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SUGLI UBRIACHI



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Un ubriaco bussa ad un lampione. Un amico gli dice: "E' inutile che bussi; non c'e' nessuno dentro". E l'ubriaco: "Lo dici tu, non vedi che la luce e' accesa".

Un tizio sbronzo esce da una trattoria di notte, vede una suora e incomincia a picchiarla duramente; quando e' mezza morta per terra esclama: "Ah Batman, me credevo che eri mejo".

Era paralitico. Un giorno riusci' ad alzare il braccio: divenne alcolizzato! (Giampiero Casoni)

Un ubriaco sta urinando per strada, mentre passa una vecchia signora che, vedendolo si mette a urlare: "Signora, non si preoccupi, lo tengo per il collo, e se si azzarda a fare qualche scherzo, giuro che lo strozzo!!!"

Perché agli ubriachi piace perdere? Perché ai successi preferiscono i fiaschi!

In piena notte un ubriaco si alza dal letto, va in cucina, poi ritorna in camera e dice alla moglie: "Armida, ma i limoni hanno le zampine??". "Le zampine i limoni?!? Mi sembri scemo!". "Allora, mi son fatto la limonata con il canarino!"

Se bevi mentre stai guidando, bada che l'autoradio sia a volume massimo. Questo per non sentire il crash! (Henny Youngman)

"Signora, lei e' brutta". "E lei e' sbronzo!". "Si', ma a me domani passa". (Winston Churchill)

Come fai, quando sei ubriaco, per farti venire il vomito? Mettiti un dito nel culo e uno in gola... E se non funziona, inverti le dita...

Perché gli ubriachi fischiano? perché in quello stato prendono fischi per fiaschi.

Quello che sta nel cuore del sobrio e' sulla lingua dell'ubriaco. (Plutarco)

Cosa fa un ubriaco con la sveglia al collo, appoggiato ad una parete ? Il fuso... orario. (Athros)

L'ubriachezza... è un suicidio temporaneo. (Bertrand Russell)

Ieri mi hanno ritirato la patente. Sono uscito dal ristorante dopo un lauto banchetto irrorato da vini eccezionali tutto ubriaco e quando i vigili mi hanno fermato e mi hanno ordinato di soffiare sul palloncino io ho soffiato nelle labbra del vigile pacioccone. Beh, direte voi, per forza che ti hanno ritirato la patente! E si', in effetti il viso del vigile e' diventato rosso rosso!! (DrZap)

Un tale entra in casa di un amico con una bottiglia di vino in mano: "Ehi, ce la facciamo una bella ciucciata?". "D'accordo. Ma la bottiglia per cos'è, per festeggiare?". (Mauroemme)

Due ubriachi. Uno fa all'altro: "Ehi, John, vedo doppio". "Anche io, Jack". "Allora siamo in quattro". "Sembra di si, Jack". "Partitina a Bridge?".

L'astemio: "E' vero che hai cercato di smettere di bere?". L'ubriancone: "Sì, ma ho fatto fiasco!". (Scirio)

"Non sono ubriaca". "Ma come, se ti metto uno stoppino in bocca brucerà per settimane". (da "Sliding doors", regia di Peter Howitt)

Le due persone che disprezzo di più? Osservare me stesso quando sono ubriaco. (Paolo)

Un alcolizzato e' uno con ambedue i piedi saldamente piantati a mezz'aria. (An alcoholic is someone with both feet firmly planted in mid-air)

I bevitori sono tutti dei gran sporcaccioni: quando finiscono una bottiglia guardano sempre il culo!! (E_A_N-8)

Il marito ritorna a casa alle ore piccole, naturalmente sbronzo. La moglie lo aspetta con la scopa in mano. Nonostante i fumi dell'alcol, il marito dice alla donna: "Ti sei alzata presto per pulire la casa oppure stai per prendere il volo con la scopa?". (da "Uffa!")

