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Dove selezionano i meccanici della Ferrari? A Napoli... Se ti fermi al semaforo ti smontano le gomme in 3 secondi!

Cosa ci fa una suora su una Ferrari? Va da Dio.

Perché gli operai della FIAT si licenziano per andare alla FORD? Perché alla Fiat c'e' RITMO, mentre alla Ford c'e' la FIESTA!

Qual e' la parte piu' sensibile della macchina? Lo spint-erogeno!

Perché la panda e' la migliore macchina? perché serve a tutto: panda' o mare, panda' o cinema, panda' in montagna ...

Come si chiamano quelli che prendono la patente da privatisti ? Autodidatti.

La mia auto, ora come ora, vale 100.000 lire... giusto perché ho fatto il pieno...

Trazione a quattro ruote, ovvero come insabbiarsi nei luoghi piu' inaccessibili. (Legge di Phillips)

Un carabiniere e' in auto con un cucchiaio fuori del finestrino. Cosa sta facendo? Imbocca la strada!

Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente? Si mescola alla folla.

In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a benzina!".

Colmo per un autista: spegnere il motore soffiando sulle candele.

Colmo per un automobilista N.1: fare il pieno con un assegno a vuoto.

Come fanno i carabinieri a truccare i motori delle loro macchine? Con il rossetto!

Un'automobile ed un camion che viaggiano in direzioni opposte lungo una strada altrimenti deserta si incontreranno sul ponticello (Legge di Quigley).(Arthur Bloch)

Tenete la morte lontano dalle strade. Guidate sul marciapiede.

Quando raggiunsi i 18 anni di eta' mio padre mi diede le chiavi della macchina. Se mi avesse dato anche le chiavi del garage per uscire... (Bob Saget)

Era cosi' nervoso che ai drive-in metteva la cintura di sicurezza. (Neil Simon)

La gente non e' che voglia una macchina a poco prezzo. La gente vuole una macchina carissima che costi meno. (Steven Wright)

Quando tutto va storto, se qualcosa va dritto e' un camion. (Eros Drusiani)

L'auto e' OK. Il guidatore necessita di manutenzione. (Car ok. Driver needs servicing)

Ho preso il taxi e ho chiesto all'autista: "Quanto costa?". "Dipende dal tempo". "Ammettiamo che piova..."

Quando pensi che a nessuno al mondo importi se sei vivo, prova a non pagare per due mesi la rata della macchina. (John Belushi)

La faccia di Gennaro ricordava una Volvo Station Wagon, ed e' per questo che aveva un viso familiare. (Riccardo Cassini)

Allora gli ho detto: "Senta Agnelli, faccia pure quante automobili vuole, tanto io non ho la patente". (Ennio Flaiano)

Cosa fa un carrozziere quando muore? Si fa cromare!!

Sono andato a fare il pieno di benzina solo che ho lasciato a casa la macchina. (Fichi d'India)

L'ottanta percento delle persone si considera un guidatore sopra la media. (Appunto di Grelb) (Dalle leggi di Murphy)

Attenzione! Guido come te! (Caution: I drive like you do).

Luci Antinebbia: Fari eccessivamente (spesso odiosamente) luminosi montati anteriormente alle automobili; usati nelle notti asciutte e limpide per indicare che la mente del conducente e' annebbiata.

Ricorsivita' della Legge di Murphy: Lavare l'auto per far piovere non funziona.

Qual e' stata la prima auto apparsa sulla Terra? La "Fiat Lux"!

Qual era il mezzo di trasporto dei faraoni? Il TUTANKAMION!

Lei deve essere stato a lungo tempo in Cina. Infatti, solo un MONGOLO poteva parcheggiare in questo modo! (Biglietto lasciato sul parabrezza di un'auto)

Ho sostituito i fari anteriori della mia auto con luci stroboscopiche. Adesso sembra che sia l'unico a muovermi. (Steven Wright)

Ho messo un nuovo motore nella mia automobile, ma non ho tolto il vecchio. Ora la mia auto va a 500 miglia all'ora. (Steven Wright)

Sono il piu' grande camionista del mondo. Praticamente sono nato con un volante in mano... E' stato un parto difficile! (Francesco Salvi)

"Papà, mi presti la macchina che vado a prendermi le sigarette?". "Guarda che il tabaccaio e' a due passi. Ma le gambe a cosa ti servono?". "Una per la frizione e l'altra per il freno".

La Smart e' l'unica vettura che ti permette di sederti dietro e guidare davanti.

Una bella cosa delle utilitarie e' che, se riempi troppo il serbatoio di carburante, la puoi sempre prendere in braccio e farle fare il ruttino. (Robert Orben)

Cartello in un negozio di auto usate: "Auto usate? perché andare altrove per farsi imbrogliare? Prima venite qui".

Cosa fanno il, lo, la, i , gli, le e un camion? Un autoarticolato!

Regola delle Chiavi del Zuse: Non parcheggiare mai l'automobile con la serratura della portiera sulla verticale di un tombino. (Andrea `Zuse' Balestrero)

Domanda del Zuse per i Caselli Autostradali in Uscita: perché il tabellone dell'importo pedaggi segna rosso quando devi pagare, mentre segna verde quando devi ricevere il resto? (Andrea `Zuse' Balestrero)

Legge del Zuse sull'Assegnazione Inversa dei Veicoli: Piu' un'automobile e' desiderata dai giovani, piu' e' posseduta da anziani. (Andrea `Zuse' Balestrero)

Avete presente la Twingo? Si', quella fatta a forma di Buondi'... (Beppe Grillo)

Quando vado in macchina mi metto gli scarponi da montagna per scalare le marce. (Fichi d'India)

Ma... l'ABS, è una brutta malattia delle ruote?

"Tassiiiista!!". "Pedoooone!".

Sul parabrezza di un'auto in sosta vietata c'erano due biglietti. Il primo diceva: Idraulico al lavoro all'interno. Il secondo: Vigile al lavoro all'esterno. (Mauroemme)

Ho comprato una Focus col cambio automatico. Mentre la guidavo si è trasformata in una Ka. Se fosse stata una Punto si trasformava in una virgola?

 Ligabue canta: "Tutti vogliono viaggiare in prima...". Io c'ho provato... Dopo 1 km ho bruciato la frizione e fuso il motore.

Così gli ho detto: o ti trovi una macchina più grande o una ragazza più piccola. (Joan Shawlee in "L'appartamento")

La benzina sempre più cara... Beh, le cose raffinate costano! (Lucio Salis)

Come si chiama il più grande produttore di autoveicoli cinese? Cam Yong Chin.

