STUPIDITA' E ASSURDITA' VARIE

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L'assurdità, l'assurdo, ecco delle realtà e delle verità inconfutabili, se non ricorrendo alla religione, o alla metafisica, e quindi a delle altre assurdità, in pratica un serpente che si mangia la coda! Oh, per carità, potete anche non essere d'accordo, ma sono in parecchi gli studiosi e gli umoristi che la pensano così! In fin dei conti non è che cio voglia una particolare teoria per giungere a queste conclusioni, basta osservare la realtà, e voilà, il gioco è fatto!

Certo l'assurdità, il nonsense e il non senso hanno una loro grande  e dignitosa tradizione, soprattutto in certe letterature, e così anche noi cercheremo di fare del nostro meglio raccogliendo un po' di amenità, di stupide assurdità, sia attingendo dalla realtà di tutti i giorni, sia rifacendoci alla produzione artistica dei nostri amati colleghi!

In fin dei conti basta ricordarsi un po' anche di illustri personaggi come Jaspers, Heidegger, Sartre, Camus, Pinter, Ionesco, Beckett, Buzzati e via dicendo, per capire che l'assurdo ed il suo teatro dell'esistenza hanno molto a che fare con la visione dell'umorista e con la sua ideologia di fondo! Si cerca in ogni caso di restituire un po' di dignità all'assurdità della vita, la quale tuttavia rimane pur sempre del tutto paragonabile a quella scaletta del pollaio nei proverbi dei contadini più saggi, vale a dire corta e piena di merda!

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Assurdità Varie Colmi Vari Nonsense
Stupidario Generale Stupidario Giornalistico Stupidario Informatico
Stupidario Medico Stupidario Politico Stupidario Scientifico
Stupidario scolastico 1 Stupidario scolastico 2 Stupidario Sportivo
Stupidario Telefonico Stupidario Televisivo Vaccabolario