Al ristorante, il cameriere domanda ad una donna se vuole del vino. La donna: "No, grazie... purtroppo mi crea problemi alle gambe". Il cameriere: "Problemi di circolazione?". E la donna: "No... me le fa aprire". (DK-WAMP)

Un tizio in un'osteria dialoga con un compagno di bevute: "A me basta un bicchiere per ubriacarmi... ma non mi ricordo se e' il 16° o il 17°.

Non puoi dire di essere veramente ubriaco finché non ti sdrai sul pavimento cercando di abbracciarlo. (Dean Martin)

Colmo per un ubriaco: dover tenere acqua in bocca.

In effetti mi basta solo un bicchierino per ubriacarmi. Il problema e' che non mi ricordo se e' il trentesimo o il quarantesimo. (George Burns)

Non bevo mai, a meno che sia da solo o in compagnia. (Leopold Fechtner)

Se litighi con un ubriaco, ricordati che offendi un assente. (proverbio cinese)

Il 33% degli incidenti stradali mortali sono causati dall'abuso d'alcool; dunque il 67% degli incidenti mortali coinvolgono persone che non hanno bevuto; dunque, e' chiaro che la cosa piu' sicura da fare e' guidare ubriachi!

Beati i poveri di spirito, perché non si ubriacheranno mai! (Groucho di Dylan Dog)

Il lavoro e' il flagello della classe dei bevitori. (Oscar Wilde)

Un ubriaco in un parco vede un uomo che fa le flessioni e gli dice: "Scusi, non si e' accorto che qualcuno le ha rubato la donna da sotto?"

Mio padre era conosciuto come l'ubriacone della citta'. Voglio dire, nella maggioranza dei casi non e' cosi' terribile, ma noi abitavamo a New York! (Henny Youngman)

L'ubriachezza non è altro che volontaria follia. (Seneca)

L'alcolizzato, sotto l'effetto dell'alcool, non e' piu' padrone di se' e perde la memoria. Puo' benissimo suicidarsi una sera, e non ricordare nulla il giorno dopo. (Jean Charles)

Mio padre beveva molto. E` morto e mia madre mi ha proibito di fare altrettanto. (Jean Charles)

Da giovane bevevo molto. Si vedeva perché camminavo come Elephant Man in un autolavaggio... Ho smesso quando mi sono ritrovato in autostrada, nudo e con le chiavi dell'auto nel culo. (Robin Williams)

Un tizio incontra un suo amico che porta con se' un fiasco di vino. Lo vede ed esclama: "Hey, ce lo ciucciamo?". E l'altro: "Buona idea, ma prima beviamo il vino!"

Cartello in un pub: "Chi beve per dimenticare è pregato di pagare in anticipo".

Ad una festa un giovanotto si avvicina ad una ragazza : "Come vi rende bella lo champagne, signorina !" le dice. "Ma... veramente io non ne ho bevuto neanche un goccio!" risponde lei. "Ma io si', una bottiglia intera!"

Alcolizzato: uno che beve come te e che ti sta antipatico. (Dylan Thomas)

Ero cosi' ubriaco che l'altra notte sono caduto dal letto e ho mancato il pavimento. (Harry Crane)

Mia nonna ha passato gli ottanta e non ha ancora bisogno degli occhiali. Beve direttamente dalla bottiglia. (Henny Youngman)

I sette gradi dell'ubriacatura spagnola e messicana: 1) Borracho; 2) Muy borracho; 3) Cantos regionales; 4) Cantos patrioticos; 5) Cantos religiosos; 6) Negacion de la evidencia; 7) Insultos al clero. (Paolo Rossi, da Rebelot)

Un ubriaco sale su un vaporetto con due enormi borse in plastica. Vede un controllore e gli chiede: "Dove posso mettere due chili di gamberetti ed un litro di vino?". Il controllore fa cenno colla mano: "Anche qui". E l'ubriaco vomita nel luogo indicatogli.

Beveva per dimenticare: si ritrovò alcolizzato con un'idea fissa. (Giorgio Mazzoldi)

Sobrieta': Condizione che rende il colpo di fulmine pressoche' impossibile.

