website tracking

AFORISMI E BATTUTE

SULLE BIONDE



Indice Aforismi

 Indice barzellette

Sommario

Citazioni Varie


Sponsored Links and Publicity



CERCA IN TUTTO

IL SITO UMORISTICO



TR00260A.gif (2515 byte)

Ricerca personalizzata

AFORISMI,  MASSIME, CITAZIONI,

FRASI SULLE BIONDE


Sponsored Links and Publicity


Cosa dice una bionda (Sandra Milo) che ha freddo? "Ho la pelle d'oca".

Come si capisce se una bionda ha usato un computer ? C'e' il bianchetto sullo schermo. E come si capisce se un'altra bionda ha usato il computer ? E' stato scritto sul bianchetto.

Che differenza c'e' tra una bionda ed una palla da bowling ? Nessuna. Sono entrambe rotonde ed hanno tre buchi con i quali gingillarsi.

Che differenza c'e' tra una bionda ed un uomo ? La bionda ha un contenuto di sperma superiore.

Un poliziotto ferma un'auto per eccesso di velocita'. Fa segno di abbassare il finestrino e vede una fantastica bionda: "Patente, prego!". Lei: "Patente? Cos'e'?". Il poliziotto: "E' quel documento che di solito si tiene nel portafoglio!". La tipa dopo un attimo capisce e trova la patente. Allora il poliziotto chiede il libretto di circolazione. E la bionda: "Libretto? Cos'e'?". E il poliziotto: "Di solito si tiene nel vano portaoggetti". Dopo un po' di casino lo trova e lo da' al poliziotto che le dice: "Attenda, torno subito". Chiama la centrale per confermare i dati dei documenti. Dopo un po' dalla centrale un collega gli dice: "Questa donna guida un'auto sportiva rossa?". "Si'" E l'altro: "E' una fantastica bionda?". "Si'". "Allora segui il mio consiglio: restituisci i documenti e calati i pantaloni!". Il poliziotto protesta, ma alla fine il collega lo convince, torna dalla bionda, le rida' i documenti e si cala i pantaloni. La tipa guarda in basso ed esclama: "Oh no! Un altro analizzatore di fiato!".

Una bionda entra in un posto per telefonare a sua madre in Australia, ma il costo e' troppo alto e lei non ha i soldi; allora esclama: "Come faro'? Non ho abbastanza danaro con me per fare la telefonata. Ma ho bisogno urgente di parlare con mia madre. Sono pronta a fare qualsiasi cosa per telefonare!". L'addetto ai telefoni allora le chiede: "Qualsiasi cosa?!". "Si', qualsiasi cosa". Allora l'addetto le chiede di seguirlo nel retrobottega, si siede e le ordina: "Inginocchiatevi" e la bionda si inginocchia. "Slacciatemi i pantaloni" e la bionda gli slaccia i pantaloni. "Tiratelo fuori" e la donna lo tira fuori". "Tenetelo con tutte e due le mani" e lei lo prende con tutte e due le mani". "E ora ... via!". Allora la bionda si avvicina, mette la bocca vicino al pene dell'uomo e dice: "Allo, maman ?".

Che differenza c'e' tra una bionda e Dixan? Nessuna. Tutti e due danno il meglio a 90 gradi!

Che differenza c'e' tra una bionda ed una Ferrari ? La Ferrari non si presta agli amici.

Come si chiama una bionda con due cellule cerebrali ? Incinta.

Perche' le bionde prendono la pillola ? Per sapere che giorno della settimana e'.

Perche' le bionde sono brave a fare pompini ? A causa del vuoto che hanno nel cranio.

Che differenza c'e' fra una bionda e la colomba della pace? Quest'ultima e' l'uccello della pace, la bionda...

Che differenza c'e' fra una bionda e un Jumbo Jet? Non tutti sono andati con un Jumbo Jet.

Che differenza c'e' tra una bionda ed una palla da bowling? In una palla da bowling si possono infilare solo tre dita.

Che differenza c'e' fra una bionda e una tartaruga? Nessuna perche' sdraiate sulla schiena sono fottute.

Cosa fa una bionda con due oche? Tre oche.

Una bellissima bionda entra in un negozio di lusso e paga con un biglietto da 100.000 lire. La commessa: "Ma e' falso!". E la bionda: "Maledetto porco! Mi ha violentato!".

Perche' le bionde portano sempre la cintura? Per separare la latteria dalla sala giochi!

Cosa dice una bionda se si ritrova incinta ? ... sara' mio?

Da che cosa si capisce che un fax e' stato spedito da una bionda (o da un carabiniere) ? C'e' sopra un francobollo!

Cosa dice una bionda dopo aver fatto sesso ? ... ma giocate tutti nella stessa squadra?

Come muoiono le cellule cerebrali di una bionda ? Solitarie.

Come si chiama una bionda che si tinge i capelli di nero ? Intelligenza artificiale.

Perche' e' utile avere una passeggera bionda ? Perche' si puo' parcheggiare nella zona riservata agli handicappati.

Perche' non si dovrebbero concedere pause per il caffe' alle bionde ? Perche' e' difficile rieducarle.

Qual e' la differenza tra una bionda con le mestruazioni ed un terrorista ? Con il terrorista si puo' negoziare.

Perche' le bionde portano le giarrettiere nere? In memoria di quelli che sono passati.

Come una bionda accende la luce dopo aver fatto all'amore? Apre la portiera dell'auto.

Qual e' la differenza fra una bionda e una zanzara? La zanzara smette di succhiare quando le dai una manata!

