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AFORISMI E BATTUTE

SU ALCOLICI, VINO, BIRRA



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AFORISMI,  MASSIME, CITAZIONI,

FRASI SU ALCOLICI, VINO, BIRRA


L'alcool e' un liquido prezioso: conserva tutto... tranne i segreti. (Cary Grant)

Puli' la sua macchina da scrivere con dell'alcool, poi comincio' a scrivere battute di spirito. (Giancarlo Tramutoli) (Comix)

Oggi sono andato al bar con un negro: io ho bevuto un negroni, lui un bianco secco. L'integrazione razziale e' possibile!

Al bar: "Tequila, grazie!". "Mi dispiace, abbiamo solo the Ati!".

Sale il costo della benzina, dell'alcool, delle sigarette. Farsi un cancro diventa un lusso.

"Mi stai prendendo per il culo" come disse la bottiglia di Champagne.

Dal droghiere: "Una bottiglia di vino". "Bianco o rosso?" "E' lo stesso, tanto mio padre e' daltonico!"

Cos'e' il cognac ? Il maric della sorec!

Cos'e' il vermuth ? E' un animaluth che strisciuth (per altri e' un liquore a base di vermi).

E' meglio stare con i piedi per terra: in vino veritas, in scarpe Adidas. (Banda Osiris)

Qual e' la differenza fra un umorista e un fantasma? L'umorista e' un uomo di spirito, il fantasma e' lo spirito di un uomo.

Un tale, soffrendo di forti dolori al ventre, va dal dottore per farsi curare. Il dottore chiede allo sventurato: "Lei beve?". E il tale risponde: "E bevemo!".

"Le avevo consigliato un grappino e poi un bagno caldo, per il suo raffreddore. Perche' non ha seguito la mia prescrizione?". "L'ho seguita dottore, ma il bagno caldo non ce l'ho proprio fatta a berlo tutto!"

Sono una ragazza educata, non bevo, non fumo, non dico le parolacce... Cazzo mi e' caduto il sigaro nel grappino.

Qual e' l'insetto che e' sempre al bar? L'a...peritivo!

Che differenza c'e' fra un oste e uno stronzo? L'oste mesce il vino, mentre lo stronzo m'esce dal culo.

Il povero cordiale tira a ... Campari ? (Zap)

Perche' i carabinieri bevono vino al metanolo? Perche' hanno saputo che fa aumentare di grado.

Non bere mentre guidi. Potresti avere un sobbalzo e rovesciare la tua bevanda. (Don't drink and drive. You might hit a bump, and spill your drink).

Se il mare fosse vino, io sarei un sottomarino.

L'alcool puo' accorciare i tuoi giorni, ma certamente allunga le tue notti.

Se avete intenzione di affogare i vostri problemi nell'alcool, tenete presente che alcuni problemi sanno nuotare benissimo. (Robert Musil)

E' inutile continuare a versare Rhum: uno stronzo non diventera' mai un baba'.

Non esistono donne brutte. Dipende solo da quanta vodka bevi (proverbio russo).

Il vino e' nemico dell'uomo. Chi fugge davanti al nemico e' un vigliacco. (Anonimo Veneto)

Ma dottore, io mangio un sacco di frutta. Metto sempre tre ciliegine in ogni Manhattan! (Martin Short)

Favola russa. C'era una vodka… (Gino Patroni)

Che differenza c'e' tra un oste e Dante Alighieri? L'oste mesce VINI DIVERSI, Dante scrive VERSI DIVINI!

Esame militare. Domanda: "Come si fa a rendere potabile l'acqua?". Una recluta: "Il modo migliore e' ancora quello di aggiungervi del vino".

Legge di Schopenhauer sull'entropia: Se metti un bicchiere di vino in un barile di monnezza, ottieni monnezza. Se metti un bicchiere di monnezza in un barile di vino, ottieni monnezza.

Chi non ama vino, donna e canzone / Per tutta la vita rimane un buffone. (Martin Lutero)

Un signore compra una bottiglia di vino d'annata e poi... deve chiamare l'esorcista. (Tiziano Sclavi)

Mia madre era cosi' ubriaca, ma cosi' ubriaca che aveva il 2% di sangue nell'alcool. (Robert De Niro)

Due alpinisti stanno scalando faticosamente il Monte Bianco. Ad un tratto uno dei due perde l'appiglio e precipita in basso. E l'altro subito gli lancia una bottiglia di whisky urlandogli dietro: "Presto! Bevine un sorso che ti tira su…"

L’alcool e' una delle principali cause dell’impotenza maschile, soprattutto se a bere sono le donne. (Anonimo )

I liquori ti uccidono lentamente. Ma chi ha fretta ? (Leopold Fechtner)

Mi sono dato all'alcool per avere anch'io uno scopo nella vita: quello di smettere di bere. (Anonimo)

L'anice e' forse il buchice del culice ?