Perché si mette l'acqua nel radiatore? Per abbeverare i cavalli del motore.

Avanti così... siii... di più... ancora un po'... dai, dai, si... ancora un pochino... così... vieni amore, vieni... ok fermati! Bel parcheggio tesoro...

Modestamente, la circolazione ce l'ho nel sangue. (Toto', Urbano Cacace in "Le motorizzate", 1963)

Ho comprato una Fiat perché in omaggio c'era una fabbrica. (Rocco Barbaro)

Ghigliottina Peugeot: cosi' silenziosa che l'unico rumore che senti e' l'orologio del boia. (Daniele Luttazzi)

Mio cugino aveva la macchina che andava a stratti. Il meccanico gli ha detto che era l'alternatore. (Respect!)

Se ci sei, non ci puoi andare. (Legge di Oliver sulla dislocazione)(dalle leggi di Murhpy sul Codice della Strada)

È sempre più lungo arrivare che tornare indietro. (Prima legge dei viaggi)(dalle leggi di Murhpy sul Codice della Strada)

Se tutti ti vengono incontro, sei nella carreggiata sbagliata. (Legge delle autostrade)(dalle leggi di Murhpy sul Codice della Strada)

Non appena hai deciso di parcheggiare a due chilometri di distanza, quattro posti si libereranno simultaneamente sotto casa. (Postulato del parcheggio)(dalle leggi di Murhpy sul Codice della Strada)

Metodi sicuri per far arrivare gli autobus: 1. Accendere una sigaretta. 2. Allontanarsi rapidamente dalla fermata. 3. Prendere un taxi. (dalle leggi di Murhpy sul Codice della Strada)

Legge dei semafori: Se è verde, non hai fretta. (dalle leggi di Murhpy sul Codice della Strada)

Nella civiltà dell’auto non si muore: si sparisce dalla circolazione. (Mirco Stefanon)

Hanno cambiato tutta la segnaletica turistica. Ora qui intorno è tutto pieno di orientali disorientati.

Dal gommista: "Mi puo' aiutare? Ho una gomma a terra!". "E dove vuole averla, sul parabrezza?". (Massimo Boldi)

 Lo stato compra 400 nuove auto blu: si giustifica dichiarando che servono ad accompagnare i pensionati a ritirare la pensione! (DrZap)

400 nuove auto blu, protesta del web, Palazzo Chigi: "E va bene, le prenderemo colorate". (dondindan)

Nuove auto blu, il governo frena. L'ABS funziona perfettamente! (Luca kaspo)

Lo stato compra 400 nuove auto blu: si stanno preparando alla fuga... (MatGiordan)

Lo Stato compra 400 auto blu. Gli piace essere messo alla berlina. (Lia Celi)

Sulle auto blu il Governo frena e fa marcia indietro. Collaudo riuscito. (Luca kaspo)
Il governo alla Fiat: "Fare chiarezza". Marchionne: "Se cambiassimo i tergicristalli?". (Comeprincipe)

Marchionne, tante promesse e poi ti lascia in mezzo a una strada. In questo assomiglia alle sue auto. (Lia Celi)

Esclusivo! Ecco la Fiat che resterà in Italia. Appartiene a Cecioni Franco, di Viterbo e non parte da tre anni. (Alessandro Robecchi)

Statistiche: le auto sono 62 volte più pericolose degli aerei. Inoltre, se lavi un aereo non è detto che piova... (Ross Bova)

La Stampa chiama la nuova (!?) Panda 4x4, "Regina del salone dell'auto di Parigi". Della serie: La voce del padrone. (Luca Faenzi)

Dall'USA arriva l'auto che va a formaggio. Ma per fare il pieno ci vuole sempre la grana. (Alberto Betti)

Mi sono stufato della mia Berlina.La prossima macchina sarà una Francoforta. (DavideBali)

Amundsen prese la macchina e andò a esplorare il Polo Suv. (Egyzia)

Bonanni: "Napolitano si interessi al problema della Fiat". Li chiama così, i lavoratori. (Edelman)

Come si fa a riconoscere fra i passeggeri di un aeroporto un carabiniere? E' l'unico che da' da mangiare le noccioline al Jumbo!

La crescente motorizzazione negli Stati Uniti ha un'enorme influenza positiva sulla moralità della popolazione: i furti dei cavalli sono notevolmente diminuiti. (Gary Cooper)

La mia auto è molto vecchia. Le mie luci di posizione hanno la cataratta !

Mi piace prendere la macchina, andare in centro, trovare un parcheggio e mettermici senza scendere dall'auto, e poi contare quanta gente arriva e mi chiede se me ne sto per andare. (Steven Wright)

Colmo per un automobilista N.2: spegnere il motore soffiando sulle candele.

 Meccanico: operaio arabo che ripara i pullman che vanno in pellegrinaggio a La Mecca.

Bersani, riferendosi a Grillo: "Il Pd non è un autobus". Se lo fosse, avrebbe una linea. (Spinoza.it)

L'azienda dei trasporti pubblici di Roma si chiama ATAC. La sigla significa: Arrivamo Tardi A Casa! (Alessandro Serra)

Mio nonno in politica era molto saggio e mi diceva sempre: "Franco, ricordati: la verità sta nel mezzo". E' per questo che io oggi vado sempre in autobus!". (DrZap)

Ma figurati se io pago il biglietto dell'autobus. Hai mai visto un controllore in giro nella nostra città ?". (da "Le ultime parole famose")

Gli elettricisti soffrono di tensione alta, gli avvocati di perdita di giudizio, gli ingegneri di calcoli, mentre i conduttori di autobus soffrono spesso di trambusti passeggeri. (Mauroemme)

Sui viali di Genova. "Quanto vuoi?". "50 euro in macchina". "E in autobus ?"

Ho un amico che e' un esperto di mano morta sugli autobus. Io lo presento agli amici come 'la mano morta più viva delle autolinee bolognesi'. (DrZap)

Berlusconi: «Io aggredito dal 94». Anche gli autobus, adesso. (Lia Celi)

Oggi a Roma pioveva così tanto che l’autobus è arrivato in orario. O forse era quello di ieri. (Alfonso Biondi)

Conosco un ciclista di Rovigo cosi' sfortunato che quando stava per battere il record dell'ora di Moser e' scattata l'ora legale. (Gene Gnocchi)

I bicipeti sono scoregge fatte in bicicletta? (Zap)

"Mi prendi in giro?". "E che, sono un ciclista?"