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Il vino fermenta, la stupidità mai. Proverbio russo (Vi avverto che c'è anche una raccolta di freddure varie di tutto rispetto)
Certamente Hitler era più spietato di Clinton, però in materia sessuale aveva più buon gusto, infatti non mi risulta che abbia mai avuto rapporti impropri con dei maiali! L'erede del becchino.
Chiare, fresche, dolci acque... Si, caro Petrarca pero` non ci si bagni. Le attraversi piuttosto in barca.
La vita e` come una tempesta, ma prenderlo in culo e' un lampo.
Errare è umano, ma per incasinare veramente le cose ci vuole un computer!
Gina, forse nel nostro amor cambio' qualcosa? Forse... non sono Gina, mi chiamo Rosa
Chiunque non rallenti alla vista di una macchina della polizia e'probabilmente parcheggiato.
Di un tale, assai famoso per il suo egoismo, si diceva: "per cuocersi due uova, sarebbe persino capace di bruciare la vostra casa".
Ho rubato, corrotto, concusso e mentito; la pianti di vantarsi e venga al dunque. Gino Bramieri
Cosa fa un uccellino dentro a un computer? Chip!
Cosa fa un uccellino di un milligrammo su un ramo? Micro-cip... micro-cip...
Cosa fanno 10 Pentium uno dietro all'altro? La microprocessione.
Due informatici si incontrano: "Come stai?". "Non tanto bene, ho un certo mail di testa..."
Qual è il colmo per un calcolatore? Avere le memorie di massa a Carrara.
Hitler sarà stato certamente più crudele di Clinton, ma almeno in fatto di sesso aveva dei gusti più raffinati, infatti non mi risulta che abbia mai avuto dei rapporti impropri con dei maiali! C.W. Brown
Ci scrive un maiale da Parma: sono tutto rosa, tenero e con un filo di grasso e mi guardo tutto il giorno allo speck. Ora mi viene un dubbio. Non staro' mica diventando un culatello!
Francesco Salvi
Legionari:
- Perche' ti sei arruolato?
- Perche' sono scapolo e mi piace la guerra; e tu?
- Perche' sono sposato e mi piace la pace
Uno psichiatra e' uno che va alle Follies Bergeres e
guarda il pubblico
Mervin Stockwood
- Papa', da oggi vado a pestare i negri
- Figliolo, siamo in un paese civile! Si dice extracomunitari.
Vauro
Nella vita una donna ha bisogno di 4 animali:
una Jaguar nel garage, una tigre nel letto, un visone sulle spalle
e un asino che paghi !!!
Dialogo via radio tra una portaerei della marina americana e una controparte cocciuta:
- Capitano americano: Prego virate 5 gradi a sud per evitare collisione
- Controparte: Raccomandiamo che viriate *voi* 15 gradi a sud per evitare collisione
- Capitano americano: Qui il capitano di una grande nave statunitense; ripeto: virate.
- Controparte: No, ripeto, virate *voi*
- Capitano americano: Noi siamo la portaerei Coral Sea. Siamo una nave da guerra della marina statunitense. Vi ordino di virare immediatamente.
- Controparte: Noi siamo un faro.
Alla facoltà di matematica viene organizzata una festa esclusiva, aperta ai soli asterischi. Dopo vari asterischi tutti molto eleganti, si presenta davanti al buttafuori un punto, che chiede di entrare.
- Uè, - fa il buttafuori - guarda che è una festa di asterischi, i punti non possono entrare!
- Ma va, pistola! Non vedi che c'ho il gel!
Alla facoltà di matematica viene organizzato un altro party, aperto a tutte le funzioni matematiche. Tutti ballano e si divertono, salvo "e alla x", che se ne rimane in disparte, in un angolo. F(x), impietosito, va verso di lei e le dice:
- Coraggio "e alla x" vieni, integrati!
E lei sconsolata risponde:
- Tanto è lo stesso...
Battute da matematici:
- Come ti va?
- AlLagrange! E a te?
- Mmh... Cauchy, Cauchy...
(Non disperatevi, chiedete ad un matematico che ve la spieghi!)
Un professore emerito, vecchio stampo, sta interrogando un candidato durante un esame. Il candidato è piuttosto sveglio, ma poco preparato sull'argomento, al punto che dopo qualche risposta incerta e biascicata, il professore interviene interrompendolo ed esclama con aria spocchiosa:
- Assistente, porti della biada per l'asino!
E lo studente fulmineo:
- Per me una birra!
Facoltà di Giurisprudenza: esame di codice di procedura civile. Il professore esordisce con una domanda:
- Dunque... mi saprebbe dire cos'è la "frode"?
- Una frode è se lei mi boccia!
- Cooome??!! Come sarebbe a dire?
- La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia!
Due ragazzi frequentano insieme Scienze Politiche, poi intraprendono la carriera politica. Dopo un po' di anni il primo va trovare il secondo. Questo ha una casa enorme, con tre macchine, autista, piscina e campi da tennis:
- Senti un po', ma come hai fatto?
- Eh, beh, sai... sono diventato assessore ai lavori pubblici...
- Beato te... con lo stipendio che ho io altro che una casa come questa!!!
- Beh... vuoi sapere come si fa?
La vedi quella strada che passa là in fondo?
- Si... perché?
- E' bastato farla un po' più stretta... un po' più corta...
- Aaaaaaahhh, ora ho capito!
Dopo un paio di anni si ritrovano a casa dell'altro, una supermegavilla con campo da tennis, piscina, un parco macchine esagerato...
- Porca miseria... sei ancora più in gamba di me! Ma come hai fatto?
- Vedi la strada là in fondo?
- NO.
- Appunto!
Ci sono uno studente di matematica ed uno di ingegneria all'inizio di un lungo corridoio. Vedono contemporaneamente una bella ragazza in fondo allo stesso. Allora il matematico dice all'ingegnere:
- Facciamo una corsa? Chi arriva primo dalla ragazza, può invitarla a cena!
Ma a questo punto, avendoli ascoltati, interviene un professore:
- Fate così: correte per tappe... percorrete ogni volta metà dello spazio che vi separa tra voi e la ragazza, poi vi fermate e poi ripartite...
- Ah! - esclama il matematico - io ci rinuncio! Non arriverò MAI alla ragazza.
Invece l'amico ingegnere:
- Io invece ci sto: è vero che non arriverò mai alla ragazza, però potrò avvicinarmi finchè voglio!
Un tale vuole vincere ai cavalli, perciò chiede consulenza ad un ricercatore di statistica. Questi, dopo qualche settimana di studi, si ripresenta dal tale affermando di non essere riuscito a trovare un metodo, perché le probabilità di vincere sono troppo poche. Allora il tale chiede aiuto ad un ingegnere. Il quale dopo qualche mese di studi si ripresenta con un bel programma al calcolatore affermando di essere riuscito a risolvere il problema:
- Basterà giocare in media per 10 milioni di volte i numeri dei cavalli che il calcolatore suggerisce!
Il tale spazientito caccia via l'ingegnere a sonori calci nel sedere. Come ultima ipotesi decide di interpellare un fisico. Dopo qualche mese di studi il fisico si ripresenta con un volume di studi a riguardo, dicendo di essere riuscito a risolvere il problema. Il tale entusiasta gli chiede come si faccia a vincere sempre ai cavalli, ed il fisico esclama:
- Dunque: supponendo i cavalli sferici, che si muovono di moto rettilineo uniforme...
Ci sono tre ingegneri in macchina, un ingegnere meccanico, un ingegnere elettronico ed uno informatico. Improvvisamente il motore della macchina si mette a tossire e si spegne. L'ingegnere meccanico dice:
- E' chiaramente un problema alla pompa della benzina.
L'ingegnere elettronico risponde:
- Non dite idiozie è un problema alla centralina elettronica.
L'ingegnere informatico infine propone:
- Sentite ragazzi perché non proviamo a scendere e risalire...
- Perché i giovani matematici sono nervosi e fanno poco sesso?