A casa di un contadino. La moglie ad un amico del marito: "Rino piglia un bicchiere di vino!". "Ma guarda che io sono astemio". "Oh scusa!! Astemio piglia un po' di vino".

La differenza fra un cammello e un uomo? Il cammello puo' lavorare una settimana senza bere. L'uomo puo' bere una settimana senza lavorare. (Julian Tuwim)

Piove a dirotto ed un nero entra tutto fradicio in un bar. Il barista gli chiede: "Desidera?". "Un bianco secco, presto!"

Chi beve solo acqua ha un segreto da nascondere. (Charles Baudelaire)

I romani hanno inventato un veleno letale: una bevanda alcolica frizzante. Sono stati sicuramente i romani a inventarla, poiche' solo loro potevano mettere il gas... ner vino.

Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi. Ora bevo sdraiato su un divano. (Boris Makaresko)

Il dottore: "Lei e' ammalato di idropisia: beve troppa acqua". E il paziente: "Impossibile, dottore. Bevo solo whisky… ah, il ghiaccio!"

Io prendo sempre la vita cum grano salis, … piu' una fetta di limone… e una bella tequila (I always take life with a grain of salt, ...plus a slice of lemon ...and a shot of tequila)

Non v'e' nulla, senza dubbio, che calmi lo spirito come un rhum e la vera religione. (George Byron)

Il riso fa buon sangue, il vino mantiene il colore.

Mi sono fatto una regola di non bere mai alla luce del giorno e di non rifiutare mai da bere quando e' buio. (H.L. Mencken)

Nessun uomo e' felice, da sposato, se deve bere del gin peggiore di quello che era solito bere da scapolo. (H.L. Mencken)

Andateci piano con le bevande superalcoliche. Possono spingervi a sparare all'esattore delle tasse... e a mancarlo. (Robert A. Heinlein, Lazarus Long l'immortale)

Quello che Freud e' per la psicanalisi, io lo sono per il vino. (Sam Aaron)

Al primo bicchiere, agnello; al secondo bicchiere, leone; al terzo bicchiere maiale. (dal Talmud)

Il mio fisico non tollera la roba, l'alcool. Veramente! Ho bevuto due Martini la vigilia dell'ultimo dell'anno e ho tentato di dirottare un ascensore su Cuba! (Woody Allen)

Coscienza: Caratteristica dell'uomo, solubile nell'alcool.

Un ginecologo e' un superalcolico che rispetta la natura?

Mio nonno beveva cosi' tanto che quando e' morto lo hanno cremato... Ci hanno messo due giorni a spegnerlo. (Giorgio Panariello)

Si riesce a distinguere il vino tedesco dall'aceto solo grazie all'etichetta. (Mark Twain)


Omino 1: "Ricordo che una volta ho tentato di adottare l'alcool come sostituto di una donna...". Omino 2: "Ah sì? E com'è andata?". Omino 1: "M'è rimasto l'uccello incastrato nel collo della bottiglia"

Il vermouth chinato e' una bevanda per gay ? (Zap)

"Terro' il vino in fresco…". "E tutto il resto in caldo!". (Mary Goodnight dando appuntamento a Bond in "L'uomo dalla pistola d'oro")

Il male non esiste; esiste Dio, che qualche volta si ubriaca. (Tom Waits)

Bere un goccetto fa sparire i foruncoli e i punti neri, ma non da me: dalla faccia di quelli con cui parlo. (Mel Gibson)

Di tante persone che hanno provato, nessuna ha trovato il modo di bere per tutta la vita. (Jean Kerr)

Mia madre è arrivata a novant’anni, e sapete perché? Non ha mai toccato un bicchiere di whisky... si attaccava direttamente alla bottiglia. (Dean Martin in "Baciami, stupido")

L'alcool è una cosa che ha molti aperti nemici e molti segreti amici. (Judy Garland Pollard)

L'alcool è un propellente che fa andare lo spirito in orbita.

Alcool e nicotina: le due cose che trasformano in qualcos'altro una vita intollerabile mentre l'accorciano.

Quando penso a mia moglie, effettivamente il desiderio fa alzare qualcosa in me. Il gomito. (Mauroemme)

La Terra e' composta per due terzi da acqua: la stessa proporzione che si trova in uno scotch in un bar di infima categoria.

Il denaro non da' la felicita', ma almeno ti da' la possibilita' di annegare la tua disperazione in un liquore di marca.

Troppo vino o troppo poco: se non gliene date, non può trovare la verità; se gliene date troppo, neppure. (Blaise Pascal)

"Antonio, vieni a prendere un po' di vino...". "No, sono astemio...". "Astemio, vieni a prendere un po' di vino!"