Se in Olanda, all'improvviso, scendessero tutti insieme dalle biciclette, credo che il paese sprofonderebbe. (Gino Bramieri)

Cos'e' il ciclo storico? La bicicletta del nonno.

Una signora ha una topina che perde il pelo e telefona al veterinario. Sbaglia numero e chiama un rivenditore di biciclette e il dialogo si svolge cosi': "Dottore, la mia topina perde il pelo". E di risposta: "O cambia la sella o pedala piu' piano..."

Colmo per un ciclista: perdere dei minuti lungo una salita e tornare indietro a cercarli.

Il tandem è l'unico mezzo che ho trovato, gli altri erano tutti interi. (Groucho di Dylan Dog) (Tiziano Sclavi)

Bugno e Chiappucci saranno, anzi Bugno e Chiappucci dovrebbero: meglio usare il connazionale. (Adriano De Zan) (dallo stupidario sportivo)

Qual e' la corsa preferita dai ciclisti? Miss Corsica.

Hai voluto la bicicletta? Adesso montaci le rotelline! (Paolo Cananzi)

Non guidare piu' velocemente di quanto sappia volare il tuo angelo custode. (Don't drive faster than your guardian angel can fly)

Adesso hanno inventato la macchina elettrica! Solo che se devi fare Roma-Milano devi spendere 20 milioni di prolunga !!! (Antonio Giuliani)

Per gli automobilisti africani non c'e' la sinistra ne' la destra, c'e' l'ombra (Fernandel)

La Smart è quella macchina talmente piccola che quando ti tamponano non c'è bisogno che scendi. Ti giri e gli dici: Anvedi che m'hai combinato!! (Antonio Giuliani)

Maggiolino: tela per vestiti primaverili. (Guru)

E' cominciata la campagna di sicurezza per le strade. Lo slogan: Non bevete quando guidate... potreste macchiarvi la camicia. (Aldo Vincent)

Scritta su un volantino: "per suonare un pochino schiacciate il clacsonino". (Sanfinix)


In un parcheggio riservato per handicappati, parcheggia sempre sicuramente un handicappato.

Pedone: automobilista disceso dalla sua auto. Automobilista: pedone risalito sulla sua auto. (Léo Campion)

 "Dammi un po' di ferro e ti costruisco una nave". "Dammi tua sorella e ti costruisco l'equipaggio"

Nel mondo Fantasy per andare in Sardegna bisogna prenotare il draghetto con molto anticipo. (Genio78)

La nave scuola avrà l'albero maestro? (Ottovolante)

Quando va in motorino il Napoletano non mette mai il casco. Quando lo mette non lo allaccia. Perche' in caso di incidente il casco vola via e non rischia di essere danneggiato. Il Napoletano ci tiene alle sue cose. (Stefano 'Randomante' Pisani)

Una moto incontra un motorino: "Se mi trucco ti Piaggio ?".

New York, presentata la motocicletta ispirata all’11 settembre. Una volta sopra è impossibile scendere. (giggi delirio)

Presentata la motocicletta ispirata all'11 Settembre. E' piena di spie che non servono a un cazzo. (Violamelanzana)

Marco Simoncelli ha sorpassato a miglior vita. (Franco Sardo)

E poi dicono che fare moto fa bene. (Scirio)

La Curia vieta a Vasco di cantare al funerale di Simoncelli. Basta un morto in chiesa. (Francesco De Collibus)

Funerali di Simoncelli. All'uscita della bara parte "Siamo solo noi" di Vasco. Il più colpito è stato il padre, che ha implorato di farsi seppellire col figlio. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

DOPPIAGGIO - Vespa a quattro posti. (ZAP & IDA)

Ma perche' la macchina si mette in moto e la moto non si mette in macchina ? (Alessio Piras)

Quando voglio fare un po' di moto mi faccio assumere dall'Aprilia. (Walter Angelucci)

Le ragazze hanno il ciclo, i ragazzi la moto. (tscaramella)

Mercato due ruote: Agosto nero, Settembre Grigio e Ottobre Rosso. La discesa non ha limiti. (Donlione)

Ho deciso, prendo la moto. E non c'è niente da discooter. (Roberto Venerando)

I motociclisti hanno i denti a Guzzi... (Dino D'amico)

Ho un amico motociclista che ha i denti a...Guzzi !! (Sergio Masse Massetani)

Zio Tommaso voleva comprare la mia moto, mi diede anche un anticipo, ma non la vendo più. Dovrò restituire la caparra dello zio Tom. (Marcello Perugia)

Carabiniere: "Ehi, voi due dove state andando in due sul motorino?". "A prendere il terzo!"

Oggi non posso cavalcare la mia Harley. Le è venuto il motociclo. (Marco Casini)

Fiat Duna: l'unica auto che sbanda anche da ferma.

Lancia Trevi: la prima fontana con quattro ruote.

 Ci sono solo due categorie di persone che possono sbagliare una volta sola: paracadutisti e vergini.

Lo sapevi che i maiali possono volare, sempre che abbiano i soldi per il biglietto ? (Groucho di Dylan Dog)

Con le nuove misure anti terrorismo per far volare un aquilone ho dovuto aspettare il permesso da Malpensa. (Prof. Spalmalacqua)

Scoperto un nuovo buco nel bilancio dell'Alitalia: avevano fatto i conti senza le hostess. (Lopezzone)

Mi infastidisce sempre l'ipocrisia degli annunci sugli aeroplani... "In caso di emergenza indossare il salvagente"... In caso di emergenza ti schianti nell'oceano!!! Il salvagente non e' per salvarti la vita: sono fibre, per far cagare meglio lo squalo il giorno dopo! (Tratto da "Bollito misto con mostarda" di Daniele Luttazzi)

In aereo non si fanno i conti senza l’hostess. (Pino Imperatore)

Dirottato aereo di linea. Non voleva fare una curva. (Giulio Severini)

Delitto all'aeroporto. Trovata una pista. (Giulio Severini)

"Comandante, è da quando siamo decollati che continua a ridere. Cosa c'è che la diverte così tanto?". "Oh, niente, niente. Stavo solo pensando alla faccia del direttore, quando si saccorgerà che sono scappato dal manicomio". (Mauroemme)

Un pensionato deve vivere con 600 euro al mese. Ormai ci sono dei voli andata e ritorno Milano-Londra per 20 euro. Se il pensionato con i 600 euro compra 30 biglietti aerei di andata e ritorno, risolve il problema della casa, del riscaldamento, del cibo e non deve neppure pagare la tassa sui rifiuti. (Maurizio Milani)

