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SUL DIVORZIO



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Mia mamma mi ha sempre detto: non sposarti per soldi. Divorzia per soldi. (Wendy Liebman)

Ah, si', divorzio. Dal latino: "Strappare i genitali di un uomo attraverso il suo portafogli". (Robin Williams)

Perché bisogna pagare regolarmente gli alimenti alla moglie da cui si è separati? Perché potrebbe tornare!

Non ti sei mai reso conto di quanto sia breve un mese fino a quando non devi pagare gli alimenti. (John Barrymore)

Se stai facendo sesso con due donne e sopraggiunge un'altra donna, che cosa ottieni? Una istanza di divorzio, molto probabilmente...

Questa volta il foro competente della mia seconda separazione e'... di quella zoccola della segretaria di mio marito! (Silvia Travaglini)

Qual è la vostra prossima mossa se, mentre state facendo sesso con due donne, ne entra una terza? Il divorzio, con ogni probabilità.

Molte mogli sono contrarie al divorzio perche' non vogliono dividere i soldi del marito con l'avvocato.

Mia moglie Mary ed io siamo stati sposati per 40 anni e mai abbiamo avuto una discussione abbastanza seria da prendere in considerazione il divorzio; l'assassinio, si', ma il divorzio, mai. (Jack Benny)

Spero che sia finalmente passato il periodo di incazzatura. Stamattina ho firmato il documento di separazione consensuale. Le mie prime ore da single sono state molto faticose, mi fa ancora male il braccio... staccare tutti quegli assegni per l'avvocato, i bolli, le spese accessorie... (Mauroemme)

Quando un uomo di 40 anni divorzia, non trova mai nessuna donna della sua età con la sua stessa maturità intellettuale. E' per questo che ne cerca una di 20 anni. (Mauroemme)

Tempo fa i genitori avevano piu' di un bambino... Oggi i bambini hanno piu genitori!

La principale causa di divorzio e' il matrimonio. (Groucho Marx) (Jerry Lewis)

La follia e' spesso causa di divorzio, ma piu' spesso e' causa di matrimonio. (Wilson Mizner)

Il mio primo anno di matrimonio aveva preso una brutta piega. Fu in parte per colpa mia se divorziammo. Tendevo a mettere mia moglie sotto un piedistallo. (Woody Allen)

Colmo per un verbo coniugato: chiedere il divorzio.

Tre anni fa quando Diana domando' il divorzio a Carlo lui gli rispose: "Tu finirai sotto un ponte..."

Sono bravissima a tenere la casa. Ogni volta che divorzio, tengo la casa. (Zsa Zsa Gabor)

Mia suocera e' stata la causa del mio divorzio. Una volta mia moglie e' tornata a casa e mi ha trovato a letto con lei. (Lenny Bruce)

In caso di divorzio Hillary si tiene la Casa Bianca ?

Chiedo l'annullamento del matrimonio alla Sacra Ruota, anzi per tutte le ruote. (Toto')

Come si definisce una donna che ha perso il 95% della propria intelligenza? Divorziata.

Era l'anno in cui la moglie di Francesco Baracca lascio' lui e i suoi burattini. (I Gatti di Vicolo Miracoli)

Due persone molto ricche divorziarono. I loro avvocati vissero a lungo felici e contenti.

Mia moglie si e' presa la casa, la macchina, il conto in banca, e se mi sposero' di nuovo e avro' dei figli, si prendera' anche loro. (Woody Allen)

Vuoi liberarti da un perenne mal di testa? Divorzia!

Qual è la differenza tra matrimonio e divorzio? Basta pronunciare poche parole in chiesa per sposarsi e poche parole durante il sonno per divorziare…

Divorzio: una ripresa di rapporti diplomatici e una rettifica di confini. (Ambrose Bierce)

Alimenti: il ricatto che l'uomo felice paga al demonio. (H.L. Mencken)

 Quando bisogna pensare seriamente al divorzio? Quando lui ne ha pieni i coglioni e lei ha pieno il culo.