Era uno che quando, ubriaco, se ne andava lasciava dei gran vuoti... Lattine di birra e bottiglie di vino... (DrZap)

L'alcolismo in Umbria va alla grande. Per questo i suoi abitanti si chiamano umbriachi. (lddio)

Non sono un alcolista. Gli alcolisti vanno agli incontri. Sono un ubriaco. Gli ubriachi vanno alle feste.

Preghiera di un alcolizzato: "Signore, allontana da me questo calice e avvicina la bottiglia". (SeX DrUGs rOcKn'RoLL)

La preghiera dell'ubriacone finisce sempre con "e libera nos amaro". (DrZap)

Gli ubriachi, i bambini e i leggins dicono sempre la verita'.

Ho un passaporto molto usurato per i tanti viaggi in stato d'ebrezza. (SeX DrUGs rOcKn'RoLL(

Ubriaco e nudo in autostrada, arrestato per violenza contro un carabiniere il fratello intelligente di Balotelli. (Gianmaria Roberti)

Ubriaco gira per il centro di Udine con una motosega. Ma la polizia è intervenuta in tempo e nessun albero ha subito danni. (frandiben)

Uno sbronzo e' uno stronzo che ha bevuto troppo. (Mauroemme)

Sono andato a Spoleto e ho bevuto un ottimo bianco, poi ad Assisi un ottimo rosso, e a Perugia un frizzantino favoloso… UMBRIACATO. (panettos)

"Hai bevuto stanotte?". "Cazzo ne so, ero ubriaco!"

LIQUEFATTO: Sbronzo marcio.

Sono talmente alcolizzato che generalmente dimostro il mio affetto con un "ti voglio bere"… (GaspErCarbonaro)

L’ubriaco è un pessimista: vede sempre il bicchiere mezzo vuoto. (Dlavolo)

La leggenda dice che se alle 4 di notte ti metti davanti allo specchio del bagno e urli Bloody mary, compare tua madre a chiederti cosa cazzo urli. (mezzoangelo-mezzodiavolo)

Australia: maiale ruba 18 birre, s'ubriaca e molesta mucca. La figlia: "Mio padre non è un porco". (Massimo Pica)

E' raro che gli ubriachi siano divertenti, a meno che non conoscano qualche bella canzone o perdano un sacco a poker. (Karyl Roosvlet)

La notte scorsa ho detto alla mia ragazza quanto la amavo e lei mi ha risposto che dovevo essere uscito ancora a ubriacarmi. Io le ho chiesto perché diceva così e lei mi ha risposto: "Perché sono tuo padre". (Dave George)

GUIDA PRATICA SUI SINTOMI PROVOCATI DAL CONSUMO DI ALCOOL.
Sintomi / cause / possibili soluzioni.

Usa le statistiche come un ubriaco fa con un lampione: per sostegno piuttosto che per la luce. (Andrew Lang)

Un ubriaco sta urinando per strada, mentre passa una vecchia signora che, vedendolo si mette a urlare: "Signora, non si preoccupi, lo tengo per il collo, e se si azzarda a fare qualche scherzo, giuro che lo strozzo!!!"

In effetti mi basta solo un bicchierino per ubriacarmi. Il problema e' che non mi ricordo se e' il trentesimo o il quarantesimo. (George Burns)

Non bevo mai, a meno che sia da solo o in compagnia. (Leopold Fechtner)

Filosofia di Steele: "Ognuno deve credere in qualcosa. Io credo che mi berro' un altro bicchierino". (Arthur Bloch)

Il dottore dopo aver visitato in modo completo il paziente sentenzia: "Non capisco la causa del suo disturbo; per me e' tutta colpa del bere". E il paziente: "In tal caso tornero' quando sara' sobrio".

Per smettere di fumare basta non comprare sigarette. Per smettere di bere basta imparare a nuotare.

Al bar: "Perché bevi con gli occhi chiusi?". "Perché il dottore ha detto che l'alcool non lo devo neppure vedere!"

Al bar entra un tizio: "Due whisky, uno per me e uno per il mio amico". E cosi' tutte le sere per molte sere. Una sera: "Barman, un whisky". "Ah, e' successo qualcosa al suo amico?". "No, sono io che ho smesso di bere!".

