BARZELLETTE SUI FAMOSI

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Un tizio con gli occhi spiritati, durante una festa VIP, avvicina Francesco Totti, senza riconoscerlo.
Gli chiede:
- "Ahò... Che, c'hai la coca?"
Lui prontamente risponde:
- "No! A casa mia cucina mi' madre!"

Un uomo sta tornando a casa in macchina dopo una serata passata con gli amici a fare bisboccia.
All'improvviso vede comparire una figura sul lato della strada.
Accosta e vede un omino verde sospeso a mezz'aria:
- "Ehi umano, io sono un extraterrestre verde, gay e sfortunato e ho tanta fame: hai niente da mangiare?"
L'automobilista prende un panino dalla macchina, glielo dà e riparte pensando di avere avuto un'allucinazione da ubriacatura. Poco più in là ecco comparire un'altra strana figura. L'uomo accosta e nota un omino azzurro sospeso a mezz'aria:
- "Ciao umano, sono un extraterrestre azzurro, gay e sfortunato e ho tanta sete: mi dai qualche cosa?"
Il tizio prende una lattina di birra e la passa allo strano essere, dopo di che riparte pensando di essere veramente ubriaco.
Non passano cinque minuti che sul ciglio della strada appare un'altra figura. L'uomo accosta nuovamente e vede un omino rosa sospeso a mezz'aria:
- "Umano, scusami, io sono un extraterrestre rosa, gay e sfortunato e ho voglia di fumare: non è che hai una sigaretta?"
L'automobilista gli dà una sigaretta e se ne va, incazzato nero perché continua a non capire.
Parte in quarta, ma dopo pochi metri vede comparire un'altra figura. E' un omino nero.
Il tizio accosta. scende dalla macchina inviperito e si mette a urlare:
- "Stai zitto! Non dire niente! Io lo so che sei un'extraterrestre nero, finocchio e con la faccia di merda da sfigato! Che cazzo vuoi adesso?".


L'Onorevole Berlusconi si reca in una banca nei pressi di Montecitorio per cambiare un assegno; giunto il suo turno lo presenta al cassiere con il suo sorriso smagliante e gli chiede di poterlo incassare.
Il cassiere, persona di integerrima professionalità, stante il fatto che l'Onorevole non è cliente della banca, gli chiede a sua volta di mostrargli un documento d'identità. Berlusconi, dopo aver cercato inutilmente nelle proprie tasche, ribatte:
- "Carissimo, mi consenta, come può immaginare non vado in giro con i documenti; data la mia posizione e la mia notorietà direi che non ce n'è proprio bisogno!"
Il cassiere non fa una piega e ribadisce che in assenza del documento non può effettuare l'operazione.
Berlusconi, che comincia ad alterarsi, chiede di far scendere il direttore.
Anche quest'ultimo, nonostante l'imbarazzo, non può far altro che confermare la correttezza della procedura applicata dal cassiere.
A questo punto Berlusconi sbotta:
- "Ma cribbio! Non mi verrete a dire che applicate la procedura davvero così rigidamente a tutte le persone famose che entrano in questa banca!?"
- "In effetti" - risponde il cassiere - "non proprio; ad esempio due settimane fa è venuto qui Jury Chechi senza documenti; gli ho chiesto se poteva provare di essere davvero chi diceva di essere, così lui si è afferrato a quella sbarra della parete attrezzata, si è messo a squadra, poi ha volteggiato ed è atterrato con una perfetta coordinazione dei movimenti; a quel punto non c'erano dubbi: gli ho cambiato l'assegno.
L'altro giorno è passato Francesco Totti, anche lui senza documenti, si è messo a palleggiare davanti alla cassa e nessuno ha avuto più dubbi: era proprio lui, e gli ho cambiato l'assegno.
Insomma, se può fare qualcosa che provi al di là di ogni dubbio che lei è davvero l'Onorevole Berlusconi, il problema sarà risolto."
Berlusconi comincia a pensare, ma dopo poco sbotta nuovamente:
- "Ma, non so, in questo momento mi vengono in mente solo cazzate!"
E il cassiere:
- "Come li vuole? Da 200 Euro vanno bene o preferisce tagli più piccoli?".

 

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