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I numeri sbagliati non sono mai occupati. (Assioma di Kovacs) (Dalle Leggi di Murphy del 2006)

Per avere una lista di tutti i modi in cui la tecnologia ha fallito il suo scopo di migliorarci la vita, digita 3. (Alice Kahn)

Gonfiato il caso Telecom. Sgonfiate le Pirelli. (Enotrio Pallanzo)

La tecnologia fa passi da gigante. Hanno scoperto che le amebe comunicano fra loro col telefono cellulare. (Mauroemme)

Il telefonino e' diventato talmente indispensabile che solo pochissime persone, veramente molto ricche, possono permettersi di non averlo! (Bilbo Baggins)

Non sempre essere i primi è un vantaggio. Pensate al primo abbonato al telefono: non sapeva a chi telefonare.

"Risponde la segreteria telefonica del tenente Donovan della Polizia di New York. Dopo il segnale acustico potete lasciare un messaggio, tenendo presente che cio' che direte potra' essere usato contro di voi". (Mirko Amadeo)

Segreteria telefonica: "Ibr Dalam Alem e' temporaneamente assente causa decesso. Si rifara' vivo alla prossima reincarnazione". (Mirko Amadeo)

"Ciao! Sono il comico Teddy Pirotti... La sai quella di quel tizio che crede di essere un cappone e a Natale va a nascondersi sotto il letto? No? Allora fatti una bella risata e poi dimmi chi sei e cosa vuoi..." (Mirko Amadeo)

"Avete chiamato il numero telefonico di Ernesto Zulotti, uno dei 5 milioni di consumatori del cremino Olympus, il cremino dei buongustai. Prima di lasciare il vostro messaggio, prendete nota: per finire il pasto in dolcezza non c'e' che Olympus!". (Mirko Amadeo)

"Risponde la segreteria telefonica / di Baldassarre Monica / poetessa di Sestri Ponente / temporaneamente assente. /Lasciate i vostri dati / sarete richiamati". (Mirko Amadeo)

"perché vuoi parlare col filosofo nichilista Igor Rubenovskij? Abbassa la cornetta. Tutto e' vano. Tutto e' futile". (Mirko Amadeo)

Stavo parlando al telefono e lei intanto girava per la casa canticchiando: "Icaro qua! Icaro la'!". Quando ebbi finito le dissi: "Guarda che era Figaro!". E lei: "Ah sì, e che voleva?"

Colmo dei colmi: telefonare a un amico per avere il suo numero di telefono.

TELEGRAFO Alcuni dividono il mondo in prima del telegrafo e dopo il telegrafo, ma altri non se la sentono. Una cosa bella e’ che la notizia dell’invenzione del telegrafo e’ stata data via telegrafo. (Gene Gnocchi)

La cosa peggiore che possa capitare ad un telegrafista è di abitare nell'appartamento sottostante a quello di un ballerino di tip-tap. (Carlo Squillante)

Grazie al computer, al telefono e grazie ad una rete telematica internazionale (internet) ed al servizio delle varie banche dati, se avete un po' di soldi ed un minimo di capacità, oltre ovviamente a conoscere la lingua inglese, potete collegarvi in tempo reale con il meglio della stupidità mondiale.
(Carl William Brown)

Dall'elenco telefonico di Milano: "Piccola Casa del Povero", via Stimmate.

Telecom Italia: per effettuare la chiamata richiesta e' necessario disattivare il servizio di disabilitazione.

La SIP aumenta le tariffe, ma migliora il servizio. Le prossime pagine gialle verranno curate dall'Accademia della Crusca. (Boris Makaresko)

Gli scienziati indiani hanno progettato la loro risposta al telefono cellulare: il telefono di casa col filo lunghissimo.

La vasca da bagno fu inventata nel 1850, il telefono nel 1875. Se foste vissuti nel 1850, avreste potuto restare in vasca per 25 anni senza sentir squillare il telefono. (Jacob M. Braude)

Approccio: "Mi scusi, signorina. Sto scrivendo un elenco del telefono. Posso avere il suo numero?". (Leopold Fechtner)

"Sandra ti vogliono al telefono". "Chi e'?". "Il solito maniaco sessuale..." (Paolo Rossi)

Bambino di 10 anni stermina l'intero staff del Telefono Azzurro con un fucile a pompa. Alla domanda: "perché lo hai fatto?", ha risposto: "perché era sempre occupato!".

