BARZELLETTE SU BILL GATES

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E' appena arrivato dalla Microsoft, il nuovissimo PC con comandi vocali, che comunica con te, dandoti anche vocalmente, in 21 lingue e in tempo reale, le istruzioni per installare, disinstallare e utilizzare i programmi! Evelyn Pott, segretaria personale di Bill Gates, ha fatto da collaudatrice al nuovo apparecchio. Ecco qui di seguito la "conversazione" fra lei e il prototipo. PC: "Se vuoi lanciare l'eseguibile, porta il cursore con il mouse sull'icona, e clicca il desktop installato sul drive "c". Evelyn: "Ma come ca22o parla questo qui!?". "Seleziona la 21^ lingua sulla tastiera... PC: "Lei ha appena selezionato linguaggio: donna... zap... zzzzh.... Per far partire il programma, fai andare la freccina sulla cartelletta che si trova sullo schermo, premi sul coso ovale che hai sul tavolo... rincoglionita!!". Evelyn: "Oh! Così sì che si capisce!!".
 

Bill Gates muore e si presenta in Paradiso da S. Pietro. L'ex-uomo piu' ricco del mondo ha un aspetto distrutto (avrebbe voluto vivere ancora 100 anni) e pone le sue rimostranze mettendo in dubbio che sia arrivata la sua ora. S. Pietro gli comunica che in Paradiso e' tutto informatizzato: possiedono Pentium XII a 100 TeraHerz, Windows NTv2, Eden Office 3000, etc. per cui fara' un controllo. Poco dopo ritorna e gli comunica: "Mi dispiace, ma e' quasi tutto corretto. Voi siete morto, ma vi e' stato assegnato il Purgatorio per certe piccole malefatte che avete combinato in Terra (pare dei bug...) per un periodo di un anno. Quindi andate pure e ci rivediamo fra 365 giorni". Bill Gates abbassa la testa rassegnato e scende in Purgatorio. Un anno piu' tardi Bill ritorna alle porte del Paradiso, S. Pietro controlla sul suo computer e poi dice senza riconoscerlo: "Bill Gates, dite voi. Aspettate che verifichi... Ah! Ecco, vi ho trovato. Ma ci deve essere un errore nel computer. Secondo il computer voi dovreste rimanere in Purgatorio 1000 anni non uno". Sentendo cio' il povero Bill quasi quasi entra in convulsioni. Appena si riprende S. Pietro sorridendogli gli dice: "Pesce d'Aprile, Bill! Noi non siamo informatizzati!!".


Per tutti quelli che hanno programmi Microsoft senza regolare licenza e usano Internet.... La Microsoft sa chi siete. Il sistema Microsoft scopre chi siete. Il programma e' ben nascosto all'interno dei Tools Microsoft, ma il trucco e stato svelato da un ex dipendente. Segui le istruzioni e rimani sbalordito dal risultato!
1) Dal Menu di Avvio/Programmi/Accessori/Calcolatrice
2) Sulla Calcolatrice cliccare: Visualizza/Scientifica
3) Digitare 12237792
4) Ora cliccare sull'opzione Hex (esadecimale), in alto a sinistra scoprite la vostra identificazione!


Un uomo gemeva disteso di traverso sulla strada. "Cosa ti è successo?" gli chiese Gesù. "Ho le gambe paralizzate!" rispose l'uomo. Allora Gesù disse: "Alzati e cammina!". L'uomo si alzò e prese a camminare. Poco più avanti una donna piangeva disperata. "Cosa ti è successo?" chiese Gesù. "Mio marito è morto!" rispose la donna. Allora Gesù volgendosi verso la sepoltura disse: "Uomo risorgi e cammina!" e così avvenne. Ancora più avanti un uomo seduto sul ciglio della strada si straziava piangendo. "Cosa ti è successo?" gli chiese Gesù. "Sono un dipendente della Microsoft!". Allora Gesù si sedette accanto all'uomo e pianse con lui.


