barzellette

Eccoci giunti in una delle sezioni certamente più divertenti e destinate ad ampliarsi in molte direzioni, sia col passar del tempo, sia magari con la collaborazione dei vari visitatori. Le barzellette infatti, frutto della creazione letteraria, in gran parte di tradizione orale e popolare, spaziano su tutti gli argomenti della nostra esistenza e si propagano in tutto il mondo senza barriere di stati, di confini, di religioni o di censura. Alla lunga infatti le barzellette non sono altro che i chiodi nelle bare dei vari tiranni e per questo dovrebbero avere più dignità e riconoscimento di quello che in genere hanno nelle nostre ipocrite società. E' anche per questo che noi le terremo in massima considerazione!

Le barzellette non sono altro che fantastiche invenzioni linguistiche, piccole storielle o vere e proprie narrazioni articolate, sono parenti strettissime dell'aforisma, dei proverbi, dei giochi di parole, delle facezie, degli anedotti e di tutta quella letteratura breve e popolare che ha animato per secoli e secoli le nostre difficili esistenze, ristorandoci sempre con una lieve e divertente brezza di allegria. Le barzellette infatti da sempre rivestono un ruolo sociale, ricreativo e comunicativo importantissimo, e costituiscono inoltre un vero e proprio momento di ludico gioco critico e riflessivo.

Le barzellette sfruttano tutti i più sofisticati meccanismi linguistici della retorica classica e della interpretazione teatrale, e vivono le loro più eclatanti e belle manifestazioni proprio grazie alle qualità istrioniche di tanti attori comuni, è risaputo infatti che le barzellette per far ridere nella maniera giusta devono essere raccontate bene! E' proprio per questo motivo che in futuro oltre ai testi scritti inseriremo in questo spazio anche delle barzellette in real audio che vi consentiranno di gustare tutte le caratteristiche prosodiche del racconto dal vero!

In questo spazio le varie storielle verranno raggruppate per argomento e quindi le varie sezioni si amplieranno via via che passerà il tempo, in questo modo avrete così la possibilità di avere a disposizione un grande archivio dove all'occorrenza potrete attingere o magari anche inviare le migliori barzellette! Questo spazio inoltre sarà destinato a stupire non poco i nostri visitatori, in quanto nelle barzellette troviamo il più delle volte dei veri e propri terribili attacchi alle convenzioni, alle credenze e alle autorità che in genere disturbano e complicano non poco la nostra esistenza. Forse è anche per questo che gli autori di barzellette sono sempre anonimi, a testimonianza del fatto che queste creazioni appartengono più alla genuinità collettiva delle varie popolazioni, che non alla prepotente e stupida autorità dei loro governanti!

E' proprio per questa loro artistica valenza di provocatorietà popolare che le barzellette, distaccandosi dal comune e ordinario modo di esprimersi del linguaggio più convenzionale, riescono a farci vedere la realtà in un modo nuovo, meno stereotipato, e costituiscono così oltre ad una fantastica e divertente valvola di sfogo anche un sorprendente metodo di innovazione ideologia e di rinnovamento critico e spirituale. Ultima cosa, ma non meno importante, il fatto che le barzellette, il più delle volte sono il luogo ideale per esprimere valutazioni, critiche e giudizi che non potremmo altrimenti manifestare in nessuna altra forma narrativa! Non stupitevi dunque, se magari leggerete in queste pagine qualcosa di veramente terrificante. Noi del resto siamo degli umoristi neri e surrealisti, perciò se non vi piace il nostro stile, potete chiaramente anche andare a passare il vostro tempo in un altro luogo! Ciao, ciao!

Una prostituta sta battendo vicino alla fermata dell'autubus. Ad un tratto le si avvicina un signore distinto che le domanda: - Scusi passa di qui il 14? - No, bel biondino .....il 14 sono a Napoli. Non si potrebbe fare subito invece?

Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito). Ecc,ecc. Cosa puo' essere?".Il dottore:"Mi sa che lei ha un dito fratturato! ( Sezione speciale di barzellette sui carabinieri. )

Marito e moglie ritornano a casa dopo una lunga crociera nei caldi mari del sud e la moglie chiede alla babysitter : - Come ha passato le notti il bambino? - Oh, è stato un vero angioletto, un tesoro, signora, ha sempre dormito tranquillamente e non mi ha mai chiesto niente.... - Tutto suo padre, replica seccata la mamma!