Non ho nulla contro gli stupefacenti; semplicemente, l'alcool mi basta, e il resto mi fa paura. (Françoise Sagan)

L'uva passa, il vino resta.

Meno Internet. Piu' Cabernet. (Scritta su un muro)

Il bello del vino è che, per due ore, i tuoi problemi sono di altri. (Pedro Ruiz)

Un amico incontra Francesco Totti: "Francesco, ti posso offrire un bicchiere di vino frizzante?". "Ennò eh! Ma che stai a dì, ahò? Che n'hai sentito a Mosca ch'è successo cor Gas NerVino?"

ALCOOL, s.m.: Quello per antonomasia è l'alcool etilico, liquido molto utile per disinfettare le ferite del corpo e dello spirito.

Pare che Molotov avesse il brutto vizio di bere direttamente dalla bottiglia. (Maurizio Bono)

Per me l'acqua, se è buona, serve solo per lavare i piatti. (Carlo Porta)

Benché l'uomo sia già composto per il novanta per cento di acqua, gli astemi non ne hanno ancora abbastanza. (John H. Bangs)

Brandypo: Scimmia che sorseggia lentamente un Vecchia Romagna. (Von Felix)

Ho visto sommelier ridursi sul lastrico e versare in pessime condizioni. (DrZap)

Qual e' l'animale che si nutre solo di vino? Il bo...vino.

"Lo sapevi che è morto Berto?". "Berto? Ma non mi dire, poveretto, e di cosa è morto?". "Cirrosi". "Azz... beveva così tanto?". "Eh, si'. Pensa che lo hanno cremato due settimane fa, e sta ancora ardendo". (Mauroemme)

E' morto Veronelli. Ha chiesto di non essere sepolto, ma di essere brasato... (Aldo Vincent)

Nel vino c'è la saggezza, nella birra c'è la forza, nell'acqua ci sono i batteri. (Proverbio tedesco)

Bere non è la risposta, ma bevendo ti dimentichi la domanda. (Proverbio tedesco)

C'è gente che tiene il vino benissimo, non si ubriaca nemmeno se l'imbottigli. (Beppe Viola)

Astemio: un uomo che non ha il vizio di bere.

Bere e' la risposta. Qualcuno ricorda la domanda? (Booze is the answer. Does anyone remember the question?)

Che vino beve Dracula? Il Barolo! (Scirio)

Si chiama Grand-Marnier anche in formato mignon? (Zap)

Principio di Indeterminazione di Heineken: Non potrai mai essere sicuro del numero di birre che hai bevuto la notte scorsa.

Gli uomini sono come le bottiglie di birra. Sono entrambi vuoti dal collo in su.

Deve essere stato un uomo saggio a inventare la birra. (Platone)

Potrei uccidere chiunque in questa stanza per un goccio di birra dolce. (I would kill everyone in this room for a drop of sweet beer). (Homer Simpson)

Dammi una donna che ama la birra ed io conquistero' il mondo. (Kaiser Guglielmo)

Le persone che amano la birra leggera non amano il gusto della birra… essi amano solo pisciare molto. (People who drink light "beer" don't like the taste of beer; they just like to pee a lot. (Capital Brewery)

Quando lessi dei pericoli della birra smisi di leggere. (When I read about the evils of drinking, I gave up reading) (Henny Youngman)

Ogni birra ha una storia, ogni storia ha una birra.

Tutta questa birra e solo una bocca (All this beer and only one mouth) (Anonimo)

I teologi pensano di sapere le domande. Gli scienziati pensano di sapere le risposte. Io penso che sia ora di aprire un'altra birra.

Quattro birre a volte corrispondono a un tramonto.

Un tizio porge al suo amico un libro scuro intitolato "Guinness dei primati". Il suo amico lo guarda schifato e risponde "Non bevo la birra delle scimmie!". (tinmartin)

Qual e' la bevanda preferita dagli elettricisti? La birra alla spina!

Dicono che la birra contiene ormoni femminili. Infatti, quando la bevo guido da cani, dico solo stronzate e nessuno mi ascolta. (Mauroemme)

Mio nonno beveva mezzo litro di alcool al giorno ed e' arrivato fino a 100 anni senza alcun problema. In effetti qualche problema c'e' stato al momento della cremazione: non si spegneva piu'. (Paolo Limiti)

Non so se questo sia il posto in cui servano i drink piu' piccoli in citta', ma e' l'unico posto che conosca in cui servono il Martini nell'oliva. (Steve Allen)

Le ricette di Filìpov.
Ospitiamo volentieri una rubrica di ricette del noto dissidente ucraino Filìpov. Un minimo di comprensione è necessaria poiché si tratta di un gourmet di ripiego. Nel suo paese egli, infatti, era un suonatore di ocarina. Mestiere, purtroppo, poco remunerato in Occidente.