Perche' le bionde portano gli slip? Per tenere le caviglie al caldo!

Cosa dice una bionda al suo istruttore di nuoto? Affondo se togli il dito?!

Cosa dice la gamba sinistra di una bionda alla destra? Niente, non si sono mai incontrate!!

Una bionda e una bruna si buttano dal 25° piano di un palazzo. Quale delle due arrivera' per prima al suolo? La bruna! Perche' la bionda si perde per strada!

Cosa si mette dietro le orecchie una bionda per attirare gli uomini? Le sue ginocchia.

Come fa una bionda a fare il bagnetto al suo bebe' se l'acqua e' troppo calda? Si mette i guanti di plastica!

Perche' le bionde sono immunizzate contro la malattia della vacca pazza? Perche' il loro cervello e' gia' una spugna.

Una bionda sta cercando di imparare l'uso del computer: "BAD COMMAND, BAD COMMAND... mai che dica EXCELLENT COMMAND !".

Quante bionde ci vogliono per cambiare una lampadina ? 1) Cos'e' una lampadina ? 2) Una: lei tiene la lampadina ed il mondo le gira attorno. 3) Nessuna, perche' in ogni caso, prima che capiscano quello che devono fare, e' gia' giorno: 4) Due. Una per reggere la Diet Pepsi, ed una per chiamare: "Papaaaa'!".

Da cosa si riconosce che la bionda ha usato il mouse? Dal filo che le pende sotto la gonna...

Una bionda al supermercato. Squilla il telefonino: "Ah, ciao caro, come facevi a sapere che ero al supermercato?"

Una bionda entra in una farmacia chiedendo di poter pesare il piccolo che ha in braccio sulla bilancia per bambini. La farmacista pero' le dice che la bilancia per bambini e' rotta, ma le spiega che e' possibile usare la bilancia da adulti: e' infatti possibile immaginare il peso del bambino pesando prima la mamma con in braccio il bambino e poi la mamma da sola; dalla differenza dei due pesi deriva il peso del bambino. A questo punto la bionda esclama: "No, in questo modo non e' possibile, perche' io sono la zia, non la mamma!"

Come si fa a sapere che una bionda sta per dire una cosa intelligente? Quando incomincia la frase con: "Una volta un uomo mi ha detto..."

Cosa ci fa una bionda in libreria? Si e' persa!

Perche' le bionde sono come lo sperma? Perche' solo una su 10 milioni fa qualcosa di produttivo.

Una bionda si avvicina piangendo ad un poliziotto e gli dice che ha perso il suo cane. L'agente le consiglia: "Perche' non mette un'inserzione sul giornale?". E la bionda: "Ci avevo pensato, ma il mio piccolo Fido non sa leggere!".

Perche' le bionde si sdraiano con le cosce aperte sulla spiaggia? Aspettano le bi-onde!

Perche' le bionde non chiudono mai la narice destra? Perche' e' l'unico buco rimasto aperto!

Tre bionde sono insieme nella stessa camera della maternita'. Dice la prima: "Il mio sara' una femmina perche' l'ho concepita mentro ero di sotto". La seconda replica: "Il mio sara' maschio perche' quando l'ho concepito ero di sopra". E la terza: "Oh no, allora io, avro' forse uno stronzo !?"

Perche' le bionde portano il Tampax nelle orecchie? Per le perdite di memoria.

Perche' le bionde hanno il cervello grosso come una pallina da ping-pong? Perche' e' gonfio per il troppo sforzo.

Perche' le bionde si lavano i capelli nel lavandino? Perche', tu dove la lavi la verdura?

Perche' le bionde usano rossetti verdi? Perche' rosso significa "Alt".

Una bionda entra in un negozio e vede un oggetto luccicante. Chiede al commesso: "Cos'e' quell'oggetto luccicante ?" ed il commesso le risponde: "Un thermos". "Ed a che cosa serve ?". Il commesso spiega: "Mantiene calde le cose calde e fredde le cose fredde". La bionda lo compra e il giorno dopo va al lavoro con il suo nuovo thermos. Il suo capo le chiede: "Cos'e' quell'oggetto luccicante che hai li' ?". E la bionda: "Un thermos". Il capo allora chiede: "Ed a che cosa serve ?". "Mantiene calde le cose calde e fredde le cose fredde". Il capo allora chiede: "Wow, e che cosa ci hai messo dentro ?". E la bionda: "Due tazze di caffe' ed un ghiacciolo".

Cosa fa una bionda davanti allo specchio con gli occhi chiusi? Vuol vedere che aspetto ha mentre dorme.

Perche' le bionde non riescono a contare fino a settanta? Perche' al sessantanove hanno gia' la bocca piena.

Esistono bionde intelligenti? Si', le birre.

Cosa ha fatto la bionda quando ha avuto le mestruazioni la prima volta ? Ha cercato in giro chi fosse stato a spararle.

Come puoi dire se una bionda lavora in un ufficio? Dal letto nel ripostiglio e dai larghi sorrisi sul viso dei dirigenti.

Una bionda da' alla luce un bimbo rosso di capelli. Il dottore le chiede: "Ah, il papa' e' rosso?". "Beh, in verita' non saprei, indossava un cappello..."

Una bruna e una bionda stanno andando in auto. Ad un tratto un uccello fa il suo bisognino che si spiaccica sul parabrezza. Dice la bruna: "Bisognerebbe ripulirlo...". E la bionda, affacciandosi dal finestrino e guardando in alto: "Eh no, purtroppo e' gia' troppo alto..."