Un project manager, un programmatore e un operatore di computer stanno guidando lungo la strada quando scoprono di avere una ruota a terra. I tre uomini provano a risolvere il problema. Il project manager disse: "Raggiungiamo una cabina telefonica e in dieci minuti saremo a destinazione". Il programmatore disse: "Abbiamo qui il libretto delle istruzioni. Posso facilmente rimpiazzare la ruota bucata così continueremo il nostro viaggio". L'operatore di computer disse: "Prima di tutto, spegnamo il motore e riaccendiamolo. Forse il problema si risolverà". Improvvisamente un ingegnere informatico della Microsoft passò di lì e disse: "Provate a spegnere la macchina, chiudete tutte le finestre, poi risalite e provate ancora".


Dio convoca nel suo studio Bill Clinton, Boris Eltsin e Bill Gates e dice loro: "Vi ho convocato per annunciarvi la fine del mondo: essa e' stata da me fissata per la mezzanotte del 31 dicembre '99. Andate e comunicate la lieta novella al mondo". Eltsin riunisce la Duma e dice: "Cari compagni, ho due brutte notizie da darvi: la prima e' che Dio esiste, la seconda che la fine del mondo e' stata fissata per il 31 dicembre 99". Clinton riunisce il Congresso e dice: "Signori, ho una buona e una cattiva notizia: la buona e' che Dio esiste, la cattiva e' che la fine del mondo e' vicina: il 31 dicembre 99". Bill Gates riunisce gli azionisti e lo staff al completo della Microsoft e dice loro: "Ho da darvi due buone notizie. La prima e' che io sono una delle tre persone piu' importanti del mondo; la seconda e' che non ci saranno piu' bug per il 2000!".


Un tipo seduto al banco di un saloon vede entrare un cowboy tutto coperto di coltelli. Il tipo chiede al barista chi sia. Il barista impaurito gli consiglia di stare zitto e gli dice: "Fai attenzione quello e' Coltello Bill; se sente che parli di lui ti tira un coltello e ti uccide". Dopo un po' entra un altro cowboy con i vestiti stracciati e pieno di pistole. Il tipo al bancone chiede al barista chi sia e il barista sempre impaurito gli dice: "Stai zitto! quello e' Pistola Bill se sente che parli di lui ti spara e ti uccide". Dopo un po' entra uno praticamente coperto di scarafaggi (bug). Il tipo al bancone chiede al barista chi sia. E il barista gli dice: "Quello e' Bill Gates, e se sente che parli di lui ti vende un nuovo sistema operativo..."


Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft. L'addetto del dipartimento del personale gli fa fare un test (scopare il pavimento), poi lo intervista e alla fine gli dice: "Sei assunto, dammi il tuo indirizzo di e-mail, cosi' ti mando un modulo da riempire insieme al luogo e la data in cui ti dovrai presentare per iniziare". L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, ne' tantomeno la posta elettronica. Il tipo gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste e quindi non gli possono dare il lavoro. L'uomo esce, disperato, senza sapere cosa fare e con solo 10 $ in tasca. Decide allora di andare al supermercato e comprare una cassa di 10 chili di pomodori. Vendendo porta a porta i pomodori in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale, e ripetendo l'operazione altre 3 volte si ritrova con 160$. A quel punto realizza che puo' sopravvivere in quella maniera, parte ogni mattina piu' presto di casa e rientra sempre piu' tardi la sera, e ogni giorno raddoppia o triplica il capitale. In poco tempo si compra un carretto, poi un camion e in un batterd'occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le consegne. Nel giro di 5 anni il tipo e' il proprietario di una delle piu' grandi catene di negozi di alimentari degli Stati Uniti. Allora pensa al futuro e decide di stipulre una polizza sulla vita per lui e la sua famiglia. Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e quando alla fine della discussione l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail per mandargli la proposta, lui risponde che non ha il computer ne' l'e-mail. "Curioso -osserva l'assicuratore- avete costruito un impero e non avete una e-mail. Immaginate cosa sareste se aveste avuto un computer!!!!". L'uomo riflette e risponde "Sarei l'uomo delle pulizie della Microsoft". *Morale nº 1: Internet non ti risolve la vita. *Morale nº 2: Se vuoi essere assunto alla Microsoft, cerca di avere una e-mail. *Morale nº 3: Anche se non hai una e-mail ma lavori tanto puoi diventare miliardario. *Morale nº 4: Se hai ricevuto questa storia via e-mail hai piu' possibilita' di diventare uomo delle pulizie che miliardario.


