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AFORISMI E BATTUTE

SUL TRENO E I TRENI



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C'era un tale che non andava mai alla stazione dei treni di notte perché aveva paura dei binari morti. (Groucho di Dylan Dog)

Treno merci: Veicolo su strada ferrata che rende grazie quando passa su territorio francese. (Von Felix)

Di ritorno dalle vacanze, alla stazione si avvicina il portavaligie al turista carico di borse: "Valigie, Signore?". "No, grazie, ne ho già abbastanza..."

Un controllore dei treni trova un passeggero disteso lungo la rete dei bagagli e gli chiede: "Ma perché lei sta in quella brutta e scomoda posizione?". E il tizio: "Beh, vede, io ho l'abbonamento per tutta la rete..."

Colmo per un facchino N.2: avere due colli da trasportare.

Alla stazione un tizio chiede al capostazione: "Scusi, questo treno va a Erba?". "No, signore, oramai vanno tutti a elettricita'!!".

E' tornata la primavera e ci ha trovati ancora qui / Poi e' arrivata l'estate e ci ha trovati ancora qui / Quindi, puntuale, e' arrivato l'inverno e ci ha trovati ancora qui... / Mai visto uno sciopero dei treni cosi' lungo. (Flavio Oreglio)

Ci sono treni che passano una sola volta nella vita... hai avuto sfiga a stare sui binari proprio in quel momento li'. (Flavio Oreglio)

Ora capisco perché alcuni treni si chiamano coincidenze, perché se riesci a prenderli è solo una coincidenza. (Enrico Faella)

GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere.

TAV: iniziano gli scontri per i lavori alla Maddalena. Non convince il piano di far partire il treno dall'arcipelago per imbarcarlo subito in traghetto. (BadNews)

Anche il Pd è favorevole alla Torino-Lione. È una linea comoda. (theaubergine)

Berlusconi: "Senza Tav rischiamo di essere fuori dall’Europa". Ma senza Cav siamo certi di non avercelo più nel culo... (Danilo Podda)

Manifestante no-Tav si mette davanti ai bulldozer. Ora è la bandiera del movimento. (serena gandhi)

Con la TAV si potrà andare da Lisbona fino a Kiev. Difficile recuperare i costi con tutti i portoghesi che saliranno... (filipio)

TAV. Guardiamo il lato positivo: mai visto il governo battersi così tanto per far lavorare alcuni operai. (negus)

La Lega Nord è passata da "No Tav" a "Sì Cav". (tutte le cazzate del presidente)

Scontri No Tav, il bilancio è impressionante: centinaia di feriti e un binario morto. (milingopapa)

Cosa te ne frega della Val di Susa quando il tuo sogno è andartene velocissimamente affanculo? (Gaspare Bitetto)

No Tav, un poliziotto versa urina su un manifestante. Ora è suo. (Vincenzo Ricchiuto)

NEWS: Manifestante TAV steso e già gonfio viene pestato e coperto di urina. Ma guai a parlarne in tv, ricordate cosa è successo a Luttazzi. (tacone)

Manifestante NO-TAV s'impossessa di una ruspa: "Ti domero', maledetto drago". (Umore Maligno)

Tutti i treni principali (Intercity, Eurocity, Eurostar) hanno un nome di persona famosa. L'Eurocity Lancillotto che tratta potrebbe fare? LECCO-GINEVRA.

Perché sul treno non si riesce mai a seguire la radio? Perché cambia sempre stazione! (Scirio)

"Carlo e' in training...". "Ma non veniva in treno?". (dal Japan Rulez Calendar)

Di solito si diceva "Ho fatto una corsa per prendere il treno!". Oggi, se uno fa una corsa, lo supera, il treno! (Jeff Rovin)

Il treno lo guida uno col cappello. E ho detto tutto. (Gioele Dix)

Bimbo di 8 anni fugge di casa per prendere la freccia rossa. Ritrovato dopo alcune ore in stazione. Aspettava ancora. (Renato Reggiani)