Una bionda, una mora e una rossa stanno per essere giustiziate mediante fucilazione. La prima è la mora. L'esecutore, prima di eseguire, le chiede se abbia un ultimo desiderio, ma lei risponde di no. Il tipo inizia "Caricaaaaat! Puntaaaaaat!..." ma la mora grida improvvisamente: "TERREMOTO!". I soldati si guardano tra di loro confusi e spaventati e la mora ne approfitta per fuggire. E' il turno della rossa. Anche a lei chiedono se abbia un ultimo desiderio ma lei risponde di no. Di nuovo: "Caricaaaaaaaaat! Puntaaaaaat!..." e la rossa grida: "TORNADO!". I soldati sono ancora piu' confusi di prima, e la rossa coglie l'occasione per defilarsi. Infine tocca alla bionda. Neanche lei ha un ultimo desiderio, ovviamente. Il tipo inizia "CARICAAAAAAT, PUNTAAAAAAAAT!" e la bionda: "FUOCO!"

Cosa significa 80 per una bionda? Un 69 IVA inclusa.

Che differenza c'e' tra una bionda ed una palla da bowling ? La bionda non entra nella palla da bowling.

Come si confonde una bionda ? Mettila in una stanza tonda e dille di pisciare in un angolo.

Come vogliono le loro uova le bionde la mattina ? Non fertilizzate.

Perche' le bionde sorridono durante i temporali ? Credono che qualcuno stia facendo loro una foto.

Perche' le bionde si fanno la coda di cavallo con i capelli ? Per nascondere la valvolina per gonfiarle.

Perche' le bionde hanno 1 neurone piu' dei cavalli ? Per non cagare durante le parate...

Come capisci se una bionda ha usato il tuo PC ? Il joystick e' umido...

Come capisci se una bionda sta male ? Ha il tampax nei capelli e non riesce a trovare la penna ...

Come si capisce se una bionda ha utilizzato un vibromassaggiatore? Ha le gengive fragili.

Come fai a far ridere una bionda di venerdi' ? Dille una battuta il lunedi'...

Come si chiama una bionda con mezzo cervello ? Una bionda con talento.

Quand'e' che una brunetta ha mezzo cervello ? Dopo una tintura.

Perche' la bionda non ha voluto un posto accanto al finestrino sull'aereo ? Perche' si era appena asciugati i capelli e non voleva scompigliarseli.

Qual e' la differenza tra una bionda ed un computer ? Al computer basta dare le informazioni una volta.

Cosa ha pensato la bionda del nuovo computer ? Non le e' piaciuto perche' non riusciva a prendere Italia 1.

Perche' le bionde portano spalline molto imbottite ? (agitando la testa da spalla a spalla) Non lo so !

Come si uccide una bionda ? Si mettono aghi sulle sue spalline.

Come si bucano le orecchie le bionde ? Mettono aghi sulle loro spalline.

Perche' le bionde non mangiano sottaceti ? Perche' non riescono a mettere la testa dentro il vasetto.

Perche' le bionde non mangiano banane ? Perche' non riescono a trovare la cerniera oppure non riescono a trovare il tappo.

Perche' le bionde portano orecchini ad anello (quelli grandi)? Devono pure avere un posto dove riposare le caviglie...

Perche' le bionde portano rossetto rosso ? Perche' rosso significa : "Stop, buco sbagliato".

Come fai a capire se una bionda e' stata nel tuo frigorifero ? Dal rossetto sui cetrioli.

Perche' le bionde non usano vibratori ? Perche' scheggiano loro i denti.

Cosa fanno le bionde come preliminari ? Si tolgono le mutandine.

Perche' le bionde di San Francisco non portano minigonne nere ? Perche' si vedono le palle.

Qual e' il richiamo amoroso della bionda ? Sono mooooolto ubriaca !

Qual e' il richiamo amoroso della bionda bruttina ? (Gridando) Ho detto che sono mooooolto ubriaca !

Qual e' il richiamo amoroso della brunetta ? 1) Se n'e' andata quella bionda ? 2) Quando se ne va quella puttana di una bionda ? 3) Tutte le bionde sono andate a casa !!!

Perche' le bionde guidano BMW ? Perche' e' facile da ricordare.

Perche' le bionde hanno scritto MPLD sulle loro scarpe ? Mettere Prima Le Dita.

Perche' le bionde hanno scritto LTVD sulle loro magliette ? Le Tette Vanno Davanti.

Come si chiama una brunetta seduta tra due bionde ? Un'interprete.

Come si chiama una bionda seduta tra due brunette ? Un blocco mentale.

Come si fa a fare cambiare idea ad una bionda ? 1) Le si soffia in un orecchio; 2)Le si compra un'altra birra.

Cosa si dice ad una bionda che non cede ? Ti offro un'altra birra.

Cosa fanno le bionde con i loro stronzi la mattina presto ? Preparano loro la colazione e li mandano al lavoro...

Qual e' la cosa peggiore del fare sesso con una bionda ? I sedili ribaltabili.

Cosa dice una bionda dopo avere scopato ? 1) Grazie ragazzi!!! 2) Suonate tutti nello stesso gruppo ? 3) Ma voi fate tutti parte dei <nome band> ?!? 4) Chi erano tutti quei tipi ?

Quale domanda importante rivolge la bionda al suo compagno prima di scopare ? Preferisci la tariffa ad ore oppure ci mettiamo d'accordo su un tanto ?

Perche' le bionde hanno problemi a provare orgasmi ? Chi se ne frega !!!

