website tracking

AFORISMI E BATTUTE

SULL'UNIVERSITA'



Indice Aforismi

 Indice barzellette

Sommario

Citazioni Varie


Sponsored Links and Publicity


CERCA IN TUTTO

IL SITO UMORISTICO



TR00260A.gif (2515 byte)


Ricerca personalizzata


AFORISMI,  MASSIME, CITAZIONI,

FRASI SULL'UNIVERSITA'


Sponsored Links and Publicity


Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli". Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru". "Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; e' un insetto!".

Carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato". "E con che voto?". "Rh negativo!".

Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue". "E allora?". "Si', ma non ho studiato niente!".

Esami di medicina: "Il paziente si e' fratturato un femore e zoppica; tu cosa faresti?". Lo studente: "Zoppicherei anch'io".

Un tale si reca dal dottore per una visita di controllo. Il dottore: "Per farle degli esami accurati ho bisogno di un campione di urine, di feci, di sperma". Il paziente: "Forse e' meglio se le lascio le mutande".

Esame di anatomia. "Signorina, qual e' l'organo che puo' dilatarsi fino a 20 volte rispetto alla misura a riposo?". La studentessa, tutta rossa: "Il pene?". Il professore: "No, e' l'iride; comunque complimenti al suo ragazzo!".

Un birillo incontra una cartolina. Ma il loro fu un incontro infelice: lui fu bocciato, lei fu rimandata!

Professore: "Signorina, l'epitelio vaginale e' ciliato oppure no?". Studentessa: "Mah, si' ". Professore: "Signorina, nessuno le ha mai detto che dove passa il treno non cresce l'erba?"

Esame di sessuologia all'Universita': "Signorina, quanto sperma eiacula un uomo?". "Mah, 2-3 boccate!".

Universita': Corso di Educazione Sessuale. Gli esami consistono in una prova scritta e ... in una orale!

"Mi parli dell'apparato genitale maschile". "Si', dunque, e' composto da un osso...". "Le sara' SEMBRATO, signorina...".

"Guarda me: anch'io ho gli esami, eppure vedi come sono tranquillo?". "Che c'entra! Lei e' professore...". (Bruno D'Alfonso)

Qual e' l'esame medico a cui si sottopone un orologiaio pieno di tic? La Tac...

Se non sai la risposta, qualcuno fara' la domanda. (Legge di Prescher sugli esami)

L'insegnante non e' mai assente il giorno dell'esame. (Tautologia dello studente)

Perché gli ornitorinchi vanno all'Universita' ? Per diventare ornitorinolaringoiatri!

Colmo per un professore universitario: bocciare agli esami un fiume anche se ha seguito il suo corso.

Esami di medicina: "Il paziente si e' fratturato un femore e zoppica; tu cosa faresti?". Lo studente: "Zoppicherei anch'io".

Esame di anatomia. "Signorina, qual e' l'organo che puo' dilatarsi fino a 20 volte rispetto alla misura a riposo?". La studentessa, tutta rossa: "Il pene?". Il professore: "No, e' l'iride; comunque complimenti al suo ragazzo!".

La professoressa di Diritto mi ha guardato storto.

Quelli che sanno fare, fanno. Quelli che non sanno fare, insegnano. (Legge di Mencken). Estensione di Martin: Quelli che non sanno insegnare, amministrano.

"Suo figlio e' ancora all'Universita'?". "Temo di no. E' stato espulso la settimana scorsa per comportamento immorale. E' stata una sorpresa per noi. Lo hanno colto mentre cercava di immergere una nana nella salsa tartara. E' una cosa che non sopportano in un'Universita' dell'Ivy League". (Woody Allen)

Un uomo lascia il cane libero, ma lo perde nei pressi dell'Universita'. Lo cerca dappertutto, ma niente, non lo trova. Allora entra in Universita' durante gli esami e chiede "scusi, e' passato il mio cane?". E un ragazzo al suo amico: "Visto, te l'avevo detto che questo esame e' una cazzata".

"Guarda me: anch'io ho gli esami, eppure vedi come sono tranquillo?". "Che c'entra! Lei e' professore...". (Bruno D'Alfonso)

Legge di Murphy sui laboratori di ricerca: Il vetro rovente e' assolutamente identico al vetro freddo.

