni si incontrano di nuovo: "Ehi, ma come e' andata? Tuo figlio fa il pompiere?". "No, imbecille, ma le mie due figlie ballano nei night club". (Mario)

Un pompiere puo' soffrire di bruciori allo stomaco ? (DrZap)

Ma se i gatti fanno i gattini, i gufi i gufini, cosa fanno i pompieri? (DrZap)

Colmo per un pompiere N.3: avere la vista sfocata...

Un mio amico, vigile del fuoco, si e' di recente separato dalla moglie e se ne tiene ben alla larga... teme un ritorno di fiamma. (DrZap)

Per ottenere una perfetta messa a fuoco, occorre farsi assistere da un sacerdote e da un piromane. (Pino Imperatore)

Avviso ai vigili del fuoco: ricordatevi di santificare le Ceneri. (Pino Imperatore)

Ma il vigile urbano potrà mai assopirsi in campagna ? ed il corpo dei vigili del fuoco ha braccia e gambe ? (Nespoli Matteo)

Un fiammifero dice a un altro fiammifero: "Te l'avevo detto di non grattarti..."

I pompieri vedono sfuocato?

"Giordano, guarda che stai scherzando col fuoco!", disse la nonna di Giordano Bruno. (Nonciclopedia)

"Giordano, guarda che stai scherzando col fuoco!" disse la nonna di Giordano Bruno al nipote. (Nonciclopedia)

REUTER . Roma. Un vasto incendio si e' sviluppato nella locale caserma della guardia di finanza. Dall'edificio escono fiamme gialle. (Mauroemme)

Monaco buddista si dà fuoco per protesta e muore. Rinascerà salmone affumicato.

"Allungami la manica " come dicono sempre i pompieri quando cercano di spegnere i grossi incendi. (DrZap)

"Al fuco! Al fuco!" grido' l'ape Regina quando vide che l'alveare stava bruciando. (DrZap)

Un cerino dice all'altro: "Mi sono tutto bruciacchiato!" e l'altro: "Quante volte ti ho detto di non grattarti la testa?!"

E' un lavoro come gli altri, un buon lavoro, piuttosto variato. Il lunedì bruciamo Lucrezio, il martedì Molìere, mercoledì Machiavelli, il giovedì Goldoni, il venerdì Voltaire, il sabato Sartre e la domenica Dante. Li riduciamo in cenere e poi bruciamo le ceneri, questo è il nostro motto. (da "Fahrenheit 451")

Ho messo a fuoco. Domani metto a ferro, promesso. Non mi piace lasciare le cose a metà. (francescodevin) (soloconuncane)

Fai l'apologia dell'ombra perche' il sole ti ferisce gli occhi... (da "Fuoco fatuo" di Louis Malle, 1963)

Mi piacciono le persone che hanno la coda di paglia, così possono prendere fuoco più facilmente. (Francesca Pietrantonio)

La benzina sta diventando cosi' cara che nessuno si suicidera' piu' dandosi fuoco. (DrZap)

Cosparge d'alcool il marito che dorme e gli dà fuoco. Lui era sempre così freddo…(Giuseppe Miccolis)

Milano, cosparge d'alcol il marito che dorme e gli dà fuoco. Si è preso una cotta. (Francesco Spiffero)

Regala un po' di calore ad un politico... Dagli fuoco! Non fare il bonzo: invece di immolarti tu, accendi uno stronzo. (Diego Mazzarella)

Colmo per un pompiere N.4: sposare una vecchia fiamma.

Ho visto un pompiere sordo andare in banca per accendere un mutuo. (DrZap)

Colmo per un pompiere in tempo di guerra: tornare a casa per il coprifuoco. (Scirio)

L'unico modo assolutamente sicuro per non scottarsi è far accendere il fuoco ad un altro. (Giuseppe Santini)

Colmo per un pompiere N.5: trascorrere le vacanze nella Terra del Fuoco.

L'incendio divampava da ore e si estendeva a vista d'occhio nella foresta. Gli alberi bruciavano uno dietro l'altro e gli animali della foresta fuggivano terrorizzati. Le fiamme divoravano tutto. Era un incendio... goloso. (DrZap)

Colmo per un vigile del fuoco: accendere una polizza contro gli incendi.

Non far sapere all'accendino quant'è bello il fuoco nel camino.

Se accendi il fuoco per un uomo, avra' caldo per un giorno; se gli insegni a darsi fuoco, avra' caldo per tutto il resto della sua vita.

Un ospedale e' devastato da un incendio. Arrivano i pompieri e uno di loro esclama: "Mio Dio, si sente odore di caramello qui !". Un dottore vicino a lui gli risponde: "Mio Dio, ci siamo dimenticati di evacuare il padiglione dei diabetici !"