- Perché sentono dire che niente è meglio del sesso e che un caffè è meglio di niente, quindi deducono che un caffè è meglio del sesso...
Uno statistico può mettere la testa nel forno e i piedi nel ghiaccio e dire che si sente mediamente bene.
Tre ingegneri discutono sulla natura del corpo umano. Uno di loro dice:
- E' ovvio che chi l'ha fatto era un ingegnere meccanico, con tutte quelle articolazioni, le ossa di sostegno...
- No, no - dice il secondo - lo ha fatto sicuramente un ingegnere elettronico; guardate le connessioni nervose, il sistema cerebrale...
- No, nessuno dei due - dice il terzo, - è stato un ingegnere civile; solo loro possono mettere una discarica tossica vicino ad un'area ricreativa..
Massaggiatrice eccezionale: te lo piglio in bocca in modo che ti vuole l'avvocato per tirarlo fuori.
Nota casa automobilistica costruira' auto senza portiere... ma con citofono!
Ragazza da' alla luce un bambino: l' ENEL ringrazia.
Bambino si sbuccia ginocchio... e se lo mangia!
Gioielliere muore di diadema polmonare.
Falegname impazzito tira seghe ai passanti!
Marito muore assiderato abbandonato dalla moglie stufa.
Fabbrica di carta igienica andata a rotoli.
Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.
Parigi. Vandalo irrompe nel Louvre e riattacca due braccia alla Venere di Milo. (Chevy Chase).
Madre mongola si dispera per il figlio nato italioide. (Marcello Marchesi).
Vendesi paracadute. Usato una sola volta. Mai aperto. Piccola macchia. (For Sale: Parachute. Only used once, never opened, small stain).
Vendesi casa chiusa per legge Merlin. Prezzo: una puttanata.
CERCASI relazione seria per una notte. (WANTED: Meaningful overnight relationship).
Vendesi appartamento sferico con angolo cottura...
Vendiamo oro, incenso e mirra in cambio di tre nomi da cristiani e non da pirla. Firmato: Gaspare, Melchiorre e Baldassarre. (Michele Serra).
Per cessazione attivita' vecchio playboy vende collezione di farfalle, come nuova, appena gualciti i primi fogli, con accluse istruzioni.
Azienda ben avviata cerca freni per potersi fermare.
Ragioni familiari scambio tenda canadese con passeggino.
Ex-campanaro offresi come tiratore catena cesso a amputato di ambo le braccia.
Scontro terribile fra 2 carri funebri. Un resuscitato!
Panda inferocito sbrana intera famiglia ecologista.
Notaio prende fuoco mentre accende un'ipoteca.
Mike Bongiorno afferma di possedere un antico Crocefisso del 600 A.C.
Padre di 12 figli ucciso con un colpo alla nuca. Era stato scambiato per un coniglio.
Nuova lavatrice lanciata sul mercato: 5 feriti!
Governo pratica drastici interventi sui tassi. Tasse incazzate.
Professore di lingue morte si suicida per parlare le lingue che sapeva. (Leo Longanesi).
Causa terremoto lattaio svende grande partita di burro.
Arrestati mentre sniffavano cocaina. Colti sull'olfatto.
Finalmente una buona notizia sul fronte scientifico. L'atomica non causa il cancro. (Marcello Marchesi).
Giovane coppia vende il suo bambino, ma ne devolve il ricavato in beneficenza.
Scoppia di salute: 2 morti e 9 feriti!
AAA Ciclope adultero irriducibile cerca donna capace di chiudere un occhio!
Ragazza violentata. La Polizia ha in mano l'arma del delitto.
Rapina in banca: si lamentano 10 morti!
Uomo amputato gamba destra cerca uomo amputato gamba sinistra per fare ... due passi!.
Conte cerca contessa per fare i conti.
Le direzioni dei cimiteri delle grandi citta' hanno aumentato i prezzi dei posti di sepoltura. Ne hanno dato la colpa al costo della... vita.
Nano cade dal marciapiede. Si salva aggrappandosi al bordo!
Esplode scatola di piselli al supermarket. Cinque donne incinte.
Vendesi flauto in pelle a ragazza che sappia suonare almeno tre note: SI LA DO oppure MI, SI, FA.
Rubato un TIR pieno di lampadine. La Polizia brancola nel buio.
Dinamitardo assolto in primo grado. Aveva un alibi a prova di bomba.
E' stato arrestato er Caccola: Si pensa a causa di una soffiata!
Rubati in un grande allevamento zoo-tecnico numerosi montoni. Sono gia stati effettuati diversi arrosti.
Mutilato di guerra, senza braccia ne' gambe, cerca lavoro come fermacarte.
Scatta l'ora legale. Panico nei partiti politici...
Strage in una moschea: sconosciuto accende uno zampirone.
Pochi i presenti ieri sera alla conferenza sulla derattizzazione. C'erano solo quattro gatti.
Fratelli siamesi conoscerebbero signorine disinibite per amore di gruppo.
Soldatino di piombo cerca sonatore d'ottoni con polmone di d'acciaio per fare braccio di ferro.
Monco mano destra conoscerebbe monco mano sinistra per comprare guanti insieme.
Canottieri cercano canottiere per passatempi in voga.
Tragedia al trapezio! Rifiuta di stringere la mano all'amico e questi muore.
Arsenio Lupin era un socialista (notizia recente).
Scontro fra 2 taxi a Genova: 20 feriti!
A.A.A. Equilibrista cerca impiego stabile.
Vendesi ginocchiere (Monica Lewinski).
Giacomo sfrattato cerca casanova.
Salice piangente cerca collinetta ridente.
Arrestato il petomane misterioso! E' stato colto in fragrante!
Inserzione matrimoniale: Vedova nera desiderosa di sposarsi cerca uomo ragno.
Ultime dalla Societa' Autostrade: "Occorre investire di piu'!"
Crolla la Borsa di Milano: Everardo Dalla Noce vittima tra le macerie!
Killer disoccupato cerca lavoro per ammazzare il tempo!
Giovane pellerossa bocciato all'esame di guida, non aveva messo la freccia.
Aperta a Cattolica chiesa protestante.
Spinto dal bisogno ruba un pacco di carta igienica.
Conferito l'ambito premio Strega nella categoria 'Fiabe' alla matrigna di Biancaneve.
Circo cerca clown. Massima serieta'.
Vero affare. Nativo Ajaccio vende Opel Corsa.
Artificiere cerca donna cannone...
Pesce sega cerca passera di mare per uscire dalla solitudine.
Vendo macchina da scrivere in ottimo stato, seminuova, effixnc&, tew:?yrup z%p.
Arrestato venditore abusivo di caldarroste. Aveva merce che scotta.
Istituita in centro la zona del silenzio. Il provvedimento che ha fatto molto rumore.
Romanziere cerca sarta per imbastire una trama.
Alla Findus il personale e' entrato in sciopero. Per i punti di contingenza... congelati.
Percussionista dilettante provvisto di timpani cerca padiglione per esercitarsi a suonare a orecchio.
Matura lenticchia, divorziata da vecchio fagiolo, cerca giovane pisello per un legume piu' stimolante.
Lutto al Circo Orfei: muore la donna cannone. Nella notte le e' venuto un colpo.
Ostrica orfana cerca madreperla per rifarsi una vita.
Ufficio commerciale cerca impiegata bilingue per incollare francobolli.
Gerontofilo conoscerebbe scopo matrimonio ragazza madre con figlio settantenne.
Ragazzo con tic cerca ragazza con toc per avviare azienda settore orologeria.
Inserzione matrimoniale: Scapolo cerca clavicola.
Cieco occhio destro cerca cieco occhio sinistro per scambio di vedute.
Scambio vecchia nonna ottantenne con 4 nipotine ventenni.
Cannibale fa pompini speciali! Telefonare ore pasti.
Orologiaio cerca gente di polso.
Pasticciere cerca finanziamento per togliersi dai pasticci.
Gobbo cerca mansarda.
Dialogo tra due pezzi di merda: "Tu in che ano sei nato?"
In questo luogo di lieto asilo feci una merda di peso un chilo...
Sei una cacca, ma mi piaci, disse la mosca.
"Ci vediamo all'uscita!" come disse la carta igienica al panino.
Ma il Gran C'ha mbell'ano sa di averlo cosi' bello?
Se il culo avesse due buchi sarebbe una presa ... per il culo!
"Mi stai prendendo per il culo" come disse la bottiglia di Champagne.
Cos'e' il metano? 1/2 CuLo.