Semisepolti sotto la neve di una valanga, due vedono in lontananza un Sanbernardo che si avvicina, col classico barilotto di cordiale. "Guarda là: sta arrivando il miglior amico dell'uomo!". "Si! Si! E viene con un cane!". (Mauroemme)

In un mondo perfetto ne' cioccolato ne' alcoolici avrebbero tante calorie. (John Gratton)

Sono sobrio di pensieri, datemi un po' di vino per pensare.

Sono un astemio quasi pentito. Un giorno o l'altro smetto di non bere. (Roberto Benigni)

Beveva cosi' tanto che per tenerlo fermo gli misero dello scotch. (Dodo©)

Un giorno vidi un tale, in preda ai fumi dell'alcol, che stava maltrattando i suoi figli. Che padre denaturato. (Respect!)

Era un vino nobile: aveva il tappo corona. (Respect!)

VERSACE (n'altro litro...) (su una T-shirt)

Nessun animale ha mai inventato cose così cattive come l'ebbrezza, o così buona come l'alcool. (Gilbert K. Chesterton)

Gli uomini sono come un buon vino. Cominciano tutti come uva, ed è il tuo compito metterli sotto i piedi e tenerli al buio fino a quando non maturano in qualcosa con cui ti piacerebbe cenare assieme. (Ann O' Nym)

Continuiamo a bere del pessimo vino preoccupati che i calici siano di cristallo. (Mirco Stefanon)

Ieri ho bevuto tutta una bottiglia di Brunello... Fortuna che non se n'e' accorto. Grazie, Signore, Grazie! Grazie, Signore, Grazie! Grazie, Signore, Grazieee! (Quellilì)

Don Santino ha detto che gli uomini pieni di spirito vanno in Paradiso... Fortuna che sono un alcolista. Grazie, Signore, Grazie! Grazie, Signore, Grazie! Grazie, Signore, Grazieee! (Quellilì)

E' stata una decisione saggia quella di lasciare l'alcool. Il problema e' che non ricordo dove. (Mauroemme)

Quello che Freud è per la psicanalisi, io lo sono per il vino. (Sam Aaron)

Senza ombra di dubbio, la piu' grande invenzione nella storia dell'umanita' e' la birra. Oh, certo, sicuramente anche la ruota e' stata una gran bella invenzione, ma vi assicuro che la ruota non va altrettanto bene con la pizza. (Dave Barry's Bad Habits)

Colmo per un costruttore di damigiane: fare fiasco.

Qual e' il mare piu' alcoolico? Il Martini.

Quell'uomo beveva cosi' tanto, che quando gli dovettero fare gli esami, il sangue non glielo presero con la siringa, ma alla spina! (Gialappa's Band)

Tutti i malvagi sono bevitori di acqua; e lo dimostra il diluvio universale. (Louis Philippe conte di Ségur)

Qual e' il superalcoolico preferito da Monica Lewinsky? La Grappa Bocchino.

I chimici chiamano l'acqua "il solvente universale". D'altra parte l'alcool e' piu' potente nella misura in cui dissolve personalita', famiglia, vita, salute, rispetto, e struttura sociale.

Ho molto autocontrollo: non bevo mai niente di piu' forte del gin prima di colazione. (William Claude Fields)

Preghiera di...vina: "Di... vino alcol etilico, magnifico demonio, materia in cui l'idrogeno l'ossigeno e il carbonio non sono aridi simboli, ma con sapiente giogo son diventati luce, spirito, fragranza, fuoco. Tu che abbellisci agli uomini l'inconcludente vita, che ardenti sogni susciti e con bonta' squisita uguagli il ricco al povero, l'ignorante al dotto, tu, tu sei dell'organica il principal prodotto".

La vita e' troppo breve per bere del vino cattivo.

Alcool: Sono condannato alla lucidita'. Astemio totale: devo smettere di non bere. (Roberto Benigni)

Un tipo va dal dottore: "Dottore, ho un male al fegato terribile...". Il dottore: "Beve?". E lui: "Vabbe', ma offro io"

Uno scozzese entra in un negozio e compra una bottiglia di ottimo whisky. Uscito dal negozio, mentre attraversa la strada, un'automobile lo investe. Il tizio rimane steso a terra tutto ferito, sente qualcosa di liquido che gli cola lungo la gamba ed esclama: "Dio... fai che sia sangue..."