Di famiglia povera non potendosi iscrivere alla Bocconi, si iscrisse, di fronte, alla Spizzichi. (Felice Scirea) (Comix)

Se il corso che desideravi di piu' accetta n studenti, tu sai il numero n+1 a iscriversi. (Ia legge dei corsi universitari)

L'universita' americana di Berkeley ha prodotto due importanti invenzioni: l'LSD e Unix; credo non sia una coincidenza. (Jeremy S. Anderson)

Quelli che sanno, fanno... Quelli che non sanno, insegnano... Quelli che non sanno insegnare, dirigono... Quelli che non sanno dirigere, coordinano... Quelli che non sanno coordinare, supervisionano... Quelli che non sanno, che non insegnano, che non dirigono, che non coordinano, che non supervisionano... quelli sono i ministri! (Obelix)

Professore: "Quali sono le condizioni indispensabili per la sopravvivenza della razza umana?". Studente: "Cibo, acqua e senso dell'umorismo". Professore: "E le donne?". Studente: "E' li' che ci vuole senso dell'umorismo!".

Università : come una software house, eccetto che il software e' gratuito, ed e' utilizzabile, e funziona, e se si pianta ti dicono subito come correggerlo, e...

Un professore deve avere una teoria come un cane ha le pulci. (Henry Louis Mencken)

Notizia giornalistica: Professore di lingue morte si suicida per parlare le lingue che sapeva. (Leo Longanesi)

Alcuni studenti africani si presentano alla segreteria della Facolta' di Ingegneria per iscriversi. La segretaria: "In quale ramo?". "perché? Sono finiti i banchi?".

Perché Fanfani insegna Diritto all'Universita' di Roma? Perché se insegnasse seduto nessuno lo vedrebbe!

Professore: "Signorina, l'epitelio vaginale e' ciliato oppure no?". Studentessa: "Mah, si' ". Professore: "Signorina, nessuno le ha mai detto che dove passa il treno non cresce l'erba?"

Esame di sessuologia all'Universita': "Signorina, quanto sperma eiacula un uomo?". "Mah, 2-3 boccate!".

Se non capite chiedete al vostro capo. Come sempre ci pensera' lui a chiedere a qualcun altro; l'importante e' non pensare (scritta in un cesso universitario).

"Mi parli dell'apparato genitale maschile". "Si', dunque, e' composto da un osso...". "Le sara' SEMBRATO, signorina...".

PUBBLICAZIONI: Le rendo questa altrimenti ottima carta da stampa, perché qualcuno vi ha messo su un sacco di sciocchezze aggiungendo il suo nome in cima. (Un professore di Lettere, Ohio University)

Le universita' sono fonti di conoscenza... Gli studenti sono li' per bere.

Esame di Fisica all'Universita': il professore lancia un mazzo di chiavi allo studente e gli chiede: "Che tipo di moto è questo?". Lo studente rilancia le chiavi al professore e risponde: "Lo stesso di questo".

Esami di anatomia patologica all'universita'. Il cadavere si presenta steso su un piano di marmo. Il docente allo studente: "Lei esamini questo cadavere e mi dica di che e' morto". Dopo un accurato esame lo studente dice: "Per me e' morto di paralisi". "Vada a posto; non ha capito niente. Venga il prossimo. Lei controlli e mi dica di che e' morto quest'uomo". Dopo averlo girato e rigirato il secondo studente dice: "Per me quest'uomo e' morto di fame". "E da cosa lo ha capito?". "Aveva le ragnatele al sedere".

Forse avete sentito che un Preside sta alla Facolta' come un idrante al cane... (Alfred Kahn)

La biblioteca avra' ogni numero arretrato di una rivista, eccezion fatta per quello che serve alla tua ricerca. (Legge di Dolin sulla ricerca)

La politica nelle Universita' e' feroce precisamente perché la posta in gioco e' molto bassa. (Assioma di Kissinger)

Universita'. Il professore di sociologia tiene l'annuale conferenza: "In ogni parte del mondo, ogni secondo di ogni giorno, una donna mette al mondo un bambino. Che cosa c'e' dunque da fare ?". Dal fondo dell'aula, lo studente Giorgetti risponde: "Secondo me, la prima cosa da fare e' trovare questa donna e convincerla di smetterla di darla a tutti".

Lezione di Analisi matematica II. Gli studenti chini a prendere appunti di una dimostrazione complicatissima. Silenzio tombale. Il Prof., ad un certo punto, enuncia: "...il famoso teorema del disegnatore (tutti continuano a prendere appunti): condizione necessaria e sufficiente affinché una linea retta attraversi tre punti è che sia.....abbastanza grossa!"