Tua moglie e' capace di mangiare per 30 anni uno jogurt al mattino, una mela a pranzo e la buccia della mela a cena; poi, quando divorziate, ti chiede 30 milioni all'anno di alimenti.

Dopo aver visto ciò che aveva fatto, Dio stava per dire: "Andate e dividetevi!". Ma poi si ricordò che non aveva ancora creato l'avvocato divorzista. (Stellario Panarello)

Essere divorziate e' come essere investite da un TIR. Se si sopravvive, si comincia a guardare con molta attenzione sia a destra che a sinistra. (Jean Kerr)

Quanti uomini divorziati ci vogliono per cambiare una lampadina? Quattro. Uno per cambiare la lampadina e tre per formare il gruppo di sostegno psicologico.

La lettera anonima e' una forma di prezioso artigianato, si comincia da bambini con i fogli di quaderno, fino ad arrivare a esemplari pregiati, vergati da mani maestre. (Ferdinando Cefalu' in "Divorzio all'italiana")

Alimenti sono quell'istituzione per cui uno deve pagare per il fatto che due hanno commesso un errore. (Danny Kaye)

Strano che il verbo divorziare si possa coniugare. (Guido Clericetti)

E' stato un divorzio consensuale. Abbiamo diviso la casa in parti uguali, mia moglie si e' presa la parte dentro e io quella fuori. (Mauroemme)

Io e mio marito abbiamo divorziato per differenze religiose. Lui pensava di essere Dio e io no. (su una t-shirt)

Il momento piu' felice nella vita di tutti e' subito dopo il primo divorzio. (John Kenneth Galbraith)

L'avvocato al cliente: "Ho una buona notizia. Sua moglie rinuncia alla ripartizione dell'eredita' che lei ricevera' dopo il divorzio". "Fantastico, ma come ha fatto?". "L'ho convinta a sposare suo padre". (Mauroemme)

E' un fatto triste che il 50 per cento dei matrimoni in questo paese si concludano con il divorzio. Ma hey, l'altra meta' si conclude con la morte. Potresti essere uno di questi fortunati! (Richard Jeni)

Preparazione di causa di separazione. L'avvocato chiede: "Ha figli?". Risposta: "Due troiette e un cornutino". (vndr)

Quando un uomo intende divorziare dalla propria moglie la colpa è in genere di tutti e tre. (Anonimo)

Probabilmente il divorzio ha all'incirca la stessa eta' del matrimonio. Credo pero' che il matrimonio abbia qualche settimana di piu'. (Voltaire)

Il divorzio e' la valvola di sicurezza della caldaia coniugale. (Pierre-Adrien Decourcelle)

Divorziare solo perche' non ami un uomo e' stupido quasi quanto sposarlo solo perché lo ami. (Zsa Zsa Gabor)

Non ho mai odiato abbastanza un uomo da rendergli i suoi diamanti. (Zsa Zsa Gabor)

BUONO: "Tua moglie non ti parla…". CATTIVO: "… perche' vuole divorziare…". PESSIMO: "Lei e' un avvocato".

Il giudice alla signora: "Mi dica, perche' vuole divorziare da suo marito?". "Eh, signor giudice, mi tratta come un cane!". "La maltratta, la percuote?". "No, pretende che io sia fedele".

In tribunale il giudice chiede: "In che modo si è resa conto che suo marito era bigamo?". E la querelante: "È successo il giorno in cui gli ho detto che volevo il divorzio. Lui si è tradito rispondendomi: "È una decisione importante. Bisogna che ne parli con mia moglie".