Ci sono tre modi principali per perdere denaro: vino, donne, ed ingegneri. I primi due sono i piu' piacevoli, mentre il terzo e' il piu' certo. (Barone Rothschild)

La chiesa e' vicina, ma la strada e' ghiacciata; il bar e' lontano, ma camminero' con prudenza. (Proverbio russo)

Bacco, tabacco e venere: James Bond ne ha sempre abusato. Perche' non e' ancora cenere?

E' stata una donna a portarmi all'alcolismo, ed io non ho mai avuto la cortesia di ringraziarla. (William Claude Fields)

E' accertato che bere alcoolici significa una morte lenta. E chi ha fretta.

Ci sono alcuni uomini pigri che migliorano col bere, come ci son frutti che non sono buoni finche' non sono marci. (Samuel Johnson)

Quando leggo dei danni che causa il bere, smetto di leggere. (Henny Youngman)


Astemio: una persona debole, che si piega alla tentazione di negare a se stesso un piacere. (Ambrose Bierce)

Se bevo, e' per rendere gli altri interessanti. (William Claude Fields)


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Mi sono messo a dieta: basta con l'alcool, niente abbuffate e così in quattordici giorni, ho già perso due settimane. (Lewis)

Uno che conosco aveva un'azienda per imbottigliare il Chianti... Ma fu un vero fiasco!

E' stata una decisione saggia quella di lasciare l'alcool. Il problema e' che non ricordo dove. (Mauroemme)

Il lambrusco, mi si dira`, e` un vino riottoso, incita i bevitori alla lotta, alla rissa domenicale. E che cosa c'e` di male? Sarebbe l'ora che gli italiani si esercitassero a tirar pugni, invece che esercitarsi a pigliar calci nel sedere. (Curzio Malaparte)

Rubata in una enoteca di Roma una barrique contenente un preziosissimo Brunello di Montalcino del 1965. Un bel bottino... (Lopezzone)

Lo Champagne e' il solo vino che rende una donna bella dopo aver bevuto. (Marchesa di Pompadour)

Wine is fine, but whiskey's quicker.

Alcolismo: arte con cui si diventa cretini con dello spirito.

Se il vino te disturba nel tuo lavoro, sopprimi il lavoro. (Adagio del bevitore)

Credo che ci voglia un dio ed anche un bar... (Luciano Ligabue)


Lo ammetto, essendo astemio raramente ricordo di mettere il vino in tavola. E' capitato anche l'altra sera, ad una cena di amici. Notando la grave mancanza, uno di loro mi ha chiesto: "Ehi, hai ancora quel vinello che abbiamo bevuto la scorsa settimana?" "Si', certo!" "Bene, allora portaci dell'acqua minerale". (Mauroemme)

Per ora voglio solo fermare la perdita di sangue... per quanto sia più alcool che sangue. (Da "Sierra Charriba")

Vino veneto: OMBRA.

Un'indagine telefonica ha evidenziato che 51 per cento degli allievi delle Università americane beve fino ad ubriacarsi almeno una volta al mese. L'altro 49 per cento non ha risposto al telefono. (Craig Kilborn)

Vignetta: piccolo fondo destinato alla coltivazione dell'uva. (El matador)

Niente fa apparire una donna piu' carina che tre cocktail dentro un uomo. (Leopold Fechtner)

"Bada, l'alcool ti uccide lentamente...!". "Me ne infischio: non ho premura". (Georges Courteline)

Non cercate di annegare i dispiaceri nell'alcool. Sanno nuotare. (Albert Willmetz)

Io bevo per dimenticare che sono alcolizzato. (Mauroemme)

Reggio Emilia è la città delle tre <esse> : Sesso, Suini, Siampagn. (Camilla Cederna)


Sono stato ad un'asta di vini pregiati. Per fare le offerte, anziche' alzare la mano, bisognava alzare il gomito. (Lopezzone)

Chi beve birra "light" non ama il gusto della birra, gli piace soltanto pisciare parecchio. (Capital Brewery, Middleton, WI)

Esistono bionde intelligenti? Si', le birre.

Ho fame. Andiamo a prenderci una birra.

Basta una birra a colazione, e le ragnatele se ne vanno, la voce ti si alza di due ottave e ti sorge un bel sole dentro. (Robert De Niro)

Attenzione posso passare da 0 a "arrapato" in 2 birre e mezzo. (Warning: I can go from 0 to "Horny" in 2.5 beers)

In un WC: Non brindo al melo / Non brindo al pero / Non brindo al grano / che i campi indora / Ma brindo al fico / Ed alla sui signora.