Perche' le bionde raggiungono l'orgasmo ? Per capire quando devono smettere di scopare !

Come si fa a capire che una bionda ha avuto un orgasmo ? 1) Le cade la limetta per le unghie. 2) Chi se ne frega ? 3) Dice: "Avanti il prossimo". 4) La persona successiva nella fila ti da' un colpetto sulla spalla. 5) Le batterie sono finite.

Come si chiama quando una bionda soffia all'orecchio di un'altra bionda ? Trasferimento dati.

Hai saputo della lesbica bionda ? Ha continuato a scopare con gli uomini.

Perche' non ci sono brunette stupide ? Acqua ossigenata.

Perche' la NASA assume bionde ossigenate ? Stanno studiando i buchi neri.

Cosa hanno in comune una bionda ossigenata ed un 747 ? Hanno entrambi una scatola nera.

Qual e' la differenza tra una bionda ed un 747 ? Non tutti sono stati in un 747.

Qual e' la differenza tra una bionda ed una limousine ? Non tutti sono stati in una limousine.

Cosa fanno dieci bionde in piedi, con l'orecchio dell'una appoggiato a quello della successiva ? Una galleria del vento.

Babbo Natale, la Fata Turchina, una bionda stupida ed una bionda furba camminano lungo la strada, quando vedono una banconota da 100.000 lire. Chi la raccoglie ? La bionda stupida, perche' Babbo Natale, la Fata turchina ed una bionda furba sono personaggi immaginari.

Perche' la bionda ha scalato la parete a specchio ? Per vedere cosa c'era dall'altro lato.

Cosa fai quando una bionda ti lancia una granata ? Togli la sicura e gliela rilanci.

Perche' la bionda ha smesso di prendere la pillola ? Perche' continuava a cadere di fuori.

Se una bionda ed una brunetta venissero lanciate da un palazzo, quale delle due arriverebbe per prima a terra ? La brunetta, visto che la bionda si fermerebbe a chiedere informazioni.

Cosa succede ad una bionda che prende il morbo di Alzheimer ? Le si innalza il Quoziente d'Intelligenza.

Qual e' la differenza tra l'Olanda ed una bionda ? Una bionda ha colline piu' elevate e vallate piu' profonde.

Qual e' la differenza tra una bionda ed uno spazzolino da denti ? Lo spazzolino da denti non si presta neanche al migliore amico.

Qual e' la differenza fra una bionda e il Titanic ? Si sa quanti uomini sono andati giu' sul Titanic.

Qual e' la differenza tra una bionda furba e lo Yeti ? Lo Yeti e' stato avvistato.

Che differenza c'e' tra una bionda ed un telefono a gettoni ? Usare il telefono costa 200 lire.

Che differenza c'e' tra una bionda e la Pinta ? La Pinta aveva soltanto 1000 uomini.

Perche' una lavatrice e' meglio di una bionda ? Perche' puoi scaricare il tuo carico in una lavatrice senza portartela dietro per una settimana.

Cosa hanno in comune una bionda ed una merda di vacca ? Entrambe diventano piu' facili da raccogliere al passare dell'eta'.

Cosa hanno in comune una bionda ed una bottiglia di birra ? Sono entrambe vuote dal collo in su'.

Cosa hanno in comune una bionda e gli spaghetti ? Entrambi si agitano quando te li mangi.

Perche' la bionda sorda si e' seduta sul giornale ? In modo da potere leggere dalle labbra.

Cosa hanno in comune una bionda ossigenata ed un uomo di colore ? Le radici nere.

Come si fa a fare annegare una bionda ? 1) Si mette uno specchio sul fondo della piscina. 2) Non le si dice di ingoiare. 3) Si lascia un gratta e vinci sul fondo di una piscina.

Come si riesce a capire se una bionda ha progettato il giardino ? I cespugli sono piu' scuri del resto del giardino.

Cosa ha detto la mamma della bionda a suo figlia prima che quest'ultima andasse ad un appuntamento ? Se non sei a letto per mezzanotte, torna a casa.

Cosa ti da' una bionda se le dici: "Un centesimo per i tuoi pensieri..." ? Il resto.

Perche' per una bionda e' difficile sposarsi ? Perche' non c'e' bisogno di sposarla per scoparsela.

Cosa si ottiene incrociando una bionda ed un gorilla ? Boh, ci sono tante cose che un gorilla puo' essere forzato a fare.

Perche' una bionda cambia il pannolino di suo figlio soltanto una volta al mese ? Perche' c'e' scritto: "Buono fino a 10 chili".

Come ha provato la bionda ad uccidere l'uccello ? Lo ha gettato da un dirupo.

Come ha provato la bionda ad uccidere il pesce ? Ha cercato di annegarlo.

Perche' la bionda e' cosi' eccitata quando completa il suo puzzle in soli sei mesi ? Perche' sulla scatola c'era scritto dai 2 ai 4 anni.

Cosa dici ad una bionda senza braccia e senza gambe ? Bella tettona !!!

Come si fa ad intrattenere una bionda per ore ? Si scrive "Girare prego" su entrambi i lati di un pezzetto di carta.

Perche' non ci sono molte ginnaste bionde ? Perche' quando fanno la spaccata rimangono incollate al pavimento.

Perche' le bionde hanno le gambe ? 1) Per non rimanere incollate al pavimento. 2) Per andare dalla cucina alla camera da letto. 3) In modo da non lasciare la scia come le lumache.

Perche' la bionda e' arrivata a meta' strada tra l'Italia e la Norvegia e poi e' tornata a casa ? Ci ha messo un bel poco prima di scoprire che un Viking 14 pollici era una televisione.