E' meglio dormire con un cannibale astemio che con un cristiano ubriaco. (in 'Moby Dick') (Herman Melville)

Cosa puo' fare un giocatore di basket per migliorare le proprie prestazioni? Bere molto e scopare sua madre. E perché...?? perché cosi' diventa alticcio e fa incesto.

Al telefono: "Pronto? Cantina sociale?". "Hic!".

Un ubriaco torna a casa e lo accoglie la moglie che gli dice: "Ma non ti vergogni a presentarti in questo stato?!". E il marito: "Beh, che devo andare in Svizzera?".

Cosa rischia un magistrato ubriaco? Il giudizio divino!


Un ubriaco rientra a casa alle 3 del mattino e sua moglie, che lo sta aspettando sveglia, lo rimprovera: "Ma ti sembra questa l'ora di venire a casa?". E l'ubriaco: "Lucia, ma a quest'ora è l'unico posto aperto!"

Colmo per un ubriaco che abita in riva al Po: bere un Po di vino.

Qual e' il frate piu' beone: Fra-scati. (G. Cavallo)

Quando un automobilista dimostra gran presenza di spirito? Quando guida ubriaco.

Colmo per un tassista di Monaco di Baviera: guidare ubriaco a tutta birra. (DrZap)

Marco ha fatto il pieno in birreria. Va all'ufficio collocamento e dice: "Sono senza lavoro, vorrei un posto". L'impiegata chiede: "Le sue capacità?". "Oltre 10 medie!". (Mr Oba Oba)

L'ubriacone ha fatto fiasco. (Mauroemme)

Sbronzo: Terzo classificato in una gara di beoni.

Osteria: Porto franco dei dispiaceri. (Carlo Dossi)

Mentre il dottore mi teneva lo stetoscopio sul petto gli ho chiesto, "Dottore, allora come sto?". Lui mi ha risposto "E' quello che mi chiedo anch'io!". Allora gli ho detto che a volte sento uno squillo strano nelle orecchie". Mi ha detto di non rispondere! (Slartibartfast)

Volevo dimenticare la visita è ho alzato un po' il gomito. E alla fine mi hanno portato in questura. Quando mi sono svegliato il piantone mi ha detto che ero lì per il bere. Non ho capito perché, quando gli ho detto che poteva cominciare a versare, si è arrabbiato. (Slartibartfast)

Poi sono uscito e a un tizio che passava... ho chiesto 10 € fino alla paga. E questo mi fa "Quando è il giorno di paga?" "Che ne so io" gli ho risposto, "Sei tu che lavori amico!". Non ho capito quello che mi ha risposto. (Slartibartfast)

Una donna ubriaca bussa ripetutamente ad un lampione. Si avvicina un poliziotto che le chiede: "Ma che fa?". E lei: "Qui c'e' appeso un cartello che dice 'Vendesi casa' ed io sto bussando perché voglio vederla". Il poliziotto prima la guarda con molto stupore e poi le dice: "Ah si'. Insista pure... vede là in alto c'e' la luce accesa... vuol dire che dentro c'e' qualcuno!".

Appello a chi esce il sabato sera: "Non guidare se sei ubriaco. Non usare la testa solo come supporto per il gel!". (Luciana Littizzetto)

"Il 33% degli incidenti e' provocato da ubriachi". "Vedi? Il 66% e' provocato da sobri. E' piu' sicuro guidare da ubriachi". (Nicola Brusco)

Certe sere, quando ho bevuto un po' troppo, io e mia moglie giochiamo all'esorcista. Lei mi fa la predica e io vomito. (Mauroemme)

L'altra sera ho dovuto fare finta d'essere ubriaco. Se mia moglie m'avesse visto tornare a casa sobrio si sarebbe chiesta dove avevo passato la serata! (Bilbo Baggins)

In quale stato è vietato andare in macchina? Nello stato di ubriachezza!

Maledetto raffreddore, cof cof. Anche il medico che stamattina è venuto a casa a visitarmi, dice che mi ha trovato molto male. Sembra che abbia dovuto girare per tre bar, un pub, e due birrerie, prima di trovarmi!

