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SU VINO E ALCOLICI



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Il whisky non cambia sapore a seconda della simpatia di chi lo offre. (Tex Willer, in La lunga pista, 2000)

"Te la ricordi la pazza che uccideva i suoi amanti bevendo champagne?" "Certo, la Spumantide". (Lia Celi)

Una sigaretta toglie 7 minuti di vita, una birra ne toglie 3, la frittura 9... secondo i mieii calcoli dovrei essere morto nel 1921! (Io vivo a Roma!!!)

Presentato il simbolo elettorale della Lega Alcolica. Sperano sia un fiasco. (Mauroemme)

Uffici marketing propongono nuovi avvisi nelle pubblicità: "Ubriacatevi responsabilmente". (Teomondo Scrofalo)

Napoleone, le battaglie e lo champagne "Se vinco, me lo merito. Se perdo, ne ho bisogno". (attribuita falsamente a Napoleone Bonaparte)

L’alcool e' una delle principali cause dell’impotenza maschile, soprattutto se a bere sono le donne. (Anonimo )

I liquori ti uccidono lentamente. Ma chi ha fretta ? (Leopold Fechtner)

Mi sono dato all'alcool per avere anch'io uno scopo nella vita: quello di smettere di bere. (Anonimo)

L'anice e' forse il buchice del culice ?

A casa di un contadino. La moglie ad un amico del marito: "Rino piglia un bicchiere di vino!". "Ma guarda che io sono astemio". "Oh scusa!! Astemio piglia un po' di vino".

La differenza fra un cammello e un uomo? Il cammello puo' lavorare una settimana senza bere. L'uomo puo' bere una settimana senza lavorare. (Julian Tuwim)

Coscienza: Caratteristica dell'uomo, solubile nell'alcool.

Un ginecologo e' un superalcolico che rispetta la natura?

Mio nonno beveva cosi' tanto che quando e' morto lo hanno cremato... Ci hanno messo due giorni a spegnerlo. (Giorgio Panariello)

Si riesce a distinguere il vino tedesco dall'aceto solo grazie all'etichetta. (Mark Twain)

Un alcolista e' una persona che beve piu' del suo dottore. (Alvan L. Barach) (Arthur Bloch ne 'Il secondo Libro di Murphy')

La pubblicita' da' lavoro? A chi da' lavoro il whisky? A Michele, ai fabbricanti di vetro, ai trasportatori, ai fabbricanti di guard-rail che sostituiscono quelli sfasciati il sabato sera dai ragazzi ubriachi, ai fabbricanti di automobili, ai medici del pronto soccorso, ai becchini, ai marmisti ed ai fioristi. (Beppe Grillo)

Piove a dirotto ed un nero entra tutto fradicio in un bar. Il barista gli chiede: "Desidera?". "Un bianco secco, presto!"

Perché i carabinieri bevono vino al metanolo? perché hanno saputo che fa aumentare di grado.

Non bere mentre guidi. Potresti avere un sobbalzo e rovesciare la tua bevanda. (Don't drink and drive. You might hit a bump, and spill your drink).

Se il mare fosse vino, io sarei un sottomarino.

L'alcool puo' accorciare i tuoi giorni, ma certamente allunga le tue notti.

Se avete intenzione di affogare i vostri problemi nell'alcool, tenete presente che alcuni problemi sanno nuotare benissimo. (Robert Musil)

Non piangere mai sul whisky versato. (Jack Lemmon in "A qualcuno piace caldo", 1959)

E' inutile continuare a versare Rhum: uno stronzo non diventera' mai un baba'.

Non esistono donne brutte. Dipende solo da quanta vodka bevi (proverbio russo).

Il vino e' nemico dell'uomo. Chi fugge davanti al nemico e' un vigliacco. (Anonimo Veneto)

Ma dottore, io mangio un sacco di frutta. Metto sempre tre ciliegine in ogni Manhattan! (Martin Short)

Favola russa. C'era una vodka... (Gino Patroni)

Che differenza c'e' tra un oste e Dante Alighieri? L'oste mesce VINI DIVERSI, Dante scrive VERSI DIVINI!