Come mai i numeri sbagliati non sono mai occupati? (Steven Wright)

Quando sentirai il telefono che non suona, saro' io che non ti chiamo. (Fannie Flagg)

Al telefono: "Pronto casa Toro?". "No... casa Ariete". "Tanto sempre cornuti siete!"

Al telefono: "Pronto, casa Rossi?". "Si', sono tutto orecchi!". "Chissa' allora quanto sei brutto!"

Al telefono: "Pronto centralino?". "No! Qui non c'entra più nessuno".

Telefono: Quando si parla al telefono, e' bene non perdere il filo. (Sacchi e Rustichelli)

Qual e' il dinosauro che risponde al telefono ? Il prontosauro!

Ora che Infostrada e l'Enel si sono fuse io per telefonare devo accendere la luce ? (PsyDuck)

Come mai il telefono fa tu-tu? Ma perché te conosce, no? Sennò faceva lei-lei, voi-voi. (Maurizio Battista)

Un carabiniere entra in un negozio della Tim, e chiede alla commessa di cambiare il proprio piano tariffario. La commessa: "Lei parla la notte?". E il carabiniere: "Veramente mi capita spesso di russare..."

"Pronto? Fatebenefratelli?". "Beh, noi ci proviamo..."

Squilla il telefono: "Pronto?". "No, mi manca di mettermi le scarpe..."

Squilla il telefono: "Pronto, casa Nostradamus?". "Indovini..."

Ieri dopo aver fatto footing mi e' uscito un doloroso callo. Potreste consigliarmi un buon call center? (Maurizio Tecli)

I telefoni erotici offrono veramente delle forti emozioni. Specialmente al momento dell'arrivo della bolletta! (Bilbo Baggins)

"Pronto, parlo con i Servizi Segreti?". "Eh?! Ma come ha trovato il numero???". "Ehhh...è un segreto!". (Giulio Severini)

Negli Stati Uniti d'America ci sono oltre 25.000 numeri di telefono 'sexy' per uomini. Sapete quanti ce ne sono per donne ? TRE. Se abbiamo voglia di sentire qualcuno parlar male o dire oscenita', ci tocca andare in ufficio. (Felicia Michaels)

Gli zoologi stimano che entro il 2025 i canguri avranno una seconda tasca per l'Ipod. (David Letterman)

Mia nonna e' finalmente mancata. 104 anni! Non ho mai conosciuto nessuno cosi' vecchio. Il suo numero di telefono era 3. (da 'Comedy Central')

I numeri verdi non costano niente. E di solito non risolvono niente. (Giancarlo Magalli)

Telecom Italia. Informazione gratuita. L'utente da lei chiamato e' attualmente impegnato in un'altra conversazione. Prema il tasto 1 per ascoltarla. (Francesco Vespa)

Ho un amico che e' maniaco dei messaggi in segreteria telefonica. Negli anni ne ha cambiati tantissimi, ma tutti dementi e comunque molto stravaganti. Un giorno voglio raccoglierli in un volumetto che chiamerò... pirlate dopo il segnale acustico. (DrZap)

Scatto alla risposta e' quando ti telefonano nel cuore della notte per proporti un nuovo piano tariffario? (DrZap)

Prima telefonata "della storia" effettuata da Alexander Bell. Da un lato: "Quale cosa meravigliosa ha inventato Dio". Dall'altro: "Ehhh? Come?? Scusi, mi sa che ha sbagliato numero!". (Grizzly)

"Scusate, devo fare una telefonata...". "E' urgente?". "Sì, sennò mi telefono addosso!". (Brancaleone)

Steve Jobs è in fin di vita. Accenderò un Iphone per lui. (Marissa)

Steve Jobs è in fin di vita. Accenderò un iCero per lui. (conrad77)

A Steve Jobs restano sei settimane di batteria. (Fps76)

A Steve Jobs restano sei settimane di vita. A meno che non sviluppino un'App rivoluzionaria. (Fps76)

Colmo per una telefonista: non riuscire a mantenere la linea

Ultime notizie: La Telecom produrrà uno sceneggiato televisivo dal titolo "Rin Tim Tim"

"Pronto, palazzo imperiale ? C'e' Napoleone ???". "Tutto no, ma Bonaparte si'!!!"

"Pronto, è lo stadio?". "Sì". "Mi passi la palla!"

