aneddoti

In questa sezione raccoglieremo gli aneddoti più interessanti e divertenti, più significativi e provocanti dal nostro punto di vista. Non necessariamente ci troveremo sempre in presenza di testi di natura palesemente umoristica, ma in ogni caso cercheremo di scegliere i più brillanti, originali e spiritosi. Certamente non potremo rispettare fedelmente l'etimologia del termine "aneddoto" che deriva dal greco "anékdotos" e significa "non pubblicato in precedenza", ma tuttavia opereremo una discreta selezione e cercheremo comunque di scegliere i più taglienti, i più dissacranti, i più feroci. Gli aneddoti in fin dei conti gettano sempre nuova luce su alcuni personaggi o aspetti della nostra esistenza, fornendoci l'opportunità di poter meglio valutare la nostra stanca ed avida umanità e allora buona lettura dunque! Se inoltre siete a conoscenza di qualche simpatica, divertente o provocatoria storiella e volete renderla pubblica, potete benissimo utilizzare la nostra pagina dei forum per inviarcela. Grazie ancora di tutto e buon divertimento! Ciao, ciao e a presto!

Un familiare mostrò a France un giornale che annunciava come tutte le sue opere fossero state messe all'indice. "Come!" esclamò lo scrittore, "Non c'erano ancora? Dovrò mandare un biglietto a Pio XI e ringraziarlo per la premura che ha avuto nel riparare ad una dimenticanza tanto ingiuriosa per ogni buon scrittore!"

Un giorno Ronald Reagan affermò: "La politica è stata definita la seconda più antica professione del mondo. Certe volte invece trovo che assomiglia molto di più alla prima".

Verso la fine del secondo millennio ci fu un tale che venuto a sapere che all'ingresso del parlamento europeo si distribuivano dei preservativi esclamò: "Per fortuna, con tutti i figli di puttana che ci sono in giro, era ora che il nostro sistema politico prendesse delle precauzioni!" Come al solito, prevenire è meglio che curare!

Un giorno Carl William Brown chiese al suo più saggio e spietato consigliere: "Come mai dici sempre di essere più illuminato di mille Buddha?" - Al che il fulmineo e lapidario erede del becchino rispose: " Per capire le mie parole, giovane Brown, non devi far altro che maturare la consapevolezza che persino un Buddha non capisce un cazzo! Il loro numero quindi, alla fine non conta poi così tanto! E' solo apparenza!"

POMPE FUNEBRI

Nell' antichità per assicurarsi che una persona fosse effettivamente deceduta, l'usanza voleva che la persona incaricata di questa verifica, il "beccamorto" appunto, mordesse violentemente una delle dita dei piedi del presunto cadavere, se alcuna reazione si registrava, la valutazione era definitiva e la sepoltura inevitabile.
Questa funzione di beccamorto che di fatto era un vero e proprio incarico, si trasmetteva di padre in figlio fin dalla notte dei tempi.
A un certo punto accadde una prima catastrofe : l'ultimo beccamorto benché avesse avuto molte figlie, non ebbe alcun maschio. Sua figlia maggiore prese dunque il suo incarico, previa riunione e parere del Consiglio dei saggi preposti a questo tipo di materia.
Seconda catastrofe: il primo soggetto che ella si trovò ad esaminare aveva contratto una grave malattia che l'aveva condotto ad essere amputato ad entrambi i piedi.
Peggio ancora, la cancrena l'aveva in parte divorato, al punto che era stato necessario tagliargli le gambe fino all'altezza delle cosce.
La ragazza valutò la situazione e morse dunque con precauzione la prima" estremità" inferiore che potè trovare.
Fu in quest' epoca e in tali circostanze che si passò dall' espressione " beccamorto " a "pompe funebri".

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