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AFORISMI E BATTUTE

SULLA VECCHIAIA



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FRASI SULLA VECCHIAIA


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L'uomo di 60 anni ama andare con le ragazze di 20... Cosi' nell'eta' media della coppia si sente un 40enne.

Qual e' il nome della compagnia aerea per pensionati? Incontinental.

Novantenne: Smise di spegnere le candeline sulla torta e comincio' ad accenderle in chiesa. (A. Roderi)

Dice il saggio: "Ci si accorge di invecchiare quando ci si impiega tutta la notte a fare quello che si riusciva a fare tutta la notte".

La vecchiaia ci riavvicina tristemente alla nostra inconsapevole condizione fanciullesca, perché ci riconduce lentamente nel misterioso stato da cui siamo venuti, il nulla. (Carl William Brown)

Cosa fanno due cinquantenni quando fanno l'amore? Fifty-Fifty!!

I vecchi amano dare dei buoni consigli dato che non sono piu' in grado di dare dei cattivi esempi. (La Rochefoucauld)

Un archeologo e' il miglior marito che una donna possa avere: piu' lei diventa vecchia, piu' lui s'interessa a lei. (Assioma di Christie secondo le leggi di Murphy)(Agatha Christie)

La tragedia della vita e' che diventiamo vecchi troppo presto e saggi troppo tardi. (Benjamin Franklin)

La vecchiaia e' una malattia incurabile. (Seneca)

Quando ero piu' giovane, potevo ricordare ogni cosa, che fosse accaduta o meno. (Mark Twain)

I vecchi che posseggono il senso dell'umorismo hanno diritto al trenta percento di sconto sull'eta'. (Luciano De Crescenzo)

Io vivo in quella solitudine che e' dolorosa nella giovinezza, ma deliziosa negli anni della maturita'. (Albert Einstein)

Sto diventando vecchio: la mia assicurazione mi ha spedito meta' calendario. (Rodney Dangerfield)

Abitavo in un palazzo di gente anziana. Per essere precisi, l'età media degli inquilini era "deceduto". (Gabe Kaplan)

Cos'e' che e' bianco e che cade d'inverno quando fa freddo? Il vecchietto.

C'è voluto del talento per riuscire ad invecchiare senza diventare adulti. (J. Brel)

Il mondo dell'incontinenza geriatrica è un mondo in gran parte sommerso. (da Tv Elisir)

Accusare i giovani e' una parte necessaria nell'igiene dei vecchi e aiuta enormemente la loro circolazione sanguigna. (Logan P. Smith)

Quando gli uomini diventano virtuosi in vecchiaia, non fanno altro che sacrificare a Dio gli avanzi del Diavolo. (Jonathan Swift) (Alexander Pope)

Nessuno e' cosi' vecchio da non poter vivere ancora un anno. (Cicerone)

Quando avrai ottanta anni, avrai probabilmente imparato tutto della vita. Il problema sarà ricordarlo. (George Burns)

Sono arrivato a un'età in cui il semplice fatto di riuscire a mettere un sigaro nel bocchino è un'avventura molto eccitante. (George Burns)

Da vecchia voglio avere una bella vecchiaia perché da bambina ho avuto una bella bambinaia. (Comix)

Prendevamo sempre in giro il nonno quando usciva per andare a pescare. Ma non ridevamo affatto la sera quando tornava a casa con una puttana rimorchiata in città. (Jack Handey)

Se la gioventu' sapesse; se la vecchiaia potesse. (Henri Estienne)

Se avessi saputo di vivere cosi' a lungo, mi sarei preso più cura di me stesso. (Mickey Mantle)

L'età è importante, ma solo se sei un formaggio o un vino.

Gli amici possono mentirti, lo specchio può ingannarti, ma una rampa di scale può essere brutalmente onesta.

Come si chiama il nonno più vecchio del mondo? Nonno Fenice! (Scirio)

Lui e lei, pensionati. Lui: "Cara, dopo morto voglio essere cremato". Lei: "Secondo me verresti meglio bollito...". (Altan)

Vecchiaia : passaggio obbligato dalla certezza dell'immortalità all'incertezza di vivere. (Mauroemme)

Sono arrivato alla mia veneranda eta' perché andavo a piedi al funerale dei miei amici sportivi. (Bertrand Russell)

"Mio nonno e' un po' confuso". "perché dici cosi'?" "perché l'altro giorno ha visto Mastrota che vendeva le pentole in TV e ha detto: "Io voto per questo qui!". (Ficarra e Picone)

Il nonno è a letto, mentre la nonna è ancora in bagno. "Come mai ci metti tanto tempo?". "Sto lavando i denti, caro!". "Beh, allora lava anche i miei, per favore".

Perché le donne sopra i 50 non hanno figli? Perché se li mettono da qualche parte poi non si ricordano piu' dove li hanno lasciati.

Ti accorgi che stai invecchiando quando quelli che tu consideri "vecchi" iniziano a darti del tu, e quelli che consideri "coetanei" ti danno del lei.