Molti non volano con l'Alitalia perché la mamma gli ha proibito di frequentare le cattive compagnie! (Bilbo Baggins)

Presto l'Alitalia inizierà a produrre e vendere anche la carta igienica. Visto che da anni vanno a rotoli che almeno ci guadagnino qualcosa! (Bilbo Baggins)

Caos in Alitalia. Bisogna assolutamente trovare una pista per uscire dalla crisi. Lapo Elkann ne suggerisce più d'una. (Luca)

Prendete spesso l'aereo? Un pilota della Northwest si è chiuso in bagno e ha iniziato a imprecare contro i passeggeri. Sembravo io la prima notte di nozze. (David Letterman)

Avete mai notato che la prima valigia sul nastro trasportatore dell'aeroporto non appartiene mai a nessuno? (Erma Bombek)

In questi giorni il ministero della Difesa britannico sta desecretando alcuni fascicoli interni. Uno di questi, archiviato come contatto UFO, svela che il 29 aprile 1991 un pilota Alitalia in fase di atterraggio all'aeroporto londinese di Heathrow comunico' alla Torre di controllo di aver chiaramente visto un oggetto volante non identificato. Lo stesso fu avvistato anche sugli schermi dei controllori di volo e da un ragazzino di 14 anni. Il resto e' storia: la compagnia aerea e' misteriosamente sparita nel nulla. (da C@c@o)

"Il tempo vola" come disse il pilota d'aereo in ritardo.

In preparing for battle I have always found that plans are useless, but planning is indispensable. (Dwight D. Eisenhower)

"E' vero che 'Partire è un po' morire?'". "Beh, dipende dalla compagnia aerea!". (Chiquito e Paquito)

Ma come fa l'Alitalia ad avere così tanti debiti? Non pagheranno mica lo stipendio anche ai piloti automatici? (Ottovolante)

In Italia parcheggiare un'auto all'aeroporto costa più del volo! Forse conviene andare in auto e parcheggiare l'aereo... (Maurizio Crozza)

A Malpensa mi hanno 'perso' la valigia. Sono andata all'ufficio apposito e l'impiegata mi ha detto: "No, la sua valigia non l'abbiamo vista". E ci aveva addosso la mia Lacoste! (Federica Reggiani)

Le vicende dell'Alitalia ci hanno rotto le scatole nere! (Ezio Greggio)

Quando volo, cerco sempre di volare Delta. E non prendo un centesimo da loro, per dirlo. Il motivo per cui viaggio Delta e' che paga i piloti piu' di ogni altra compagnia negli Stati Uniti. E quando volo, voglio gente felice sull'aereo su cui viaggio. (Bob Newhart)

Se un aereo precipita in mare, il tuo sedile galleggia. Ma da New York ad Atlanta non c'e' mare, per cui se vogliono che mi allacci la cintura di sicurezza, prima devono mostrarmi un sedile che rimbalza sulle montagne. (James Gregory)

Le hostess delle compagnie aeree hanno maggiori possibilità di trovare marito, poiché la capacità di giudizio degli uomini diminuisce con l'altitudine. (Carlo Franchi)

"E' permesso il trasporto di una banana, purché contenuta nell’apposito sacchetto di plastica". (disposizione di una compagnia aerea)

Alitalia : compagnia aerea che vola anche dopo il taglio delle ali (alitaglia). (DrZap)

Non c'e' alcuna ragione per allarmarsi, e speriamo che siate in grado di godere del resto del viaggio. A proposito, c'e' nessuno a bordo che sa come far volare un aereo? (Da "L'aereo più pazzo del mondo")

A proposito di anniversari storici, il 17 dicembre 1903 i fratelli Wright fecero il loro primo volo. Era il 1903, la cosa strana e' che percorsero solo 260 metri, ma i bagagli finirono a Dallas. (David Letterman)

Perché se voli con l'Alitalia le tue valigie arrivano prima di te? Perché si trovano in un paese dal fuso orario diverso da quello in cui arrivi tu! (Bilbo Baggins)

Ho scoperto che la compagnia aerea con cui stavo viaggiando non se la passava molto bene quando, all'atterraggio, il pilota ha chiesto ai passeggeri se avevano da prestargli un euro per far uscire il carrello. (Marco Del Conte)

In Europa ogni paese ha la sua compagnia di bandiera, quindi è giusto che anche noi ce l'abbiamo. Il problema della compagnia di bandiera però è l'asta e, soprattutto, dove hanno intenzione di infilarcela. (Carlo Turati)

Perché un aereo più pesante dell'aria può volare? Perché la torre di controllo gli ha dato il permesso! (Bilbo Baggins)

Nell'auto il miglior strumento di sicurezza e' lo specchietto retrovisore con un poliziotto in esso. (Dudley Moore)

Berlina: automobile esposta al ridicolo.

Come si chiama l'operaio della Fiat specializzato nella produzione degli sportelli delle macchine più piccole? E' il POETA. Perché il POETA fa la STROFA, e la STROFA fa i PORTELLINI. (Andrea Di Vita)

L'avvocato Agnelli, un uomo tenuto in vita dalle macchine. (Stefano Zaccarella)

Pedone: un tizio che è riuscito a parcheggiare l'automobile. (Ugo Tognazzi)

Che differenza c'è tra una macchina e una donna ? La macchina ha bisogno della chiave per andare. La donna ha bisogno di chiavare per venire.

Ho conosciuto un dipendente dell'A.N.A.S. che non riusciva a farsi strada nella sua azienda.

In discoteca. Il proprietario della macchina targata AE 10052687 BU 5489654 WDVHI 15789 IJHG 485269 TAEF 1589 è pregato di spostare la targa!

AUTOMOBILE, s.f.: Uno dei modi più efficaci di distruggersi fisicamente o economicamente.

Ho appena comprato una Mercedes. Bella... mi è costata 48.000 euro, ma avevo solo un assegno da 50.000. Ho fatto il signore: "Il resto, Lancia". (Lopezzone)

 Cartello in un negozio di biciclette: SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE.

Un giornalista al ciclista scoperto positivo al controllo anti-doping (il nome ce lo potete aggiungere voi a vostra scelta): "Ma lei perché si droga?". "Io mi DOPO per arrivare PRIMA". (Renato Reggiani)

Slogan per il Giro d’Italia: Veni, vidi, bici. (Pino Imperatore)

Preferisco una bici al cavallo... i freni sono piu' facili da controllare. (Lambert Jeffries)

Ho un'amica a Dobbiacco che è appassionatissima di ciclismo, ma è alta solo 1 e 46. Tutti la chiamano la tappa dolomitica. (Respect!)