Avvocato, la prego, assuma la mia difesa, se no sono rovinato, supplica un ladruncolo al suo pur modesto principe del foro. Ma ha il denaro? chiede l'avvocato guardando in maniera un po' dubbiosa il suo prode ed ipotetico cliente! No, ma ho un auto nuova fiammante, l'ho appena presa, replica il giovane malcapitato! Beh, in questo caso, possiamo vedere! E di che cosa sarebbe accusato? Di averla rubata!

In macchina stanno viaggiando 4 ingegneri: uno meccanico, uno chimico, uno elettronico e uno informatico. Ad un certo punto l'auto si ferma e non vuole saperne di fare la brava. [IM]Sicuramente si è fuso il motore. [IC] Secondo me è colpa della benzina che ci hanno dato. [IE] Mah, sar' partita la centralina elettronica. [II] Proviamo a uscire e rientrare, magari riparte!

Due mendicanti si scambiano opinioni. - E' bello dimostrarsi gentili con chi ci da una mano - dice uno. E l'altro: - Ma, non sempre direi, dipende un po' da chi ti trovi davanti! pensa che un giorno facevo il cieco sordomuto e una signora mi diede diecimilalire, io allora preso da un certo trasporto le dissi: "Certo signora che lei ha un cuore d'oro, e non solo quello" - Beh e allora?- Fa l'altro! - E allora è andata a chiamare la polizia!-

Un giornalista intervista un militare: "Signor colonnello, qual e' stato il momento piu' imbarazzante della vostra vita?". "Quando mia madre ha scoperto che mi masturbavo".
"Come tutti...". "Si', ma per me e' successo ieri!". (Sezione speciale di barzellette sui Giornalisti)

In un giardino pubblico ci sono due statue, un uomo e una donna.Queste due statue si sono guardate amorevolmente per numerosi anni, uno negli occhi dell'altra. Un bel giorno vicino alle statue appare un Angelo che dice 'Poichè per tutti questi anni siete state esemplari e avete abbellito questo giardino appagando gli occhi di così tante persone, io oggi vi porto il più bel dono che potrete mai ricevere... per mezz'ora vi donerò la vita!
Potete fare quello che più vi piacerà!' Con un semplice gesto della mano le due statue prendono vita. E sempre guardandosi negli occhi, questa volta pieni di gioia, si sorridono e corrono dietro un gruppetto di cespugli. L'Angelo sorride dentro di sè sentendo fruscii e mormorii. Dopo appena un quarto d'ora le due statue riemergono dal loro nascondiglio sorridenti e soddisfatte. Sorpreso l'Angelo chiede - 'Avete ancora un quarto d'ora, non volete continuare?' L'uomo allora chiede alla donna 'Vuoi continuare cara?' 'Certo' dice lei sempre sorridendo 'ma questa volta TU agguanti il piccione e io gli cago in testa!'.

Un punk e una suora siedono accanto in autobus. Il punk molesta continuamente la suora con avances e proposte di vario genere, e la poverina infastidita prima fa finta di niente, poi cambia posto, ma è tutto inutile. Alla fine chiede al conducente di intervenire. Il conducente fa una bella cazziata al punk, poi, appena la suora scende alla sua fermata, dice al punk nell'orecchio: "Però hai ragione, la suora e' una bella gnocca... ti voglio dare una dritta: ogni sera verso mezzanotte lei prende il mio autobus e si fa portare al cimitero. Una volta le ho chiesto perche', e lei dice che aspetta lo Spirito Santo... prova a andare al cimitero di notte pure tu, e forse..." Quella notte, il punk si apposta dietro una lapide. Appena vede la suora che si inginocchia pregando, esce, avvolto in un candido lenzuolo, e fa: "Sorella, sono lo Spirito Santo,pronto a congiungermi con te!!!" E la suora: "Oh, che disdetta, ti aspetto da anni, e arrivi proprio nel periodo sbagliato del mese! Ti tocchera' prendermi da dietro..." Detto,e fatto. Alla fine della copula, il punk si rivela:
"Sorella, guardami bene...mi riconosci ? sono il punk di stamattina! hahahahahahaha!"
E la suora:"Coglione, guardami bene... mi riconosci? Sono il conducente