Citta' Del Vaticano - In una conferenza stampa comune in Piazza San Pietro stamane, la MICROSOFT Corp. e il Vaticano hanno annunciato che il gigante del software acquisira' la Chiesa Cattolica in cambio di un non specificato numero di azioni della stessa MICROSOFT. Se l'affare andrà in porto, sarà la prima volta che una Compagnia di computer software aquisisce una delle principali religioni mondiali. Con questa operazione, Papa Giovanni Paolo II diventerà vice-presidente anziano della nuova Divisione Software Religiosi della Compagnia risultante dalla fusione delle parti, mentre i vice-presidenti anziani della MICROSOFT, Michael Maples and Steven Ballmer saranno nominati membri del Collegio Cardinalizio, ha dichiarato il Presidente di MICROSOFT Bill Gates. "Ci aspettiamo un forte espansione del mercato religioso nei prossimi 5-10 anni" - ha detto Gates - "Le risorse combinate della MICROSOFT e della Chiesa Cattolica ci consentiranno di rendere la religione più accessibile e più divertente per una gamma più ampia di utenti". "Attraverso il MICROSOFT Network, il nuovo servizio on-line della Compagnia, metteremo i sacramenti a disposizione direttamente on-line per la prima volta e daremo nuova vita alla popolare pratica pre-Controriforma della vendita delle indulgenze" - ha detto Gates - "Si potra' prendere la Comunione, confessare i propri peccati, ricevere l'assoluzione - addirittura ridurre il proprio tempo di permanenza in Purgatorio - il tutto senza nemmeno dover uscire di casa". Una nuova applicazione software, MICROSOFT CHURCH, includera' un linguaggio-macchina che potra' essere usato per programmare e scaricare Grazie Celesti automaticamente anche quando si e' lontani dal proprio computer. La risoluzione dei problemi ora sarà più facile e divertente ! Sara' possibile interagire coi propri problemi esistenziali con un semplice CLICK ! Microsoft e' in trattativa con la Mirabilis per ICQ CHURCH, la nuova applicazione che consentira' a TUTTI gli utenti di confessarsi in tempo reale ! E se l'applicazione non risponde ? Nessun Problema! Il nuovo servizio tecnico di Microsoft Church sara' a disposizione degli utenti 24 ore al giorno!


Tre ingegneri della Apple e tre ingegneri della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per recarsi ad un importante avvenimento informatico. Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande sorpresa, notano che gli ingegneri Apple comprano un solo biglietto in tre. Stupiti, chiedono spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono: "Vedrete...". Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente, i tre ingegneri Apple vanno verso la toilette e vi si chiudono dentro. Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo essersi fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando: "Biglietti, prego!". Una voce dall'interno risponde: "Ecco!" e un biglietto passa sotto la porta. Il controllore verifica il biglietto e poi se ne va. Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei colleghi Apple. Gli stessi sei ingegneri si incontrano alla stazione alla partenza del viaggio di ritorno. Gli ingegneri Apple comprano un biglietto, mentre quelli Microsoft non ne comprano nessuno. Gli ingegneri Apple fanno notare la cosa, ma gli ingegneri Microsoft si mettono a ridere e dicono: "Vedrete...". Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente, gli ingegneri Apple si dirigono verso la toilette e vi si chiudono dentro. Gli ingegneri Microsoft meno pronti a reagire si incamminano lentamente. Appena gli ingegneri Apple sono chiusi dentro, uno degli ingegneri Microsoft bussa alla porta della toilette e dice: "Biglietti, prego!", recupera il biglietto degli ingegneri Apple e corre a chiudersi nella toilette con i suoi due altri compari... La morale ? la Microsoft non si limita a copiare le idee degli altri, ma le migliora...

 

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