A New York.

- è vietato tenere un gelato in tasca di domenica mentre si passeggia per le strade della capitale;
- è vietato, ed è prevista una multa salatissima per chi non ottempera al precetto, addormentarsi dal parrucchiere sotto il casco;
- per risolvere definitivamente il problema dei graffiti, è tassativamente vietato girare per le strade con in mano un barattolo di vernice spray aperto;
- è illegale avviare qualsiasi genere di spettacolo pubblico, mostre o giochi, sino a dopo le 1.05 pomeridiane;
- è vietato fare qualunque cosa vada contro la legge. Per paura che ci sia qualsiasi confusione;
- è legale attraversare la strada distrattamente ma non se lo si fa in diagonale;
- è illegale trasportare bevande gassate;
- è illegale sparare a una lepre da un tram;
- è illegale mangiare noccioline e camminare all'indietro sul marciapiede durante un concerto;
- è vietato giocare a golf nelle strade;
- una multa di 25 dollari può essere comminata per gli amoreggiamenti. Questa vecchia legge, nello specifico, proibisce agli uomini di girare per le strade e guardare "una donna in quel modo". Una seconda condanna per un crimine di questa gravità richiede che l'uomo incriminato sia costretto ad indossare "un paio di paraocchi da cavallo" ogni volta e dovunque esca per una passeggiata.