Definizione di nanosecondo: Max Biaggi.

Ma il piantone della sella fa la guardia al culo? (Dr. ICE)

Parte il Giro d'italia, con la solita formula collaudata. L'eritropoietina. (Ivan Giannelli)

Gatto vince l'ottava tappa del Giro d'Italia. Ora il problema è farlo scendere dall'albero. (Lia Celi)

Oggi ho finalmente comprato un tandem per me e la mia morosa, ma non abbiamo ancora capito come si usa, le istruzioni sono solo in latino... (Guru)

Qui in Grecia un ciclista si e' indebitato con la droga e il gioco d'azzardo. Insomma e' finito in un brutto giro. (DrZap)

In spiaggia ho chiesto un pedalo'... mi hanno portato Francesco Moser. (Antonio Covatta)

Al Giro della Padania il Trota ha detto che sulla griglia di partenza organizzerà un barbecue.

Marco Simoncelli ha sorpassato a miglior vita. (Franco Sardo)

 Vi avviso che ho fatto un corso d'autodifesa. Se molestate la mia auto siete finiti! (Bilbo Baggins)

Dal gommista: "Sono passato su di una bottiglia e si è tagliata una gomma, può cambiarmela?". "Certo, ma come mai non l'avevate vista?".
"Perché quell'uomo la teneva in tasca!". (Bilbo Baggins)

Un alpino entra in un bar e un amico gli dice: "Heilà, ti sei comprato la nuova Panda?". "Si, orcoboe, ce l'ho da poco... ma tu come fai a saperlo?"
"Perché te la stai portando in spalla". "Ostia, ancora quella maledetta cintura di sicurezza!". (Mauroemme)

Ho visto macchine fare la pipi sulle zampe dei cani. (Boris Abito)

Ho visto casellanti pescare con la rete autostradale. (Boris Abito)

Se hai un'auto che dopo lunghi periodi si ferma improvvisamente, probabilmente hai una Punto. (Mauroemme)

Due amici: "Sai ho comprato un'auto nuova". "Davvero, e dimmi, che auto?". "La pla pla pla pla pla pla". "Che cazzo di auto è?". "La multi pla, idiota!". (Dr. ICE)

"Scusi signor meccanico, ho problemi col cambio, lo trovo un po' duro a entrare". "Uhm... ma lo lubrifica abbastanza?" (Mauroemme)

Camminare non e' un'abitudine perduta. Uno deve pur arrivare in qualche modo al garage. (Evan Esar)

Quando alla Fiat hanno fatto la Multipla deve esserci stato un errore nel computer: si sono fusi due progetti, quello di una macchina e quello di una cabinovia. (Daniele Raco)

La multipla e' come un bordello, ti vergogni quando entri e ti vergogni quando esci, ma finche' ci stai dentro ti diverti. (John Smith)

Per quei furbi che usano il SUV in citta': volendo si possono anche comprare le bombolette spray di fango da mettere su ruote e paraurti. (Paolo Migone)

Ho capito che la mia vita era completa solo dopo aver inventato il motore. (Rudolf Karl Diesel)

La maggior parte delle auto sulle nostre strade ha un solo occupante, di solito l'autista. (Carol Malia, giornalista della BBC)

In auto. "La marcia è guasta!". "Giusto. Lo dice la parola stessa". (rafrasnaffra)

USA, flop dell'auto elettrica. La sedia costa meno. (misterdonnie)

USA, flop dell'auto elettrica. I pedoni continuano a inciampare sul filo. (Trovatarli)

Auto elettriche: flop negli USA. Dopo l'uso è difficile metterle nel ripostiglio. (ela)

Auto elettriche: flop negli USA. In Italia c'è invece grande attesa per le nuove Fiat alimentate a sangue. (bomba sessuale)

USA, flop dell'auto elettrica. Ogni volta bisognava cambiare 465 batterie stilo. (cesare17)

Napolitano su FIAT: "Serve più dialogo". Ma ogni battuta dell’operaio deve finire con "Sì, Bwana". (Il Peggio)

Passare col rosso implica 6 punti in meno sulla patente. Lo dico sempre: mai caricare in auto comunisti. (rafrasnaffra)


Le auto preferite dai politici: la Escort e il Trans - it.

La Smart l'hanno inventata per far credere che nei parcheggi ci sia un posto vuoto, ma alla fine si nasconde sempre lei piccola e bastarda ! (Marimoreno.it)

Arriva il SuperSuv Lamborghini. Ideale per i brevi spostamenti in città. Soprattutto se finalizzati all'assassinio. (Comeprincipe)

Arriva la nuova Fiat Viaggio, l'ideale per lasciare il Paese quando la fabbrica vi avrà licenziati. (Comeprincipe)

Entra col SUV in metro pensando fosse parcheggio, poi piscia nella cabina telefonica pensando fosse toilette. (Satyr_sfaction)

Voi al nord avete la precedenza, lo stop, i fari. Noi al sud abbiamo una cosa... che fa tutto: il clacson. Un colpo, puoi passare. Due colpi, no la precedenza ce l’ho io. C’è anche il modo interrogativo: tre colpi. CHE MINCHIA FAI?? (Teresa Mannino)



Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.

Colmo per un paracadutista N.1: giurare di non cascarci piu'.

Colmo per un paracadutista N.2: cadere dalle nuvole.

Colmo per un pilota o una hostess N.1: capirsi al volo.

Volare e' utile, atterrare e' necessario. (Eros Drusiani)

Non viaggio mai in aereo. Il viaggio verso l'aeroporto mi fa venire il mal d'auto. (Milton Berle)

Malpensa: Aeroparto difficile.

Sono appena tornato da un viaggio di piacere. Ho accompagnato mia suocera all'aereoporto. (Milton Berle)

Ustica, 27 giugno 1980. "Oh, un aereo che cade...". "Comandante esprima un desiderio". (Silvia Ziche e Minoggio)

Lo statistico e' colui che viaggia con una bomba nella valigia. perché due bombe nello stesso aereo e' statisticamente impossibile.

Durante un volo transcontinentale, la hostess si avvicina ad un passeggero e gli fa "Desidera la cena?". "Qual è la scelta?". "Sì o no".

