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SUI VAMPIRI



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Il vampiro alla moglie: "Cara, e' stato bellissimo. Ci vediamo fra 28 giorni!".

Un vampiro con alcuni cadaveri in spalla bussa ad un obitorio. Da dentro chiedono: "Cosa volete?". E il vampiro: "Ho portato indietro i vuoti!"

Come si chiama il cane di Dracula? Canino.

Qual e' il frutto preferito dai vampiri? L'arancia sanguinella.

Quella sera, al risveglio, Zora la Vampira aveva molta, molta fame. Era ora di prepararsi per la notte di caccia. Ancora nuda, si sedette davanti allo specchio, prese il rossetto e cominciò a darselo sulla tempia sinistra. (philotto)

Ispettore Lomax: "Sa cosa mi preoccupa? Che accidenti vado a raccontare al capo della polizia". Quatermass: "Ciò che preoccupa me è se è davvero finita!". Ispettore Lomax: "Cosa?!". (dal film "I Vampiri dello spazio" di Val Guest)

Una triste storia. Un vampiro torna al suo castello quando all'improvviso si fora una gomma. Scende, apre la cassetta degli attrezzi, prende il cacciavite a croce e muore. (Mauroemme)

Nelle calde notti d'estate, Dracula lancia urla disumane prima di mozzicare le sue vittime. Per fargli gelare il sangue nelle vene. (Carlo Squillante)

Dracula cerca sangue di vergine... e muore di sete.

Un tizio incontra un vampiro con una pagnotta di pane sotto il braccio: "Ma dove va con quella pagnotta sotto il braccio?". "Giu' all'angolo hanno fatto un incidente, vado a fare la scarpetta!".

Cosa dice una vampira lesbica alla propria amante? Ci vediamo il prossimo mese!

Un operaio inglese si reca a casa sua in compagnia di una prostituta. La ragazza va in bagno a prepararsi ma torna ben presto dall'uomo e con sguardo rammaricato spiega: "Mi dispiace caro ma ho le mie cose... ti va di bere qualcosa?". E l'operaio: "Scusa! Ma per chi mi hai preso? Per Dracula??!!"

Perché in Transilvania ci sono tante risaie ? perché il riso fa buon sangue.

Due vampiri giocano a carte: "Poker d'assi". "Anch'io". "LEI BARA!"

Come si chiama l'ultimo film con Dracula? Endovena chi viene a cena.

Cosa hanno in comune lo sci ed i vampiri? Tomba.

Quanti vampiri servono per cambiare una lampadina? Nessuno, i vampiri amano il buio.

In una notte buia e tempestosa Dracula scese sulla terra per succhiare il sangue a innocenti vergini... Mori' di fame: tutte troie!!

Ho visto Dracula a cavallo. Era ovviamente un purosangue. (Mauroemme)

Vorrei avere un crocifisso di kryptonite, cosi' tu potresti tenere lontani Dracula e Superman. (Jack Handey)

Qual e' la differenza tra un avvocato ed un vampiro? 1) Il codice deontologico; 2) Le tariffe; 3) L'attaccamento al cliente.

Preservativo per vampiri: Nosferhatu.

Due vampiri si levano dalla bara. "Pensa - dice la moglie - ho avuto un incubo, ho sognato che stavo dormendo in un letto!". "Questo è niente - replica il marito - Io una volta ho sognato che bevevo dell'acqua!"

Che tipo di televisore preferisce Dracula? Al plasma. (James Tont)

Fra vampiri rivali non corre buon sangue!

Come si chiama il più sfortunato vampiro rumeno? NOSFIGATU. (Scirio)

Dracula si e' fatto male!!! Portate una barella! (Scirio)

Come sapere se uno e' un vampiro? Gli si pianta nel cuore un paletto di PALISSANDRO e *SE* *NON* *MUORE*, e' un vampiro... (Bruno R.)

Dracula chiese a Dio: "Potrei essere reincarnato in un angelo bianco con ali e continuare a succhiare sangue?". Dio rispose: "No problem!" E lo trasformò in un assorbente!

Dracula e Frankenstein giocano a carte, chi vince? Dracula perché bara! (Scirio)

Ieri mattina ho visto un vampiro che faceva colazione con fiocchi da vena !! (Sergio Masse Massetani)

Davvero fu Dracula il primo possessore di un televisore al plasma? (Omar Mongelli)(Kazzenger)

Twilight: L'unica storia d'amore in cui succhia lui anziche' lei.