Io non credo alle coincidenze, soprattutto a quelle dei treni. (Matteo Morbio)

Perché alcune carrozze dei treni sono infestate da piccoli e fastidiosi animaletti? Perché sono nuove di zecca! (Bilbo Baggins)

Ho preso un treno. Era un espresso. Essendo un treno italiano, era macchiato. (Pietro Sparacino)

Moretti su Trenitalia: "Aumenti del 50% per un servizio migliore". Zecche in livrea. (Spinoza.it)

Ho conosciuto un ferroviere in pensione. La moglie lo ha sbattuto fuori di casa. (Ottone Erminio)

Nei vecchi treni del Far West quando si voleva andare indietro bisognava gettare del ghiaccio nella caldaia? (DrZap)

Grazie per aver scelto Trenitalia. . . Perche' l'alternativa qual era?

C'è sempre una luce in fondo al tunnel. Speriamo che non sia un treno. (Woody Allen)

Da Lecce a Milano senza aria condizionata. Trenitalia si giustifica: «Quel convoglio è partito a Novembre». (Umb80)

Un no-tav entra in un bar: "Vorrei un espresso". (Scirio)(Marco Lino)

Muore mentre camminava vicino ai binari durante il passaggio di un treno. Cose che decàpitano. (FrandIben)

Certi matematici hanno l'hobby per i trenini. Sono i migliori quando si tratta di riparare le matrici dei treni. (DrZap)

Capodanno 2013. Le ferrovie dello stato vi augurano un buon 2009 e si scusano per i ritardi. (twittopolis)

Ferrovie dello Stato e Alitalia pensano al matrimonio. "Amore, ho un ritardo". (francesco burzo)

Il papa: «Non sappiamo i tempi del ritorno di Gesù». Ha preso un intercity?! (cocosauro)

Svizzera: scontro tra 2 treni vicino alla frontiera tedesca. L'impatto è avvenuto in perfetto orario. (Gianni Zoccheddu)

"Non credo nelle coincidenze" diceva sempre mio zio capostazione. (DrZap)

Svezia: treno deraglia e finisce in una casa. "Cara, insomma, questo espresso arriva o non arriva?". (ESCiucaren)

Roma, scoperta zecca clandestina. Viaggiava senza biglietto. (Giuliana Guizzi)

Son tre giorni che il mio oroscopo dice che l'amore sta arrivando.... Probabilmente viaggia con Trenitalia... (VivianaDolcetti)

Quando sarà possibile viaggiare nel tempo spero che a occuparsene non sia Trenitalia. (Frandiben)

Trenitalia intitola un nuovo Frecciarossa a Pietro Mennea. Ma cazzo, un po' di rispetto! (FrandIben)

La gallina alla stazione: Tacchino!

Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto. (Roberto Gervaso)

Carabiniere sul treno chiede al controllore: "Come mai ci sono tanti scossoni?". "perché questa e' la vettura di coda!". "Ma insomma le Ferrovie potevano sopprimerla!".

Due carabinieri alla stazione. Il primo: "Ammazza la gente!". Il secondo tira fuori il mitra e tatatatata...

Pendolari: lavoratori non residenti provenienti da Pisa.

Colmo per un facchino N.1: avere un peso sullo stomaco.

Che differenza c'e' fra il seno di una donna e un trenino elettrico? Nessuna, sono fatti tutti e due per i bambini, ma ci giocano i grandi!

Notizia giornalistica: Si sdraia sui binari del treno Palermo-Napoli. Muore con 8 ore di ritardo!

Due bimbi parlano: "Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu ?". L'altro: "Io una scatola di Tampax". "E che e' ?". "Non lo so, ma so che si puo' giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e fare tante altre cose".

Tema: Passa il treno. Svolgimento di Pierino: "E io mi scanso". Nota del maestro: "E io ti boccio". Pierino: "Meglio bocciato che morto!".