L'impossibile tentalo oggi. Domani potresti non essere abbastanza sbronzo! (Bilbo Baggins)

Due ubriachi veneti sui binari convinti di essere in una scala: "Madonna che longhi sti scaìni!". E l'altro: "Si', e anca i coriman tanto bassi!". (Ale Bonamin)

Un bevitore incallito viene portato davanti al giudice per l'ennesima volta: "Spero di non rivederla mai più" - dice il giudice. "Ma come - si stupisce il detenuto - vuole licenziarsi, signor giudice?". (Gian Carlo Moglia)

Bacco... Divinità di comodo, inventata dagli antichi come scusa per ubriacarsi. (ABC)

Mio zio e' un ubriacone: beve almeno 10 birre al giorno. Ma e' stato punito con una moglie che somiglia molto alla birra: amara e gelida. (DrZap)

C'è chi lo vede mezzo pieno e chi lo vede mezzo vuoto... Io a volte lo vedo doppio!

Dal dottore: "Non beva assolutamente vino per un mese così vediamo se migliora". "Mi scusi dottore, ma non sarebbe meglio invece che raddoppi la dose, per vedere se peggioro??"

Il bicchiere c'è chi lo vede mezzo pieno e chi lo vede mezzo vuoto. Io a volte lo vedo doppio!

Un uomo che si rende ridicolo quando è ubriaco non possiede l'arte dell'ubriacarsi. (Samuel Johnson)

Moglie morire di bevute che morire di sete. (John Fante)

Ubriaco. Piazza di grande citta'. Notte. Ufficio azienda trasporti "Ci sono ancora dei 34 in giro?" "No". "E dei 45?" "No".

Cerco una botte piena, una moglie ubriaca e un'amante sobria. (Nonciclopedia)

Quando beviamo alcool in eccesso, finiamo ubriachi.Quando siamo ubriachi, dormiamo. Quando dormiamo non commettiamo peccati. Quando non commettiamo peccati, andiamo in Paradiso. Conclusione: per andare in Paradiso bisogna essere ubriachi !!!

Ci vuole poco per offendere un ubriaco. Basta dargli del vermentino... (Fabio Carapezza)

Sulla patente ho messo una foto fatta quando ero ubriaco. Cosi' se mi fermano magari pensano che sono sempre cosi'. (Il Bastardo)

Se la tua vita e' un fiasco... non rimane che berlo!

Alcol test 4 volte oltre i limiti. Patente ritirata per una donna di 80 anni. Le è andata bene, la potevano portare in riformatorio. (Lupu Ulula')

Un ubriaco in auto viene fermato dai vigili: "Prego, ci fornisca la patente". E l'ubriaco con voce impastata: "Ma come? Ve l'ho data ieri e gia' l'avete persa?!"

Il comportamento giusto per tutto il periodo delle feste e' quello di essere ubriaco. Tale stato culmina nel Capodanno quando sei cosi' ubriaco da baciare la donna che hai sposato. (P.J. O'Rourke)

Una volta in tutte le compagnie c'era un 'ubriacone'. Adesso si chiama 'esperto di vini'. (Federico Basso)

Sobrio? Ma se brindava dicendo 'Gin, gin'.

Lei: "Come ti permetti di tornare a casa mezzo ubriaco?". Lui: "Non è colpa mia... ho finito i soldi".

Un uomo intelligente a volte è costretto a ubriacarsi per passare il tempo tra gli idioti. (Ernest Hemingway)

Sono preoccupato, perché a volte quando m'ubriaco vedo degli elefantini verdi. Non starò mica diventando daltonico? (Bilbo Baggins)

Beati gli ubriaconi, perché vedranno Dio, due volte. (Mauroemme)

Quanti friulani ci vogliono per cambiare una lampadina? Due. Uno la sostiene e l'altro beve finche' la stanza non comincia a girare. (Mauroemme)

I fratelli Smith, della ditta Smith, Smith & Smith, erano sempre ubriachi: li chiamavano gli alcolisti OMONIMI. (Renato Reggiani)

I medici hanno scoperto che eccedere nell'abbronzarsi fa più male che sbronzarsi con moderazione! (Bilbo Baggins)

Il bello d'essere sbronzi è che si ha sempre ragione sempre! (Bilbo Baggins)

Il bello d'essere sbronzi, è che si vola talmente in alto, che in basso le formichine sembrano persone!