C'è sciopero in Paradiso e Gesu` sostituisce Pietro all'ingresso. Ad un certo punto Gesu` vede avvicinarsi un vecchiettino. "Benvenuto buon uomo, qual' il tuo nome ?" E il
vecchietto: "Mi chiamo Giuseppe." "E che lavoro facevi Giuseppe?" "Il falegname"
"E dimmi: hai avuto prole ?" "Ho avuto un figlio ma per miracolo, non so neanch'io come potuto accadere." "Ah si ?!?" (Gesu` diventa pensieroso) "E... cosa faceva questo figlio ?" "Eeeeh! Mi dava un sacco di grattacapi. Era sempre via insieme a persone sconosciute. Ma io lo sapevo che un giorno o l'altro lo avrebbero tradito !" Gesu` sussulta un attimo, poi gli fa ancora una domanda: "E... ehm, senti, com'era il suo rapporto con... la gente ?" "Mah, qualcuno gli voleva bene, altri no. Ha avuto problemi con le forze dell'ordine... eppoi, tutta quella gente che lo metteva sempre in croce !"
Gli occhi di Gesu` ebbero un guizzo: levo` le braccia al cielo e grido`: "Papa` !" E il vecchietto: "Pinocchio !!!"

Giovanni ha una fabbrica di chiodi, ma la sua azienda va male. Cosi' decide di andare in chiesa per chiedere una grazia a Gesù. Comincia a parlare con il crocifisso: " Gesù aiutami io ho da sfamare tre figli e devo pagare i miei operai". Si sente un tuono, la Chiesa trema e la voce possente di Gesù rimbomba: "Giovanni, tu sei un bravo cristiano, non preoccuparti vai a casa e accendi la TV ". Giovanni si precipita a casa, accende la TV e dopo un pò appare Gesù con le braccia aperte che cerca di liberarsi dai chiodi. Non riuscendoci dice: "Chiodi Giovanni, non li toglie neanche il padre eterno".

Gesù disse a S.Pietro, un dì di tempo, di tra le nuvole,: "Ma S. Pietro cos'è sta benedetta televisione? Ne ho sentito parlare ma cos'è cos'è?"
"bhè Signore..." dice S.Pietro"... la televisione è una scatola ma poi come fai a non conoscerla... dalla televisone ti arrivano immagini dal mondo intero, notizie, fatti e poi è da un totale che se ne parla!"
"Senti San Pietro... se è così vai ben giù a comprarne una che la mettiamo nella sala ricreativa e alla sera abbiamo qualche cosa di diverso dal sentire Dante raccontarci la Divina Commedia!" San Pietro cosa fa? Non fa altro che esaudire le richieste di Gesù e si reca sulla Terra. Al ritorno piazza in sala un televisore delle dimensioni di un cinema. Arrivata la sera Santi, Patroni, Protettori e anime pie si siedono al cospetto del Grande Fratello e lo accendono... Gesù gestisce il telecomando.
Sul primo canale sfilano le immagini delle miniere di carbone in Belgio: uomini che scendono nelle profondità più remote della terra, entrano in tunnele angusti, nel buio più totale e lavorano nel nero del carbone, diventando a loro volta neri sudati! Il Gesù, allucinato chiede al suo fedele Pietro: " Mah Pietro scusa, ma dico io e quelli chi sono! E poi perchè fanno tutto quello!?" E san Pietro serafico:"Ma come Signore: quelli sono i tuo umili fedeli: quando anni or sono scendesti sulla Terra non ti ricordi cosa hai predicato per 33 anni? Tu sarai umile e vivrai del frutto del tuo sudore, farai lavori duri e seguirai la retta via e solo così sarai un cristiano! Ricordi? Signore quelli sono coloro che TI HANNO CREDUTO!"
"Ma io non intendevo in quella maniera: ma vedi come son ridotti? Ma guarda lì: l'uomo è uomo perchè si deve distinguere dagli altri animali, ma lì è una bestia; no no: guarda che non mi hanno capito! Vai giù domani e chiarisci sto malinteso!" Gesù, ancora scosso dalla visione scivola su altri canali, gesto accolto con gioia dagli altri presenti. Dal primo canale passa al secondo, poi al terzo e annoiato dal cabaret e dai talk show arriva sul settimo canale dove è in onda il consiglio ecumenico della Chiesa! Sono tutti in bella mostra, seduti su troni di ebano e mogano, anelli esagerati alle dita e volti bianchi e paffuti, gote rosse e fisionomia da benestanti: il clero e tutto le sue schiere di vescovi, preti e clericali. Gesù: "E quelli Pietro chi sarebbero?" chiede perplesso. "Quelli " risponde San Pietro tranquillamente "quelli Signore mio sono quelli che non ti hanno creduto".