Professore: "Signorina, l'epitelio vaginale e' ciliato oppure no?". Studentessa: "Mah, si' ". Professore: "Signorina, nessuno le ha mai detto che dove passa il treno non cresce l'erba?"

Su un InterCity i Milanisti li picchiano ? (Zap)

Alla stazione: "Scusi quando parte 'sto cesso di treno?". "Appena si riempie di stronzi. Su, salga!". (Gianni Ippolito)

"Scusi, questo treno si ferma a Venezia?". "No, si butta nel Canal Grande con tutti i passeggeri!". (Davide Ceccon)

Il treno urlo' di dolore: l'avevano preso ...per un pelo!

Altoparlante alla stazione: Signori attenzione. Chi ha preso il treno per Roma e' pregato di restituirlo!

Colmo per un viaggiatore: perdere il treno per essere andato al bar a prendere un espresso.

Cosa fa un chicco di caffe' in un treno? L'espresso!

Cos'e' la cosa peggiore nelle Ferrovie dello Stato? Lo stato delle ferrovie!

Che differenza c'e' fra le Poste e le Ferrovie Italiane? Le Poste frenano meglio!

Che differenza c'e' tra un asino e un treno delle FFSS ? L'asino raglia, il treno de...raglia!

Ho visto un vagone comodino vicino ad un vagone letto.

Non prendere il treno, serve anche ad altri. (Guido Penzo)

Metro: Trasporto pubblico cittadino utilizzato per misurare le distanze. (Prof. Skhammy) (da http://ilvocabolariodizionario.blogspot.com/)

L'aumento del 15% delle tariffe ferroviarie è dovuto al fatto che tra quando parti e quando arrivi l'inflazione è aumentata della stessa percentuale. (Mauroemme)

Ieri ho preso il treno. Aveva anche il vagone letto e anche uno scritto. (DrZap)

Un nuovo decreto legge vieta l'introduzione di animali sui treni italiani. Per le zecche si farà un'eccezione. (Il Ruggito del Coniglio)

Il treno superveloce italiano si chiama "FrecciaRossa" perché il tempo di percorrenza equivale alla durata media di un governo di centro-sinistra. (Ezio Greggio). [Se il treno partiva ai tempi di Prodi si sarebbe chiamato "Feccia Rossa" ?]

Dopo i problemi tecnici di questi giorni il treno "FrecciaRossa" si chiamera' "FrecciaRotta".

Il generale Umberto Nobile, grazie alla tende rossa, si salvo'. Se avesse aspettato la Freccia Rossa, sarebbe ancora al polo nord. (Renato Reggiani)

Sentita al TG: "Annunciato sciopero, ma i treni viaggiano un po' ovunque". ... "Hèi! guarda! Che ci fa quel treno diretto a Rimini qui a Torino?". "Non hai sentito il tg? I treni viaggiano un po' ovunque!". (rafrasnaffra)

Un settore che non andra' mai in fallimento e' quello dei treni. E' certamente un settore trainante! (DrZap)

Trenitalia. Al posto della suddivisione in 1a e 2a classe, si potrà scegliere tra quattro livelli di servizio: patrizi, plebei, liberi e schiavi. (Mauro Dech)

La Donna è come un Treno in Corsa, Mai Correrle Dietro perchè Non Riuscirai Mai a Raggiungerla! Meglio stare Sereno alla Stazione e attendere il suo Arrivo, Farà anche Tardi, ma Arriverà Lei da Te. (Roba da Maschi)

Il Trota ha detto che lui non prende il treno ad alta velocità, aspetta che sia fermo…

Il giornalista: "Nonnina, cosa pensa del metro'?". La nonnina: "Porta sfiga...va sottoterra!" (Zap)

A Roma Termini i binari Est sono talmente lontani dalla stazione che quando ci sono arrivato per prendere il treno il biglietto era scaduto. (Periferia galattica)

Lo sapevate che il metodo infallibile per riuscire a prendere un treno è perdere il precedente? (Nonciclopedia)

