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AFORISMI E BATTUTE

SULLA POLIZIA STRADALE



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Chiunque non rallenti alla vista di una macchina della polizia e' probabilmente parcheggiato.

Un tipo sta parcheggiando una moto sul marciapiede. Gli si avvicina un vigile: "Guardi che non puo' lasciare ferma qui la moto". Ed il tipo: "Va bene. Le dispiace dondolarmela fino a quando torno?"

Indovinello: a) Sta in strada con qualunque tempo; b) La da' a tutti senza problemi; c) Ormai 50 Euro non bastano piu'; d) Ti aspetta in piedi per strada mentre arrivi con la tua automobile (Il benzinaio o la vigilessa)

"Signora, voi andavate a centotrenta all'ora!". "Com'è possibile, agente? E' appena mezz'ora che sono uscita!". (Groucho di Dylan Dog)

Come si chiama il Santo protettore dei vigili urbani? SAN ZIONE.

Vigile Urbano (storia vera). Rapporto: "Orinava contro il muro zigzagando, onde attutirne il rumore".

Scuse davanti al vigile: "Non ho allacciato la cintura perché ho mangiato troppo, ho mal di stomaco. E poi l'auto non e' mia. Non so come si fa". (Alice Ballerini)

cuse davanti al vigile: "Non supero mai il limite di velocità, ma oggi ho preso i surgelati e ho paura che si scongelino". (Alice Ballerini)

Scuse davanti al vigile: "Non ho il casco in testa? Accidenti non me ne ero accorto. Sto andando ad un esame e sono stravolto". (Alice Ballerini)

Scuse davanti al vigile: "Il cartello non lo avevo visto, non sono del posto, sto andando ad un matrimonio, cerchi di capire...". (Alice Ballerini)

Prima di scoparvi una poliziotta, controllate bene che nella camera non abbia nascosto un autovelox. Potrebbe togliervi 5 punti dalla patente, per essere venuti troppo in fretta. (Mauroemme)

Gay: "Uvbano, dov'è via Vossi?". Vigile: "La seconda a sinistra". Gay: "Uvbano, e via Vevdi?". Vigile:"La prima dopo la rotonda...". Gay: "Uvbano, quale votonda...?". Vigile (spazientito): "Senti bello, se dici ancora una volta "uvbano ti rompo il culo!!!". Gay: "Uvbano, uvbano uvbano!".

Ho litigato con due vigili. Stavano insinuando che Auschwitz fosse solo un Parco a tema. (Woody Allen in "Anything else")

Un tizio viene fermato dalla polizia stradale in auto con il cane alla guida. "Ma bene, fa guidare il cane!". "Ma veramente io ho solo chiesto un passaggio!".

Aiutate il traffico, investite un vigile! (Francesco Salvi)

Era una giornata caldissima ed io stavo girando per il mio paese con la macchina quando ad un tratto mi ferma un poliziotto (tutto accaldato) e mi dice: "BOLLO!". Ed io gli rispondo: "IO NO... HO L'ARIA CONDIZIONATA"

"Hanno multato mia moglie, perché andava a 160 km/h con la cinquecento". "160 all'ora con la cinquecento? Ma allora era truccata?!". "No, no, aveva solo un po' di fard sulle guance".

Sono Ermanno, il vigile detto il 'Richiamo': quando fischio io le automobili si fermano e i pedoni tirano i rigori. (Vito)

Il massimo della delicatezza per un vigile urbano? Non portare la cintura per non disturbare i... passanti.

Ho solcato gli oceani profondi / ho superato le montagne più alte / ho volato nell'azzurro del cielo / ma quando ti ho incontrato mi sono fermato / cazzo un vigile è sempre un vigile. (Flavio Oreglio)

A un automobilista arriva per posta una foto della sua auto scattata dall'autovelox, insieme a una multa di 100 euro. Essendo un simpaticone, lui spedisce alla polizia una foto di una banconota da 100 euro. I poliziotti a loro volta rispondono spedendogli la foto di un paio di manette. (da "Uffa!")

Io ho un cugino molto fortunato. Pensate che ieri ha avuto un incidente di auto. Passava di lì un dottore e gli ha messo subito 4 punti. Poi e' passata la stradale e glieli ha tolti. (DrZap)

Avete saputo di quel vigile assai urbano che si è ucciso lanciandosi contro una motosega circolare? Pare che mentre veniva dilaniato continuasse ad urlare: "Per favore circolare, circolare prego!". Inoltre la moglie lo voleva seppellire a Lodi, ed il fratello a Milano. Così i suoi pezzi saranno sepolti da Lodi a Milano! (Bilbo Baggins)

Un vigile ferma un automobilista che è passato col rosso: "Ma lei, non li guarda i semafori?". "Be', quando ne hai visto uno, li hai visti tutti!"

