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SUI VICINI DI CASA



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In fondo siamo tutti vicini di casa, ed abitiamo nella stessa via. La via Lattea! (Bilbo Baggins)

Chi è che tutto vede e tutto sente? La signora del piano di sopra. (Il Genoano)

La mia vicina è così vecchia, ma così vecchia che per farsi visitare non va dal geriatra, ma dall'archeologo. (rafrasnaffra)

Sono andato dal dottore. Mi ha detto: "Si tolga i vestiti e tiri fuori la lingua alla finestra". "A che serve?". E il dottore: "Ce l'ho coi miei vicini". (Henny Youngman)

TOC TOC. "Chi e'?". "Testimoni di Geova!". "Ah meno male, pensavo fossero i miei vicini". (3573 bytes free)

Erba-Fobia: Ho paura del vicino di casa... Eh eh eh ma io sono un vicino di casa... Io comincio ad aver paura di me... Sono terribilmente confuso, datemi un po' d'Erba. (www.satirando.com)

D'Erba i vicini sono sempre più merde. (Lopezzone)

Uccide i vicini dopo un risiko: 'rosikavano troppo'. (Fatina degli Elfi)

Ama i tuoi vicini come te stesso, ma scegli bene il tuo vicinato. (Louise Beal)

Se scegliete la Tunisia, non andate in vacanza a Djerba. Ci sono i djvicini che ti djammazzano... (Lady of the Rings)

E' più facile amare l'umanità che il proprio vicino. (Eric Hoffer)

Io dico, cara amica casalinga del piano di sopra, perché cazzo ti vuoi sentire così figa da rimandare al sabato mattina le tue fottute pulizie? Ora per colpa tua un gatto a caso, il tuo, soffrirà. (Vincenzo Khenzo Prencipe)

La mia vicina di casa bussa alla mia porta, le apro e lei mi fa: "Senti, sono appena arrivata, ho voglia di divertirmi ubriacarmi e fare sesso tutta la notte... tu sei occupato stasera?". "NO!". "Allora mi tieni il cane?"

Nella mia vita ho fatto un sacco di castelli in aria, ma mi sono sempre preoccupato che gli scarichi dei bagni non finissero nelle proprieta' dei miei vicini. Seno' si incacchierebbero di brutto! (DrZap)

Perche' la vicina di casa che suona il piano e' alla prima lezione da 7 anni? (Kazzenger)

Alle tre di stanotte, quei pazzoidi dei miei vicini stavano ancora facendo un casino infernale, urlando e saltando e picchiando sulla parete. Se avessi voluto dormire non ci sarei certo riuscito. Fortuna che stavo suonando la batteria! (BastardiDentro)

Il mio vicino FASTIDIOSO mi ha chiamato alle 4 del mattino. Per fortuna stavo ancora suonando la mia tromba. (LaPausaCaffe)

Il mio vicino continua a bussare contro la parete ma purtroppo il mio stereo è già al massimo, se non riesce a sentire non è colpa mia... (La Vita Contro)

Una volta ho scritto un pensiero profondo ma quelli del piano di sotto si sono lamentati. (Frandiben)

La notte scorsa e' andata via la corrente. Bella cosa che la mia macchina fotografica avesse il flash... I vicini pensavano che cadessero i fulmini in casa mia, cosi' hanno chiamato la polizia. (Steven Wright)

E ricordati di abbassare i vicini che disturbi il volume, d'accordo? (Francesco Salvi)

I vicini di casa sono le uniche spie disposte a prestarvi mezzo chilo di zucchero. (Enzo Costa)

Internet? Ma perché devo andare a cercare qualcuno che abita all'altro capo del mondo, quando non sopporto il mio vicino di casa? (Prof. Fontecedro, "Mai Dire Gol")

Eravamo cosi' poveri, ma cosi' poveri, che abitavamo in una casa con le pareti cosi' sottili che quando tagliavamo le cipolle piangevano i vicini!

BUONO: "Tua moglie ha comprato una cassetta porno". CATTIVO: "Tua figlia e' la protagonista". PESSIMO: "I vicini fanno le comparse".

Buone recinzioni fanno buoni vicini. (Robert Lee Frost)

Vivere con una donna è davvero complicato. Il primo anno l'uomo parla e lei lo ascolta. Il secondo anno la donna parla e l'uomo ascolta. Dal terzo anno in poi parlano tutti e due, e i vicini ascoltano.

Sabato mattina. Operai al lavoro nel mio condominio. Un operaio batte col martello. A un certo punto sento il mio vicino di casa, romano: "Ohhh, ma che cazzo te batti pure te, non basta tu moglie!!!"

Io ho sempre cantato, fin da piccolo: quando mi mettevo a cantare, io, papa' e mia mamma uscivano subito sul balcone per far vedere ai vicini che non mi stavano torturando. (Francesco Salvi)

Ho visto un direttore d'orchestra dirigere la moglie che suonava il campanello dei vicini.

Se i vicini fan schiamazzi chiama Olindo e Rosa Bazzi!