La moglie di un direttore di Banca , chiede al marito se può eseguire alcuni lavoretti di ordinaria manutenzione casalinga;
- Caro, potresti aggiustare la persiana? si è staccata solo una vite!
- Sei impazzita ! - tuona il marito - Sono un direttore di Banca non sono mica un artigiano! Chiama qualcuno!!-
- Caro ci sarebbe da stringere un po' il tubo di scarico del lavandino. Potresti farlo tu?-
- Chiama un idraulico !!! Sono un direttore di Banca non sono mica un lattoniere!!!-
- Si è rotta la spina del ferro da stiro! Potresti accomodarmela ?-
- Basta!!! Sono un direttore non sono un elettricista !!-.
Un bel giorno il marito al rientro dall'ufficio constata che tutti i lavoretti sono stati eseguiti e che tutto è tornato alla normalità; soddisfatto chiede alla moglie
-Vedo che ti sei organizzata ! Chi hai chiamato ?-
-E' vero caro, sono stata fortunata sai ... Marco, il figlio del portiere si è appena congedato ed in attesa di trovare lavoro si presta per queste piccole manutenzioni, e così oggi mi ha riparato tutto ciò che si era rotto !-
- Bene - commenta il marito -..e... quanto hai pagato ?-
-Quando è stato tutto riparato ho chiesto a Marco quanto gli dovevo e lui risoluto mi ha risposto :
- Non voglio soldi signora ! O mi paga in natura o mi prepara una torta!-
Alla insolita richiesta il marito guarda la moglie e le chiede
- E tu...naturalmente... gli hai preparato una torta ? vero?-
- Ma caro... non sono mica una pasticcera !!!-

Voci provenienti da una coppietta appartata in un parco: -caro, togliti gli occhiali che mi fai male in mezzo alle gambe... (dopo un po'...) -caro, rimettiti gli occhiali che stai leccando l'erba... (Sezione speciale di barzellette sul sesso)

Un giovane voleva comprare un regalo per il compleanno della sua nuova fiamma, e poiche' non era molto tempo che si conoscevano e che uscivano assieme, dopo attenta considerazione, decide che un paio di guanti sarebbe stato un regalo perfetto: romantici, ma non troppo personali. Accompagnato dalla sorella minore della sua fiamma, entra in un negozio e compra un paio di guanti bianchi. La sorella si compra un paio di mutandine. Durante l'incarto, il commesso confonde i due oggetti, cosi' la sorellina finisce con i guanti e la fiamma con le mutandine.
Il giovane scrive le seguenti parole come bigliettino sul pacchetto:
"Ho scelto questo regalo perche' ho notato che hai l'abitudine di non portarne quando usciamo assieme la sera. Se non fosse stato per tua sorella, avrei scelto il modello lungo con i bottoni, ma lei preferiva il modello piu' corto, piu' facile da togliere. Il paio che ho scelto io e' di colore delicato, ma la signora che me l'ha venduto, mi ha mostrato il paio che lei ha portato per le ultime tre settimane, ed avevano una fodera solida. Le ho fatto provare un tuo paio, e le stava molto bene. Vorrei tanto essere li' ad aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima volta, poiche' senza dubbio altre mani verrano in contatto con esso prima che io riesca a vederti di nuovo. Quando ti togli il mio regalo, ricordati di soffiarci dentro prima di metterlo via, perche' ha una certa tendenza ad umidificarsi durante l'uso. Pensa a quante volte bacero' il tuo paio durante il prossimo anno. Spero che l'indosserai per me venerdi notte. Con amore. P.S. L'ultima moda e' di girare un poco il bordo, in modo che si veda un poco di pelo....".
(Sezione speciale di barzellette sul sesso 2)