Brandy: Mistura composta di una parte di tuoni e fulmini, due parti di efferato assassinio, una di morte e dannazione, due di Satana distillato e due di imprecazioni. Tra parentesi e' piuttosto buono. (Ambrose Bierce)

Brindisi al tropico: Ip, Ip, Ip… popotamo! (Gino Patroni)

Uscito dal tunnel della droga entro' nel tunnel dell'alcool. Neppure il tempo di spegnere i fari. (Paolo Cananzi)

Un corpo immerso in un Martini e' sicuramente un'oliva. (Paolo Cananzi)

Doppia grappa corretta caffe'. (Lino Toffolo)

Il vino e' una specie di riso interiore che per un istante rende bello il volto dei nostri pensieri. (Henri de Regnier)


Quando un uomo dice di no allo champagne, dice no alla vita. (Pierre Segui in "Il cacciatore")

E Noè diceva spesso a sua moglie, quando si sedeva a tavola "Non m'importa dove va l'acqua, purché non vada nel vino. (Gilbert K. Chesterton)

Cio' che burro e whisky non possono curare e' incurabile. (Proverbio irlandese)

Finche' c'e' vino c'e' speranza. (graffito in un'osteria)

Ci sono due buoni motivi per bere. Il primo e' calmare la sete. Il secondo, e' prevenirla.

Non vedo perché io debba fare un'offerta per una casa per alcolizzati. La gente può benissimo bere a casa propria. (Otto Waalkes)

Per far colazione ho bisogno di tre cose: il cane, una bistecca e una bottiglia di whisky, la bistecca la mangia il cane. ( Anonimo colonnello americano)

Felicità è trovare due olive nel tuo Martini quando sei affamato. (Johnny Carson)

I soldi non danno la felicità. Verissimo, soprattutto se sei astemio. (graffito in un bar)

Mi stupiscono i venditori di vino, giacché essi cosa mai potranno comprare di meglio di quel che vendono ? (Omar Khayyam, poeta persiano del mille)

Un Martini è come il seno di una donna: uno non è abbastanza, tre sono troppi. (Rick Fishman)

Un bolide da corsa é come lo Champagne. O lo conosci bene o è meglio lasciar perdere. (Manuel Fangio)


Prima tu prendi un drink, poi il drink ne prende un altro, e infine il drink prende te. (Francis Scott Fitzgerald)

La moda della roulette russa è ovunque, persino gli Alcolisti Anonimi ne hanno una: si passano sei bicchieri di succo di pomodoro, ma uno è un Bloody Mary. (Henny Youngman)

Lo Champagne lo bevo quando sono contenta e quando sono triste. Talvolta lo bevo quando sono sola. Quando ho compagnia lo considero obbligatorio. Lo sorseggio quando non ho fame e lo bevo quando ne ho. Altrimenti non lo tocco, a meno che non abbia sete. (Lilly Bollinger)

Bevo soltanto due volte al giorno: a pasto e fuori pasto. (Anonimo veneto)

Un alcolista e' una persona che beve piu' del suo dottore. (Alvan L. Barach) (Arthur Bloch ne 'Il secondo Libro di Murphy')

La pubblicita' da' lavoro? A chi da' lavoro il whisky? A Michele, ai fabbricanti di vetro, ai trasportatori, ai fabbricanti di guard-rail che sostituiscono quelli sfasciati il sabato sera dai ragazzi ubriachi, ai fabbricanti di automobili, ai medici del pronto soccorso, ai becchini, ai marmisti ed ai fioristi. (Beppe Grillo)

Lo sballo dell'essere alticci e' che si dilatano gli occhi e vedi cose che non vedresti altrimenti, e ti si rallentano i pensieri tanto da permetterti di scriverli; peccato poi non riuscire a decifrare la propria scrittura…

La chiave etilica e allucinatoria e' l'unica possibile per decifrare la realta' che ci risulta, senza alcolici, totalmente incomprensibile. (Paolo Rossi)


Riflessione del disoccupato: «Dunque, col pesce ci vuole il vino bianco; con l’arrosto e il formaggio e' meglio il rosso; ma... con gli avanzi che vino ci vuole? Rosé?» (Lucio Salis)

Ho sognato che rincorrevo una bottiglia di spumante, poi, quando mi ha doppiato, ho capito che era una bottiglia di Ferrari.

Non voglio dire che mio padre fosse un ubriacone… Certo che quando gli dovevano prelevare del sangue anziche' usare la siringa usavano il cavatappi…

Chi beve vino campa più del medico che glielo proibisce. (Benito Mussolini)

A un processo il giudice apostrofa l'imputato: "Lei camminava a zig-zag e cio' dimostra che era pieno di vino!". "Non è vero niente, signor giudice!". "E come lo dimostra?". "Anche i fiumi vanno a zig-zag, eppure sono pieni di acqua!"