"Dodici morti bruciati in Sardegna!". "Ma usavano la crema solare?". (Pat)

"Sono stato provocato" disse l'incendio in tribunale cercando di discolparsi dall'accusa di incendio colposo. (DrZap)

Mio nonno una volta si trovo' bloccato fra due fuochi. Ne approfitto' per scaldarsi. (DrZap)

Associazioni sportive : polizia = fiamme oro; finanza = fiamme gialle;  carabinieri = fiamme in testa; pompieri = fiamme spente; vigili urbani = buttiamoli nelle fiamme. Anonymous

I pompieri di Bari sono quelli che hanno vita piu' facile, perché quando scoppia un incendio, in fondo, e' un fuoco di Puglia! (DrZap)

Guardia del corpo di uno affetto da parziale afonia: Vigile del fioco. (Carlo Dapporto)

Ostessa: "Pompieri?". Pirovano: "No! Pompoggi!". (Da "Missione eroica - I pompieri 2")

"Figuriamoci! Lo potrebbe spegnere anche una donna facendoci pipi' sopra". (Il sindaco di Londra all'inizio del disastroso incendio di Londra del 1666)

Quando ha chiamato i pompieri per segnalare una catastrofe, i pompieri hanno portato via lei. (Boris Makaresko)

Un tizio entra in una tabaccheria e dice: "Per favove mi dia una scatola di cevini". Il tabaccaio: "Diceva?". L'altro: "No, no di legno!".

Notizia vera: "Si incendia un negozio di estintori". (Da "Non prenda niente tre volte al giorno" di Pippo Franco e Antonio Di Stefano)

Abitiamo in un camper. Ha i suoi vantaggi vivere in un camper, sapete? Una volta ha preso fuoco, e abbiamo incontrato i pompieri a meta' strada. (Ronnie Shakes)

"Questo e' un altro paio di taniche" disse Nerone avvolto in una tunica fiammante. (Giancarlo Tramutoli)

Il fumo uccide. Il fuoco ferisce gravemente. (Dodo©)

Centro di Baghdad. Un carro armato sta attraversando il centro a scopo di controllo, quando all'improvviso un gruppo di guerriglieri lancia un attacco con bombe incendiarie. Il carro armato inizia a prendere fuoco e senza dubbio i militari all'interno morirebbero bruciati se una ragazza da un giardino li' vicino dove sta innaffiando le piante, visto la terribile sorte che sta capitando agli occupanti il carro armato, rivolge il getto d'acqua sul veicolo militare riuscendo a spegnere l'incendio e a salvare gli occupanti. Il giorno dopo uno dei militari invia un mazzo di rose alla ragazza allegando un biglietto: "In memoria del 'carro estinto'."

Incendio alle Terme. Fiuggi Fiuggi generale. (Mauroemme)

Io e lei insieme facevamo scintille... poi abbiamo smesso di fare i pirla con l'accendino... (Teratani)

I pompieri, negli stati totalitari... impongono il coprifuoco? (Paolo Beneforti)

Innamorati folli, si sposarono subito. Il giorno dopo il loro matrimonio, la loro casa ando' distrutta per un ritorno di fiamma. (DrZap)

Io abito in una villa in campagna insieme a mia moglie. Ieri notte un terribile incendio si e' sviluppato nella nostra casa. In pochi minuti, prima che arrivassero i pompieri, la casa e' andata distrutta dalle fiamme. Io e mia moglie fuggiti fuori abbiamo, purtroppo invano, cercato di spegnere le fiamme con secchi di acqua, ma non c'e' stato nulla da fare. Purtroppo quando tutto era cenere io e mia moglie ci siamo seduti distrutti lì fuori e mentre piangevo disperato per la perdita della mia amata villa di campagna, mia moglie sorridendo mi ha detto: "Ma ci pensi? Erano 15 anni che non uscivamo piu' insieme!".
Quando ti trovi tra due fuochi, beh, almeno prova a scaldarti! (DrZap)

Nelle scuole elementari, in caso di incendio gli studenti si devono allineare in una fila unica, dal più basso al più alto. Qual è la logica? Quelli alti bruciano più lentamente? (Warren Hutcherson)

In certi paesi dove ancor oggi infuria la guerra i Canadair sono stati equipaggiati anche con delle mitragliatrici, per rispondere eventualmente al fuoco. (DrZap)

Mio padre mi ha sempre insegnato che e' severamente vietato accendere mutui nei boschi. (DrZap)

Appicca fuoco alla moglie: arrestato. Intervistato l'uomo ha affermato: non era abbastanza focosa. (rafrasnaffra)

Incendiato ripetitore Mediaset. Le fiamme si sono immediatamente propagandate. (uomomordecane)

Colmo per un pompiere N.6: avere la gola infiammata.

Ho ripreso a frequentare una mia vecchia fiamma... ora sono ricoperto di ustioni su tutto il corpo. (DrZap)

Mio zio litiga continuamente con sua moglie perché si porta a casa sempre il lavoro... fa il pompiere! (DrZap)

Dubbi sulla Finanza. "Ma le Fiamme Gialle... sono ricche di sali di sodio? (Andrea 'Zuse' Balestrero)

In Grecia dove la temperatura e' molto alta e c'è pericolo di incendi ai congressi si evita di invitare oratori focosi. (DrZap)

Berlino, 40 auto date alle fiamme: la notte dei tergicristalli. (Lia Celi)

Stanotte e' andato in fumo il negozio sotto casa mia: era una tabaccheria. Dalle prime indagini sembra responsabile una piccola fiammiferaia invidiosa. (DrZap)

Prima della scoperta del fuoco, quanto erano nervosi i fumatori? (Kazzenger)



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