Ricordo ancora le ultime parole di mio nonno: "Urca, un camion!"


Se mi secca invecchiare? Beh, considerando le alternative, no. (Maurice Chevalier)

Essere immortale non mi interessa. Mi piace invecchiare. (Mina)

Anche la vecchiaia ha i suoi innegabili vantaggi, per esempio ci si avvicina sempre di più alla morte.
(Carl William Brown)

Tua madre e' cosi' vecchia che il suo certificato di nascita e' spirato.

E’ un errore pensare che la differenza tra la saggezza e la follia abbia qualcosa a che fare con la differenza tra la vecchiaia e la giovinezza. (George Bernard Shaw)

Una donna di 84 anni mi ha chiesto di aiutarla ad attraversare la strada. Io l'ho aiutata, pero' a quell'eta' dovrebbe iniziare a cavarsela da sola. (Stefano Zaccarella)

Un giovanotto si presenta all'ufficio anagrafe e chiede: "Vorrei rinnovare la mia carta d'identità". "Bene, ha portato la vecchia?". E il giovanotto: "Certo! Nonna, vieni, che' vogliono anche te!".

La vecchiaia non e' l'autunno della vita, ma la primavera della morte. (Quino)

Una vecchietta chiede ad un passante: "Scusi, per andare al cimitero dove devo prenderlo l'autobus?". E l'altro risponde: "In faccia! "

Tra anziani. Dice il primo: "Ti diro', secondo me il male peggiore e' l'artrite". "Davvero e' cosi' male?" chiede un amico. "Certo" replica il primo "ti fa diventare rigida ogni parte del corpo, tranne proprio quella...".

L'invecchiare e' la tendenza a non correre rischi. (Anonimo)

Quando si va avanti con gli anni, l'ansia diventa ansi...ETA'. (Renato Reggiani)

Chi si fa gli affari suoi campa cent'anni... Adesso capisco perche' pochi arrivano a tale eta' ! (DrZap)

Rimini, alle urne anche 43 ultracentenari. Almeno per il primo turno. (Lia Celi)

Sto invecchiando sempre più velocemente. Per fortuna sto anche diventando sordo... Così non sento il peso degli anni. (DrZap)

Mio nonno Edmondo, un tipo molto simpatico e ameno, e' morto a oltre 90 anni. Negli ultimi anni andava in giro con una maglietta con su scritto: "la fine di edMONDO e' vicina". (DrZap)

Dicono che chi si fa gli affari propri campi cent'anni… Pochi, molto pochi, quasi nessuno!

Io mi sentirò vecchio solo 5 minuti prima di morire. (Franco Califano)

Il vecchio satiro alla giovane ninfetta: "Mi farai morire, sei proprio una bomba, mi sento esplodere... Soprattutto se continui a giocare con la linguetta!". (DrZap)

La vecchiaia e' come una torta di compleanno: più aumentano le candeline, più diminuisce il fiato per spegnerle.

E' vero che si è allungata la vita, ma... si e' allungata la vecchiaia. (<°\)\)\)><\()

Dopo i 60 tutti appartengono al sesso debole. (Mauroemme)

C'e' un processo che Berlusconi non riuscira' mai a bloccare... il processo di invecchiamento! (DrZap)

Perché per non invecchiare ci si fa ibernare? Perché l'età avanza e quindi la si mette in frigo. (Scirio)

Perché i vecchietti hanno le grinze? Perché non si lasciano stirare sulle strisce pedonali! (Bilbo Baggins)

Due vecchietti chiacchierano al parco: "Ma lo sai che di AIDS si muore?". "Perché di INPS si campa?".

Una cicogna vola bassa e affaticata con in bocca un vecchietto. Questi dice: "Ah cicogna, mi sa che ci siamo persi!".

Due vecchie zitelle prendono il the ai tavolini di una locanda di montagna. Ad un tratto una gallina inseguita da un gallo attraversa la strada e finisce morta sotto un'auto. Una delle zitelle dice: "Hai visto? Ha preferito la morte...!".

Un vecchio sta attraversando la strada sulle strisce. Un'auto lo butta a terra. Poco dopo si ferma e il guidatore grida inferocito: "Faccia attenzione!". E il vecchio: "perché? Ora fa pure la retromarcia?".

Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti ? (Igor Valentini) (Comix)

In spiaggia un vecchietto cieco sta gonfiando una bambola di gomma. Alle proteste degli astanti il vecchietto tasta la bambola ed esclama: "Porca miseria, mi sono scopato il canotto tutto l'inverno!".

Vecchietta in Farmacia: "Dottore, menta forte". Il dottore: "Bella figona!".

"Dottore, dottore, mi aiuti: ho 100 anni e corro dietro alle ragazze". "E allora?". "Non mi ricordo perché!".

Un vecchietto al farmacista: "Mi da' un Control?". "Come lo vuole?". "Con le stecche!"

Ho visto genitori molto attempati mettere al mondo dei nipoti.