Lo sballo dell'essere alticci e' che si dilatano gli occhi e vedi cose che non vedresti altrimenti, e ti si rallentano i pensieri tanto da permetterti di scriverli; peccato poi non riuscire a decifrare la propria scrittura...

Non bevo mai acqua. I pesci ci scopano dentro. (I never drink water. Fish fuck in it).

Il modo migliore per smettere di bere è imparare a nuotare.

Dio aveva fatto soltanto l'acqua, ma l'uomo ha fatto il vino! (Victor Hugo)

Al termine di un pranzo di nozze mi hanno dato un amaro alle erbe talmente schifoso che perfino sull'etichetta c'era un frate che vomitava. (Beppe Braida)

In una distilleria: "Signore, Roger è caduto nella cisterna del Martini!" "Oh, mio Dio! E' morto?" "No, no... anzi, ogni tanto ritorna a galla a prendere un salatino!"

OK, cervello, io non amo te e tu non ami me - cosi' lasciami fare questo e io tornero' indietro a uccidere te con la birra. (Homer Simpson). (All right, brain, I don't like you and you don't like me - so let's just do this and I'll get back to killing you with beer)

L'alcool e' un liquido prezioso: conserva tutto... tranne i segreti. (Cary Grant)

Puli' la sua macchina da scrivere con dell'alcool, poi comincio' a scrivere battute di spirito. (Giancarlo Tramutoli)

Una signora telefona al dottore: "Dottore, mio figlio di 6 mesi sta male?". "Da quanto tempo?". "Dall'ora di pranzo". "E cosa ha preso?". "Due dita di vino". "Ma come! A quell'eta' deve prendere solo latte!". "Come?! Del latte con le cozze?!".

Esame militare. Domanda: "Come si fa a rendere potabile l'acqua?". Una recluta: "Il modo migliore e' ancora quello di aggiungervi del vino".

Legge di Schopenhauer sull'entropia: Se metti un bicchiere di vino in un barile di monnezza, ottieni monnezza. Se metti un bicchiere di monnezza in un barile di vino, ottieni monnezza. (Arthur Schopenhauer)

Chi non ama vino, donna e canzone / Per tutta la vita rimane un buffone. (Martin Lutero)

Un signore compra una bottiglia di vino d'annata e poi... deve chiamare l'esorcista. (Tiziano Sclavi)

Mia madre era cosi' ubriaca, ma cosi' ubriaca che aveva il 2% di sangue nell'alcool. (Robert De Niro)

Due alpinisti stanno scalando faticosamente il Monte Bianco. Ad un tratto uno dei due perde l'appiglio e precipita in basso. E l'altro subito gli lancia una bottiglia di whisky urlandogli dietro: "Presto! Bevine un sorso che ti tira su..."

Oggi sono andato al bar con un negro: io ho bevuto un negroni, lui un bianco secco. L'integrazione razziale e' possibile!

Al bar: "Tequila, grazie!". "Mi dispiace, abbiamo solo the Ati!".

Sale il costo della benzina, dell'alcool, delle sigarette. Farsi un cancro diventa un lusso.

"Mi stai prendendo per il culo" come disse la bottiglia di Champagne.

La chiave etilica e allucinatoria e' l'unica possibile per decifrare la realta' che ci risulta, senza alcolici, totalmente incomprensibile. (Paolo Rossi)

Riflessione del disoccupato: «Dunque, col pesce ci vuole il vino bianco; con l’arrosto e il formaggio e' meglio il rosso; ma... con gli avanzi che vino ci vuole? Rosé?» (Lucio Salis)

Ho sognato che rincorrevo una bottiglia di spumante, poi, quando mi ha doppiato, ho capito che era una bottiglia di Ferrari.

