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Ho visto gente di Parigi visitare il Louvre e poi andare a mangiare da MacDonald. Ho visto gente di Londra andare a visitare il British Museum e poi andare a mangiare da MacDonald. Ho visto gente di Milano andare a visitare MacDonald, e poi non sapere dove andare a mangiare. (Paolo Rossi)

Ci sono tante cose importanti nella vita, la prima è mangiare bene, le altre non le conosco! Carl William Brown

Uno yuppie e' uno che ritiene coraggioso mangiare in un ristorante non ancora recensito. (Mort Sahl)

Vanno ai tavoli e dicono ai clienti: "Salve, sono la vostra cameriera. Come siete messi oggi? Energici? Bene, la nostra specialita' e' il Gestalt Suchi: vi diamo il pesce vivo, a voi la responsabilita' di ucciderlo". (Robin Williams)

Cosa fa un uomo assetato in un deserto? Accende un cerino, ottiene un barlume, spegne il lume e gli rimane il bar.

"Avete un latte macchiato?". "Come vi permettete! Il nostro bar e' pulito!".

Al bar entra un signore con un uovo di Pasqua e chiede: "Vorrei un Marsala". "All'uovo?". "No, a me!"

Oggi sono andato al bar con un negro: io ho bevuto un negroni, lui un bianco secco. L'integrazione razziale e' possibile!

Al bar: "Vorrei un panino con la coppa". "Perche' cosa ha vinto?".

Al bar: "Un succo di frutta al fico". "Al fico e' finito!". "Ma guardi che il fico sono io!".

Al bar: "Posso prendere un'altra zolletta di zucchero?". "Si', ma ne ha gia' prese sei". "Lo so, ma si sciolgono subito".

Uno entra in un bar e chiede 10 litri di camomilla. "Ma cosa se ne fa?". "E A LEI CHE CAZZO GLIENE FREGA!!!"

Colmo per un barista: ritirarsi in un convento per fare il cappuccino.

Come si chiama la piu' brava cuoca russa? Dana Sbattilova (o Galina Cocimelova).

Al ristorante: "Vorrei due fiorentine: una di 5 etti e una di 18 anni!".

Al McDonald's: "Mi da' un cheeseburger?". "Mi dispiace, sono finiti". "Allora, mi da' un hamburger normale?". "Lo vuole con o senza formaggio?".

Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia.

Un cavallo entra in un bar e il barista gli chiede: "Come mai quel muso lungo?".

Come si chiama il bar della jungla dove si dissetano gli elefanti? Bar...rito.

Al bar c'e' la pubblicita': Tost di tutti i tipi. Un signore: "Mi da' un tost con la scimmia senegalese?". Il barista:" Mi dispiace abbiamo finito il pane da tost!".

Al bar: "Perche' bevi con gli occhi chiusi?". "Perche' il dottore ha detto che l'alcool non lo devo neppure vedere!"

Un signore trafelato entra di corsa in un bar con in mano un escremento canino ed esclama: "Guardate cosa stavo per pestare !".

Un tale con la fidanzata entra in un bar e chiede: "Un Campari" e intanto infila una mano dentro al reggiseno. Il barista: "Soda?". "E a te che te ne frega!".

Al bar: "Mi da' xfdghdfxcvbvxvcgd Coca Cola ?". Il barista: "Una lattina di cosa?".

Al ristorante: "Cameriere, c'e' un'ape sul mio tavolo!". "Certo, e' normale: e' l'ape Tito". "Ma perche' e' normale?". "Perche' l'ape...Tito vien mangiando!".

Un bianco entra in un bar con un alligatore al guinzaglio: "Servite i negri?". "Certo". "Allora un whisky per me e un negro per l'alligatore".

Una volta mia nonna mi porto' a mangiare in una trattoria all'aperto; si mise a piovere. Ci mise tre ore per finire il brodo. (Mario Zucca)

Che differenza c'e' fra un oste e uno stronzo? L'oste mesce il vino, mentre lo stronzo m'esce dal culo.

Due socialisti si incontrano al bar: "Andiamo a prendere qualcosa?". "A chi?".