Un uomo molto vecchio a una donna molto vecchia: "Se ti violento mi aiuti?". (Gianni Magni)

L'altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniaco; ho preso un sacco di botte". "Dal maniaco?". "No dalla vecchietta. Gridava: 'Fatti i fatti tuoi! Fatti i fatti tuoi!'".

Fruttero diceva che la vecchiaia non è cosa per signorine, ma io non sono vecchio, sono morto. Ora ditemi voi quel è l'alternativa migliore! (Carl William Brown)

Mio nonno e' un po' smemorato, ma gli piace darmi dei consigli. Un giorno mi ha chiamato in disparte e mi ha lasciato li'. (Ron Richards)

Piu' pausa per le giovani, meno...pausa per le vecchie (cartello in una fabbrica).

Mia nonna a 60 anni faceva 5 Km ogni giorno a piedi; oggi ha 80 anni e non so dove sia arrivata. (Ellen Degeneris)

Una nipotina chiede all'anziana nonnina: "Nonna, che cos'e' un amante?". E la nonna gridando: "Santi numi!" corre verso la soffitta.

Diventare nonno non e' niente; il brutto e' che ti tocca andare a letto con la nonna!

Il vecchietto al vigile: "Scusi, dove posso trovare una pensione modesta?". "All'INPS!".

Una vecchietta al supermercato chiede al poliziotto di guardia: "Mi scusi, mi sa dire qual e' il passato di verdure?". "Io verdurai, tu verdurasti...".

Una vecchietta passeggia per il paese con una gallina sottobraccio. Un giovanotto: "Che bella! Me la dai per 5.000 lire?". "Certo, purche' mi reggi la gallina!".

Il molto viaggiare invecchia gli uomini; la mancanza dell'amplesso le donne (dal Mahabarata).

Da un'intervista: "Ho 70 anni e nel fare all'amore ho sempre usato il metodo M.S.". "E in cosa consiste?". "Da 20 a 40 anni: Mattina e Sera. Dai 40 ai 50 anni: Martedi' e Sabato. Dai 50 ai 60 anni: Marzo e Settembre. Dai 60 anni in poi ... Mortacci Sua!".

Tua sorella è cosi' vecchia che l'età sua non si misura in anni, ma in ere geologiche.

Tua sorella è cosi' vecchia che quando le chiedono delle citazioni latine o greche cita i suoi compagni di scuola!

Tua sorella è cosi' vecchia che quando ha visto la mummia di Ramses ha detto: "Minchia, ecco che fine ha fatto il mio marito".

Tua sorella è cosi' vecchia che quando le chiedono "quanto vuoi?" risponde trenta denari.

Tua sorella è cosi' vecchia che gli scienziati la cercano per sapere del big bang.

Tua sorella è cosi' vecchia che quando va al ristorante il conto glielo portano prima...

Era cosi' vecchia che preferiva gli alimenti coi conservanti.

Sono giunto ad un'età in cui il cibo ha preso il posto del sesso, nella mia vita. Infatti ho fatto mettere uno specchio sulla tavola della cucina. (Rodney Dangerfield)

Alla mia età i fiori fanno paura. (George Burns)

I vecchi bisogna ammazzarli da bambini. (Giorgio Gber)

Avrete sentito parlare delle tre età dell'uomo: la giovinezza, la maturità e la "Ma stai benissimo!". (Cardinale Spellman)

Una vecchietta sull'autobus affollato, dietro a una persona che ingombra l'uscita: "Scusi, ascende o perseguita?". (Roberto "Freak" Antoni)

Ti accorgi di essere invecchiato quando, chinandoti per allacciarti una scarpa, ti chiedi cos'altro puoi fare già che sei giù. (George Burns)

Un consiglio ai centenari: affrettatevi. (Pierre Desproges)

Non si smette di giocare perché si diventa vecchi, ma si diventa vecchi perché si smette di giocare.

Era tanto vecchio, ma tanto vecchio che quando scoreggiava dal culo usciva solo polvere. (Mauroemme)

La mia vicina è così vecchia, ma così vecchia che per farsi visitare non va dal geriatra, ma dall'archeologo. (rafrasnaffra)

Ricordati che, come i ragazzini, tu sei all'ultimo stadio della tua vita quando tu sei felice di sentire che la telefonata e' per te. (Fran Lebowitz)

In che modo spero di morire? All'età di 104 anni, sano come un pesce, ucciso a colpi di pistola da un marito che mi ha appena colto in flagrante insieme alla sua giovane moglie. (Billy Wilder)

I vecchi e la minigonna hanno una cosa in comune. Ogni giorno che passa sono sempre piu' vicini al buco. (Mauroemme)

Sapete che differenza c'è tra un giovane ed un anziano? Il giovane sa già tutto, mentre l'anziano ha dovuto impararlo un poco alla volta! (Bilbo Baggins)

E' il grande inganno, la saggezza dei vecchi. Non diventano saggi. Diventano attenti. (Ernest Hemingway)

Il sesso a 90 anni è come giocare a biliardo con una corda. (George Burns)

Alcuni si addolciscono con l'eta', come il vino; ma altri diventano ancor piu' aspri, come l'aceto. (Henry C. Rowland)

Tra vecchietti: "Dunque, stavi dicendo di aver avuto i brividi questa notte ...". "Sì". "Ma ti battevano i denti?". "No! Quelli li avevo sul comodino!"