La Romania è un posto bellissimo se sei un cane emo. Altrimenti ti conviene emigrare. (Eugenio Iodice)

Quando i vampiri hanno voglia di andare a ballare per divertirsi vanno in emoteca. (DrZap)

Come escono i vampiri la notte di Halloween ? In gruppi sanguigni... (da "A civil action" con Travolta e Duvall)

Dracula entra di corsa in una panetteria: "Scusi, presto, vorrei un po' di pane". "Ma... mi scusi, ma lei non è Dracula?". "Si". "Ma io ho sempre saputo che Dracula si nutre di sangue...". "Si, è vero. Il fatto è che qui fuori c'è stato un tremendo incidente e volevo fare la scarpetta". (Mauroemme)

Perché la casella email di Dracula è segreta? Perché ha la password criptata.

Cosa non si deve fare per iniziare un discorso con una vampira? Dichiarare che il tuo cuore sanguina per lei! (Groucho di Dylan Dog)

Tre pipistrelli vampiri entrano in un bar. Il barista chiede: "Cosa posso servirvi?". "Sangue" dice quello piu' grosso. "Sangue" dice anche quello di media grossezza. "Plasma" dice quello piu' piccolo. Il barista si rivolge al cameriere e grida: "Due sangui e un sangue light".

Che cosa mangia il conte Dracula a colazione? I fiocchi ... da vena!

La ragazza di Dracula a letto è una vera sangue e suga. (Dr. ICE)

Che differenza c'è tra un vampiro e un ispettore delle imposte? Il vampiro succhia sangue solo di notte.

Finalmente toglieranno i crocefissi da tute le squole, che per colpa sua a noi poveri vampiri fino a dora c'è toccato de restare gnoranti! (Bilbo Baggins)

Quali sono i cereali preferiti dai vampiri? I fiocchi da vena. (rafrasnaffra)

Un vampiro al bar: "Un bicchierino di sangue". "Come lo preferisce?". "Come vuole". Poco dopo entra un secondo vampiro: "Un bicchierino di sangue". "Come lo preferisce?". "AB Rh negativo". "Il signore si' che se n'e intende!".

Il bambino cinese chiede alla mamma: "Mamma, ma anche Dlacula dovele andale a scuola?". "Certo Cerno Bill, anche lui!". "E perché andale? Tanto lui essele immortale!". "Lui andale per impalare!". (Scirio)

In realtà i crocifissi non sono stati appesi nelle aule per motivi religiosi, bensì per il fatto che i professori sono vampiri. (Mauroemme)

Chissa' come si comporterebbe un vampiro mussulmano di fronte ad una croce? (Richard Mathelson)

Qual e' la differenza tra un avvocato ed un vampiro? Il vampiro succhia il sangue solo di notte.

Io sono niente: senza vita, senza anima, odiato e temuto. Sono morto per tutta l'umanità. Ascoltatemi: io sono il mostro che gli uomini che respirano bramerebbero uccidere. Io sono Dracula. (Gary Oldman in "Dracula di Bram Stoker")

Cosa mangia un vampiro a colazione? TE e fiocchi da vena!

Sono stato a vedere un film di vampiri. Si intitola: "Endovena chi viene a cena". (Giorgio Panariello)

Il vampiro gay: Draculo! (BlazeSan)

Mantidi a parte, i vampiri sono l'unica specie che fa sesso con la propria cen. (EngyOhEngy)

Dracula: "Mo, ti do un mozzicone!". "No, grazie, non fumo!". (Gauro) (EnzoVoccia)

I vampiri italiani dovranno pagare l' IMU sui loculi ? (L'Innominato)

"Ma è vero che ci sono i Vampiri, qui?...". " Ti garantisco che non se ne vede neanche l'ombra..." (valemille)

Twilight mi ha cambiato la vita: prima i vampiri mi terrorizzavano, ora mi fanno sbellicare dalle risate. (David di Tivoli)

Il vampiro l'ho visto sul televisore al plasma che è la morte sua. (FABRIZIO FERRI)

Se gli insegnanti non sono dei vampiri, perché in tutte le aule sono appesi i crocefissi? (Franco Merafino)

Alcuni vampiri stanno bevendo un drink al loro bar. Entra Dracula e chiede al barista: "Una tazza di acqua bollente". Il barista e gli altri vampiri lo guardano male. Allora lui tira fuori un assorbente usato e dice: "Non si puo' neanche prendere un the?"

Un forestiero arriva in Transilvania e incontra Dracula che dice: "Adesso ti do un mozziconeeee.... " E il tale: "Grazie non fumo".

"Papa' e' vero che esistono i vampiri ?". "Zitto e mangia seno' si coagula la minestra".



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