Dal manuale di uso del paracadute: Un consiglio in caso di mancata apertura del paracadute: Se per malaugurata evenienza i vostri due paracadute non si aprissero durante un lancio, deglutire tre volte con forza oppure succhiare una caramella alla menta per evitare una sordita' passeggera.
Viaggiate con l'Avia Crucis. I nostri aerei sono uno schianto. Sconti speciali per i voli che cadono di lunedi'. (Gianni Menarini)

A Fiumicino. Passeggero: "Lei non sa chi sono io!". Hostess (al microfono): "Un attimo di attenzione prego, che' adesso il signore ci dice chi e'..."

Provo per gli aerei quello che provo per le diete: mi sembrano cose meravigliose, purché ci stiano gli altri. (Jean Kerr)

"Il volo con macchine piu' pesanti dell'aria e' impossibile". (Lord Kelvin, Presidente della Royal Society, 1895)

"Per almeno altri 50 anni l'uomo non volera' ". (Wilbur Wright, 1901)

Gli elicotteri non possono volare; sono cosi' brutti che e' la terra che li respinge. (Helicopters can't fly; they're just so ugly the earth repels them)

Se tutto quello che puoi vedere dal finestrino e' il terreno che ruota di continuo e tutto quello che riesci a sentire e' la commozione che proviene dal compartimento passeggeri, vuol dire che non tutto va come dovrebbe andare. (If all you can see out of the window is ground that's going round and round and all you can hear is commotion coming from the passenger compartment, things are not at all as they should be)

Nella battaglia fra gli oggetti fatti di alluminio che fanno centinaia di miglia per ora ed il terreno che fa zero miglia per ora, e' il terreno che deve perdere. (In the ongoing battle between objects made of aluminum going hundreds of miles per hour and the ground going zero miles per hour, the ground has yet to lose).

Il buon giudizio deriva dall'esperienza. Sfortunatamente l'esperienza di solito deriva dai cattivi giudizi. (Good judgment comes from experience. Unfortunately, the experience usually comes from bad judgment)

E' sempre una buona idea tenere il punto di fine il piu' avanti possibile. ( It's always a good idea to keep the pointy end going forward as much as possible)

Guardati sempre attorno. C'e' sempre qualcosa che ti e' sfuggita. (Keep looking around. There's always something you've missed)

Ricordati, la gravità non e' solo una buona idea. E' la legge. E non e' soggetta ad abrogazione. (Remember, gravity is not just a good idea. It's the law. And it's not subject to repeal)

Le tre cose più inutili ad un pilota sono l'altitudine sopra di lui, il piano di scorrimento dietro di lui ed un decimo di secondo fa. (The three most useless things to a pilot are the altitude above you, runway behind you, and a tenth of a second ago)

UNITED AIRLINES: L'unica compagnia fiera di potervi portare direttamente in ufficio.

In realta' gli aerei monomotori sono degli alianti, e l'elica non e' altro che un semplice ventilatore. Se non lo credi, prova a toglierla, e vedrai come il pilota inizia a sudare. (Mauroemme)

Se Dio avesse voluto veramente che gli uomini volassero, avrebbe reso piu' facile arrivare all'aeroporto. (George Winters)

Sfiorato disastro a Milano Malpensa. Aereo era in fase di atterraggio e il pilota non aveva gli spiccioli per il carrello.

E poi dicono che fare moto fa bene. (Scirio)

La Curia vieta a Vasco di cantare al funerale di Simoncelli. Basta un morto in chiesa. (Francesco De Collibus)

Funerali di Simoncelli. All'uscita della bara parte "Siamo solo noi" di Vasco. Il più colpito è stato il padre, che ha implorato di farsi seppellire col figlio. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

Ho visto ciclisti giamaicani guidare bici da donna perche' si erano fumati la canna.

Ho un cugino nell'aeronautica militare che si vanta spesso di rompere il muro del suono. L'altra sera a cena da noi mia nonna gli ha chiesto: "E dopo lo ripari sempre tu?". (DrZap)

Qual è il volo in cui l'aereo parte ed arriva in orario, e le valigie non si perdono? Un volo pindarico! (Bilbo Baggins)

Ma i piloti dei voli low-cost volano col foglio rosa? (Pietro Sparacino)

Io ho così tanta paura dell'aereo che quando salgo butto giù i Tavor con l'acqua santa. (Saverio Raimondo)

Le 4 salme dei militari morti in Afghanistan arrivate a Ciampino: a Malpensa c’era il rischio che ne perdessero qualcuna! (Spinoza.it)

Il primo consiglio ai piloti: Cercate sempre di mantenere uguale il numero degli atterraggi che fate rispetto ai decolli che avete fatto.

Ma i piloti dei voli low-cost volano col foglio rosa? (Pietro Sparacino)
Ma perché quando prendo l'aereo se il mio bagaglio è di 21 chili invece di 20 io devo pagare una sovrattassa, mentre il mio vicino di viaggio che pesa 150 chili non deve pagare niente? (Ottovolante)

1988 - Vengono tagliati i fondi per le spese militari. L'aviazione, non potendo più acquistare ' aerei-bersaglio' ad Ustica ha un'idea. (Zap)

Il Pentagono ammette: "Gli F-35 che l'Italia comprerà hanno un difetto". Che non ci servono a un cazzo. (Marco Vicari)

Gli aerei militari oramai sono così costosi, ma così costosi che il prossimo modello sarà chiamato f24. (RafraSnaffra)

Ma uno che prende l'aereo senza pagare il biglietto, ha fatto i conti senza l'hostess?

Cristoforo Colombo voleva andare in India e invece arrivò in America, mentre oggi se andate in America sono i vostri bagagli ad arrivare in India.

Scena surreale nello scalo aereo di Fiumicino: una valigia persa dagli addetti è rimasta in mezzo alla pista per oltre mezzora. Poi, finalmente, un dipendente l'ha rubata. (Davide Rossi)

Londra, due donne pilota svengono in volo. Terrore sulla British Airlines! (notizia su Libero). Secondo me una volta decollati, le due donne avranno pensato... Minkia quando atterriamo dove lo parcheggiamo sto aereo? (Francesco Rizzuto)

Gli F35 che l’Italia acquisterà costano così tanto perché riescono a portare molta più pace rispetto ai caccia attualmente in uso. (Periferia galattica)

Il mio amico Teo è talmente scemo che invece di prendere l'autobus 44 prende due volte il 22. (Gabriele Cirilli)

Due ciclisti arrancano per una ripida salita. Ad un certo punto uno non ce la fa piu' e chiede all'altro: "Ma ti ritiri, tu?". E l'altro, sbeffeggiandolo: "Matiritirità".