A Washington.

- la legge vieta qualsiasi tipologia di maratona di ballo o maratona di saltello anche se la si pratica scivolando, slittando, rotolando o strisciando;
- è illegale prendere un pesce scagliandogli contro una pietra;
- qualsiasi alloggio in affitto con toilette a pagamento, deve avere un ugual numero di toilette gratuite. Questa legge venne emanata dopo che lo speaker della Camera dei Rappresentanti dello Stato si trovò senza una moneta da dieci centesimi;
- è illegale dormire in una stalla senza il permesso del proprietario;
- si può essere multati fino a 500 dollari per aver rimosso o deturpato l'etichetta su un cuscino;
- è illegale, per un candidato, offrire a chiunque una bevanda nell'Election Day;
- a Wilbur è illegale cavalcare un cavallo pericoloso;
- a Seattle è vietato portare un'arma nascosta che superi i 180 centimetri di lunghezza
- a Seattle passò un'ordinanza che stabiliva che il pesce dorato, il comune pesce rosso, poteva salire sugli autobus cittadini soltanto se messo dentro una vaschetta e mantenuto calmo dal proprietario;
- sempre a Seattle sono proibiti i lecca-lecca;
- è fatto obbligo ad un automobilista con intenzioni criminali di fermarsi ai confini della città e telefonare al capo della polizia per avvertirlo che sta entrando in città;
- un'automobile guidata di notte deve essere preceduta per circa un centinaio di metri da un uomo con lanterna;
- è illegale pretendere di essere il figlio di una persona ricca e avanzare diritti sulla sua proprietà.