Qual e' la cosa irritante della vagina di una bionda ? 1) La bionda. 2) Gli altri tizi che aspettano il loro turno.

Perche' le bionde muoiono sempre prima che arrivino gli aiuti? Dimenticano sempre l' "11" nel chiamare il 113.

Come una bionda interpreta 6.9 ? Un 69 interrotto da una pausa.

Cosa ha detto la bionda quando ha visto per la prima volta i tarallini ? Guarda !!! Semi di ciambelle.

Perche' le bionde hanno due cellule cerebrali in piu' rispetto alle mucche ? 1) In modo che non caghino dappertutto quando tocchi loro le tette. 2) In modo che quando tocchi loro le tette non muggiscano.

Perche' le bionde non allattano ? Perche' si bruciano sempre i capezzoli.

Una bionda entra in biblioteca. Si avvicina al banco e fa: "Vorrei un hamburger e delle patatine". "Guardi che siamo in una biblioteca!". "Ops, mi scusi" fa la bionda imbarazzata. E poi, sussurrando, "Vorrei un hamburger e delle patatine".

Una bionda mentre cammina si trova lungo la costa di un ampio fiume. Guarda sopra e sotto, ma non trova una via per attraversarlo. Guarda dall'altra sponda e vede un'altra bionda e la chiama: "Come posso passare dall'altra parte?". E l'altra risponde: "Cosa? Tu sei di già dall'altra parte del fiume!!!"

Mamma mia, questa è roba da duemila e due notti... (Marilyn Monroe commentando il diadema di Norma Varden in "Gli uomini preferiscono le bionde")

Qual e' la differenza fra gli alpinisti e gli uomini che sposano le bionde? Nessuna, ambedue non hanno paura del vuoto.

Lui: "Cara, ho trovato i biglietti per Placido Domingo". Lei, la bionda: "Che bello, caro. E quanto tempo ci stiamo? Una o due settimane?"

Qual e' quel cronico difetto di pronuncia che hanno tutte le bionde? Non riescono a dire: "No".

Perche' le bionde incinte si fanno tatuare il loro codice postale sullo stomaco? Cosicche' la cicogna non sbagli la consegna.

Come si chiama una bionda in un'istituzione di insegnamento superiore? Visitatrice.

Che differenza c'e' tra una bionda ed un trampolino? Devi toglierti le scarpe prima di usare un trampolino.

Come si misura l'intelligenza di una bionda ? Le si infila un manometro in un orecchio.

Cosa dice una bionda quando tu le soffi in un orecchio? Grazie per il pieno!

Cosa si ha quando 10 carabinieri stanno in piedi orecchio contro orecchio? Una galleria del vento.

Che differenza c'e' tra una bionda ed il Gran Duca di York? Il Gran Duca di York aveva solamente 10000 uomini.

Perche' le bionde si divertono tanto? Perche' non conoscono niente di meglio.

Cos'è lungo e duro per una bionda? Il primo anno alle medie.

Quante bionde servono per giocare a nascondino? Una.

Perche' le bionde fanno ridipingere il soffitto della loro camera con delle A dappertutto? Per sapere cosa gridare quando godono!

I diamanti sono i migliori amici della donna. (dal film "Gli uomini preferiscono le bionde")

Tre bionde sono sedute all'estremità di un ramo di un albero. Una vecchia signora le vede, si avvicina e dice: "Ragazze, scendete giù, il ramo si romperà e cadrete". Le bionde non danno retta e continuano a stare sedute all'estremita' del ramo. Poco dopo la signora ripassa di li' e torna a dire alle tre bionde: "Guardate, ragazze, che state per cadere". Subito dopo infatti il ramo si rompe e le ragazze cadono dall'albero facensosi male. Sono trasportate in ospedale piene di fratture e sono dimesse dopo un mese di cure. Dopo la dimissione vedono la vecchina che dice loro: "Ciao ragazze, come va?". Allora le bionde esclamano in coro: "Toh, la MEDIUM".

Perche' le bionde sono delle oche? Perche' quando vedono un uccello passare gridano: Qua, qua...

Come si capisce se una bionda ha usato un computer? Il mouse ha i pulsanti dipinti di rosso.

Come fai a capire che c'era una bionda davanti al computer? C'e' del formaggio davanti al mouse.

Una bionda va preoccupata dal suo ginecologo: "Dottore, la pillola anticoncezionale che mi ha prescritto non funziona!". "Perché? Che problemi le crea?". "Quando apro le gambe mi rotola fuori..."

Divento intelligente quando mi serve. Ma al più degli uomini non piace. (Marilyn Monroe in "Gli uomini preferiscono le bionde")

Cos'hanno in comune una bionda e una porta? Più le sbatti e più si disfano.

Qual è la definizione di "Donna perfetta"? Una bionda, muta e sorda, figlia di un barista.

Una bionda e una bruna stanno discutendo dei loro ragazzi: Bruna: "L'altra notte ho avuto *tre* orgasmi in fila!". Bionda: "Questo è niente; l'altra notte ne ho avuti più di cento". Bruna: "Mio Dio! Non ho idea di come possa essere bello". Bionda: (un po' confusa) "Oh, intendevi con lo stesso ragazzo".

Qual è la miglior cosa che una bionda riesce a fare per cena? Una prenotazione.

Perche' le bionde hanno le tette quadrate ? Perche' si sono dimenticate di tirare fuori i fazzolettini dal pacchetto.