Trenitalia ha annunciato la riapertura della linea Foggia- Benevento. Svelandone l'esistenza. [venividiwc]

Il ritardo si scusa per trenitalia. (ElisaCorsetti)

Il treno Italo ha un guasto e si ferma per 3 ore. Italo calmino. (ItsCetty)

Scontro tra due Frecciarossa a 30 km/h. I macchinisti hanno spinto troppo. (Fabrizio Ferri)

Tra i passeggeri del Frecciarossa deragliato a Roma anche Alessia Marcuzzi. Aiutava i treni a trovare la loro regolarità. (Luca kaspo)

Sono contrario alla liberalizzazione dei trasporti. Ci mancherebbe che i treni portino dove vogliono. (Il Bastardo)

Due Frecciarossa si scontrano. Immediati i soccorsi ai feriti: "Biglietto, prego". (fdecollibus)

Una coppia di treni: il treno femmina dice al treno maschio: "Temo d'avere un ritardo". (whyckiequeenie)

Gli unici che credono alle coincidenze, credo che siano i ferrovieri. (DrZap)

Inaugurata la metro B1 di Roma. Ci è voluto così tanto che gli operai che escono dal tunnel parlano latino. (Purtroppo)

A Roma si chiama "Metro" per la sua velocità oraria. (Francesco Cocco)

In Italia i treni non arrivano mai in orario perché hanno paura di essere denunciati per apologia del fascismo. (Batduccio)

Il capostazione che in Italia prende più insulti e' quello di Vado Ligure. Tutte le volte che grida "Vado, Vado" la gente gli risponde: "Ma vai pure a fanculo!". (DrZap)

Trenitalia. Da oggi, i cani saranno ammessi sui treni. E così anche le zecche potranno viaggiare più comode. (Stefano Pisani)

Ho incontrato il trota in treno: ha detto che ha preso la coincidenza per puro caso.

La Durex sta lanciando una nuova linea di efficacissimi profilattici ritardanti. Si chiamerà Trenitalia. (David Di Tivoli)

E’ più facile che un robottino atterri in orario su Marte che un treno italiano arrivi puntuale in stazione. (Microsatira)

Ho viaggiato su un Frecciabianca 9818 che ha fatto così ritardo che ai passeggeri del giorno dopo è sembrato puntuale. (Frandiben)

Dimmi, o Signore, perché se in Germania si cappotta una macchina rifanno la macchina, e in Italia se si rovescia un treno licenziano il macchinista? (Giobbe Covatta)

TAV, primi scontri per l'inizio dei lavori. Renzo Bossi: "Non capisco tutte queste proteste contro il Treno A Vapore". (filipio)

Domenica si terrà una grande iniziativa contro l'alta velocità in Italia. Il tutor. (TheAubergine)

La Tav come Ruby: migliaia di euro per un buco !! (Il Bastardo)

Con la TAV si potrà andare dal Portogallo fino a Kiev. Ma sarà ancora impossibile raggiungere Reggio Calabria. (Mauro Dech)

La TAV avvicinerà l'Italia all'Europa. In particolare, alla Grecia. (Mauro Dech)

TAV. Domenica due treni porteranno i manifestanti in Val di Susa. Per evitare scontri con la polizia, son diretti l'uno contro l'altro. (Guidazzo)

TAV. Pensionata investita da un blindato dei carabinieri diretto alla Val di Susa. Allora è vero che non arrivano a fine mese. (Mancuerda)

TAV: dopo gli scontri blindato dei carabinieri uccide donna credevano di essere autorizzati all'alta velocità anche in centro abitato. (ilduca)

TAV: dopo gli scontri blindato dei carabinieri uccide donna nonostante procedesse a passo d'uomo, si imputa la causa all'alta velocità !!! (EK-EK-AZ)

Berlusconi: "La Tav è un’opera fondamentale". Come tutte le vie di fuga. (Matteo MestMuttèe Mazzarella)

Blindato dei carabinieri diretto in val di Susa uccide una pensionata. Era il collaudo. (edelman)

Due treni si incontrano, ma che coincidenza!