Non voglio dire che mio padre fosse un ubriacone... Certo che quando gli dovevano prelevare del sangue anziche' usare la siringa usavano il cavatappi...

Chi beve vino campa più del medico che glielo proibisce. (Benito Mussolini)

A un processo il giudice apostrofa l'imputato: "Lei camminava a zig-zag e cio' dimostra che era pieno di vino!". "Non è vero niente, signor giudice!". "E come lo dimostra?". "Anche i fiumi vanno a zig-zag, eppure sono pieni di acqua!"

Per conoscere l'annata e la qualità di un vino non è necessario berne l'intera botte. (Oscar Wilde)

Meglio che la pancia scoppi piuttosto che un buon liquore vada perduto. (Jonathan Swift)

Il vino e` la bevanda dei ragazzi; il Porto e` quella degli uomini; ma chi ambisce diventare un eroe deve bere il Brandy. (Samuel Johnson)

Dal droghiere: "Una bottiglia di vino". "Bianco o rosso?" "E' lo stesso, tanto mio padre e' daltonico!"

Cos'e' il cognac ? Il maric della sorec!

Cos'e' il vermuth ? E' un animaluth che strisciuth (per altri e' un liquore a base di vermi).

E' meglio stare con i piedi per terra: in vino veritas, in scarpe Adidas. (Banda Osiris)

Qual e' la differenza fra un umorista e un fantasma? L'umorista e' un uomo di spirito, il fantasma e' lo spirito di un uomo.

Un tale, soffrendo di forti dolori al ventre, va dal dottore per farsi curare. Il dottore chiede allo sventurato: "Lei beve?". E il tale risponde: "E bevemo!".

"Le avevo consigliato un grappino e poi un bagno caldo, per il suo raffreddore. perché non ha seguito la mia prescrizione?". "L'ho seguita dottore, ma il bagno caldo non ce l'ho proprio fatta a berlo tutto!"

Sono una ragazza educata, non bevo, non fumo, non dico le parolacce... Cazzo mi e' caduto il sigaro nel grappino.

Qual e' l'insetto che e' sempre al bar? L'a...peritivo!

Che differenza c'e' fra un oste e uno stronzo? L'oste mesce il vino, mentre lo stronzo m'esce dal culo.

Il povero cordiale tira a ... Campari ? (Zap)

 L'uva passa, il vino resta.

Meno Internet. Piu' Cabernet. (Scritta su un muro)

"Terro' il vino in fresco...". "E tutto il resto in caldo!". (Mary Goodnight dando appuntamento a Bond in "L'uomo dalla pistola d'oro")

Chi beve solo acqua ha un segreto da nascondere. (Charles Baudelaire)

I romani hanno inventato un veleno letale: una bevanda alcolica frizzante. Sono stati sicuramente i romani a inventarla, poiche' solo loro potevano mettere il gas... ner vino.

Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi. Ora bevo sdraiato su un divano. (Boris Makaresko)

Il dottore: "Lei e' ammalato di idropisia: beve troppa acqua". E il paziente: "Impossibile, dottore. Bevo solo whisky... ah, il ghiaccio!"

In Brasile per abbassare la febbre usano la taiquipirina. (DrZap)

Dicono che gli animali piu' pericolosi siano il leone o il coccodrillo, ma in realta' quello che provoca piu' vittime anche ai nostri climi e' il tasso… alcoolico! (DrZap)

Test clinici dimostrano che non e' l'alcool che fa male al fegato, ma le persone ! (Serena Sale)

Il vino barricato è quello che non vuole usicre dalla botte? (Claudio_Valente)

Un friulano non beve mai acqua, perchè l'acqua toglie la sete. (Mauroemme)

Non e' vero che i mari non si possono bere. Ne conosco uno che si puo' bere ed e' anche molto buono... il Mar Sala. (DrZap)

Sono una persona corretta. Grappa! (Cristiano)