Ho preso tante di quelle multe cosi' salate che la pressione mi e' andata alle stelle! (DrZap)

Mia madre mi diceva sempre che se continuavo così sarei finito in mezzo a una strada, e aveva ragione. Ora faccio il vigile urbano. (Mauroemme)

Due vigili fermano un'auto: "Multa! Siete in 6 su una Renault 5". "E voi siete in 2 su una Uno!"

Quando la polizia arrivo' sul luogo dell'incidente dove un furgone di un pasticciere si era schiantato, trovo' solo lamiere con torte. (Angelo Abbate)

Sono stato multato per eccesso di velocita', oggi. L'ufficiale ha detto: "Non sa che il limite di velocita' e' 55 miglia l'ora?". Ed io ho risposto: "Si', ma non avevo intenzione di superarlo per tutto quel tempo". (Steven Wright)

Puo' un vigile essere buttato in mezzo alla strada dalla moglie se viene scoperto il suo adulterio? (DrZap)

Non posso vedere i vigili urbani. Ce l'hanno com me. Mi fanno un sacco di multe. Se un giorno potro' li voglio rovinare... li voglio mettere in mezzo ad una strada. (DrZap)

"E cosa me ne faccio di questa?", borbotta un automobilista quando il vigile gli porge il foglietto della multa. "La tenga", risponde il vigile. "Quando ne avrà raccolte quattro, avrà diritto a una bella bicicletta!"

"Mentre faceva retromarcia, tamponava un PALO che, prima, non c'era" (Da veri verbali di vigili)

"I due veicoli, al momento dell'impatto, erano vicinissimi". (Da veri verbali di vigili)

In pieno centro a Milano è una giornata calda e molto afosa. Un vigile sta dirigendo il traffico dalla sua pedana e decide di andare al bar per dissetarsi. Abbandona la sua postazione, va al bar, beve una bibita. Al suo ritorno trova che al suo posto sulla pedana c'è un passante che sta facendo esattamente il suo lavoro di dirigere il traffico. Il vigile, irritato dice al passante: "Ti, ma ghet finit de fa el stupid?". E l'altro, divertito, risponde: "Mi sì, cumincia ti ades!" (Alex)

Mio zio è un vigile urbano. L'unico corpo finora dove è riuscito a entrare. (Cityman)

Mio cugino è un vigile urbano. L'unico corpo finora in cui è riuscito a entrare. (DrZap)

Un vigile ferma un automobilista per eccesso di velocita'. "Andavo forse troppo forte?" gli chiede quest' ultimo. "No -replica il vigile- Volava troppo basso!

Il vecchietto al vigile: "Scusi, dove posso trovare una pensione modesta?". "All'INPS!".

Un vigile ferma un motociclista e gli dice: "Bollo!". E lui: "Beato lei! Io sento un freddo cane!".

La rivista del vigile urbano? Stop.

La vita puo' diventare brutta quando passi gli 80, specialmente se c'e' una macchina della polizia dietro di te. (Sam Ewing)

Un tale va in macchina a 200 orari su una strada cittadina. Un poliziotto lo ferma e gli chiede i documenti. Cosí all'autista scappa un "Porcoiddio" genuino. Ed il poliziotto fa: "Offesa a pubblico ufficiale: 100.000 lire di multa". Ed all'incauto guidatore esce un sano porcamadonna gutturale. Cosí l'agente fa: "Altre 100.000 lire di multa". Allora l'autista: "Mannaggia a tutti i santi, mo' fatte er conto!".

Un tale sta correndo con la sua auto, quando viene fermato dalla polizia, che gli dice: "Lei, cosa porta dentro quella valigia?". "Coltelli. Sono un artista del circo". "Faccia vedere". Il tale lancia in aria quattro coltelli e comincia a maneggiarli con abilita'. Nel frattempo passa un altro automobilista, vede la scena e dice alla moglie a fianco: "Cazzo, come sono pignoli con questo controllo etilico!". (Mauroemme)

Ma il vigile urbano potrà mai assopirsi in campagna ? ed il corpo dei vigili del fuoco ha braccia e gambe ? (Nespoli Matteo)

Il vigile: "E la cintura?". L'automobilista fermato: "No grazie, ho i pantaloni stretti".