Per conoscere l'annata e la qualità di un vino non è necessario berne l'intera botte. (Oscar Wilde)

Meglio che la pancia scoppi piuttosto che un buon liquore vada perduto. (Jonathan Swift)

Il vino e` la bevanda dei ragazzi; il Porto e` quella degli uomini; ma chi ambisce diventare un eroe deve bere il Brandy. (Samuel Johnson)

Non bevo mai acqua. I pesci ci scopano dentro. (I never drink water. Fish fuck in it).

Il modo migliore per smettere di bere è imparare a nuotare.

Dio aveva fatto soltanto l'acqua, ma l'uomo ha fatto il vino! (Victor Hugo)


Al termine di un pranzo di nozze mi hanno dato un amaro alle erbe talmente schifoso che perfino sull'etichetta c'era un frate che vomitava. (Beppe Braida)

In una distilleria: "Signore, Roger è caduto nella cisterna del Martini!" "Oh, mio Dio! E' morto?" "No, no... anzi, ogni tanto ritorna a galla a prendere un salatino!"

OK, cervello, io non amo te e tu non ami me - cosi' lasciami fare questo e io tornero' indietro a uccidere te con la birra. (Homer Simpson). (All right, brain, I don't like you and you don't like me - so let's just do this and I'll get back to killing you with beer)

Io bevo per rendere le altre persone interessanti. (I drink to make other people interesting). (George Jean Nathan)

Bevo per la sete che è da venire. (Francois Rabelais)

Anch'io fino ad un anno fa bevevo molto. Sopportavo l'alcool benissimo, ma è vero che, quando smetti, la vita ti sembra diversa. Io per esempio, non avevo il minimo sospetto di essere sposato da quindici anni. (Romano Bertola)

E' lungo il tempo tra due drinks. (J.M. Moreheads)

Bere gin è un grande vizio inglese, ma miseria e sporcizia sono peggiori. (Charles Dickens)

Mi ci vorrebbe una vita per enumerare i vantaggi dell'alcool. (Luis Bunûel)

Un whisky va bene, due sono troppi, tre sono pochi. (proverbio scozzese)

La dea mi fece il tè, ci versò dentro del rum e quanto a sé si bevve il rum senza mischiarci affatto una goccia di tè. (Heinrich Heine)

Per molti mali è una buona medicina lo sciroppo che vien dalla cantina. (proverbio popolare)


Perché bevo? Perché non riesco ad affrontare la vita quando sono sobrio. (Charles Bukowski)

Lei beve? Non solo bevo. Sono un ubriacone. (Charles Bukowski)

Mi guardai intorno. Non c'era nessuna donna li' in quel caffè. Ripiegai sulla cosa che sta al secondo posto in graduatoria: sollevai il mio bicchiere e lo scolai. (Charles Bukowski)

Lasciatemi ammettere che nel passato americano ci sono vergogne da biasimare.... Ciononostante, noi abbiamo migliorato il destino dell'uomo e arricchito la sua civiltà con il Rye, il Bourbon e il cocktail Martini. In tutta la storia, quale altra nazione ha fatto altrettanto? (Bernard de Voto)

Prima del Cognac era il Vecchio Testamento, dopo il Vangelo. (Livio Cerini di Castegnate)

L'America sta diventando una piatta società di vegetariani, astemi e puritani. Io credo nella carne rossa, nel vino e nelle donne. (jack Nicholson)

Il vero spirito di un uomo è all'interno della bottiglia da cui sta bevendo.

Andare all' Harry's Bar a Venezia a bere un Martini "alla Hemingway" non migliora la sintassi di nessuno. (Marco Mascardi)

Disseteremo gli assetati, diffameremo gli affamati (Roberto Benigni)

Gli uomini sono come gli whiskyes: vanno presi sempre doppi.

Ecco il problema di chi beve, pensai versandomi da bere. Se succede qualcosa di brutto si beve per dimenticare; se succede qualcosa di bello si beve per festeggiare; e se non succede niente si beve per far succedere qualcosa. (Charles Bukowski)


E' la penicillina che guarisce gli uomini, ma è il vino che li rende felici. (A. Fleming)

Il tasso alcolico dell’autista di Diana era 1,70. A 1,40 il Giornale di Feltri sembra un buon giornale. (Daniele Luttazzi)

Bevo troppo. L'ultima volta che ho dato un campione di urine c'era un'oliva dentro. (Rodney Dangerfield)

Devi uscire da quei vestiti bagnati e entrare in un Martini secco. (Mae West)

Il problema con il mondo è che tutti sono indietro di qualche drink. (Humphrey Bogart)

Odio essere a favore delle droghe, dell'alcool, della violenza o della follia, ma hanno sempre funzionato con me. (Hunter S. Thompson)

La relazione tra i Russi e una bottiglia di vodka è per dire poco mistica. (Richard Owen)