Questa sera ho intenzione di passare una bella serata non andando al ristorante, sono sicuro che sarà una splendida serata, anche se al ristorante non ci vado mai.
Carl William Brown

In un noto ristorante cinese, megarissa tra cinquanta piccoli uomini per cantare al karaoke. Italiani consolatevi, tutto il mondo è stupido o come si diceva prima: tutto il mondo è paese.
Carl William Brown

Al ristorante: "Come ha trovato la bistecca?". "Cosi' per caso rigirando la patatina di destra!"

Al ristorante: "Cameriere, questo piccione e' crudo!". "?!?". "Si e' mangiato tutti i piselli!".

Cameriere: "Abbiamo praticamente tutto sul nostro menu". Cliente: "Vedo. Adesso pero' me ne puo' portare uno pulito?". (Jacob M. Braude)

"Cameriere, cosa fa questa mosca nella mia minestra?". "Mah, si direbbe che nuoti".

"Cameriere, c'e' un pelo nella caraffa!". "Non si preoccupi: e' il pelo dell'acqua!".

Volevo aprire un ristorante...ma non riuscii a trovare le chiavi!

"Signor Conte, l'insalata russa". "Bene, Battista, lasciatela dormire!".

"Cameriere in questa salsa c'e' un capello!". "Strano, e' stata fatta con pomodori pelati!".

"Cameriere, questa salvietta e' sporca!". "Strano, l'ho data ad altri cinque e nessuno si e' lamentato!".

Al ristorante: "Cameriere, avete degli stuzzicadenti?". "No, ma vi posso fare un sandwich al cactus".

Al ristorante: "Cameriere, mi dia del maiale". "Porco!".

Come si chiama il piu' ricco ristoratore bulgaro? Petr Ilic Ciojkioskj.

Come si chiama il piu' famoso barista giapponese? Nogosuchi Nechinoti.

Al ristorante. "Cameriere, una mosca nella minestra". "Gliela porto subito, signore".

Un cannibale e' uno che va al ristorante e ordina il cameriere. (Jack Benny)

Negli Stati Uniti si mangia veramente male. In certi ristoranti con il conto ti portano anche la prognosi. (Antonio Ricci)

Mensa popolare: una zuppa di verdura ed e' subito pera. (Gino Patroni)

Perche' e' stata scelta una donna per la statua della Liberta'? Perche' avevano bisogno che la testa fosse vuota per fare un ristorante.

Meno tavole rotonde, piu' tavole calde. (Marcello Marchesi)

Cosa fa una cassiera con due automobiline? Uno scontrino.

Cosa fa un panino quando ha freddo? Si imbottisce e va alla tavola calda.

Al ristorante: "Cameriere, mi porti la minestra". "E' a meta' cottura". "E allora lei mi porti la meta' gia' cotta!"

Tutte le rivoluzioni cominciano per strada e finiscono a tavola. (Leo Longanesi)

Ero al ristorante. C'era scritto "Spuntini a Qualunque Ora". Cosi' ho ordinato un paio di toast per il momento della resurrezione... (Steven Wright)

Il cameriere ai due clienti seduti al tavolino: "The o caffe', signori?". Primo cliente: "Io prendo del the'". Secondo cliente: "Anche io.. e si assicuri che il bicchiere sia pulito!". Il cameriere esce, prende i the, ritorna. Cameriere: "Ecco i due the. Chi aveva chiesto il bicchiere pulito?". (Elena Loewenthal)

Tutto e' relativo! Anche nei ristoranti all'aperto si paga il coperto. (Mirco Stefanon)

"Cameriere... c'e' un'ape nel bicchiere!!!". "Impossibile e' vino moscato!!!"

In quella pizzeria si mangia cosi' male che i camerieri danno la mancia ai clienti.

Al ristorante: "Gradisce dell'insalata russa?". "Si', grazie, due foglie".

Al ristorante un tizio chiama il cameriere per protestare: "Che cos'e' questa mosca sul mio gelato?". "Un'appassionata di sport invernali".