Mio nonno era un gran puttaniere anche se era affetto da una grave forma di asma. Diceva che con le bionde ossigenate si trovava proprio bene... (DrZap)

L'80% degli italiani ha paura di invecchiare. Il restante 20% e' costituito dai senatori a vita. (Il Ruggito del Coniglio)

Scrivo su Usenet da quando il Mar Morto era solo lievemente indisposto. (Gello Ramello)

Sono cosi' vecchio che il mio gruppo sanguigno non esiste piu'. (Bob Hope)

I vecchi non diventano saggi, diventano attenti.

Negato il rinnovo della patente alla Hack perché vecchia. "Non preoccuparti, passo a prenderti io" l'ha rassicurata la Montalcini. (Umb80)

Sono diventato vecchio troppo presto e intelligente troppo tardi. (cit)

Ottantenne muore dopo notte di sesso con tre ragazze. Come è venuto se ne è andato. (Carlo Prestori)

Carletto corre dalla madre e tutto trafelato le dice: "Mamma, corri, nonno s'è cacato addosso !". La mamma tranquilla gli risponde: "Non ti preoccupare Carletto, l'ho lasciato in giardino apposta". (Walter Angelucci)

GB, arriva il navigatore per anziani: "Se tieni la destra ci semplifichiamo le cose".

Io non invecchio… divento vintage.

Due vecchietti. Lui: "Ma tu daresti l'utero in affitto?". Lei: "Per carità! Io l'ho sempre dato gratis!".

Questa mattina la fermata della metro sembrava un forno crematorio. Un po' per la temperatura, ma più che altro per la fila di vecchi in attesa. (Naima84)

Mio zio sta per compiere 100 anni... trasecolo. (DrZap)

I giovani passano dalla padella alla brace. I vecchi passano dalla padella al pappagallo. (egowalter)

E' morta la donna piuì vecchia al mondo. Ma non era morta già l'anno scorso? (Carlo Prestori)

Tgcom24: E' morta la donna piu' vecchia al mondo. Si, vabbe ma... questa muore tutti gli anni? (Carlo Prestori)

Stati Uniti: anche questo mese, muore la donna più anziana del mondo. (Ciro Greco)

Siamo governati, condizionati, danneggiati e depauperati da gente vecchia. Che però non muore. Che cosa innaturale. (Avvistamenti di Creature Mitologiche)

Non c'è cosa più ridicola di un uomo anziano che rincorre le ragazzine. (Ovidio)

Continua la tournèe della donna più vecchia del mondo: oggi è morta in Giappone, a dicembre negli Usa e in Cina, ad ottobre in Georgia. (heliandros)

Quando Matusalemme lesse: "Chi beve birra campa 100 anni" disse "Ma che e'? Veleno?".

Due vecchi decidono di fare una gara a chi piscia piu' lontano. Allora vanno dietro un albero, fanno la pipi' e il primo dice: "Mi sono bagnato le scarpe". E il secondo: "Hai vinto tu!".

Due anziani chiacchierano. "Io scopo quasi tutti i giorni". "Boom!". "Si', quasi il lunedi', quasi il martedi', quasi il mercoledi'...!".

Per un settantenne e' facile amare il prossimo. Meno facile amare la prossima. (Dimitri Yordanov)

Al giorno d'oggi, grazie al progresso, qualsiasi novantenne puo' godere di un certo sexe a piles. (Carlo Vanoli)

Tra vecchietti: "Ti ricordi, nel '16, quando eravamo militari e ci mettevano bromuro nel caffe’ perché non ci tirasse?". "He si', mi ricordo... mi ricordo...". "Be', mi sembra che cominci a fare effetto..."

Capisci che stai invecchiando quando le candeline costano piu' della torta. (Bob Hope)

Inserzione giornalistica: Gerontofilo conoscerebbe scopo matrimonio ragazza madre con figlio settantenne.

Se smetti di bere, mangiare, fumare e fare l'amore, non e' che vivi piu' a lungo. Ti sembra piu' lunga.

Ci sono tre segni per riconoscere quando si diventa vecchi. Il primo e' che la memoria diventa sempre piu' debole. Il secondo e' che non ci si vede piu' tanto bene. Ed il terzo... non me lo ricordo piu' !

Cosa direbbe Freud se fosse ancora vivo? Beh'... Come sono ben longevo! (Alessandro Bergonzoni)

Una dolce vecchietta entra dal macellaio e gentilmente domanda: "Buongiorno, ha della carne da fare ai ferri?". "Ma certo, signora, quanta gliene occorre?". "Beh, diciamo un gomitolo...!"

Una vecchietta sull'autobus e' in piedi di fronte ad un giovanotto che mastica una gomma. La vecchietta lo osserva per alcuni minuti e poi si rivolge al ragazzo ad alta voce: "E' inutile che insista giovanotto... non capisco... sono sorda!"