La differenza fra il divorzio e la separazione legale e' che la separazione da' al marito il tempo per odiare il suo denaro. (Johnny Carson)

Il divorzio è cosi' naturale che in molte case dorme tutte le notti fra i due sposi. (Nicolas de Chamfort)

"Non divorziero' mai da Richard Burton". (Elizabeth Taylor, 1974)

"Non divorziero' mai da Carlo". (Diana Spencer, 1991)

Ho sempre sognato di incontrare una ragazza spigliata, gentile, dall' aspetto gradevole, che non mi trovasse repellente. Io le chiederei di sposarmi e vivremmo felici e contenti per tutta la vita. Tra i miei genitori è funzionato. Beh, a parte il divorzio e tutto il resto. (James Fleet e Hugh Grant in "Quattro matrimoni e un funerale")

Una parola che non sentirete mai in casa mia e' divorzio. Assassinio, si', ma divorzio no. (Henny Youngman)

Il fidanzamento è una chiamata alle armi, il divorzio invece è il disarmo. (Judy Garland Pollard)

Il principale vantaggio della poliandria e' che in caso di divorzio, gli alimenti vanno suddivisi fra tutti i mariti. (Groucho Marx)

 "Sorellina, la mamma ha deciso di lasciare il babbo". "Non a noi, spero". (Altan)

Io non voglio mai sposarmi: io voglio solamente divorziare. (Jessica Harper a Diane Keaton in "Amore e guerra", 1975)

E' solo nel giorno del divorzio che si scopre l'uomo che si e' sposato veramente! (Annie Girardot a Vincent Lindon in "Ci sono dei giorni...e delle lune", 1990)

Quando l'amore è finito, gli alimenti colmano il vuoto. (Marlene Dietrich)

Vorrei una religione dove il divorzio fosse un sacramento. (Gino & Michele)

Sento parlare di divorzio, e non capisco come due persone non riescano a vivere d'accordo; vedo due persone, e non capisco come l'una possa sopportare l'altra. (Franklin Adams)

Come si chiama una bionda non sposata in BMW? Divorziata.

Nella nostra famiglia non si divorzia… gli uomini, noi, li sotterriamo. (Ruth Gordon)

Non credo che il maschio sia il nemico naturale della donna. Forse lo e' il suo avvocato. (Shana Alexander)

Ogni volta che incontro un uomo mi chiedo: ma e' davvero questo l'uomo che io voglio che i miei figli vedano un fine settimana si' e l'altro no ? (Rita Rudner)

Ma se due persone molto ricche si sposano, e quando il loro matrimonio va male divorziano, si può dire che i loro avvocati vissero felici e contenti?

Che differenza c'è tra un divorzio ed un terremoto? Nessuna. In entrambe i casi hai buone probabilità di perdere la casa...

Un matrimonio e' raramente ragionevole, ma un divorzio lo e' sempre: ci si conosce gia'. (Sacha Guitry)

La sola volta che Rifkin e sua moglie arrivarono ad un orgasmo simultaneo fu quando il giudice porse loro la sentenza di divorzio. (Woody Allen in "Mariti e mogli")

Qual è la differenza tra Saddam Hussein ed una moglie divorziata? Le richieste di Saddam Hussein sono ragionevoli!

A colazione mangiava uno spicchio di mela... con la buccia. A pranzo finiva la mela rimasta e una carota. La sera... un petto di pollo ai ferri......... 35 MILIONI DI ALIMENTI!!!!!! (Raul Cremona)

"E' divorziata?". "Non proprio. Mio marito e' uscito sei mesi fa per andare a un convegno, ma si deve essere addormentato". (Alec Guinness e Maureen O'Hara in "Il nostro agente all'Avana", 1960)

Una coppia sposata sta mangiando al ristorante, quando la moglie nota il suo ex marito seduto al bancone del bar. "Beve da quando ci siamo lasciati, 7 anni fa", dice lei al suo attuale marito. "Impossibile, cara." gli risponde questo, "Nessuno festeggia così a lungo."

Il divorzio: il sacramento dell'adulterio. (Sophie Arnould)

Il matrimonio di Franco Nero è in difficoltà: la moglie ha chiesto il divorzio asserendo che la notte non lo vede mai.

Le donne divorziate sono come le lumache: hanno le corna, ma la casa non la mollano. (Lopezzone)

Sposare un uomo divorziato e' ecologicamente responsabile. In un mondo dove ci sono piu' donne che uomini, riciclare e' un'ottima cosa.

Divorziato fa causa alla moglie. Vuole i trenini del figlio. (dai giornali)



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