Perché le bionde non chiamano il 113 in caso d'emergenza? Non riescono a ricordare il numero.

Perché una bionda tiene un appendiabiti sul sedile posteriore della macchina? Nel caso chiuda le chiavi in macchina.

Come si chiama una bionda non sposata in BMW? Divorziata.

Cosa fa una bionda dopo essersi spazzolata la chioma? Si tira su le mutandine.

Quali sono gli anni più duri nella vita di una bionda? La terza media.

Qual e' il lavoro di una bionda in una fabbrica di M&M? Correttore di bozze.

Come chiami una lesbica bionda? Uno spreco.

Come si chiama un foruncolo sul culo di una bionda? Tumore al cervello.

Un poliziotto ferma una bionda che sta percorrendo un senso unico dalla porta sbagliata: "Ma lo sa dove sta andando?". E la bionda: "No, ma qualsiasi posto sia, deve essere molto brutto visto che tutti se ne stanno andando".

Che differenza c'è tra una bionda ed un carrello del supermercato? Il carrello ha una sua volontà.

Qual è la differenza tra una bionda e un gallo? In the morning a rooster says: "Cock'll-doodl-doooo", while a blonde says: "Any-cock'll-doooo". (Intraducibile)

Come si fa a far impazzire una bionda? Basta dargli un sacchetto di M&M e dirle di metterli in ordine alfabetico.

Cos'hanno in comune una bionda e Gorbaciov? Tutti e due sono stati fottuti da dieci uomini mentre erano in vacanza. E qual è la differenza tra la bionda e Gorbaciov? Lui conosceva i dieci uomini.

Perché una bionda sorda si siede sul giornale? Per leggere sulle labbra.

Che differenza c'è tra una gabinetto e una bionda? Un gabinetto non ti segue dopo che l'hai usato.

Quante bionde ci vogliono per fare di biscotti ricoperti di cioccolata? 10. Una per mescolare l'impasto e nove per pelare gli M&M.

Come si fa a capire che una bionda ha preparato i biscotti al cioccolato? Il pavimento della cucina è pieno di gusci di M&M.

Una biondina telefona al suo fidanzato al lavoro: "Amore sto facendo un puzzle però non riesco proprio a farlo... ogni pezzo assomiglia all'altro, uffa!!!". Il fidanzato: "Hai forse un modello? Come è fatto questo puzzle?". La biondina: "Ma si, sulla scatola c'è un gallo, un gallo rosso... ma non ci riesco!!". Il fidanzato: "Va bene amore, non prendertela, questa sera proviamo assieme a farlo". La sera i due si trovano, lui guarda la scatola e... SILENZIO!!!! Il fidanzato a questo punto dice: "Amore, adesso rimettiamo i cornflakers nella scatola e non pensiamoci piu'...".

Due bionde stanno camminando per la Strada. Una nota un portacipria sul marciapiede e lo raccoglie. Lo apre, si osserva nello specchio e dice, " Hmm, ho gia' visto questa faccia...". La seconda le dice: "Qua, fammi vedere!". Così la prima le passa il portacipria. La seconda si osserva nello specchio e dice: "Certo che si', stupida, non vedi che sono io??".

Una bionda ha completamente distrutto la sua automobile in un incidente terrificante. Miracolosamente, è riuscita ad uscire dal rottame senza un graffio e si sta applicando il rossetto quando arriva un poliziotto della stradale. "Mio Dio!" esclama il poliziotto "la vostra automobile assomiglia ad una fisarmonica che sia stata calpestata da un elefante. State bene, signora?". "Sì, agente, sto bene" risponde la bionda. "Bene, signora, ma come diavolo ha fatto a ridurla cosi'? ? " chiede il poliziotto dopo aver esaminato l'automobile distrutta. "Oh, agente, una cosa stranissima!" risponde la bionda "Stavo guidando lungo questa strada quando all'improvviso questo ALBERO spunta su davanti a me. Così sterzo a destra e c'e' un altro albero! Sterzo a sinistra e c'e' un ALTRO albero! Sterzo a destra e c'e' ancora un altro albero! Allora sterzo a sinistra e...". "No, no, signora" le dice l'agente interrompendola "non c'e' un albero su questa strada per 30 miglia. Quello era il suo deodorante per l'auto che oscillava avanti e indietro".

Ritornando a casa dal lavoro, una bionda scopre con sorpresa che la sua casa e' stata scassinata e saccheggiata. Telefona alla polizia e denuncia il fatto. Il poliziotto alla centrale lancia una segnalazione via radio a cui risponde una pattuglia cinofila. Quando l'agente col suo cane si avvicina alla casa della biona, questa si precipita fuori sul portico, rabbrividisce alla vista del poliziotto e si accascia sugli scalini. Con la testa fra le mani, inizia a lamentarsi "Torno a casa, trovo che mi hanno rubato tutto, chiamo la polizia e loro cosa fanno? mi mandano un poliziotto cieco..."

Credo che tu sia l'unica al mondo che stando sul palcoscenico con i riflettori negli occhi, riesce a vedere un brillante nelle tasche di un uomo. (Jane Russell a Marilyn Monroe, in "Gli uomini preferiscono le bionde")

Perche' alle bionde piace essere chiamate cannolo ? Perche' amano essere riempite di crema.

Hai saputo la storia della femmina bionda del coyote ? E' rimasta presa in una tagliola, si e' mangiata tre gambe ed era ancora intrappolata.

Quando e' legale sparare ad una bionda con un colpo in testa ? Quando hai una pompa per rigonfiarla.