Ho visto un ghisa multare Tiziano Ferro.

Lo sapevate che l'alcoltest può nuocere gravemente alla libertà personale? (Nonciclopedia)

Al poliziotto della stradale che ha fermato uno per eccesso di velocità: "Scusi signor agente, volevo arrivare prima che finisse la benzina!". (Haarmann82)

Vigile investito e ucciso è la terza vittima di SUV in una settimana. Segnale di ripresa: i ricchi hanno ricominciato con gli investimenti. (MarioZeudoPunterco)

Vigile ucciso a Milano. Continuano le ricerche fra i sospettati: tutti. (Cattive Maniere)

Si vede proprio che è iniziata la primavera. Per le strade sbocciano i vigili urbani. (giannifantoni)

E' naturale che le prostitute abbiano figli: da dove credi che provengano i vigili urbani? (Dave Dutton)

Perché i vigili preferiscono andare al mare piuttosto che in montagna? Perché al mare si possono fare multe piu' salate. (DrZap)

Scuse davanti al vigile: "Avevo il cellulare in mano, ma non parlavo, ascoltavo e basta". (Alice Ballerini)

Io faccio quello che voglio. Se voglio lavorare, lavoro. Se non voglio lavorare, faccio il vigile urbano. (Rocco Barbaro)

"Sparisci dalla circolazione" disse il vigile stufo della sua fidanzata. (DrZap)

Un vigile guarda un pedone che attraversa fuori le strisce e dice: "Stavolta le faccio la multa, ma la prossima volta le sequestro le scarpe".

Per stendere un verbale, occorrono le mollette. (Pino Imperatore)

Regola numero uno per i vigili urbani: "Verbàli volant, multe manent". (Pino Imperatore)

Polizia Stradale: Lavoriamo per voi.

L'altro giorno andavo un po' veloce e uno stronzo di vigile mi ha preso la targa. Ma io me ne sono accorto subito, mi sono fermato, sono tornato indietro e me la sono fatta restituire. (Mauroemme)

Quale differenza c'è tra una signora ed un vigile? Il vigile allarga le braccia.

Neo albero della cuccagna. Prendono a picconate l'autovelox per evitare le multe. La Polizia li sorprende su un palo a 4 metri d'altezza. Multati per essersi arrampicati troppo velocemente. (Lino Giusti)

Premio Ignobel 2009 per la Letteratura: il premio e' andato alla polizia irlandese per aver inflitto oltre 50 multe a Prawo Jazdy, che pero' non e' una persona ma vuol dire “patente di guida” in polacco. (da C@c@o)

Un vigile urbano scoperto dalla moglie mentre le mette le corna viene messo in mezzo ad una strada? (DrZap)

Colmo per un vigile N.2: finire in mezzo ad una strada.

Un vero vigile urbano la circolazione ce l'ha nel sangue. (Marco)

Se i vigili portano via la macchina di Berlusconi parcheggiata in divieto davanti al Parlamento si puo' parlare di ri...mozione di sfiducia? (DrZap)

Sviste all'ASL: automobilista ricoverato per problemi di circolazione viene curato da un vigile. (Alessandro Mazzà)

Ma se la polstrada vigila sul traffico, i vigili cosa fanno, polstradano? (Gino & Michele)

"Sapete qual è la forza dell'ordine più attenta?". "La polizia municipale!". "perché?". "perché ha l'occhio vigile!" (Scirio)

L'onorificenza dei vigili urbani: cavalieri dell'Ordine di Multa. (Anna Maria Scaramuzzino)

Un botanico chiede a un vigile: "Scusi, signor vigile, queste piante appartengono alla famiglia delle Fanerogame?". "No, signore, queste piante sono del municipio". (Mauroemme)

Una famigliola sta viaggiando in autostrada. La loro auto e' strapiena di valigie e questo non sfugge ad una pattuglia della Polizia Stradale. Gli agenti bloccano l'auto e si avvicinano al capo-famiglia. "Guardi, la sua auto e' sovraccarica, dobbiamo ritirarle la patente". E l'altro: "perché, pesa cosi' tanto ?".

Come perdere la patente. Un uomo viene fermato da una macchina della polizia. "Ma ha visto che è passato con il rosso?". "Davvero!?! Non me ne sono neanche accorto, parlavo al cellulare...". (Brian)

Cosa ci fa un vigile in mezzo alla strada? Sorveglia un cane perché è un incrocio.