"Invecchiare, che orrore" diceva mio padre "ma e' l'unico modo che ho trovato per non morire giovane". (Daniel Pennac)

E' cosi' vecchio che il suo certificato di nascita e' scolpito nella pietra. (Jack Benny)

In vecchiaia ci si pente soprattutto dei peccati non commessi. (William Somerset Maugham)

Invecchiare e' ancora il solo mezzo che si sia trovato per vivere a lungo. (Charles Augustin De Sainte-Beuve)

Un tizio racconta ad un altro: "Hai sentito quante vittime sta facendo il Viagra?". "Si' , specie tra i vecchietti. Pensa che all'ultimo non riuscivano a chiudere la bara!".

Un vecchio al nipotino: "Un tempo era duro trovare un lavoro... Oggi e' un lavoro trovarmelo duro!!!"

La tragedia della vecchiaia consiste non nel fatto di essere vecchi, ma nel fatto di sentirsi ancora giovani. (Oscar Wilde)

Con la crescita zero il Paese invecchia. Tra un po' avremo un pensionato a carico di ogni disoccupato. (Altan)

La gioventù, a cui si perdona tutto, non si perdona nulla; alla vecchiaia, che si perdona tutto, non si perdona nulla. (Bernard Shaw)

Longevita': Dio i buoni li chiama a se'. Guardatevi dai longevi. (Carlo Dapporto)

Ogni uomo vorrebbe vivere a lungo, ma nessuno desidera invecchiare. (Jonathan Swift)

Quando si invecchia prima si dimenticano i nomi, poi si scordano le facce. Poi ci si dimentica di tirarsi su lo zip, infine ci si dimentica di tirarlo giu'. (George Burns)

La vecchiaia e' la piu' inaspettata delle cose che possono accadere a un uomo. (Leon Trotsky)

Se tu vivi fino all'eta' di 100 anni, tu l'hai fatto perché molte poche persone muoiono dopo l'eta' di 100 anni. (George Burns)

Un'anziana signora ad un ragazzo: "Scusi, per andare al cimitero dove devo prendere l'autobus?". Ed il ragazzo: "In un fianco!!"

Tua sorella è cosi' vecchia che all'ultima cena faceva la cameriera.

Tua sorella è cosi' vecchia che ha conosciuto Capitan Findus quando era sempre nostromo.

Tua sorella è cosi' vecchia che se le chiedi la carta di identità ti mostra un papiro.

Tua sorella è cosi' vecchia che e' ancora in bianco e nero.

Tua sorella è cosi' vecchia che dalle rughe che ha sembra un codice a barre.

Tua sorella è cosi' vecchia che dal seno le esce latte in polvere.

Tua sorella è cosi' vecchia che e' in prima fila nella foto di classe di Giulio Cesare.

E' cosi' vecchio che ha una Bibbia autografata.

Ho chiesto ad un arzillo centenario quale fosse il segreto per arrivare a 100 anni. Lui ha ammiccato e mi ha risposto che basta stare molto attenti quando se ne hanno 99. (Mauroemme)

Una vecchietta si guarda allo specchio e dice: "Gli specchi di oggi non sono piu' come quelli di una volta!"

Pls e' cosi' vecchio che sta aspettando il risarcimento per "rottura della pennichella" dovuta al Big Bang. (Gello Ramello)

In seguito alle recenti evoluzioni del meteo in Italia avevo in mente di scrivere una storiella divertente sul tempo. Ma poi ho pensato a PLS. Non è il caso di parlare del tempo in casa dell’attempato. (Erfonsinghelberg)

Forse l'inferno è dover ascoltare i tuoi nonni che respirano dal naso mentre mangiano un panino. (Jim Carrey)

INPS : I Nonni Possono Schiattare.

Era cosi' vecchio che quando vedeva una ragazza si contava le costole.

Era cosi' vecchio che Matusalemme gli avrebbe ceduto il posto sul tram.

Era cosi' vecchio che non aveva l'albero genealogico... si trovava nella radice.

La vecchiaia è l'inferno delle donne. (Ninon de Lenclos)

E' bello essere poveri anche perché quando ti avvicini ai settant'anni i tuoi figli non cercano di dichiararti non sano di mente per prendere il controllo delle tue proprietà. (Woody Allen)

Ragazzetto: "A nonno, c'hai l'anni der cucco!". Vecchietto: "A pise, aricordete che mojono piu abbacchi che pecore vecchie".