Il bello d'essere sbronzi è che si fiutano colori che nessun altro sente!

Il bello d'essere sbronzi è che si possiede sia la forza d'Einstein, che l'intelligenza di Hulk!

Il bello d'essere sbronzi, è che tutti i problemi su cui incespichiamo hanno i bordi smussati!

Il bello d'essere sbronzi, è che quello che prima ci preoccupava ora appare una tragedia irrilevante!

Il bello d'essere sbronzi è che mentre si beve i problemi si risolvono da soli!

Il bello d'essere sbronzi è che si sta male solo se si smette!

Il bello d'essere sbronzi è che il nostro vomito lo puliscono gli altri!

Il bello d'essere sbronzi, è che con pochi soldi si può comprare un altro bicchiere di felicità1

Il bello d'essere sbronzi è che tutti ci offrono da bere!

Il bello d'essere sbronzi è che si è in sintonia con la natura, perché il mondo gira come la tua testa!

Il bello d'essere sbronzi è che l'alcol scioglie i grassi, e quindi libera le vene dal colesterolo!

Il bello d'essere sbronzi è che il fegato si sente utile e fa molto esercizio!

Il bello d'essere sbronzi è che si capisce tutto al volo, perché si diventa più intellipopoli!

Il bello d'essere sbronzi è che si addolcisce la voce, e si canta come angeli !

Il bello d'essere sbronzi è che migliora la memoria, e si ricorda solo quello che conviene!

Il bello d'essere sbronzi è che si diventa ottimi musicisti, tanto che coi nostri peti ci possiamo suonare persino "l'inno alla gioia"!

Il bello d'essere sbronzi è che si fa sport, diventando campioni sia di nuoto in bottiglia, che di sollevamento gomito!

Il bello d'essere sbronzi è che non si ha mai fame o freddo, ma al limite ci si sente soltanto un poco secchi!

Il bello d'essere sbronzi è che si ha sempre sottomano un comprensivo barista, a cui confidare che il mondo non ci capisce!

Il bello d'essere sbronzi è che nessuno se n'avvede, se solo noi abbiamo l'accortezza di nascondere la bottiglia in un sacchetto di carta!

Il bello d'essere sbronzi è che nel cervello muoiono tutti i neuroni brutti e deboli, e invece si agevola la riproduzione di quelli belli e forti!

Il bello d'essere sbronzi è che la pipì diventa un ottimo disincrostante, e sia il cesso sia le mattonelle tutto attorno si puliscono da sole!

Il bello d'essere sbronzi è che mosche e zanzare sono allontanate dal tuo fiato!

Il bello d'essere sbronzi è che al massimo ti levano la patente, ma restano sempre le gambe con cui caracollare sino al più vicino bar!

Il bello d'essere sbronzi è che tutte le donne sono più belle, e molte sono accompagnate da una gemella altrettanto gnocca!

Il bello d'essere sbronzi è che se ti comporti da idiota puoi sempre incolpare il bere!

Il bello d'essere sbronzi, è che se non riesci ad avere l'erezione puoi sempre scusarti incolpando il bere!

Il bello d'essere sbronzi è che se la tua vita fa schifo, e tutti ti odiano, puoi sempre bere di più!

Il bello d'essere sbronzi è che si rallegra chi non beve, e lo si fa sentire saggio e virtuoso!

Il bello d'essere sbronzi, è che infine si ha il coraggio di spedire alla rivista "geology review" il nostro articolo tecnico sulle stratificazioni tettoniche, in cui disquisiamo dottamente in merito alle pere di Pamela Anderson!

Il bello d'essere sbronzi è che il giorno dopo si può ricominciare!



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