La maestra di terza elementare chiede a Pierino di scandirgli la parola "Liscio". Pierino lo fa correttamente. "Adesso" - gli dice la maestra - dimmi, cosa vuol dire?". E Pierino: "Non scekerato". (Daily Detour)

"Preparami un eufemismo, fratello". "Un che?" chiese il barista. "Un Cubalibre". (Luis Sepulveda)

Gli uomini sono come il vino: non tutti i vini invecchiando migliorano; alcuni inacidiscono. (Eugenio Montale)

Ogni tipo di dipendenza è cattiva, non importa se il narcotico è l'alcool o la morfina o l'idealismo. (Carl Gustav Jung)


Qual è il cocktail preferito (o il piu' odiato) di Bin Laden? Il Manhattan.

Non piangere mai sul whisky versato. (Jack Lemmon in "A qualcuno piace caldo", 1959)

Ho visto una cantina cosi' coerente che aveva una volta a botte.

Ai beoni piace molto il sole. È pieno di raggi uva… (Guru)

Ultime notizie: Il Monte Grappa si è ubriacato.

E' risaputo che gli elefanti bevono piu' degli altri animali. Essendo dotati di una grande memoria essi devono bere per dimenticare !

Una caraffa piccola di vino e' illogica, immorale e inadeguata.

Talvolta bere troppo e' sufficiente appena.

"Come lo vuole il Brandy ?". "Nel bicchiere". (da "Il grande sonno")

Non ho mai avuto problemi con l'alcool, almeno fino a quando non cominciava a scarseggiare. (Tom Waits)

Lo stadio intermedio fra il socialismo e il capitalismo e' l'alcoolismo. (Norman Brenner)

Non avrei mai dovuto passare dal whisky al Martini cocktail. (le ultime parole di Humphrey Bogart)

Prima o poi arriverà nella vita di ogni donna, un momento in cui l'unica cosa che può essere d'aiuto è una coppa di champagne. (Bette Davis)

Quando vendo alcool lo chiamano contrabbando, quando i miei clienti lo servono a Lakeshore Drive la chiamano ospitalità... (Al Capone)

Insegnava filosofia al Cavalcanti, il liceo più elegante della città, dove i bidelli erano vestiti in polpe e invece del quarto d'ora d'intervallo c'era un breve cocktail in abito scuro... (Stefano Benni) (in "Bar Sport")

Quell'uomo beve così tanto che non suda... distilla!

Il cocktail sta alla sete come il caviale sta alla fame. (Marco Mascardi)

E' meglio vivere un giorno da beone che cent'anni da astemio. (Gino Patroni)

C'e' gente che tiene il vino benissimo: non si ubriaca nemmeno se lo imbottigli. (Beppe Viola)

Come far diminuire il numero di incidenti automobilistici dovuti alla troppo forte alcoolemia? Facendo si' che il guidatore sia cosi' ubriaco da non trovare le chiavi della vettura.

Non mi fido dei cammelli, come di chiunque possa stare un'intera settimana senza bere. (Joe E. Brown)

Il vino e' un lubrificante sociale. (Paul Claudel)

Il vino e' cio' che c'e' di piu' civilizzato al mondo. (Ernest Emingway)

Il vino e' il latte dei vecchi. (Platone)


Se Dio voleva impedire di bere, avrebbe fatto il vino cosi' buono? (Cardinale De Richelieu)

Esistono i globuli rossi, esistono i globuli bianchi, e' chiaro che debbono esistere anche i globuli rose'... (Jean Carmet)

Perche' la birra americana va servita fredda? Per distinguerla dall'urina. (David Moulton)

Coloro che bevono birra penseranno birra. (They who drink beer will think beer). (Washington Irving)

La birra e' la prova che Dio ci ama e vuole che noi siamo felici. (Beer is proof that God loves us and wants us to be happy) (Benjamin Franklin)

In una birreria una giovane bionda ha pagato la mora perche' e' stata versata in ritardo. (Maurizio Bono)

Alla festa della birra il presidente ha dichiarato, alzando il Buttiglione: "Bevi birra e Ciampi cent'anni". (Mauroemme)

Birra, il motivo per il quale mi alzo presto, ogni pomeriggio! (Bilbo Baggins)

Quando ho scaldato la mia casa col gasolio, ho usato una media di 800 galloni l'anno. Ho scoperto che posso restare confortevolmente al caldo per un intero inverno con circa meta' di quella quantita' in birra. (Dave Barry)

Se sei una donna ed in questo momento mi stai insultando, sappi che una birra non mi avrebbe rotto le palle se avesse perso questo scontro. Un altro punto alla birra. (aggiunte nuove ad opera di Andrea "Zuse" Balestrero)



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