Qual e' il punto in comune fra una bionda e l'istmo di Panama? Tutti e due hanno un canale molto frequentato.

Come si chiama una bionda con una valigetta su un ramo ? Un'esperta del ramo.

Come ha fatto la bionda a spezzarsi le gambe raccogliendo le foglie ? E' caduta dall'albero.

Come si chiama una bionda dietro un volante ? Un air bag.

Qual e' il problema di pronuncia della bionda ? Non riesce a dire di no.

Come fai a sapere se una bionda esce con qualcuno ? Dal segno della fibbia impresso sulla sua fronte.

Perche' la bionda sorride mentre arriva all'altare per sposarsi ? Perche' realizza che non fara' piu' pompini.

Qual è la differenza tra il burro freddo e una bionda? Il burro freddo è difficile da stendere.

Perche' Dio ha creato le bionde ? Perche' le pecore non sanno prendere la birra dal frigorifero. E perche' ha creato le brune? Perche' neanche le bionde ci riuscivano.

Come si chiama una bionda intelligente ? Un labrador femmina.

Come si chiama una bionda in un'Universita' ? Un visitatore.

Perche' la bionda e' andata a finire nel fosso accanto alla strada ? Perche' voleva spegnere la freccia.

Perche' una bionda è come un campanello? Perchè tutti ci infilano un dito.

Una bionda entra in una farmacia e chiede: "Avete degli occhiali ?". "Per il sole ?". "No, no, per me !"

Come fai a sposarti una bionda ? Le dici che e' incinta.

"Posso baciarle la mano?". "Io dico sempre che il baciamano è una cosa distinta, ma che i diademi di brillanti sono eterni". (Charles Coburn e Marilyn Monroe in "Gli uomini preferiscono le bionde")

Cosa mette una bionda dietro le orecchie per rendersi piu' attraente ? Le sue caviglie.

Cosa dice una bionda durante il suo primo parto ? Wow, siete sicuri che sia mio ?

Perche' le bionde usano tamponi con cordicelle extra-lunghe? Cosi' le piattole possono fare il bungee-jumping.

Cosa si vede guardando negli occhi ad una bionda ? La sua nuca.

Cosa dice la bionda se le chiedi se funziona la freccia ? Ora si, ora no, ora si, ora no, ...

Ho sentito dire che certe bionde si fanno fare i test allergometrici per scoprire a quali rossetti sono allergiche... per poi usarli con il fine di gonfiare le labbra! (Boris Abito)

La commessa di un negozio d'abbigliamento: "Adoro le stupide bionde con la carta di credito di paparino!". (da "La Rivincita delle bionde")

Perche' le bionde non riescono a fare i cubetti di ghiaccio? Perche' hanno perso la ricetta!

Perche' le bionde comprano macchine nuove? Perche' non sono in grado di pagare quelle vecchie!

Com'e' che spesso muoiono le bionde mentre bevono latte? Cade loro addosso la mucca!

Cosa intende una bionda per dieta bilanciata? Mangiare su una gamba sola!

Come puo' sopravvivere una bionda davanti alla TV se ha perso il telecomando? Dalle in mano una calcolatrice!

Qual e' il gioco preferito nell'infanzia da Sandra Milo? Il gioco dell'oca.

Non pestarmi i piedi con quelle scarpe Prada della stagione passata! (da "La Rivincita delle bionde")

Due bionde stanno passeggiando per il centro guardando qualche vetrina, quando la prima dice: "Guarda quel cane con un occhio solo!". L'altra si copre un occhio con la mano e dice: "Dove?".

Perche' le bionde si mettono un preservativo su ciascuna orecchia? Per non sentir parlare di AIDS.

Una bionda si lamenta con un'amica: "E' incredibile come guidi la gente! Anche oggi ho tamponato tre auto!"

Perche' le bionde preferiscono sostare sotto i lampioni elettrici? Perche' e' il metodo migliore per avere delle idee luminose.

La sapete la storia della bionda che e' divenuta pazza? Ha lavorato in un bordello per 5 anni e poi ha scoperto che tutte le altre ragazze si facevano pagare!

Perché le bionde preferiscono le macchine con il tettuccio apribile? perché c'è più spazio per le gambe.

Perché le bionde preferiscono le macchine con il volante regolabile? Perché c'è più spazio per la testa.

Cosa ha fatto la bionda quando ha saputo che l'ottanta per cento degli incidenti avviene nella propria casa? Ha traslocato.

Qual e' il richiamo sessuale delle bionde? Il prossimo.

Cosa fa una bionda per fare sesso sicuro? Chiude la sicura della macchina.

Cos'hanno in comune gli ufo e le bionde intelligenti? Se ne sente parlare sempre ma nessuno ne vede mai.

Qual e' la differenza tra una cabina del telefono e una bionda? Nella cabina del telefono entra un uomo per volta.

Due bionde stanno passeggiando per la strada quando una delle due vede uno specchietto per terra. Lo raccoglie, lo apre, osserva lo specchio e fa: "Mmmh, questa faccia mi sembra di averla gia' vista!". L'altra allora le chiede: "Fai vedere a me", riceve lo specchio dall'amica, guarda attentamente e fa: "Ma scema: sono io!!". (Lord Yoruno)

Una bionda partecipa a "Chi vuol esser milionario?". Domanda da 100 euro. Gerry Scotti: "Dimmi: Biancanave e i sette...?". Le possibili risposte sono: A: Saggi; B: Nani; C: Clowns; D: Mercenari. La Bionda: "E' dura!!!". Gerry: "Se volete potete chiedere l'aiuto del pubblico, il 50/50 o chiamare un amico". Bionda: "Scelgo di chiamare un amico". (Viene composto il numero). Amico: "Pronto?". Bionda: "Ciao, sono io, sto partecipando alla trasmissione Tv "Chi vuol essere milionario" con Gerry Scotti e ti ho chiamato per la domanda da 100 euro. Siccome non so che rispondere vorrei un tuo parere: "Mi conviene prendere il 50/50 o l'aiuto del pubblico?".