Se succede qualcosa di brutto si beve per dimenticare; se succede qualcosa di bello si beve per festeggiare; e se non succede niente si beve per far succedere qualcosa. (Charles Bukowski)

Le ragazze di una volta sapevano cucinare come la madre. Oggi sanno bere come il padre. (Anonymous)

L'alcolismo e' un problema solo se ti sbronzi cosi' tanto da non riuscire ad aprire le bottiglie. (ChiaraDiGiorno)

Io prendo sempre la vita cum grano salis, ... piu' una fetta di limone... e una bella tequila (I always take life with a grain of salt, ...plus a slice of lemon ...and a shot of tequila)

Il bello del vino è che, per due ore, i tuoi problemi sono di altri. (Pedro Ruiz)

Un amico incontra Francesco Totti: "Francesco, ti posso offrire un bicchiere di vino frizzante?". "Ennò eh! Ma che stai a dì, ahò? Che n'hai sentito a Mosca ch'è successo cor Gas NerVino?"

ALCOOL, s.m.: Quello per antonomasia è l'alcool etilico, liquido molto utile per disinfettare le ferite del corpo e dello spirito.

Pare che Molotov avesse il brutto vizio di bere direttamente dalla bottiglia. (Maurizio Bono)

Prima bevevo, fumavo e usavo un linguaggio volgare senza motivo. Da quando lavoro qui, ho un buon motivo.

"Papa', ti piace il "vin brule' " ?. "Certo, Pierino!". "Allora corri, che' la vigna sta bruciando..."

Colmo per un costruttore di damigiane: fare fiasco.

L'alcool è una cosa che ha molti aperti nemici e molti segreti amici. (Judy Garland Pollard)

L'alcool è un propellente che fa andare lo spirito in orbita.

Alcool e nicotina: le due cose che trasformano in qualcos'altro una vita intollerabile mentre l'accorciano.

Quando penso a mia moglie, effettivamente il desiderio fa alzare qualcosa in me. Il gomito. (Mauroemme)

Il vino e' una specie di riso interiore che per un istante rende bello il volto dei nostri pensieri. (Henri de Régnier)

E Noè diceva spesso a sua moglie, quando si sedeva a tavola "Non m'importa dove va l'acqua, purché non vada nel vino. (Gilbert K. Chesterton)

Cio' che burro e whisky non possono curare e' incurabile. (Proverbio irlandese)

Finche' c'e' vino c'e' speranza. (graffito in un'osteria)

Ci sono due buoni motivi per bere. Il primo e' calmare la sete. Il secondo, e' prevenirla.

Non vedo perché io debba fare un'offerta per una casa per alcolizzati. La gente può benissimo bere a casa propria. (Otto Waalkes)

Qual e' il mare piu' alcoolico? Il Martini.

Quell'uomo beveva cosi' tanto, che quando gli dovettero fare gli esami, il sangue non glielo presero con la siringa, ma alla spina! (Gialappa's Band)

Tutti i malvagi sono bevitori di acqua; e lo dimostra il diluvio universale. (Louis Philippe conte di Ségur)

Qual e' il superalcoolico preferito da Monica Lewinsky? La Grappa Bocchino.

 Protestare nude contro il turismo sessuale è come protestare ubriachi contro la vendita di alcolici. (Teomondo)

In calo le vendite di alcolici. Gli uffici marketing propongono nuovi avvisi nelle pubblicità: "Ubriacatevi responsabilmente". (Teomondo Scrofalo)

Dall'Australia arriva l'abito fatto di vino. Come mi sta? Divino! (Luca kaspo)

 Ecco il problema di chi beve, pensai versandomi da bere. Se succede qualcosa di brutto si beve per dimenticare; se succede qualcosa di bello si beve per festeggiare; e se non succede niente si beve per far succedere qualcosa. (Charles Bukowski)

Astinente (o astemio) : un uomo debole che cede alla tentazione di negarsi un piacere. (Ambrose Bierce)