Nel North Carolina.

- ad Asheville è illegale starnutire nelle strade cittadine;
- ad Hornytown sono banditi tutti i salotti di massaggio;
- a Rockwell, chiunque viola i termini di una commemorazione, come la mancanza di celebrare adeguatamente il Giorno della Nocciolina o la Settimana di Jaycees, è colpevole di un reato minore;
- a Tryon è vietato tenere in casa un uccello che canta o suonare l'ottavino, un flauto, tra le 11 della notte e le 7.30 della mattina;
- a Forest City è illegale portare una spara-piselli ad una parata. È anche illegale sparare pezzetti di carta con un elastico;
- secondo una legge del 1866, è illegale scavare per raccogliere ginseng, nei mesi tra aprile e settembre, nella proprietà di altre persone;
- a Nashville, dando un pugno ad un ufficiale durante il programma di sport per la gioventù, gli spettatori adulti ed i partecipanti incorrono in una sospensione di tre anni dal programma;
- a Forest City, è illegale attirare una folla, eccetto quando si cantano i Gospel, si fa politica o "si fa una serenata in occasione di pubblica allegria";
- la notte è legale vendere semi di cotone ma illegale commercializzare cotone;
- a Winston-Salem, nel North Carolina, per i bimbi minori di anni 7 è vietato andare al college.

Nell' Ohio.

- a Xenia è vietato sputare in un'insalatiera;
- in Ohio, se ignorate un oratore nel Decoration Day (giorno delle Onoreficienze) per pubblicizzare una partita di croquet o una gara di lancio con ferri da cavallo, nell'intorno di un miglio dal palco dell'oratore,
potete essere multati;
- a Paulding, un poliziotto può, in caso di necessità, mordere un cane per calmarlo;
- a Cleveland è vietato alle donne indossare in pubblico scarpe di pelle verniciata in lucido (il perché di questa legge sembra da ricercare nella possibilità offerta agli uomini di guardare sotto la gonna sfruttando il riflesso delle superfici lucide);
- a Bexley, l'ordinanza numero 233 del 09/09/1919 proibisce l'installazione e l'uso di slot machines nelle stalle;
- a Portsmouth la legge classifica i giocatori di baseball come "vagabondi, ladri e altri caratteri sospetti";
- a Oxford, per una donna, è vietato spogliarsi mentre è di fronte alla fotografia o al quadro raffigurante un uomo;
- a Cleveland, è illegale cacciare topi senza una regolare licenza di caccia;
- in Ohio non è lecito dare da bere ai pesci.

Nel Nebraska.

- ad Hastings, gli albergatori, devono offrire ad ogni ospite una camicia da notte di cotone, bianca e pulita. Inoltre, sempre secondo la legge, nessuna coppia può fare sesso a meno che non indossino le camicie da notte;
- ad Omaha è vietato radere il torace degli uomini;
- ad Omaha, se un bambino rutta durante una messa in chiesa, i suoi genitori possono essere arrestati;
- a Waterloo, una vecchia legge ancora in vigore, sconsiglia ai barbieri di mangiare cipolle prima di andare a lavoro.

In Oklahoma.

- vietato fare le smorfie ai cani. Chi venisse beccato nel fare i brutti gesti ai poveri animali rischia una multa e, nei casi peggiori, il carcere;
- ad Harthahorne City un'ordinanza stabilisce che nessuna persona può mettere in una mostra un'altra persona ipnotizzata;
- alle donne è vietato farsi i capelli senza essere autorizzate dallo Stato;
- i cani che volessero riunirsi in gruppi composti da più di tre individui devono esser stati preventivamente autorizzati dal sindaco che rilascerà loro un documento firmato;
- a Tulsa è vietato aprire una bottiglia di soda senza la sorveglianza di un tecnico autorizzato.