Quali sono i muscoli più sviluppati del ciclista? I BICIpiti. (Scirio)

Si', Dio mi avra' aiutato di sicuro. Pero' a sudare su quella bicicletta c'ero io. (Franco Chioccioli)

La bicicletta è un veicolo curioso: il suo passeggero è il suo motore. (John Howard)

Come faceva Pantani quando saliva le colline con la bici? PANT PANT.

C'era chi scriveva di un corridore 'Sotto quelle mutandine batte un cuore d'atleta'. (Enzo Biagi)

Il ciclismo e' come l'amore: vince chi fugge. (Ambrogio Morelli)

"Fatevi la moto". (da un cartello al Giro d'Italia)

Mio padre mi regalò una fiammante bicicletta rossa. Io lo abbracciai forte e gli dissi: "Grazie, papà!". E lui rispose: "Niente, niente. Così magari, uno di questi giorni, pedali fuori dalle balle". (Romano Bertola)

"So che viaggia spesso con la mountain bike". "Ho una Graziellina, è più comoda, c'è la vite in mezzo, si piega in due e sta nello zaino". "Ma è pesante?". "58 kg". "E quanti rapporti ha la sua Graziellina?". "Sono affari suoi, a me non interessa. Può andare anche con un motorino". (La Carovana)

Cosa se ne fanno i marinai della bussola? Visto che il muschio cresce sempre sul lato a nord degli alberi, basterebbe che ogni tanto controllassero l'albero maestro! (Bilbo Baggins)

Il comandante del Titanic: "I mutui e i fondi pensione, la Borsa, le Obbligazioni, io personalmente, li conosco da cima affondo! (Lino Giusti in "L'ultimo chiuda la morta")

Il comandante del Titanic: "Fortunatamente io ho l'auto con l'iceberg di serie". (Lino Giusti)

Quando una nave affonda, perché si grida sempre "Prima le donne e i bambini?". perché gli squali dopo non hanno piu' fame!!

Fregata : unità navale rubata al nemico.

Cosa fa l'albero maestro su un veliero? Spiega le vele agli altri.

Un gommone si e' schiantato contro gli scogli. 20 km di costa cancellati (Facebook)

Un ristorante di Houston propone una replica del menù del Titanic. Deliziose portate innaffiate da litri d'acqua di mare. (Umb80)

"Titanic, ricostruite cause disastro". Uno starnuto di un agricoltore di Foggia. (LaPausaCaffe)

Quando una nave si sta affondando prima evacuano le donne e i bambini, solo per poter pensare una soluzione in silenzio. (testadicoglione)

Che poi, l'impatto del Titanic con l'iceberg fu solo un maldestro tentativo di rompere il ghiaccio. (Antoni Conteddu)

I rappresentanti dei lavoratori FIAT hanno firmato l’accordo. Ma hanno dovuto chiedere un’ora di permesso. (Serena Gandhi)

FIAT. Firmato l'accordo. Soddisfazione dei sindacati: concessi gli spiritual. (Mix) (Periferia Galattica)

In borsa il titolo Fiat si sdoppia. In effetti per comprarlo devi aver bevuto molto. (Misterdonnie)

Allarme Rosso: gli USA, temono un nuovo 11 Settembre: è in arrivo il SUV Fiat-Chrysler. (Gino Latino)

Wojtyla sarà beatificato il primo maggio 2011. Insieme agli operai di Mirafiori. (Superpollo)

Micetta vuole che le compri un'auto sportiva. Una Dugatti. (Paolo Beneforti)

Il Trota ha detto che ha portato la testata della macchina dal pasticcere per farle la guarnizione.

Il comune di Prato ha a cuore i propri cittadini. Per ridurre la velocità delle auto ha messo diversi autovelox, le rotonde e un sacco di buche. (Andrea Chiorbaciov Bonechi)

"Papà ho 20000 Euro in banca, cosa mi consigli? Mi sposo o compro un'auto nuova??" Compra la macchina, figliolo, almeno se te la fottono te ne accorgi". (Francesco Marino)

Ma perche' la macchina si mette in moto e la moto non si mette in macchina ? (Alessio Piras)

Nasce in Giappone l'auto anti-crisi : è la nuova Mitsubishi Pajerò. (otorongo)

L'anomalia storica della Fiat: gli italiani da sempre gli pagano le macchine, ma poi non le comprano. (Corrado Guzzanti)

Ho un amico che e' un super patito di motori e sta sempre incollato alla sua macchina. Noi lo chiamiamo l'auto...adesivo. (DrZap)

La Fiat ha intenzione di produrre una superutilitaria particolarmente compatta: si chiamerà Fiat Sunto. (DrZap)

All'asta la Fiat 2800 appartenuta a Mussolini. Ha cinque marce su Roma. (Lia Celi)

Termini Imerese chiude i battenti. Continua l’abitudine Fiat di lasciare a piedi le persone. (alexrokke)

Quando ti ho lasciata, sei partita via, e mi hai fatto un male cane.... maledetto freno a mano! (Fabio Dolo)

Sappiate che, per la legge del contrappasso, chi in vita ha avuto il suv, da morto, passerà l'eternità dentro il bagagliaio di una Twingo. (Mauro Dech)

Si è vero, ho una BMW ma solo perché BMW sta per Bob Marley and the Wailers e non perché mi piacciono le automobili di lusso. (Bob Marley)

Fiat Panda, schiavi in mano. (Sabina Guzzanti)

Formula 1. Prima vittoria per la Ferrari. I meccanici stanno cercando di capire cosa ha funzionato. (Davide Rossi)

Quando trovo il cartello TUTTE LE DIREZIONI, penso: "Ma per chi mi avete preso, per Batman, che vado da tutte le parti contemporaneamente?". (Gioele Dix)

Mercato dell'auto -27% a marzo. Mi sa che andremo a puttane, ma in bicicletta. (Fabrizio Ferri)

In amore vince chi fugge. Ma quello non è il ciclismo? (GionPolpo)

Il Trota non capisce come facciano le bici ad avere i rapporti. (Romina Lai)

Chi corre in bici cantando? I Bici Boys. (Gianni Schirru)

Uno in bici contromano: un imbicille. (fmastrorizzi)

Armstrong deve restituire sette maglie gialle. Tre mutande, sei jeans e nove felpe. (Beppe Beppetti)

"Sei mai stato su una vera barca per gamberi?". "No, ma sono stato su una per uomini". (Mykelti Williamson e Tom Hanks alias Bubba Blue e Forrest Gump in "Forrest Gump")

"Nemmeno Dio potrebbe fare affondare questa nave". (Un marinario alla sig.ra Caldwell al momento dell'imbarco, 10 aprile 1912)


Due macchine nel traffico: quella dietro comincia a suonare ritmicamente a quella davanti che non procedeva perché stava aspettando che dei pedoni finissero di attraversare. Dopo circa 10 secondi risuona con il clacson svariate volte ancora. Alla fine dopo aver udito una marea di strombazzate ritmiche l'uomo che guidava la macchina davanti tira giù il finestrino, si sporge verso quello dietro e grida: "Aho, ma 'ndo l'hai presa la patente, al conservatorio???"

