Aforismi di Beppe Grillo

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Oggi è difficile essere di sinistra senza essere di destra.
Beppe Grillo

La vita è una tempesta, ma prenderlo nel culo è un lampo.
Beppe Grillo

L'economia sa tutto di te e tu non sai niente dell'economia. La tua banca sa tutto di te, di quanti soldi hai, e quando li spendi; ma tu non sai niente di cosa fa la banca dei tuoi soldi e dove li mette, e se ce li ha!

L'Italia è il paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus e ho timbrato il biglietto: tlic tlac. Il guidatore si è girato e ha detto: "Cazzo è 'sto rumore?".
Beppe Grillo

Voglio uno Stato con le palle, eliminiamo i sindacati che sono una struttura vecchia come i partiti. Le aziende devono essere di chi lavora.
Beppe Grillo

Io credo che un artista non si debba mai prostituire se non per denaro.
Beppe Grillo

Non perdete la capacità di incazzarvi [...]. Io ho una voce sola, ora roca, dopo centinaia di comizi. I media, portavoce del Sistema, hanno attaccato con una violenza inaudita il Movimento. Le grandi firme, i grandi registi, cantanti pataccari, conduttori e artisti di partito, si sono scatenati contro chi li avrebbe spazzati via dalle poltrone del Regime.
Beppe Grillo

Voglio parlare del cervello. L'emisfero destro, quello razionale, e l'emisfero sinistro, quello della fantasia. Quello che fa credere all'automobilista costretto a fermarsi col rosso che è il semaforo ad avercela con lui.
Beppe Grillo

I referendum abrogativi. Dove per dire sì devi votare no. E per dire no devi votare sì. Come uno che va a sposarsi e il prete dice: "La vuoi mandare a cagare?". "No". "E allora vi dichiaro marito e moglie".
Beppe Grillo

Se la benzina si chiama verde, la parola verde non ha più senso. Un tedesco mi ha detto: "Kosa afete foi benzina ferde? Kosa esie da skappamento: primule macinate?".
Beppe Grillo

I commercialisti fanno si che se dobbiamo pagare cinque milioni di tasse, ne paghiamo soltanto tre e diamo gli altri due a loro.
Beppe Grillo

I referendum abrogativi. Dove per dire sì devi votare no. E per dire no devi votare sì. Come uno che va a sposarsi e il prete dice: "La vuoi mandare a cagare?" "No". "Allora vi dichiaro marito e moglie.
Beppe Grillo

Da giovane ho fatto una pubblicità, ma poi ho capito alcune cose sulla pubblicità. Qualche anno dopo ho cominciato a prendermela coi politici perché le cose non andavano bene, ma poi ho capito alcune cose sulla politica, che è controllata dall'economia. Qualche anno fa ho cominciato uno spettacolo prendendo a mazzate un computer, ma ora ho capito alcune cose su Internet, che è la nostra unica difesa.
Beppe Grillo

Se metti due computer vicini, costruiti ad una settimana l'uno dall'altro comunicano, alla velocità della luce, ma uno in aramaico e l'altro in sardo antico. Non ci capiamo più, lo capite?
Beppe Grillo

Se si passa l'anno buttando le cose vecchie, state attenti perché è una trappola. Non esistono cose vecchie; esistono cose nuove buttate via, rimpiazzate da cose nuovissime. Noi buttiamo cose nuove per rimpiazzarle con cose nuovissime.
Beppe Grillo

La giovinezza è quando dai appuntamento a due ragazze contemporaneamente e poi esci con la terza.
Beppe Grillo

Ma Aristotele cos'era se Buttiglione è un filosofo? Un elettricista?
Beppe Grillo

Da quando non crediamo più in Dio crediamo a tutte le puttanate possibili.
Beppe Grillo

Il giorno che morirà Andreotti gli toglieranno la scatola nera dalla gobba e finalmente sapremo!
Beppe Grillo

Oggi, le distanze medie che si percorrono in automobile sono: una tonnellata, il peso dell'auto, per portare cento chili, il proprietario, la velocità media è dodici chilometri all'ora, un viaggio medio è cinque chilometri. Portare cento chili a dodici chilometri all'ora per cinque chilometri. Sono le prestazioni del mulo. Identiche.
Beppe Grillo

Tutto passa, tranne l'autobus che stiamo aspettando.
Beppe Grillo

Come fai a fallire con il latte? Fa tutto la mucca. Te lo mungi, lo vendi e non le dai un cazzo. Ecco perché la mucca è pazza, perché si rende conto che è l'unica che si fa un culo così e non guadagna niente.
Beppe Grillo

Le carte stradali indicano tutto tranne il modo di ripiegarle quando non servono più.
Beppe Grillo

La lingua più parlata in Europa è l'inglese e l'unica nazione che non fa parte dell'Europa è l'Inghilterra.
Beppe Grillo

I giochini sono finiti e quando si aprirà la voragine del Monte dei Paschi di Siena forse del pdmenoelle non rimarrà neppure il ricordo.
Beppe Grillo

Conosco un assessore alla cultura che fa errori di grammatica anche quando pensa.
Beppe Grillo

La banca ha fiducia in te, dicono gli slogan. Ma poi ti chiedono i documenti per accettare i tuoi soldi e ti prestano una biro legata a una catenella.
Beppe Grillo

La mafia ha aperto un'inchiesta sulla Procura di Palermo.
Beppe Grillo


Credo nella reincarnazione: per questo ho fatto testamento lasciando tutto a me stesso!
Beppe Grillo

Per i contadini l'ora legale è un problema, perché non riescono a mettere avanti il gallo.
Beppe Grillo

Spiegate in diretta che siete costretti a occultare le notizie per salvare il posto di lavoro. Voi siete delle pedine, forse inconsapevoli, di una dittatura che non usa le pallottole.
Beppe Grillo

Per i contadini l'ora legale è un problema, perché non riescono a mettere avanti il gallo.
Beppe Grillo

Un italiano è un latin lover, due italiani sono un casino, tre italiani fanno quattro partiti.
Beppe Grillo

Sei morboso, io non ho di questi pensieri. Guarda qualche film porno, non guardare Berlusconi!
Beppe Grillo

Credo nella reincarnazione. Nel testamento, mi sono nominato unico erede.
Beppe Grillo

Per la televisione, l'ospite è un pesce che non puzza mai.
Beppe Grillo

Adesso, con l'Europa unita, un disoccupato di Benevento può andare a fare il disoccupato a Stoccolma.
Beppe Grillo

Quando morirà Andreotti finalmente gli toglieranno la scatola nera dalla gobba e finalmente sapremo la verità.
Beppe Grillo

L'Italia è il paese dei più furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus e ho timbrato il biglietto: tlic-tlac. Il guidatore si è girato e ha detto: "Cosa cazzo è questo rumore?.
Beppe Grillo

La Danimarca esporta centinaia di tonnellate di biscotti negli Stati Uniti. Gli Stati Uniti esportano centinaia di tonnellate di biscotti in Danimarca. E uno dice: vabbe' saranno biscotti diversi. E allora perché cazzo non si scambiano la ricetta?
Beppe Grillo

 

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