Esami di giurisprudenza: "Quand'é che il contratto si può dire concluso?". "Il contratto è concluso quando è finito". (dal libro 'Il diritto alla rovescia' di Lina Bigliazzi Geri)

Esami di giurisprudenza: "Che cos'è l'equità? "E' una proprietà di cavalli". (dal libro 'Il diritto alla rovescia' di Lina Bigliazzi Geri)

Esami di giurisprudenza: "Mi definisca il matrimonio". "Il matrimonio è l'unione tra due o più persone". (dal libro 'Il diritto alla rovescia' di Lina Bigliazzi Geri)

Esami di giurisprudenza: "Mi parli della ripetizione dell'indebito". "Si ha ripetizione dell'indebito quando chi ha pagato il non dovuto lo ripaga di nuovo". (dal libro 'Il diritto alla rovescia' di Lina Bigliazzi Geri)

La studentessa, fatto il suo ingresso in aula in lieve ritardo mentre il docente sta dedicando tutto se stesso al tema del negozio giuridico, chiede al vicino: "Ma cos'è poi questo negozio giuridico? E' il negozio dove si vendono i libri di testo?". (dal libro 'Il diritto alla rovescia' di Lina Bigliazzi Geri)

Esami di giurisprudenza: "Che cosa succede se, aperta la scheda testamentaria, si riscontra la nullità del testamento?". "Si rifà ". (dal libro 'Il diritto alla rovescia' di Lina Bigliazzi Geri)

Al Politecnico di Torino, corso di Macchine per Ingegneria Meccanica, il professore voleva assolutamente che noi studenti ponessimo la massima attenzione alle unita' di misura: per spiegare l'importanza di avere ben chiaro il significato fisico delle unita' di misura disse (testuali parole) : '' ... che poi fate i calcoli sbagliati in fase di progetto e andate dal costruttore e vi fate fare una pompa da 1 cavallo e non vi rendete nemmeno conto dell'assurdita' della cosa ...''

Nulla deve impedire ai cervelli dei nostri figli di sedere sui banchi dell'Universita'. (Jean Charles)

Esame di chimica all'Universita' di Firenze: Professore: "Il carbonato di calcio è solubile in acqua?". Studente (con sicumera): "Sì". Professore: "Allora torni quando il Ponte Vecchio si sarà sciolto".

Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili. Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente: "Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedra' quante signorine le spiegano volentieri queste cose..." Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo. Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10 sacchi in mano all'incredulo professore, commentando: "Sua moglie prende di meno".

Ad Economia per 4 fogli usano 1 puntina; a Legge usano 4 puntine per 1 foglio; a Lettere 1 foglio per 4 messaggi piu' la scritta sul legno della bacheca; a Chimica si dilettano con le colle epossidiche.

Esame di Idraulica all'Universita' di Genova. Tocca ad una giovane e bella studentessa, che viene chiamata dal professore alla lavagna. Lui le da' un gesso in mano, quindi dice: "Bene, signorina, dunque, vediamo un po'... Ecco, si', mi faccia una pompa!". (Pare che l'aula sia esplosa in quasi un minuto d'orologio di applausi e grida varie).

Esami all'Universita' di Torino (Facolta' di Lettere e Filosofia). Professore: "Se questa è una domanda, lei mi risponda". Studente (dopo averci pensato un attimo): "Se questa è una risposta, LEI MI VALUTI".

A un certo punto dell'esame di Analisi I il professore dice: "Scriva: seno di epsilon per v di a in d(a)". Lo studente scrive: sen(e)v(a)d(a).

Alla fine di un esame ad Ingegneria, al momento di stabilire il voto il professore chiede: "Lei quanto si darebbe?". E lo studente: "Non saprei: non ho fatto molta attenzione a quello che dicevo...".

Oggi ho fatto il mio primo esame, etica, ed ho preso 30 e lode. Ho copiato.

Universita': "Gli insiemi sono o aperti o chiusi. Ci sono pero' delle eccezioni: si tratta di insiemi che NON sono ne' aperti ne' chiusi". (dalle lezioni della Prof.ssa Rossi, Esercitaz. di Analisi Matematica II)

Le Tre Regole di Kerr per un College di Successo: Avere abbondanza di football per gli alunni maschi, di sesso per tutti gli studenti e di parcheggio per la facolta'. (Jean Kerr)

Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda "Quanto consuma?". Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice "60 Watt". Il docente allora gli dice: "No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima volta". (Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino).