Un uomo sa quando sta diventando vecchio perché comincia ad assomigliare a suo padre. (Gabriel García Marquez)

Ieri ho capito che sto invecchiando... Sono andato a comprare una scatola di preservativi e il farmacista mi ha chiesto: "Vuole una confezione regalo?". (fortytwo)

Perché la vecchiaia ci colpisce a noi vecchi che siamo già così patetici? (Altan)

Le rughe non coprirle, che ci ho messo una vita a farmele venire. (Anna Magnani)

La casa di tifoso e' l'ospizio per i vecchi patiti di calcio ? (DrZap)

La vecchiaia porta la saggezza, ma io rimpiango i tempi in cui ero meno giudiziosa. (A.M. Sadocchi)

Fin da giovane mi sono sempre piaciute le donne più grandi di me. Ora che ho una certa eta' mi piacciono solo le donne anziane, anzi più vecchie sono più mi eccitano. Secondo me tutto ciò deriva dal mio amore per la matura. (DrZap)

Era così vecchio che poteva indossare solo jeans Levi's Montalcini's. (Maggio)

La vecchiaia è l'unica cosa che avanza e non la puoi riscaldare a cena. (NonnaAmeriga)

Se la musica è troppo alta, tu sei troppo vecchio. (Ozzy Osbourne)

Puoi dire che stai diventando vecchio quando compri una confezione di cereali per le fibre, non per il giochino che trovi dentro.

Io non invecchio. Divento vintage.

La vecchiaia è quello stupido momento in cui si chiude un occhio sui pochi vizi che ci può ancora concedere e si scagliano fulmini su quelli che non ci si può più permettere. (Anonimo)

AAA - Settantacinquenne solo cerca baby sitter, possibilmente giovane e carina, disposta prendersi cura con amore del bambino che è in lui. (Zap)

AAA - Donna avanti negli anni, desiderosa mantenersi in forma, conoscerebbe per felice unione parmigiano o reggiano, anche stagionato.

Il mio futuro? Ormai compro solo banane mature. (Giorgio Napolitano) (Nonciclopedia)

La tragedia della vita è che diventiamo vecchi troppo presto e saggi troppo tardi.

Lo sapevate che se mio nonno fosse ancora vivo adesso starebbe picchiando contro il coperchio della bara? (Nonciclopedia)

"Caro, quell'uomo mi sta guardando da un'ora". "Sì cara, sarà un antiquario".

Il mio futuro? Ormai compro solo banane mature. (Giorgio Napolitano) (Nonciclopedia)

Stalking, a 79 anni perseguita la ex di 70. Ma non ricorda più perché. (Lia Celi)

Il sesso a 90 anni è come giocare a biliardo con una corda.

Se George Washington fosse vivo oggi sarebbe notato soprattutto per la sua incredibile eta'! (Jack Klugman)

Era cosi' vecchia che quando andava a scuola lei fra le materie non c'era Storia. (Rodney Dangerfield)

E' cosi' vecchio che, quando ordina un uovo alla coque, gli chiedono di pagare in anticipo. (Milton Berle)

La vecchiaia e' bella. Peccato che duri poco. (Gianni Brera)

Cinquant'anni... La vecchiaia per i giovani, la giovinezza per i vecchi! (William Powell)

Mio zio ha vissuto fino a 100 anni e lo deve tutto ai funghi. Non ne ha mai mangiati. (Leopold Fechtner)

Guardandosi allo specchio, nel giorno del suo settantacinquesimo compleanno, Edmond Rostand commento': "Eh, gli specchi non sono piu' quelli di una volta". (Avner Ziv)

Un giornalista di un canale televisivo conclude la sua intervista ad un 99enne dicendo: "Spero di potere tornare l'anno prossimo a celebrare il suo centesimo compleanno". "Perché ? Non si sente bene?".

L'avarizia in eta' avanzata e' insensata: cosa c'e' di piu' assurdo che accumulare provviste per il viaggio quando siamo prossimi alla meta? (Cicerone)

Se la vecchiaia e' una brutta cosa, l'alternativa e' peggiore.

Vecchiaia: E' quel momento della vita in cui si chiude un occhio sui vizi che ci si puo' ancora concedere e si scagliano fulmini su quelli che non si e' piu' in grado di commettere. (Ambrose Bierce)

La vecchiaia e' un'astuta trovata per rendere piu' disponibili alla dipartita. (Alessandro Morandotti)

Quanto piu' invecchio tanto piu' diffido della popolare dottrina che l'eta' porta saggezza. (Henry Louis Mencken)

Ho capito di essere invecchiato quando al mio compleanno tutti gli invitati si sono messi intorno alla torta per scaldarsi le mani. (George Burns)

Vecchiaia: E' l'espiazione dei peccati giovanili. (Mirko Amadeo)

Ci sono tantissimi modi per accorgersi che si sta invecchiando. Quello piu' inequivocabile e' quando ti muore un figlio di vecchiaia. (Gino & Michele)

La vecchiaia, in definitiva, non è che la punizione di essere vissuti. (Emile Cioran)

Il problema di invecchiare e' rimanere giovani. (Oscar Wilde)

Come ci faceva divertire mio nonno con niente! Mettendo una gallina o una pecora davanti ad una lampadina, riusciva a proiettare sul muro meravigliose ombre di mani. (Romano Bertola)

"Ma tesoro, amerai anche il mio cervello?". "Una cosa per volta". (Priscilla Lane a Cary Grant in "Arsenico e vecchi merletti" di Frank Capra, 1944)

Nella mia famiglia corre una vena di follia. Anzi, più che correre, galoppa. (Mortimer Brewster (Cary Grant)(in "Arsenico e Vecchi Merletti")

Varrebbe la pena di invecchiare male solo se così si riuscisse a restare giovani bene. (G.P. Lepore)

Un giornalista intervista un centenario e gli dice: "Come avete fatto ad arrivare a cent'anni? E lui: "Eh, ce n'è voluto di tempo!".