Per far colazione ho bisogno di tre cose: il cane, una bistecca e una bottiglia di whisky, la bistecca la mangia il cane. ( Anonimo colonnello americano)

Felicità è trovare due olive nel tuo Martini quando sei affamato. (Johnny Carson)

I soldi non danno la felicità. Verissimo, soprattutto se sei astemio. (graffito in un bar)

Mi stupiscono i venditori di vino, giacché essi cosa mai potranno comprare di meglio di quel che vendono ? (Omar Khayyam, poeta persiano del mille)

Un Martini è come il seno di una donna: uno non è abbastanza, tre sono troppi. (Rick Fishman)

Un bolide da corsa è come lo Champagne. O lo conosci bene o è meglio lasciar perdere. (Manuel Fangio)

Prima tu prendi un drink, poi il drink ne prende un altro, e infine il drink prende te. (Francis Scott Fitzgerald)

La moda della roulette russa è ovunque, persino gli Alcolisti Anonimi ne hanno una: si passano sei bicchieri di succo di pomodoro, ma uno è un Bloody Mary. (Henny Youngman)

La chiesa e' vicina, ma la strada e' ghiacciata; il bar e' lontano, ma camminero' con prudenza. (Proverbio russo)

Mi sono fatto una regola di non bere mai alla luce del giorno e di non rifiutare mai da bere quando e' buio. (H.L. Mencken)

Nessun uomo e' felice, da sposato, se deve bere del gin peggiore di quello che era solito bere da scapolo. (H.L. Mencken)

Ci sono alcuni uomini pigri che migliorano col bere, come ci son frutti che non sono buoni finche' non sono marci. (Samuel Johnson)

Lo Champagne lo bevo quando sono contenta e quando sono triste. Talvolta lo bevo quando sono sola. Quando ho compagnia lo considero obbligatorio. Lo sorseggio quando non ho fame e lo bevo quando ne ho. Altrimenti non lo tocco, a meno che non abbia sete. (Lilly Bollinger)

Bevo soltanto due volte al giorno: a pasto e fuori pasto. (Anonimo veneto)

Anch'io fino ad un anno fa bevevo molto. Sopportavo l'alcool benissimo, ma è vero che, quando smetti, la vita ti sembra diversa. Io per esempio, non avevo il minimo sospetto di essere sposato da quindici anni. (Romano Bertola)

E' lungo il tempo tra due drinks. (J.M. Moreheads)

Bere gin è un grande vizio inglese, ma miseria e sporcizia sono peggiori. (Charles Dickens)

Mi ci vorrebbe una vita per enumerare i vantaggi dell'alcool. (Luis Bunûel)

Un whisky va bene, due sono troppi, tre sono pochi. (proverbio scozzese)

La dea mi fece il tè, ci versò dentro del rum e quanto a sé si bevve il rum senza mischiarci affatto una goccia di tè. (Heinrich Heine)

Per molti mali è una buona medicina lo sciroppo che vien dalla cantina. (proverbio popolare)

Perché bevo? Perché non riesco ad affrontare la vita quando sono sobrio. (Charles Bukowski)

Lei beve? Non solo bevo. Sono un ubriacone. (Charles Bukowski)

Mi guardai intorno. Non c'era nessuna donna li' in quel caffè. Ripiegai sulla cosa che sta al secondo posto in graduatoria: sollevai il mio bicchiere e lo scolai. (Charles Bukowski)

Lasciatemi ammettere che nel passato americano ci sono vergogne da biasimare.... Ciononostante, noi abbiamo migliorato il destino dell'uomo e arricchito la sua civiltà con il Rye, il Bourbon e il cocktail Martini. In tutta la storia, quale altra nazione ha fatto altrettanto? (Bernard de Voto)

Prima del Cognac era il Vecchio Testamento, dopo il Vangelo. (Livio Cerini di Castegnate)

Un Martini. Agitato, non mescolato. (da "Agente 007: Missione Goldfinger")

 Le ultime parole famose: "L'alcool lo sopporto benissimo!"