Esami di giurisprudenza: "Mi definisca il matrimonio". "Il matrimonio è l'unione tra due o più persone". (dal libro 'Il diritto alla rovescia' di Lina Bigliazzi Geri)

Esami di giurisprudenza: "Mi parli della ripetizione dell'indebito". "Si ha ripetizione dell'indebito quando chi ha pagato il non dovuto lo ripaga di nuovo". (dal libro 'Il diritto alla rovescia' di Lina Bigliazzi Geri)

Esami di giurisprudenza: "Che cosa succede se, aperta la scheda testamentaria, si riscontra la nullità del testamento?". "Si rifà ". (dal libro 'Il diritto alla rovescia' di Lina Bigliazzi Geri)

Alla fine di un esame ad Ingegneria, al momento di stabilire il voto il professore chiede: "Lei quanto si darebbe?". E lo studente: "Non saprei: non ho fatto molta attenzione a quello che dicevo...".

Oggi ho fatto il mio primo esame, etica, ed ho preso 30 e lode. Ho copiato.

La prossima settimana devo fare il test attitudinale per il college. Sono preoccupato: nel mio liceo non ci hanno mai insegnato attitudinalita'! (Tony Danza)

Tanto vale che ti ci abitui subito: sarai esaminato per tutta la vita. Bisogna rendere i conti, dall'inizio alla fine, e che siano giusti! Il medico legale farà il totale dell'addizione. (Daniel Pennac)

La grande superiorita' dell'esaminatore e' di trovarsi dal lato giusto del tavolo. (Edouard Herriot)

Uno studente, dopo aver sostenuto gli esami, manda al padre questo telegramma: "Prepara vino, fatto fiasco". Al che il padre risponde: "Preparato vino, aspetta botte".

Il professore di anatomia allo studente: "Mi parli delle ossa del cranio". Lo studente: "Le ossa del cranio... non me le ricordo... le ho tutte qui in testa..."

Esame di maturità (vera!): "Quanti sono gli equinozi?". "Svariate migliaia". "Vogliamo essere più precisi?". "Facciamo tremila".

Ad un professore di Storia della Scienza: "Prof, ma è vero che c'è una teoria per cui Omero sarebbe stata una donna??". "Beh, certo, ma è stato come scoprire l'uovo di Colombo, anzi l'ovulo di Colombo!"

Fatto realmente accaduto: Pisa, esame di Reti di Calcolatori I, febbraio 2002. Il professore: "Bene, rompiamo il ghiaccio: se apro il case di un computer, mi sai mostrare le porte TCP?". Lo studente: "Certo!". Il professore: "Bene, arrivederci alla prossima volta".

All'esame di Fisica lo studente, in stato confusionale, afferma erroneamente che l'accelerazione di gravità vale 9.81 cm s-2 (invece di 9.81 m s-2) e il professore gli dice: "Monti sul tavolo". Il ragazzo stupito chiede: "Come?" e il professore replica: "Monti sul tavolo." Il ragazzo, emozionato e intontito dalla pressione da esame, monta sul tavolo davanti a una quarantina di persone che seguono l'orale; il professore gli dice: "Salti!". Il ragazzo salta giù dal tavolo; il professore fa uno scatto come fosse stato colto da sorpresa e chiede: "Ma come? Già è atterrato?".

Un prof alcolizzato congeda uno studente con 28 e si accascia sulla cattedra, appisolandosi. Un altro studente che deve sostenere l'esame non osa svegliarlo ed attende. Il professore, svegliandosi, vede lo studente davanti a sé e dice, ancora assonnato: "Ehmm, le va bene 28?". Lo studente accetta, ringrazia e se ne va.

Rispediamo indietro il suo manoscritto, per altri versi di buona qualita', perché qualcuno ha stampato barbugliamenti tutti su di esso e ha messo il Suo nome in cima. (I am returning this otherwise good typing paper to you because someone has printed gibberish all over it and put your name at the top.) (An English Professor, Ohio University)

Conoscete la storia di quel ricercatore la cui moglie aveva partorito due gemelli? ... Ha battezzato solo uno dei due figli e l'altro l'ha tenuto come controllo.

In Italia ci sono più possibilità per i ricercati che per i ricercatori.

