BARZELLETTE SULLA CUCINA

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Leggi della confusione in cucina:
Gli attrezzi di cucina che svolgono varie funzioni, non ne svolgono bene neanche una.
Corollario: Più caro è un attrezzo e meno lo userai.
Più semplici sono le istruzioni d'uso (per esempio, < schiacciare qui > ), e più difficile sarà aprire la scatola.
Il sesto punto di una ricetta andava eseguito tra il primo e il secondo.
Una volta rovinato un piatto, qualsiasi cosa tu aggiungi per rimediare lo peggiorerà.
Se hai fatto l'anatra all'arancia, ti faranno i complimenti per le patate al forno.
Se hai aggiunto un ingrediente per dare un tocco di genio, il tuo ospite sarà allergico a quell'ingrediente.
Più tempo e fatica ci sono voluti a preparare la cena, più alta è la probabilità che gli ospiti parlino tutta la sera di altre cene a cui sono stati.
(Dalle leggi di Murphy)

Leggi di Hammond per la cucina:
I soufflè gonfiano solo per la famiglia.
L'uovo marcio è quello che rompi nella pasta della torta.
Non appena finisci di usare un utensile per qualcosa di liquido, ti servirà per qualcosa di asciutto.
Il tempo impiegato a consumare un piatto è inversamente proporzionale al tempo impiegato a prepararlo.
Qualunque cosa sia, qualcuno l'ha mangiato a pranzo lo stesso giorno.
(Dalle leggi di Murphy)


Olive ascolane. Ogni tanto mia moglie ha per me, attenzioni e premure che mi fanno veramente molto piacere. Figuratevi che da alcuni giorni, avevamo in frigo un piatto con del prosciutto ormai vecchio, tanto secco da risultare immangiabile. Io avevo una mezza idea di farci un ragu', ma non trovandone il tempo stavo per gettarlo. Ebbene, immaginate il mio piacere quando oggi me lo sono ritrovato sul piano accanto al lavello, sapientemente guarnito con deliziose olive nere ascolane, e trasformato cosi' in uno sfizioso piatto di " nouveau cuisine". Mi piacciono molto le olive, anche se faccio fatica a prenderle con la forchetta, cosi sfuggenti, e cosi' buone, ummm.. in pochi minuti mi sono spazzolato tutto. Bene, mia moglie ha fatto una cosa per me, ed io ora ne faro' una per lei. Da qualche tempo le prometto di mettere delle trappole in cucina, ed oggi finalmente lo faro'. Anche se a mio parere e' perfettamente inutile, ma sapete come sono le donne quando si mettono un'idea in testa. Scarafaggi nella nostra bella cucina? Assurdo! (Bilbo Baggins)


Occasionissima da prendere al volo. Siete sicuri che la luce del vostro frigorifero si spenga come dovrebbe, quando lo richiudete? Se restasse accesa, potreste non accorgervene per anni, e sprecare centinaia di euro. Oggi c'è la soluzione definitiva a questo vostro problema. Il nostro famoso "KIT RILEVATORE". Sì signori, per solo 49,99 € noi vi forniamo: Un trapano a batteria; Una punta da 12 mm; Una lente ottica da 12 mm. Basterà seguire poche semplici istruzioni, per dotare il frigorifero di quest'accessorio prestigioso. In alternativa, se non volete fare un foro sulla porta del vostro frigo, potete usare il "KIT RILEVATORE" per spiare la procace vicina di casa, nella sua intimità. (Bilbo Baggins)


Una grossa petroliera lascia il porto per il suo lungo viaggio che durera' mesi e mesi. A bordo il capitano, il secondo ufficiale alla sua prima lunga traversata e 300 marinai ... e nessuna donna. Gia' dopo pochi giorni il secondo ufficiale si lamenta della mancanza delle donne: "L'avevo detto che dovevamo imbarcare anche qualche donna. E ora come faremo a resistere tanti mesi?". Il capitano lo consola: "Non si preoccupi! In caso di necessita' abbiamo il cuoco cinese". "Ma che scherziamo? Io sono un uomo vero!". Cosi' il secondo ufficiale resiste per le prime settimane, ma alla fine torna dal capitano e gli dice: "Ok, non ce la faccio piu'! vada per il cuoco cinese, pero' a patto che non lo sappia nessuno". E il capitano: "Beh, proprio nessuno non e' possibile. Lo sapranno almeno in sette". "E perche' in sette?". "Eh si': io, lei, il cuoco cinese ... e i quattro che lo tengono fermo!".

 

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