Ho rilevato, pensando di fare un buon affare, un'azienda vinicola. Purtroppo e' stata una fregatura: l'azienda faceva acqua da tutte le parti. (DrZap)

Ieri sera mi sono abbuffato di vino, brandy e frutta. Stamattina ho vomitato sangria. (Paolo Burini)

Qual è l'enciclopedia preferita e usata dagli alcolisti? Wiskipedia. (Leovince)

One drink is just right, two are too many, three too few. (Spanish saying)

Due grandi narcotici europei, l'alcol e il Cristianesimo. (Friedrich Nietzsche)

Mai bere bevande alcoliche se poi si deve guidare l'auto. Io pur di non farlo mi berrei anche venti chilometri a piedi! (Bilbo Baggins)

Anni fa, in tv, davano un film degli anni '40 sul Rigoletto di Verdi. A un dato momento, uno disse: "L'opera è bella e i cantanti sono bravi, ma il film è DATATO". Al che io risposi: "Certamente: 'Cortigiani, vil razza D'ANNATA' ". (Renato Reggiani)

Ieri sono stato ad una vendita all'asta di vino pregiato. La cosa che mi ha colpito di piu' e' stata che l'aggiudicazione avveniva per alzata di gomito! (DrZap)

Sapete perché hanno alzato l'età minima per il consumo di alcolici a 32 anni in Tennessee? Perché vogliono tenere l'alcol fuori dai licei. (Battuta americana di umorismo antisudista)

Quando l'oste sta sulla porta vuol dire che il suo vino vale poco. (Proverbio italiano)

Amaro lucano. Dolce lu gatto. (ReelleLomele)

Querelo la mia prof. di Chimica perché ho iniziato a bere quando mi disse che l'Alcol era una soluzione. (Genio78)

Se il vino non lo reggi, l'uva te la devi magna' a chicchi.

Guida poco che devi bere. (insegna in una osteria)

E' morto Peter Zwack il creatore dell'Unicum. La sua scomparsa ha lasciato un pò tutti con l'amaro in bocca. (Joe Polpetta)

Il vino per l’uomo è come l’acqua per le piante, che in giusta dose le fa stare bene erette. (Platone)

Colmo per un enologo N.1: avere due gemelli che si somigliano come due gocce d'acqua. (Claudio Annoni)

Colmo per un enologo N.2: avere un figlio divino. (E_A_N-8)

Ad un mio vecchio zio hanno diagnosticato una paralisi irreversibile al braccio sinistro. Il dottore gli ha detto che è tutta colpa dell'alcool, ma lui si è incazzato e gli ha dato del bugiardo, perché lui i bicchierini li ha sempre tenuti con la destra. (Mauroemme)

Oggi ho assaggiato un cocktail russo: era fatto per il 50% di vodka e per il 50% di Moskovska. (Lopezzone)

Nei newsgroup degli alcolisti i messaggi vengono mandati con la bottiglia? Nei newsgroup degli alcolisti anonimi i messaggi vengono mandati con la bottiglia dopo aver tolto l'etichetta? (Dr.ICE)

Un mio amico mi ha detto che per evitare che il vino mi faccia male basta che indossi un paio di occhiali con lenti anti-UVA mentre lo bevo. (Respect!)

Indo-vinello: vino indiano. (Dr. ICE)

Adoro bere. Nella prossima vita vorrei reincarnarmi in un’oliva dentro a un ‘Martini’. (Paolo Burini)

I chimici chiamano l'acqua "il solvente universale". D'altra parte l'alcool e' piu' potente nella misura in cui dissolve personalita', famiglia, vita, salute, rispetto, e struttura sociale.

Ho molto autocontrollo: non bevo mai niente di piu' forte del gin prima di colazione. (William Claude Fields)



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