La Fiat sta per lanciare sul mercato il nuovo modello della Punto. Sarà un'auto davvero sofisticata, ci si potrà collegare a Internet da qualsiasi posto. Si chiamerà Fiat Punto Com. (Mauroemme)

Per far godere una automobilista, basta solleticarle una zona spinterogena. (Mauroemme)

Non ci sono più le Fiat Duna Volta. (Enotrio Pallanzo)

Ma se quelli motorizzati sono quelli che vanno in giro in moto, gli autorizzati sono quelli che vanno in giro in auto? (rafrasnaffra)

Colmo per un automobilista N.3: essere punto da una vespa. (Scirio)

Un semaforo a un altro semaforo: "Non guardarmi, mi sto cambiando". (La Settimana Enigmistica)

Qual e' l'auto preferita dalle donne? La Fiat Punto "G".

Secondo gli scienziati, il futuro è l'auto elettrica. I consumatori ne sono scossi. (Mauroemme)

Inserzione giornalistica: Vendesi garage 3x3 per Panda 4x4.

L'auto non rimpiazzerà mai il cavallo, disse la puledra. (Mauroemme)

Ha deluso la Smart, l'auto della Swatch. Quando giri il volante, scatta il datario. (da "Cosmico!") (Daniele Luttazzi)

"Io per la mia auto preferisco le gomme dure e pesanti, e lei?". "Io quelle morbide e leggere!". "Ma lei che macchina ha?". "Nessuna, sono un pedone". (Bilbo Baggins)

Colmo per un automobilista N.4: urtare la scuscettibilità di una scontrosa conosciuta in seguito ad una sbandata. (Giovanni Serinelli)

Io guido come un fulmine. Colpisco spesso gli alberi! (Bilbo Baggins)

Guidare è rischioso, perché gli altri automobilisti sono o idioti o pazzi. Se vanno più adagio di noi sono idioti, se vanno più forte sono pazzi! (Baggiano Baggins)

Sulla Salerno-Reggio Calabria al posto del casellante c'e' un prete che ti benedice; se invece prendi un casello automatizzato, una voce ti dice: "Mi raccomando, quando arrivi telefona!". (Il duo 'Scontrino alla Cassa')

Esistono due tipi di pedoni: quelli veloci e quelli morti. (There are two kinds of pedestrians: the quick and the dead).

Dannati airbag! Stamattina mi è scivolato di mano un volantino di un supermercato e appena ha toccato terra è esploso. (Respect!)

Dopo la Fiat Ulisse, uscirà quest'anno la Fiat Polifemo, quella con un fanale solo! (Da "Novità automobilistiche" - 1994 - S.I.A.E.) (Walter Di Gemma)

La benzina esiste da più di cent'ottani! (Walter Di Gemma)

STUPIDITY is NOT a HANDICAP! Park elsewhere!

Concessionaria Wolkswagen vende Polo, Golf, Maglion, Sciarp, Guant, e Passamontagn.

Inserzione giornalistica: Vendiamo Ritmo del 90, Fiesta del 95 e Samba dell'89. Solo a Brasiliani amanti del carnevale.

Se l'albero motore della tua auto in primavera germoglia vuol dire che hai comprato un'auto troppo ecologica. (Fiorello)

L'auto ironia è molto utile, perché se si perde l'ironia almeno rimane l'auto. (Bilbo Baggins)

Mia moglie nella sua auto ha messo anche gli autoreggenti! (Bilbo Baggins)

Io ho molto autocontrollo. Anche grazie alle gomme nuove. (Bilbo Baggins)

Sapete cosa faccio quando arrivo ad una zona di traffico limitato in cui non posso entrare in auto? L'autostop! (Bilbo Baggins)

L'autoritratto lo fa l'autovelox? (Bilbo Baggins)

Volevo comprare l'auto sportiva, ma in famiglia mi hanno messo alla berlina. (Bilbo Baggins)

Regola del camionista: Col giallo passo lo stesso, col verde ovviamente passo, col rosso passo suonando il clacson. (Ermete Bottazzi)

Un romano vede per la prima volta una macchina Smart: "Aho, ma che e', hanno alzato il prezzo del tonno in scatola?".

Ho finalmente capito perché quel coso dell'auto si chiama "spinterogeno". E' perché quando non funziona si deve spingere! (Bilbo Baggins)

Basta con l'autolesionismo. I pedoni stiano più attenti! (Bilbo Baggins)

Che cosa fa una prostituta su di una nave? Da' la "rotta" sotto coperta.

Qual era la società di assicurazione del Titanic ? L'AFFONDIARIA.

BASTIMENTO Le bolle di accompagnamento della merce caricata su di un bastimento sono tutte in una bottiglia. (Gene Gnocchi)

FARO Quando al faro fanno festa, dalle navi si vede una luce psichedelica. (Gene Gnocchi)

Ho visto marinai lavorare nelle ferrovie nei treni navetta.

Se la poppa è a pera, la navigazione è più rilassante. (Pino Imperatore)

Come si riconosce un pirata stupido? Semplice, è l'unico che ha la benda su entrambi gli occhi. (Mauroemme)

Il Titanic affondò a causa di un forte mal di plancia. (Dr. ICE)

Cosa fa una nave che percorre il Canale di Panama? Usa lo stretto necessario. (Emilio Tristari)

"Comandante! Comandante! Stiamo andando a fondo!". "Sta zitto, marinaio. Certo che stiamo andando a fondo. Siamo in un sottomarino!". (La Settimana Enigmistica)

Alcuni pescatori naufragano su un iceberg. Dopo alcuni giorni uno di loro grida tutto eccitato: "Siamo salvi! Siamo salvi! Sta arrivando una nave: si chiama Titanic".

La dirigenza FIAT cambia e inizia la ripresa della prestigiosa Fabbrica Torinese: e' in cantiere un nuovo modello economico che per risparmiare sara' senza portiere. Al loro posto... un citofono!



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