Del Borneo tutti parlano ma nessuno sa dov'e'. Dei miei amici hanno detto che per aprire un bar in Borneo non ci vuole nessuna licenza. (Gene Gnocchi)

Un tizio va al ristorante. Alla fine del pranzo gli presentano un conto di cinquantamila lire. Lui paga con quarantamila lire. Il cameriere gli chiede: "E il resto?". E lui: "Il resto... mancia".

Al ristorante: "Cameriere, una mosca nel brodo!". "Gliela porto subito signore!".

Per chi ama il rischio, ci sono le partite a tresette al bar degli Anziani e le gare di testate contro le macchine, dopo la mezzanotte. C'è anche un topless bar, nel senso che è l'unico senza topi tra i tavoli. (Stefano Benni)

Al ristorante. Cliente: "perché ci sono dei bruchi nel mio piatto?". Cameriere: "perché lei ha chiesto un piatto di farfalle...molto ma molto al dente...". (Leonardo Manera)

Al ristorante. Cliente: "perché c'e' una donnina seminuda nel mio piatto?". Cameriere: "perché lei ha chiesto gli spaghetti alla...puttanesca". (Leonardo Manera)

Al ristorante. Cliente: "Cameriere, come mai ci sono dei puffi drogati nel mio piatto?". Cameriere: "perché lei ha chiesto un piatto di...bucatini". (Leonardo Manera)

Al ristorante: Cliente: "Cameriere, posso ordinare?". Cameriere: "Lasci stare, signore, siamo pagati anche per questo". (Leonardo Manera)

Al ristorante. Cliente: "Cameriere, come mai le mie lenticchie non sono ancora arrivate?". Cameriere: "perché sono...Lenticchie!". (Leonardo Manera)

"Cameriere, l'ho chiamata 5 volte! Non ha le orecchie?". "Certo, come le preferisce? Ai ferri o bollite?".

Cliente: "Perchè c'e' una donnina seminuda nel mio piatto?". Cameriere: "Perchè lei ha chiesto una pasta un pò piccante..." (Leonardo Manera)

"Cameriere, quanto ci vuole per la lepre?". "Eh, ancora un po'". "E per le lumache?".

Ma a Gela esistono tavole calde?

"Cameriere, questo risotto e' insipido". "Non si preoccupi, vedra' il conto come sara' salato".

Al bar: "Un caffe, per cortesia". "Come glielo faccio, corretto?". "No, no, con le mani!!!"

"Cameriere, per favore, le dispiace togliere il dito dalla mia bistecca?". "Va bene, va bene, pero' non mi dia la colpa se torna a cadere". (Mauroemme)

Al ristorante: "Cameriere! Queste prugne fanno cagare!"

Il locale preferito da Torricelli era il MilliBar... (Guru)

Menu : una lista di portate che il ristorante ha appena terminato.

Il battuto del cuoco: AIUTOCUOCO.

Colmo per un ristorante: essere chiuso per rutto. (Scirio)

Ieri sono stato in diverse pizzerie, ma le tovaglie esposte non corrispondevano alle mie aspettative. Dove posso trovare allora dei pizzi decenti se non nelle pizzerie? (Respect!)

Ieri ero a Genova. Ho visto un ristorante con scritto davanti alla porta: "Entrate, mangiate tutto quello che volete. Pagheranno i vostri nipoti fra 50 anni". Sono entrato al volo. Ho mangiato da scoppiare. Poi stavo per andarmene quando un cameriere mi ha portato il conto: "Scusi, questo e' il conto da pagare: 150 euro!". "Ma il cartello sulla porta?" faccio io. E lui: "Guardi che questo e' il conto lasciato in sospeso da suo nonno 50 anni fa!". (Pippo Franco)

Sono andato in un locale con un amico. Io ho preso una fiorentina, lui una milanese. Abbiamo pagato alla romana. (Erfonsinghelberg)

Due uova e del bacon entrano in un bar. Il barista dice loro: "Mi dispiace, ma qui non serviamo colazioni".