In Pennsylvania.

- è fatto divieto ai ministri religiosi celebrare matrimoni quando la sposa o lo sposo sono ubriachi;
- Harrisburg, è vietato alle donne che lavorano come casellanti dell'autostrada fare sesso con i camionisti all'interno delle cabine di riscossione dei pedaggi;
- In diverse zone del Paese l'associazione degli allevatori anti-autovetture ha messo in atto alcune "regole della strada". In sostanza, esse dicevano:
1. "I veicoli che viaggiano in strade di campagna di notte, devono lanciare un razzo ogni miglio, quindi aspettare dieci minuti perché la strada sia sgombra".
2. "Se un autista vede un gruppo di cavalli, deve mettersi su un lato della strada e coprire la sua vettura con una coperta o uno strato di polvere che sia colorata per confondersi con il paesaggio";
3. "Nel caso in cui un cavallo rifiuti di superare una vettura lungo la strada, il proprietario deve mettere la sua macchina da un lato ed occultarsi nei cespugli".
- a York è proibito sedersi mentre si innaffia il prato verde con un normale tubo di gomma;
- ad Hazelton la legge proibisce ad una persona di sorseggiare una bevanda gassata mentre tiene discorsi a studenti in un auditorio scolastico;
- una speciale ordinanza di pulizia vieta alle casalinghe di nascondere immondizia e polvere sotto i tappeti di un'abitazione;
- nessun uomo può acquistare alcolici senza il permesso scritto di sua moglie;
- è illegale avere oltre 16 donne che abitano insieme in una casa perché ciò costituisce un bordello... d'altra parte, fino a 120 uomini possono vivere insieme senza infrangere la legge;
- una legge dello Stato proibisce di cantare nella vasca da bagno.

Texas

- alle donne divorziate di età inferiore ai sedici anni è proibito parlare di sesso durante attività non pertinenti il corso di studi delle scuole superiori;
- a Mesquite, per i giovani è proibito avere un taglio di capelli insolito;
- quando due treni si incontrano ad un incrocio ferroviario si devono obbligatoriamente fermare. Nessuno dei due potrà ripartire finché l'altro non ha ripreso la marcia;
- per andare a piedi nudi sulla strada si devono prima pagare 5 dollari al comune che rilascerà una speciale licenza;
- è illegale prendere più di tre sorsi di birra per volta mentre si sta in piedi;
- a Corpus Christi è vietato allevare alligatori nella propria casa;
- a San Antonio è vietato suonare un cormo, avviare un generatore, avere un incontro di commemorazione o fare qualsiasi cosa che disturbi il vicinato. Per far rispettare la legge è stata istituita una squadra speciale composta da quattro poliziotti antidisturbo;
- una vecchia legge richiedeva di essere ben riconoscibili in chiesa. Vietato entrare in parrocchia quando si usa la maschera

Utah

- è vietato pescare stando seduti a cavallo;
- illegale possedere una coppia di pinze;
- nessuna donna può fare sesso con un uomo mentre corre in ambulanza all'interno dei confini di Tremont. Se sorpresa, la donna può essere incolpata di una infrazione sessuale e "il suo nome verrà pubblicato sul giornale locale". L'uomo non è incolpato e il suo nome non è rivelato;
- è legale possedere un ordigno nucleare in casa ma è vietatissimo farlo esplodere. Se si dovesse sopravvivere si può incorrere in guai molto seri.

Vermont

- per portare denti finti le donne devono avere prima l'autorizzazione de marito;
- per i cittadini è obbligatorio fare almeno un bagno alla settimana. La legge consiglia il sabato sera;
- una precisa legge vieta ai vagabondi di procurarsi cibo con la forza;
- negare l'esistenza di Dio è illegale. I trasgressori rischiano una multa da 200 dollari;
- paragonare una corte del Vermont ad una "corte di canguri" è illegale. Usare un appellativo simile nei confronti dei giudici può costare fino a 200 dollari.