Ai miei tempi le principali preoccupazioni degli studenti universitari erano sesso, fumare erba, fare rivolte e imparare. Imparare era qualcosa che sai faceva quando le altre tre cose non erano disponibili. (Bill Bryson)

Non ci sono risposte, solo rimandi. (legge di Weiner sulla ricerca in biblioteca)

Ho saputo che in Brasile i professori universitari, a richiesta, possono stare a casa per un anno a fare quello che vogliono. Si chiama anno sambatico. (DrZap)

La ricerca universitaria c'è e si vede ! Ma solo il 5 per mille. Il resto va in viaggi, per convegni, sontuosi pranzi, lussuosi hotels ed escorts. (Renato Reggiani)

La storia dell'antropologia è stata avvelenata dai crani. Le dispute si sono sempre accese a partire dallo scontro tra crani fossili e teste in via di fossilizzazione accademica. (Alberto Salza)

Università di Urbino, Facoltà di Giurisprudenza: esame di diritto civile. Professore: mi dica l'articolo 2367 del codice civile. L'esaminato è un po' in confusione e va a tentoni per la risposta. Il professore impassibile insiste: mi dica adesso l'articolo 2368 del codice civile. Il ragazzo è visibilmente in confusione. Il professore: non esistono. Torni la prossima volta.

Esami alla Facoltà di ingegneria. Appello di meccanica dei fluidi. La professoressa continua a fare domande a un tipo che non sa una mazza ma se la intorta alla grande.....alla fine la professoressa gli dice: "Senta, le do 24, ma lei mi prometta di non andare a fare l'ingegnere, piuttosto vada a fare il comico". "Non posso, ce n'è già uno col mio nome, mi chiamo Panariello"

Esami all'Universita': appello di elementi costruttivi di macchine. Il professore, notorio cagacazzi, arriva in ritardo all'appuntamento coi ragazzi e li incolpa di essersi presentati nel posto sbagliato... Durante l'esame del primo degli allievi continua nervosamente a guardare l'orologio e ripete più volte "Allora, si sbrighi!!". Il ragazzo si gira e gli risponde: "Mi dia il tempo che mi serve, qui non siamo mica alle corse"

Esami all'Universita': appello scritto di gestione aziendale. Il professore è un po' orbo da un occhio...guarda caso c'è mezza aula piena, mentre l'altra mezza è completamente vuota...

Il professore di filosofia entra nell'aula per l'esame finale dei suoi studenti. Pone una sedia sulla cattedra e chiede ad alta voce: "Usando tutti gli insegnamenti applicabili che avete appreso durante il corso, dimostratemi che questa sedia non esiste". Tutti gli studenti si buttano a capo chino sui fogli, scrivono, cancellano, riscrivono, avventurandosi in tesi lunghe e ardite per provare che quella sedia in effetti non esiste. Un allievo all'ultimo banco invece prende la matita, scrive rapidamente qualcosa e consegna subito la risposta, di fronte alla sorpresa generale. Alla pubblicazione dei risultati, con lo stupore dei suoi compagni, l'allievo che aveva consegnato la risposta in soli 30 secondi ottiene il maggior punteggio. La sua risposta era: "Quale sedia?". (Mauroemme)

Un professore è una persona che sa parlare di qualsiasi argomento -- per esattamente cinquanta minuti. (Norbert Wiener)

Alla facoltà di intendere e di volere c'è il numero chiuso. (Maurizio Sangalli)

Studente universitario respinto. Telegramma ai suoi. "Esami splendidi. Professori entusiasti, mi chiedono bis per la prossima sessione di esami".

Io ho sempre pensato che la Sorbona fosse una suora bellissima. (Walter Di Gemma)

"L'università italiana è un bordello" (L'Adige - 21/12/2006). Interpretazioni: Lo stato ha promosso talmente la cultura che tutte le squillo frequentano un corso universitario, o l'università è andata a puttane... (Balabadur)

Un anziano signore entra in una universita' della terza eta' e dice alla segretaria: "Buona sera ... potreste insegnarmi a leggere e scrivere?". E la segretaria: "Ma certo ... compili questo modulo!"

Università: uno studente si presenta per l'esame di psicologia. Il professore fa la prima domanda: "Mi dica, quali sono le basi della psicanalisi?". Lo studente: "La parcella!"

STORIA VERA. Dichiarazione di matrimonio scritta su un bigliettino passato da lui a lei in un'aula universitaria: Vuoi sposarmi? Rispondi mettendo una crocetta qui sotto:
SI' NO

Colmo per un Rettore Universitario: non essere nel pieno delle sue facolta'.

La ricerca di base e' quel che faccio quando non so quel che faccio. (Credo di Wernher Von Braun)

Tagliati del 90% i fondi dell’Università. Berlusconi avrebbe dichiarato che non serve a nulla spendere soldi pubblici in cose inutili. "Guardate Ruby, senza neppure studiare, ha ottenuto con facilità la “dignità di stampa!". (Alfonso)

Camerino: Universita' italiana molto frequentata dagli attori di teatro. (DrZap)

Esame di Fisica: il professore lancia un mazzo di chiavi allo studente e gli chiede: "Che tipo di moto è questo?". Studente: "... mmm ... un motoguzzi ?!"