Un uomo parcheggia in divieto. Si avvicina una vigilessa e le dice: "Sarebbero 33 euro!". E l'altro: "Va bene, sali!"

Come mai i vigili quando muoiono vanno tutti in paradiso? Perché le vie del signore sono infinite! (Scirio)

Dal verbale dei vigili: "Viene elevata contravvenzione alla signora XXX, proprietaria di un negozio di salumeria, perché teneva esposta in vetrina la pancetta, senza il regolare cartellino col prezzo".

Cacchio, avevo girovagato 2 ore, ma di un parcheggio neanche a parlarne. Allora penso: chissenefrega, parcheggio in un posto per handicappati. Neanche iniziata la manovra, sbuca un vigile con accanto un colosso di 2 metri per 150 chili in sedia a rotelle. Il vigile, indicandomi il disabile, mi fa: "Ehi, tu: rispetta l'enorme!!!" (Friss)

La settimana scorsa sono andato a trovare un mio amico di Bastia che aveva avuto un incidente che gli ha causato la rottura di entrambe le braccia. Siamo andati in un bar, e lui ha ordinato una coppa gelato. Visto il suo impedimento fisico, ho dovuto imboccarlo io. Solo che, distratto dal via vai di turiste in minigonna, distrattamente gli ho infilato il cucchiaino nel naso. Al che sono subito arrivati due gendarmi che mi hanno fatto una contravvenzione... Hanno detto che ho imboccato male il corso! (Friss)

Una volta eravamo sulla Volkswagen in sette persone. Un vigile ci ferma e fa a Dylan: "Troppo peso! Datemi la patente!". E lui: "Beh, ma cosa volete che pesi una patente!". (Groucho di Dylan Dog) (Tiziano Sclavi)

Perché Muzio Scevola fu fermato dai vigili? Perché non teneva la destra.

Colmo per un vigile N.1: dirigere un traffico illecito.

Una volta un poliziotto mi ha inseguito perché non mi ero fermato a uno stop. Mi ha chiesto se non l'avevo visto. Ho detto di sì, ma non credo a tutto quello che leggo. (Steven Wright)

Ieri, mio cugino il vigile urbano, ha comprato un cellulare nuovo, quelli del punto vendita lo devono aver riconosciuto, infatti gli hanno dato il telefonino con 100 euro di traffico incluso. (alfcas)

Un vigile urbano va a comprare il cellulare. Negoziante: "Questo ha il traffico incluso". Vigile: "Noooooooo, basta!!!!" (Reny)

Una volta andavo così lento ma così lento che mi hanno messo la multa per divieto di sosta. (rafrasnaffra)

Il vigile ferma un'automobile: "Signora, lei ha superato i cinquanta!". La donna, stizzita: "Non e' vero. Li compio tra un mese!!!". (da "Uffa")

Un vigile ferma una bionda. Controlla le luci, chiede di vedere la scatola delle luci, e poi chiede: "E il triangolino?". E la bionda: "'L'ho rasata questa mattina".

Fermato automobilista per eccesso di velocità - Perde 5 punti dalla patente - Rilascia dichiarazione che chiede sia messa a verbale: "Tanto ho sempre più punti dell'INTER". (Enotrio Pallanzo)

La contravvenzione. "Alicia, amore, è arrivata la contravvenzione di 500 euro". "Riguarda il pompino sull'autostrada?". "No, qui sul verbale c'è scritto che si tratta dell'inculata dentro la Volvo contestata il 15 agosto...". "Ma il 15 agosto facemmo l'inculata sull'Alfa, ricordi?". "Hai ragione, qui c'è un errore, bisogna fare ricorso!". (nucnuc)

Tra un vigile urbano e un cappuccino non v'è alcuna differenza. Quando ne hai bisogno li trovi entrambi al bar. (Mauroemme)

A Palermo (segnalata a striscia la notizia) hanno multato un tipo perché guidava il motorino senza casco. Gli sono arrivate due multe. Una perché "percorreva via roma angolo via torino con la moto etc. etc."; l'altra perché "percorreva VIA TORINO ANGOLO VIA ROMA". Come disse il buon Sasa' Salvaggio quel povero cristo quando e' passato da quell'incrocio ha beccato DUE VIGILI ai DUE ANGOLI OPPOSTI della stessa strada! (Grizzly)



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