Due camionisti amici: Due camionisti amici s'incontrano ad un posteggio sull'autostrada per dormire. Uno dei due ha l'aria stravolta, l'altro le chiede come mai sei cosi stanco? hai un'aria veramente stravolta!!! Il primo risponde, cosa vuoi appena mi corico incomincio a sognare che guido tutta la notte, nella nebbia e con il ghiaccio, capirai bene che quando mi sveglio sono distrutto. Guarda dice l'amico, questo era successo anche a me ma mi hanno mandato da uno psicanalista che dopo ipnosi mi ha guarito. A si !!! Si, mi ha ipnotizzato e quando incominciavo il sogno e guidavo Si presentava lui e mi prelevava alla guida e mi mandava a letto com monica bellucci, dopo essermi divertito ronfavo dalla grossa e mi svegliavo rilassato e riposato. Dopo un pò si rincontrano: Il primo chiede, come mai sei sempre sconvolto???? Non sei andato dallo psicanalista dove ti ho mandato?? Ci sono andato e mi ha ipnotizzato ma quando mi fermavo per dargli la guida del camion, lui andava con monica bellucci ed io continuavo a guidare tutta la notte!!!!
(Sezione speciale di barzellette sui dottori)

Dick, sergente dei Marines, finalmente in licenza, si reca in un famoso casino e chiede di una donna.
La tenutaria gli fa scegliere la donna che piu' gli piace e appena sono in camera questa si spoglia e si sdraia sul letto, mentre il sergente Dick si mette nudo sull'attenti dinanzi a lei e le dice: "Il mio nome e' Sergente Dick. Sono nel glorioso corpo dei Marines da 30 anni e sono il padrone della mia mente e del mio corpo.
Se io dico 'DICK, AT-TENTI!!' immediatamente il mio pene si fa eretto".
E in effetti cosi' succede. La puttana e' molto meravigliata e gli chiede come cio' possa succedere.
E il sergente Dick di nuovo replica: "Sono un Marines da 30 anni e sono il padrone della mia mente e del mio corpo.
Se dico 'DICK, RI-POSO!!" il mio pene subito diviene flaccido".
E infatti cosi' succede.
La puttana e' ancora piu' meravigliata e chiede una nuova dimostrazione.
Il sergente Dick dice: "DICK, AT-TENTI!!" e il pene si rizza.
Poi dice: "RI-POSO!!", ma questa volta il pene non si affloscia.
Prova e riprova, ma niente da fare.
Allora il sergente Dick comincia a masturbarsi vigorosamente.
La puttana gli urla: "Ma che diavolo stai facendo?".
E il sergente: "Questo soldato ha disubbidito ad un ordine superiore ed io lo sto punendo obbligandolo ad una ritirata disonorevole!"
(Sezione speciale di barzellette spinte)

Adamo va dal Signore.
Adamo:
- Posso farti una domanda?
Dio:
- Dimmi pure figliolo.
- Perché hai fatto Eva così bella?
- Perché tu la potessi amare.
- E allora perché l'hai fatta così stupida?
- Perché lei amasse te!

Un giorno Dio stava guardando la Terra e vide tutto il male che accadeva su di essa. Cosicché decise di mandare un Angelo per verificare la situazione.
Chiamò uno dei suoi migliori angeli e lo mandò sulla terra per un po' di tempo. Quando l'Angelo tornò disse a Dio:
- Si, la Terra è cattiva, il 95% delle persone è malvagio, solo il 5% è buono!
Ebbene, Dio pensò per un po' fra sé poi disse:
- E se mandassi un altro Angelo per avere una seconda opinione?
Quindi Dio chiamò un altro Angelo e mandò pure lui sulla Terra per un po' di tempo. Quando l'Angelo tornò, anche lui andò da Dio e gli disse:
- Si, la Terra è in decadenza, c'è il 95% di malvagi e il 5% di buoni!
Dio disse:
- Ciò non è una buona cosa.
Quindi decise di mandare una e-mail a quel 5% di persone buone del mondo per incoraggiarle, affinché non desistessero e perché continuassero ad andare avanti senza perdere la fede. Per il 95% di malvagi, invece, sarebbe iniziato il tempo delle punizioni esemplari.

Pierino incontra un amico e dice: sai quando saro'grande voglio coltivare un campo di peli!L'amico:e come mai Pierino?Pierino:non so di preciso pero' mia sorella con un triangolino s'e' comprata una villa !!!
(Sezione speciale di barzellette su Pierino)

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