Un rospo entra in un ristorante e chiede un piatto di zuppa. Il cameriere gliela porta, il rospo la guarda e dice indispettito: "E la mosca??". (Mauroemme)

"Cameriere, cosa avete di dolce?". "I piedi, signore".

"Cameriere, cosa avete di buono?". "Il carattere, signore".

"Cameriere, cosa avete di pronto?". "L'intuito, signore".

"Cameriere, cosa avete di freddo?". "Il temperamento, signore"

"Cameriere, cosa avete di caldo?". "Il sentimento, signore"

In un ristorante di Bergamo, un tale chiede una minestra. Quando gliela porta, il cameriere premuroso gli chiede se per caso è troppo bollente. Allora il bergamasco mette un dito nella minestra, lo estrae subito e se lo porta alla bocca, esclamando: "Urca se è caldo! Mi ha scottato la lingua!". (Mauroemme)

L'altra sera, al ristorante c'era un casino tale che non riuscivo nemmeno a capire quello che stavo mangiando. (Mauroemme)

"Sai, ieri un tizio ha mangiato trenta hamburger al McDonald". "Accidenti! Mi piacerebbe conoscerlo, uno con un coraggio simile". "Beh, fai ancora in tempo. Lo sotterrano oggi". (Mauroemme)

Colmo per un cameriere: passare gli alimenti alla moglie separata.

Al bar: "Mi dia il solito amaro monte negro!". "Vuole che glielo incateno?". (Scirio)

L'altra sera ho portato mia moglie a cena in un posto nuovo, cucina francese, molto chic. Faceva molto caldo, ma ho dovuto dire a mia moglie che mettesse via il ventaglio, perché senno' mi volava via la bistecca. (Mauroemme)

"Cameriere! Questa bistecca e' una suola!". "Perche', per cinque euro voleva tutta la scarpa?"

Cliente: "Vorrei otto camomille". Cameriere: "Otto euro". Cliente: "Porca puttana ladra, possibile che una cazzo di camomilla di merda costi un euro, ma porca la maiala...". Cameriere: "Il signore vuole aumentare le camomille?". (Father McKenzie)

Sono andato in un caffè che reclamizzava 'colazione in qualunque momento', così ho ordinato un toast nel Rinascimento. (Steven Wright)

Il cliente al ristorante: "Ragazzo, avete zampe di rana?". "Certamente, signore". "Bene, allora saltate in cucina e fatemi un sandwich !".

Una volta sono andato coi miei amici a cena sui navigli. Abbiamo speso una barca di soldi. (rafrasnaffra)

Morto lo titolare del famoso ristorante "Gigi il troione". Per commemorare il ristoratore domani sarà indetta una giornata di rutto. (Scirio)

Intervistatrice: "Ma lei non ha paura a mangiare alla 'Sparks Steak House' di New York, dove venne ucciso Paul Castellano?". Woody Allen: "No, seggo nel settore non-sparatori". (Woody Allen)

Ero al bar, l'altra sera. Tre ragazze, accanto a me, avevano ordinato dei succhi di frutta. Arriva il cameriere con l'ordinazione e rivolgendosi a una delle tre: "Succhi?". (pazqo)

L'altra sera ho portato mia moglie in un posto di lusso, e per festeggiare il compleanno ho ordinato champagne. Quando il cameriere mi ha portato il conto, sono trasalito. "Non è un po' caro?" Gli ho chiesto. E lui, un po' imbarazzato: "Ehm, signore... Quello è il ghiaccio. Il conto dello champagne è nel secondo foglio". (Mauroemme)

Cliente: "Cameriere, posso ordinare?". Cameriere: "Certo signore, siamo pagati anche per questo". (Leonardo Manera)

Io ho un amico barista che nel suo bar tiene solo una clientela di ingenui. Ma sono i suoi preferiti, perche' solo loro se le bevono tutte... (DrZap)

Ieri sera al ristorante mi sono preso una bella grigliata: 8 punti di sutura. (Respect!)

"Cameriere, questa triglia è piccolissima". "Preferisce che le porti una quadriglia?" (Bilbo Baggins)



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