Quanti universitari ci vogliono per avvitare una lampadina? Uno solo, pero' ci mette sette anni.

Se tu prendessi tutti gli studenti che si addormentano in classe e li mettessi in terra uno di seguito all'altro, starebbero molto piu' comodi. (Graffito)

Economia e commercio: una prostituta sotto un lampione spento. (tinmartin)

Borse di studio, sono così difficili da prendere, ed è così poco sicuro che le diano, che sarebbe meglio se le chiamassero Forse di studio... (Guru)

Un figlio dopo molti mesi torna a casa dall'università per un solo weekend e il padre gli chiede: "Allora, come vanno le cose?". "Bene" risponde il ragazzo. "Com'è il vitto?". "Buono". "E il dormitorio?". "Buono". Allora il padre insiste: "So che lì da te c'è una squadra di calcio molto agguerrita? Come sta andando il campionato quest'anno?". "Bene". "E come procedono i tuoi studi?". "Bene". "Hai deciso quale sarà il soggetto della tua tesi di laurea?". "Si". "Allora, dimmi, quale sarà???". "Comunicazione...". (Amerigo Apetti)

Le leggi di Murphy dell'Universita'. Leggi del numero chiuso: 1. Se il numero è chiuso, tu non ci entri. 2. Se dopo innumerevoli sforzi riesci a entrare nel numero chiuso, non ne valeva la pena.

Leggi del terrore applicato all'università: 1. Quando ripassi gli appunti prima di un esame, ti accorgi che le parti più importanti sono illeggibili. 2. Più studi per un esame, e meno sai che risposta vogliono. 3. L'80% dell'esame si basava sull'unica lezione a cui non sei andato, nella quale si parlava dell'unico libro che non hai letto.

Leggi del terrore applicate al liceo: 1. Il giorno prima dell'interrogazione di storia il professore di biologia ti darà da leggere 200 pagine sulle tenie per il giorno dopo.
Corollario: Ogni professore dà per certo che l'unica cosa che tu fai nella vita è seguire il suo corso. 1. Se hai un compito in classe in cui puoi usare il libro, ti dimenticherai il libro a casa. 2. Se hai una ricerca da fare a casa, ti dimenticherai dove abiti. 3. Le materie peggiori sono quelle che spuntano dal nulla verso la fine dei quadrimestri.

Legge di Seits sulle lauree: Per l'ultimo esame che devi dare per laurearti non ci sono appelli fino all'anno prossimo.

Esame di chimica all'Universita' di Firenze: Professore: "Il carbonato di calcio è solubile in acqua?". Studente (con sicumera): "Sì". Professore: "Allora torni quando il Ponte Vecchio si sarà sciolto".

Raccontavano di esami che sembravano scenette del varietà. Domanda: "Quanti tipi di verbi ci sono?". Risposta: "Due: maschili e femminili". "Mi dica un verbo femminile". "Partorire". (Enzo Biagi)

Esame: prova mediante la quale le teste gonfiate vengono svuotate premendone una goccia. (Julien De Valckenaere)

Esame di Fisica all'Universita': il professore lancia un mazzo di chiavi allo studente e gli chiede: "Che tipo di moto è questo?". Lo studente rilancia le chiavi al professore e risponde: "Lo stesso di questo".

Esame di Anatomia: il professor Oliva chiede allo studente: "Che forma hanno i testicoli?" e si sente rispondere: "I testicoli hanno forma di Oliva".

Esami all'Universita' di Torino (Facolta' di Lettere e Filosofia). Professore: "Se questa è una domanda, lei mi risponda". Studente (dopo averci pensato un attimo): "Se questa è una risposta, LEI MI VALUTI".

A un certo punto dell'esame di Analisi I il professore dice: "Scriva: seno di epsilon per v di a in d(a)". Lo studente scrive: sen(e)v(a)d(a).

Esame di Fisica: il professore lancia un mazzo di chiavi allo studente e gli chiede: "Che tipo di moto è questo?". Studente: "... mmm ... un motoguzzi ?!"