Un tale alla stazione: "Vorrei un biglietto di prima per Milano". "Spiacente, signore, abbiamo solo biglietti di adesso...". (Groucho di Dylan Dog)

La fase di addestramento del personale delle ferrovie e' chiamata trening.

Il signor Smith entra in stazione e chiede ad un uomo che e' vicino al binario: "Ce la faccio a prendere il treno delle due per Bristol?". L’uomo risponde: "Dipende da quanto corre veloce. E’ partito cinque minuti fa".

In Italia i treni arrivano tanto in ritardo che bisogna fargli il test di gravidanza.

Qual e' il treno piu' usato dagli orologiai? Il Pendolino.

E' da immaturi salire per protesta su di un traliccio dell'alta tensione. D'altra parte però se non si è maturi è difficile cadere come pere! (Bilbo Baggins)

I No Tav bloccano la tangenziale di Roma. Ora allagheranno Venezia (Miguel Mosè)

Il commissario Virano: "In Val di Susa c’è amianto, ma la Tav si può realizzare in relativa sicurezza". Insomma, non è il caso di alzare un polverone. (naima84)

La Camusso e' pro TAV perche' il tunnel buca i Monti. (Francesco Tranfaglia)

Portogallo e Spagna dicono No Tav. Niente soldi, niente capolinea per il Kiev-Lisbona. E il Corridoio 5 diventa un ballatoio. (Marco Tonus)

Notizia giornalistica: Arrestato un capostazione trovato vicino ad un binario morto!

"Il diretto Savona-Baghdad è in partenza dal binario 812". "812???". "Beh, sì. E' già quasi a Baghdad...". (Alessandro Bergonzoni)

Riuscì finalmente a prendere il suo ultimo treno... violentemente alle spalle. (Paco D'Alcatraz)

Sono un eiaculatore precoce, molto precoce. Una volta, dopo che mi ero scopato una tipa in treno, il controllore mi ha fatto pagare il supplemento rapido. (Furio Ombri)

Cartello in una stazione: "Attenzione! Chi tocca le rotaie muore. Chi sara' trovato a fare cio' sara' perseguito".

FERROVIE - Sciopero dei ferrovieri. Per non arrecare eccessivi disagi ai viaggiatori.

Prima di prendere un vagone letto, bisogna prendere un vagone scritto? (Comix)

La mia vita di ferroviere e' stata dura, ho dovuto passare mille traversine. (Comix)

Siamo fermi da due settimane e ogni ora una voce implacabile gracchia in quattro lingue che le ferrovie si scusano del lieve ritardo. Finalmente nella notte abbiamo sentito uno scossone, e la speranza ha invaso i nostri cuori. Purtroppo era il treno dietro che ci aveva tamponato. (Stefano Benni)

Mi sono sempre chiesto come si fa a perdere un treno... che è così grosso!!

Se il treno è in ritardo, la coincidenza sarà in perfetto orario.

Sono andato alla stazione, ho preso il treno e mi sono mangiato la mozzarella in carrozza.

Due amici al bar: "Io questa mattina ho preso il treno...". "Ah si'? E quanto lo hai pagato?"

"Giulian l'ho fatto fuori, l'ho legato ai binari del treno... ". "Ha detto qualcosa prima di morire?" . "Sempre in rit..." (Ale e Franz)

Era così sensibile che appena vedeva un treno partire piangeva... Sfortunatamente vinse il concorso di capostazione...

Un uomo in una stazione dei treni durante uno sciopero di massa, è sicuramente un uomo con grandi aspettative. (Guru)

Uno scontrino ferroviario non è uno scontro tra due trenini. (Gino Patroni)

Quelli che di fianco al vagone letto credono che ci sia il vagone comodino. (Beppe Viola)

In un tunnel ferroviario c'era una scritta che diceva: "Dio non es....." (Mauroemme)
 



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