E' cosi' vecchio che a giocare a dama gli viene il fiato corto. (Ed Winn)

Era cosi' vecchio che ricordava ancora quando il Mar Morto era semplicemente ammalato.

Vecchio io? Vecchio e' uno che ha dieci anni piu' di me. (Pietro Ardito a 80 anni)

Cosa leggono gli anziani negli ospizi? I romanzi di fatiscenza.

Non mi sento vecchio. Non sento niente fino a mezzogiorno, quando arriva il momento del mio sonnellino. (Bob Hope)

La vecchiaia è quando si comincia a dire "Non mi sono mai sentito così giovane". (Jules Renard)

Non scherziamo sulla vecchiaia, c'è gente che ci muore.

Quaranta anni non vuol dire vecchio. Se sei un albero.

Era cosi' vecchio che, quando Dio disse: "Fiat lux", fu lui a premere l'interruttore.

"Non mi rassegno a invecchiare". "E va beh, sarai il più giovanile di tutto il cimitero".

Quand’ero giovane io, il Mar Morto era ancora vivo. (George Burns)

Esistono tre periodi nella vita: La giovinezza. La mezza età. "Come ti trovo bene". (Nelson A. Rockefeller)

Per diventare centenari bisognerebbe abbandonare tutte le cose che danno la voglia di arrivare a cent'anni. (Woody Allen)

I giovani hanno aspirazioni che non si realizzano mai, i vecchi hanno ricordi di quello che non è mai successo.


Un ragazzino incrocia un anziano e gli dice: "Brutta cosa la vecchiaia, eh, nonno!!!". Al che il simpatico vecchietto gli risponde: "Si' figlio mio, ti auguro di non doverci mai arrivare!!!".

Era cosi' vecchio che non aveva spermatozoi ma spermatosauri. (Mauroemme)

Era talmente vecchio che invece di portarlo la cicogna pare l'abbia portato uno pterodattilo. (Mauroemme)

Due vecchietti stanno tirando le somme della loro vita di coppia. Ad un certo punto lei dichiara: "Caro, mi spiace doverlo ammettere, ma tra noi due ormai c'e' solo del *tenero*!!"

I vecchi si ripetono, ed i giovani non hanno niente da dire. La noia è reciproca. (Jacques Bainville)

"Mio nonno e' centenario". "Meglio il mio che e' milionario!"

Gli anziani hanno tutta un'altra cultura. Ho detto a mio nonno: "Mangia cio' che ti senti". Ha inghiottito l'apparecchio acustico.

"A vecchio, ammazza oh! Come te porti bene, camperai cent'anni!". Il vecchietto facendo le corna: "A 'mbecille ne ho novantanove!".

I vecchi preferiscono le feste di Natale all'atto sessuale. Passano piu' in fretta. (Mauroemme)

Due anziani stanno ballando vorticosamente un tango quando lui dice a lei: "Presto, giriamo nell'altro senso!". "Perché?". "Porco cane, mi si sta svitando la gamba di legno!".

Stasera dovevamo avere come ospite la donna più vecchia del mondo ma purtroppo non è potuta venire. Al suo posto avremo la mamma. (Mago Forest)

Mio marito è così vecchio che si ricorda quando Eva era ancora costola. (Bob Phillips)

"Gli attori sono esseri umani come noi, non animali!". "Tu credi? Li hai mai visti mentre mangiano?" (Wilder e Zero in "Per favore non toccate le vecchiette")

Si tratta di una storia veramente eccezionale, fino ad oggi ignoravo che il Terzo Reich fosse la Germania. Capisci? E' pieno di preziose informazioni storiche! (Il regista in "Per favore non toccate le vecchiette")

A che serve essere vecchi se non si puo' essere un po' sporcaccioni? (Dal film "Personal Service")

PLS è così vecchio, ma così vecchio che quando dorme i suoi parenti lo vegliano. (Mauroemme)

"Dottore... - dice una vecchia signora - Ogni volta che mi guardo allo specchio, mi viene da vomitare...!". E il medico: "Va bene così, signora! Vuol dire che la sua vista e' ancora perfetta!"