Esami di giurisprudenza: "Quand'é che il contratto si può dire concluso?". "Il contratto è concluso quando è finito". (dal libro 'Il diritto alla rovescia' di Lina Bigliazzi Geri)

Esami di giurisprudenza: "Che cos'è l'equità? "E' una proprietà di cavalli". (dal libro 'Il diritto alla rovescia' di Lina Bigliazzi Geri)

Nelle tribù dell'africa in questi giorni portano davanti ai giovani vari frutti che questi dovran palpare e annusare. L'esame di maturazione… (Guru)

Al via gli esami di precarietà. (Andrea Scettri)

Esami: "Signorina, mi dice la capitale della Spagna?". "Che ne so, Ibiza?". "Signorina, ci parli di Garibaldi: "Chi, quello del Grande Fratello?". Abbiamo trasmesso: "L'esame delle burine". (Renato de Rosa)

Studente di chimica fallisce un esame. Gli mancavano le basi?

Esami all'Universita': "Sai dirmi qualcosa sulla dilatazione del tempi e la contrazione dello spazio?". "In amore?". "Ecco, promosso". (orporick)

Regole di Rominger per gli studenti: 1. Più generale è il titolo di un corso, e meno il corso è interessante. 2. Più specifico è il titolo di un corso, e meno il corso è utile.

Legge di Duggan sulla ricerca filologica: La citazione più preziosa è quella di cui non riesci a trovare la fonte. Corollario: La fonte di una qualsiasi citazione non attribuita apparirà nella critica più feroce al tuo lavoro.

Prima legge di Whittington sulla comunicazione: Quando un accademico parla di cose che non conosce a fondo, sarà capito soltanto da chi conosce il soggetto meglio di lui.

Regole di Rominger per gli insegnanti: 1. Se ci sono più persone alle tue lezioni che ai tuoi esami, le tue lezioni sono troppo difficili. 2. Se ci sono più persone ai tuoi esami che alle tue lezioni, i tuoi esami sono troppo facili.

Legge di Meredith per la sopravvivenza durante la specializzazione: Non far sapere al tuo professore che esisti.

Legge di Vile per gli insegnanti: Nessuno ti ascolta fino a quando non dici una boiata.

Il professore di Anatomia allo studente di medicina: "In quante parti si divide il cranio?". Lo studente: "Dipende dall'intensita' del colpo!"

Il mio professore di Anatomia all'Universita' era sempre ossessionato che gli trovassero degli scheletri negli armadi. (DrZap)

Un professore e' uno che parla nel sonno altrui. (Wystan Huh Auden) (Leonard L. Levinson) (The Left handed Dictionary)

Una lezione universitaria non e' altro che un trasferimento di nozioni dai fogli degli appunti del professore a quelli dello studente, senza che esse passino dalla testa di nessuno dei due. (John Barrow)

Il professore è un uomo che deve parlare per un'ora. (Ezra Pound)

Camerino: famosa università dell'umbria (?) frequentata soprattutto da personaggi dello spettacolo. (DrZap)

25.000 euro all'anno per il rientro dei cervelli. Per quella cifra al massimo mando indietro un dito medio. (benze)

Ho saputo che in Brasile i professori universitari, a richiesta, possono stare a casa per un anno a fare quello che vogliono. Si chiama ano sabbatico. (Massimiliano Bensi)(Quozzamax)

Quando facevo il professore universitario uno studente a lezione mi grido' che sarebbe stato meglio se andavo a zappare (forse alludendo anche al mio nome). Io invece gli chiesi perché voleva che io distruggessi il mio orto. (DrZap)

Usa, nasce l'università low cost. Puoi laurearti solo in economia. (Lia Celi)

Il professore di Anatomia allo studente di medicina: "In quante parti si divide il cranio?". Lo studente: "Dipende dall'intensita' del colpo!".

L'università di Bologna consegna la laurea a Napolitano, a ottantacinque anni, che sfigato! (Rossano Di Nicola)

"Non ci sono atenei italiani tra le prime 100 università del mondo". Strano: eppure abbiamo laureati di prestigio come Sara Tommasi... (IdeeXscrittori)

Lo sai che adesso anche i professori muti possono insegnare?Alla Facoltà di non rispondere... (Mario Russo)

M’hanno bocciato all’esame di psicologia... l’ho presa con filosofia. M’hanno bocciato all’esame di economia... l’ho presa con filosofia. M’hanno bocciato all’esame di geografia... l’ho presa con filosofia. M’hanno bocciato all’esame di filosofia... Ah! L’ho presa nel culo anche stavolta. (Antonio Ippolito)

Monti ha fatto l'Universita' Bocconi. Pietra su pietra. (Simone Magnani)

LODEN - Nota di plauso data agli universitari tedeschi che meritano piu' di 110. (Zap)

65enne romano riesce a conseguire 14 lauree. Adesso il difficile sarà trovare un lavoro. (VivalaSATIRA)