La mia vicina? Una casalinga, tutta casa e... lingua! (Daniele Cavalera)

Relazioni pericolose. "Come hai fatto a cadere, Ugo?". "Ho provato a prendere di petto la dirimpettaia...". (Daniele Cavalera)

"Le andrebbe di prendere il sole in bikini nel suo giardino?", chiede una donna alla giovane vicina di casa. "Perché?", risponde l'altra sorpresa. "Perché sarebbe ora che mio marito si mettesse di nuovo a tosare l'erba del prato!"

Non mi importa niente se l'erba del vicino è più verde; mi rode che sia perfettamente rasata. (Antonio Amurri)

Convegno chiassoso e scomposto è la festa dei vicini di casa alla quale non siamo stati invitati. (Antonio Amurri)

Un marito fa alla moglie: "Oggi c'e' caldissimo, non ho proprio intenzione di vestirmi... Tesoro, cosa credi che penserebbero i vicini se mi vedessero tagliare l'erba del prato cosi'??". "Forse che ti ho sposato per i soldi..."

E' buffa la fortuna. Magari non ne vedi neanche l'ombra per anni e poi quando meno te l'aspetti, si presenta al tuo vicino di casa. (Franco Merafino)

Ultime notizie giornalistiche: Il vigile urbano impazzito che suonava la tromba tutta la notte disturbando i vicini, colpito da un trombo, si e' tolto dalla circolazione. (DrZap)

Niente ti rende piu' tollerante riguardo le feste rumorose dei vicini che essere la' presente... (Nothing makes you more tolerant of a neighbor's noisy party than being there..) (Franklin P. Jones)

Prosperita': quello che ci basterebbe se non fosse per il fatto che i nostri vicini hanno di piu'. (Alfredo La Mont)

Eravamo così poveri che mia madre non poteva avermi. Mi ha avuto la vicina di casa. (Mel Brooks)

Lite tra vicini in una riunione condominale: "Ma lei lo sa che per prendere una decisione bisogna essere la meta' piu' uno?". "Infatti, io faccio uno e se Lei non la pianta di fare storie, la spezzo a meta'!". (Gabriele Cirilli)

Non fare mai sesso in giardino: l'amore rende cieco te, non i tuoi vicini.

Le idee sono come vicini in visita di cortesia che bussano alla nostra testa. Qualche volta non c'è nessuno. Altre volte ci sorprendono quando siamo in mutande e non abbiamo nessuna voglia di aprire. (Alfredo Accatino)

Oggi la gente di uno stesso condominio non si conosce e, se si incontra in ascensore, non si parla. Poi su Facebook pubblica tutte le sue foto e racconta di tutto a tutto il mondo. (Enrico Brignano)

Ho minacciato il figlio dei vicini dicendogli: "Sappi che qualunque cosa farai alla mia macchina io la faro' a te!". Lo stronzetto di tutta risposta l'ha leccata. (Zibri)

Gino, il mio vicino di casa, è odioso. Non lo sopporto. Sono un misogino? (Matteo Morbio)

Derubato Renzo Arbore. Delusi i vicini: gli hanno lasciato il clarinetto. (Spinoza.it)

Due famiglie hanno entrambi dei gattini e abitano allo stesso piano. In pratica sono micini di casa. (Fabio Carapezza)

Mi ha svegliato il vicino di casa stronzissimo col tagliaerba. In teoria sarebbe solo stronzo, il problema è che non ha il prato. (Genio78)

Se il tuo vicino di casa tiene alto il volume della radio a mezzanotte, non protestare; anzi, chiamalo quattro ore dopo per dirgli quanto ti e' piaciuto.

La Bibbia ci dice di amare i nostri vicini di casa, ed anche di amare i nostri nemici. Probabilmente perché spesso sono la stessa cosa. (Gilbert K. Chesterton)

Quand'ero piccolo non avevo l'orologio. Cosi' usavo il violino. Iniziavo ad esercitarmi durante la notte e i vicini gridavano: "Bel momento per suonare il violino alle 3 di notte!". (Henny Youngman)

Evitate di avere dei vicini se volete vivere in pace con loro. (Alphonse Karr)

Non urlare per chiedere aiuto di notte. Potresti svegliare i vicini. (Stanislaw Lec)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa, che tra un capezzolo e l'altro i vicini ci stendono i panni. (Gabriele Cirilli)

Qual e' il massimo della sfrontatezza ? Cagare davanti alla porta del vicino di casa e suonare il campanello per chiedergli della carta igienica.

Ricordati di chiudere le tende. L'amore e' cieco, ma i vicini non lo sono.

Le mie nuove vicine sono antipatiche, rompiscatole e bruttissime, praticamente dei cessi. Per questo le ho soprannominate "le vicinet". (rafrasnaffra)

Sapete come si prepara il pesto alla genovese? Ci si fa prestare gli ingredienti dai vicini! (Bilbo Baggins)

Le pareti della mia casa sono cosi' sottili che se il mio vicino prende il caffe' la sera io la notte non dormo. (Gino Bramieri)

Il profeta: «La fine del mondo è vicina!». Il dirimpettaio di Belen: «La vicina è la fine del mondo!» (Lia Celi)

Definizione di bravo vicino: uno che non mette la password nel wi-fi.



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