Cosa fa una bionda quando ha freddo? Si siede vicino ad una candela. E cosa fa quando ha molto freddo? La accende!

La rivincita delle bionde:
1. Cos'e' quella cosa nera, blu e marrone che giace in un fosso? Una mora/rossa che ha raccontato troppe barzellette sulle bionde.
2. Perche' ci sono cosi' tante barzellette sulle bionde non piu' lunghe di 2 righe? Cosi' le more/rosse possono ricordarle.
3. Come si definisce una mora/rossa in una stanza piena di bionde? Invisibile.
4. Che differenza c'e' tra una mora/rossa e il bidone della spazzatura? La spazzatura almeno una volta alla settimana la portano fuori.
5. Cosa dice la mora/rossa al telefono al suo partner? "Se n'e' andata la bionda?".(Fashanu)

Cosa metti nel rossetto per ridurli così? Cloroformio? (da "Gli uomini preferiscono le bionde")

Perché il cervello delle bionde al mattino è grande come un pisello? perché si rilassa durante la notte.

Una biondona dal dottore: "Dottore, dottore, credo di soffrire di acetone...". "E cosa glielo fa credere??". "Mah... quando mi faccio un ditalino mi si leva lo smalto!!!". (da Bastardidentro)

Una bionda rientrando nella sua casa in campagna la trova svaligiata, ma fa in tempo a vedere i ladri che si allontanano tra i campi. Allora chiama il 113 col telefonino, e il primo ad arrivare è un agente di una unità cinofila che stava addestrando i cani poco distante. La bionda vede arrivare l'agente, con gli occhiali da sole ed il cane lupo, ed esclama: "Oh no!! Ma sono scemi a mandarmi un poliziotto CIECO?!?" (Scirio)

Era cosi' bionda che mi ha mandato un fax con un francobollo
- Pensava che un quarteback fosse un rimborso delle tasse
- Si è annodata con il cordone di un telefono senza fili
- Alla fine del modulo, dove c'era scritto "Sign over" [Firmare qui] ha scritto "Sagittario"
- Quando ha saputo che il 90% dei crimini avviene in casa, ha traslocato
- Ci ha messo mesi per capire che poteva usare la sua radio AM anche di pomeriggio.
- Resta seduta ore a guardare il succo d'arancio perché c'è scritto "Concentrato"
- Ha studiato per un esame del sangue e lo ha fallito.
- Qual è la definizione di "Infinito"? Quattro bionde ad un incrocio.
(Slartibartfast)

Una bionda partecipa a un quiz d'intelligenza. Il presentatore le pone i seguenti quesiti:
1. Quanto durò la "Guerra dei cent'anni"?
116 anni
99 anni
100 anni
150 anni
La bionda utilizza il jolly e non risponde alla domanda.

2. In quale Paese si trova il "Cappello di Panama"?
Brasile
Cile
Panama
Ecuador
La bionda chiede l'aiuto del pubblico.

3. In quale mese dell'anno i russi festeggiano la "Rivoluzione d'ottobre"?
Gennaio
Settembre
Ottobre
Novembre
La bionda decide di telefonare ad una sua amica (bionda).

4. Qual era il nome del re "Giorgio V"?
Alberto
Giorgio
Manuele
Giona
La bionda utilizza il suo diritto a dare una riposta ironica.

5. Da quale animale prendono il nome le Isole Canarie?
Canarino
Canguro
Cavallo
Foca
La bionda risponde in modo errato e viene eliminata.

Per tua informazione, ecco le risposte esatte:
1. La "Guerra dei cent'anni" duro 116 anni, dal 1337 al 1453.
2. Il "Cappello di Panama" si trova in Ecuador.
3. La ricorrenza della "Rivoluzione d'ottobre" cade il 7 novembre.
4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambio nome nel 1936.
5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: "Isole della foca".
Allora, quando ci tingiamo i capelli? (Miss K la PP)



smallbot.gif (578 byte)  Indice Aforismi

 smallbot.gif (578 byte)  Indice barzellette

smallbot.gif (578 byte)  Sommario

smallbot.gif (578 byte) Massime e Proverbi



colorfrec1.gif (483 byte) Daimon Club  colorfrec1.gif (483 byte) Daimon People

colorfrec1.gif (483 byte) Daimon Arts  colorfrec1.gif (483 byte) Daimon News

colorfrec1.gif (483 byte) Daimon Magik  colorfrec1.gif (483 byte) Daimon Guide

colorfrec1.gif (483 byte) Daimon Library  colorfrec1.gif (483 byte) C.W. Brown

colorfrec1.gif (483 byte) Banner Links  colorfrec1.gif (483 byte) Daimon Humor



colorfrec1.gif (483 byte) Follow us on Facebook

colorfrec1.gif (483 byte) Follow us on Twitter

colorfrec1.gif (483 byte) Follow our blogs

colorfrec1.gif (483 byte) Follow us on Pinterest

colorfrec1.gif (483 byte) Follow us on Tumblr



  Copyleft © 1997-2020  www.daimon.org  C.W. Brown