Studiare e' come andare in bagno. Alla fine un pezzo di carta ti serve sempre. (Checco Zalone)

Esami all'Universita': "Sai dirmi qualcosa sulla dilatazione del tempi e la contrazione dello spazio?". "In amore?". "Ecco, promosso". (orporick)

Università, il 49% degli studenti offre sesso per fare strada. Fermandosi al marciapiede. (ItsCetty)

Strapaghiamo i politici e i nostri ricercatori guadagnano 800 euro al mese: dimmi cosa ricerchi con 800 euro al mese! Invece di ricercare le particelle subatomiche, ricercano il modo di tirare a fine mese. Quando trovano una particella, se la mangiano. (Maurizio Crozza)

Ricerca. Le ragazze giovani a letto preferiscono avere a loro fianco uomini sulla quarantina. "Ma non tu, papà!". (Andrea Bonechi)

Fatto realmente accaduto: Pisa, esame di Reti di Calcolatori I, febbraio 2002. Il professore: "Bene, rompiamo il ghiaccio: se apro il case di un computer, mi sai mostrare le porte TCP?". Lo studente: "Certo!". Il professore: "Bene, arrivederci alla prossima volta".

Dopo l'esame di logica matematica uno studente vede il professore incerto sul giudizio. "Promosso o bocciato?" chiede lo studente. E il professore: "Sì".

Ottant'anni, sono l'eta' della puberta' accademica. (Paul Claudel)

Susanita: "Ma dico io, se molti dicono che nessuno sa governare, perché all'Universita' non mettono una Facolta' di 'Arte di Governo'? Uno ci va, viene fuori che sa come si deve governare e basta!". Mafalda: "E i professori, chi sarebbero?". (Quino)

Il professore di anatomia allo studente: "Mi parli delle ossa del cranio". Lo studente: "Le ossa del cranio... non me le ricordo... le ho tutte qui in testa..."

La cultura è uno strumento maneggiato da professori per fabbricare professori che, a loro volta, fabbricheranno professori. (Simone Weil)

Cosa rende incerto il calendario accademico delle università nell'Artico? Beh, l'ESAME SLITTA... (Alessandro Bergonzoni)

Dopo l'esame di logica matematica uno studente vede il professore incerto sul giudizio. "Promosso o bocciato?" chiede lo studente. E il professore: "Sì".

All'università un pisello moscio incontra uno duro e gli chiede: "Come mai così in tiro?". "Ho dato un esame orale, e tu come mai così molle?". "Mi hanno segato!". (Caifanes)

Esami all'Universita': appello scritto di gestione aziendale. Il professore è un po' orbo da un occhio...guarda caso c'è mezza aula piena, mentre l'altra mezza è completamente vuota...

Gli esanimi non finiscono mai. (Pino Imperatore)

Studente universitario respinto. Telegramma ai suoi. "Esami splendidi. Professori entusiasti, mi chiedono bis per la prossima sessione di esami".

Università: uno studente si presenta per l'esame di psicologia. Il professore fa la prima domanda: "Mi dica, quali sono le basi della psicanalisi?". Lo studente: "La parcella!"

Claudia è... è come un tramonto in barca a vela, è come il goal di Tardelli alla Germania, è... è come uno sciopero quando c'è il compito in classe e non hai studiato un cazzo... (da "Notte prima degli esami" di Fausto Brizzi)

L'ottanta per cento di un esame si basa sull'unica lezione a cui non sei andato, nella quale si parlava dell'unico libro che non hai letto (Arthur Bloch)

Ultimi studi prima dell'esame a L'Aquila: il ripasso della MACERIA! (Giancarlo Mazzoli)

Uno che bara all'esame può essere promosso con dieci e frode ? (Tiropratico)

"Mi dica la differenza tra stato di fatto e di diritto" chiede il viscido professore incartapecorito all'esame di maturità'. E la ragazza: "Beh, quando e' diritto non e' fatto, e quando e' fatto non e' piu' diritto !" (mahal9)

"Nell'esame scritto è andata benissimo, ma mi hanno fottuto all'orale" come disse Bernardo, il servo di Zorro. (Mauroemme)



Indice Aforismi

 Indice barzellette

Sommario

Massime e Proverbi



Follow us on Facebook

Follow us on Twitter

Follow our blogs

Follow us on Pinterest

Follow us on Tumblr



Daimon Club   Daimon People

Daimon Arts   Daimon News

Daimon Magik   Daimon Guide

Daimon Library   C.W. Brown

Banner Links   Daimon Humor



  Copyleft © 1997-2020  www.daimon.org  C.W. Brown