Wisconsin

- un legislatore del Wisconsi, presentò recentemente un biglietto di banca che rendeva illegale tatuare chiunque sotto i 18 anni di età. Egli aveva citato come massima: "Sto salvando le natiche ad alcuni giovani";
- una legge prevede una multa da 2 a 20 dollari per chiunque, di età inferiore a 17 anni, sia sorpreso a saltare su una carrozza ferroviaria mentre il treno è in movimento;
- è illegale tagliare i capelli a una donna o baciarla mentre la stessa si trova su un treno;
- a St. Croix non è permesso alle donne indossare un qualsiasi capo rosso mentre si trovano in pubblico;
- nella città di Connorsville, per un uomo, è illegale estrarre una pistola quando la sua partner femminile ha un orgasmo.

Virginia

- a Norfolk è vietato fare sesso mentre si percorre una strada urbana con il sidecar;
- a Christianburg, come in molte altre città, è necessario un permesso per aprire un salone da barbiere. La legge specifica che la licenza sarà revocata se il cittadino verrà sorpreso svolgere la suddetta attività senza. licenza;
- a Christianburg è illegale imitare un fischietto della polizia;
- la legge proibisce l'uso di vasche da bagno in casa.;
- nel 2005 la Camera dei Delegati dello Stato della Virginia ha approvato una legge che prevede un'ammenda di 50 dollari nei confronti di chi, lasciando calare troppo i pantaloni, mette in mostra le mutande "in modo impudico e indecente";
- è severamente vietato avere rapporti sessuali con i porcospini, non perché sia del tutto impossibile, sia chiaro, ma perché tale specie non supera i 20 chilogrammi di peso.

Tennessee

- vietato sparare a qualsiasi cosa si trovi fuori dalle auto. La legge permette però di far fuoco sulle balene;
- a Memphis, per una donna, è vietato guidare una macchina a meno che non venga preceduta da un uomo che sventoli una bandiera rossa;
- a Skullbone la legge proibisce ad una donna di dare piacere a un uomo se questo siede dietro un volante: i trasgressori possono finire in galera per trenta giorni;
 

Nevada
- nell'Eureka, agli uomini che portano i baffi, è assolutamente vietato baciare le donne;
- in tempi passati, un uomo sorpreso a picchiare sua moglie rischiava di essere pesantemente punito: veniva legato ad un palo per 8 ore con un cartello con su scritto "Wife Beater";
- è illegale avere una "casa malfamata" nel raggio di circa 365 metri da una chiesa o da una scuola.

New Hampshire
- una legge proibisce di tamburellare con i piedi, accennare con la testa o tenere il tempo in qualsiasi modo in una taverna, ristorante o caffé.

New Jersey
- è illegale mangiare rumorosamente la zuppa;
- a Liberty Corner, se una coppia che fa l'amore in automobile urta accidentalmente il clacson durante il suo atto lussurioso, può essere condannata ad un anno di carcere.

New Mexico
- a Carrizozo le donne non possono mostrarsi in pubblico se non accuratamente depilate;

North Dakota
- nei bar e nei ristoranti è vietato servire simultaneamente birra e ciambelle salate. Le ciambelle salta aumentano infatti la sete e, di conseguenza, la probabilità che il cliente si ubriachi;
- i gruppi caritatevoli possono tenere giochi d'azzardo per raccogliere soldi, ma solo due volte per anno.

Oregon
- a Willowdalw, per un marito, è severamente vietato bestemmiare mentre si fa sesso con la propria moglie;

South Carolina
- vietatissimo picchiare la propria moglie quando ci si trova in un ufficio pubblico.

South Dakota
- negli alberghi di Sioux Falls ogni stanza deve avere letti gemelli. Gli stessi devono però stare sempre separati, ad una distanza l'uno dall'altro di almeno 2 piedi, quando una coppia affitta una stanza solo per una notte. E inoltre illegale fare l'amore sul pavimento tra i letti!

Wyoming
- a Newcaste, un'ordinanza proibisce specificamente le alle coppie di fare sesso mentre si trovano piedi dentro una cella frigorifera di un negozio.


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