Tutti diciamo che il tempo passa. E non ci accorgiamo che siamo noi a passare. (Henri Estienne)

In fondo la vecchiaia è una questione di prospettiva. (Mario Tobino)

Invecchiando perdiamo parecchi dei nostri difetti: non ne abbiamo piu' bisogno. (Paul Claudel)

C'e' un vantaggio ad aver superato i settant'anni, ed e' quello di non venire piu' infastiditi dagli agenti che vogliono farvi sottoscrivere un'assicurazione sulla vita. (Bob Hope)

La vecchiaia ci segna più rughe nello spirito che nella faccia. (Michel de Montaigne)

Cosa fanno due ottantenni che camminano per la strada tenendosi per mano? Due lenti a contatto! (Scirio)

La vecchiaia non e' posto da femminucce. (Bette Davis)

Sto proprio invecchiando. Quando riesco a infilare la macchina in un parcheggio stretto, sono sessualmente soddisfatto per il resto della giornata. (Rodney Dangerfield)

Due vecchiette piene di rughe discutono di quando erano giovani. "Ti ricordi di quando volevamo essere come Brigitte Bardot?". "Beh, adesso lo siamo!".

Dopo i sessanta, tutti appartengono al sesso debole. (Mauroemme)

Ho conosciuto uno talmente vecchio che era diventato cieco a causa del Big Bang. (Mauroemme)

Due vecchietti si incontrano nel parco: "Senti, Pino, ma tu quando fai l'amore lo metti il preservativo?". "Che sei matto? Un altro... peso!".

Un anziano signore conosce una sua coetanea e i due si innamorano. Nel conoscersi, un giorno la donna gli chiede in confidenza: "Scusa, caro, una curiosita': hai un bellissimo sorriso ... questi denti sono tuoi?". E lui: "Certo che sono miei, con quello che li ho pagati!".

NOTIZIA GIORNALISTICA VERA: Wellington, Nuova Zelanda. Fermata auto che guidava contromano. Il conducente aveva 100 anni ed era accompagnato dalla moglie di 99. Senilita' bruciata! (Il Ruggito del Coniglio)

Se prendo una pillola per la memoria riesco a ricordarmi dove ho messo il Viagra. (da "Hollywood Homicide")

Ho intuito che mi stavo rimbambendo quando mio nipote Luca, cinque anni, mi ha chiesto: "Nonno, vuoi che ti racconti una favola?". (Luciano Guareschi)

Casi di nonnismo all'ospizio. (Charlie Gnocchi & Joe Violanti)

Una vecchietta va a trovare un neonato e arriva mentre il piccolo sta facendo il bagnetto. "Ah, ma e' un maschietto!... se la memoria non mi inganna..."

Il nipote: "Coraggio, nonno, sei in una botte di ferro!". Il nonno: "Si chiama 'polmone d'acciaio', coglione!". (Pietro Vanessi)

Penso che l'invecchiamento sia un prezzo troppo alto da pagare per raggiungere la maturità. (Tom Stoppard)

Da giovane ambivo ad entrare in una fascia alta di reddito. Oggi ambisco ad entrare in una fascia Gibaud. (Mauroemme)

No. È il grande inganno, la saggezza dei vecchi. Non diventano saggi. Diventano attenti. (Ernest Hemingway) (da Addio alle armi)

Ho sempre pensato a rispettare i miei anziani, ma mi diviene sempre piu' difficile di trovarne uno.

Nella vecchiaia ci si pente soprattutto dei peccati non commessi. (William Somerset Maugham)

Ho compiuto ottant'anni. Le donne mi piacciono ancora, ma non mi ricordo perché! (Luciano De Crescenzo)

Giovane? Ma se ha rughe cosi' profonde che ci potrebbe parcheggiare una bicicletta!

Mio nonno aveva il pallino delle bocce. (Pozzoli e De Angelis)

Invecchiando ho acquistato saggezza, e ho capito che devo smettere di correre dietro alle donne. Ormai se voglio prenderle devo trovare il modo di farle inciampare! (Bilbo Baggins)

Non sto dicendo che sei vecchio, ma chi altri ha le rughe sui denti? (Garfield)

Un anziano signore mio vicino di casa non fa altro che ripetere: "Chi va piano va sano e va lontano... chi va piano va sano e va lontano...". Insomma, un vecchio adagio... (rafrasnaffra)

Mia nonna e' finalmente mancata. 104 anni! Non ho mai conosciuto nessuno cosi' vecchio. Il suo numero di telefono era 3. (da 'Comedy Central')

La vecchiaia non ha alcuna importanza eccetto per chi e' un formaggio. (Billie Burke)

Piu' si diventa vecchi, piu' si amano le indecenze. (Virginia Woolf)

Sai di essere vecchio quando il tuo gruppo sanguigno e' fuori produzione. (Phyllis Diller)

E' inutile farci delle illusioni: all'ospizio saremo "Tutti insieme appassitamente". (Lino Giusti)

Era cosi' vecchio che aveva le impronte analogiche. (Massimiliano Vaccargiu)

Ho l'Sms di un telespettatore di Chieti che chiede se è vero che lei, Nilla Pizzi, possiede un cucciolo di mammuth. (Gene Gnocchi)

Non bisogna inveire contro la vecchiaia, visto che tutti aspiriamo ad arrivarci. (Bione)

I vecchi credono a tutto, le persone di mezza eta' sospettano di tutto, i giovani sanno tutto. (Oscar Wilde)



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