"Bisogna mettere la carta al fax". "Ah, si'? Ma cosa dici, tanto i fax ce li mandano loro!". (Astrid Bertolini)

La Telecom ci vorrebbe, oltre che coglioni, anche balbuzienti. (Paco Genovese)

Tutte le telefonate sono oscene. (Karen Elizabeth Gordon)

La segreteria telefonica si basa su una grande teoria: parlare con chi vuoi in qualunque momento, anche se l'altro non ti sta ascoltando. Mia moglie ha fatto sua questa teoria molto tempo prima dell'invenzione stessa della segreteria telefonica.

L'uomo è talmente stupido che magari passa ore ed ore al computer o al telefono comunicando con dei suoi simili oltreoceano o comunque a migliaia e migliaia di chilometri di distanza e poi vive completamente isolato e non spreca neanche due parole con i propri vicini di casa.
(Carl William Brown)

Ieri ho telefonato a un negozio di sanitari. Era occupato. (Mauroemme)

"Pronto chi parla? Casa Baracchini?". "No, casa Baracconi". "Ah, vi siete ingranditi!". (Rick e Gian)

"Pronto? Chi parla". "Ciao, carissimo, sono, io, Antonio... non mi riconosci?". "Un attimo, vado a mettermi gli occhiali!"

"Ma perché non mi dai il tuo numero di telefono? Cosa vuoi che ci faccia?". "Mi telefoneresti!". (Robert De Niro e Liza Minnelli in "New York New York")

Quest'uomo e` nudo, ma ha anche lui un telefono portatile. Indovinate dove? TELEFONO CELLULARE. PRENDILO ANCHE TU. (Silvia Ziche e Minoggio)


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Ciao PHILIPS, sono ERIKSSON, hai saputo che NEC e' caduto dalla MOTOROLA? Mi ha detto SAMSUNG che si e' rotto le g-NOKIA e ha visto le STARTAC dal dolore... Meno male che non eravamo a-SIEMENS!!!!

Ho appena comprato uno di quei nuovi aggeggi che ti lasciano le mani libere quando usi il cellulare. Finalmente posso tornare a mangiare e bere quando guido. (Gloria Steinem)

Il cellulare e' l'unica cosa per cui gli uomini litigano a chi ce l'ha piu' piccolo. (Michaela Schoen)

Se a Milano non hai il telefonino e l'agenda non vali niente, vali meno di uno con una gamba sola ad una gara di calci nel culo. (Claudio Batta)

Un tizio entra in un ristorante e chiede al gestore: "Scusi, qui prendono i cellulari?". E il gestore: "Eccome! Proprio ieri se li sono fregati tutti!".

Computer delirio : hai comprato un telefonino nuovo per non dover cancellare gli sms di quello vecchio.

A volte ti sento cosi' vicina... / A volte ti sento cosi' lontana... / Certo che hai proprio un cellulare di merda! (Flavio Oreglio)

Mi è caduto il cellulare e per raccoglierlo mi si è storta la caviglia, al pronto soccorso mi hanno messo la pomata con una fasciatura dual band... (Guru)

Arrestato ladro di GSM: viene portato via col cellulare. (Von Felix)

Sai perché i preti hanno il telefonino durante le estreme unzioni? Perché una telefonata allunga la vita.

Al contrario di mia sorella, il mio cellulare non prende un cazzo. (Ezio Ciuspiont)

Con l'avvento della telefonia mobile, quando troveremo il cesso occupato, una voce gentile ci dira': "Stiamo trasferendo la sua cagata". (Paolo Bellon)

Un tale ha inventato il bide' portatile. E a voi che davano fastidio quelli coi cellulari! (Jay Leno)

Sapete che Maria Sung, la moglie del Monsignor Milingo, ha un fratello Americano che lavora per un'importante casa di telefoni cellulari? Si chiama Sam -Sung! (La vera Martina)

Sfotto'. Ci si mette anche il mio cellulare: Ho trovato sul display: 2 chiavate senza risposta. Però c'era anche: 3 massaggi ricevuti. (Respect!)

Ma è vero che la Megan Gale si asciuga i capelli con il vodafon? (Respect!)

Il cellulare aveva problemi di campo. Era finito fuori strada. (Mauroemme)

Arriva il preservativo che suona al momento dell'orgasmo. Se si può anche scaricare la suoneria avrà un gran successo. (Adriana Re)

"Hai wind?" "No". "Hai TIM?" "No". "Hai tre?" "Sì, in tutte le materie".

Samuel Eto'o possiede 400 cellulari. I regali per le squillo. (Fabio Cavallari)

Mi è caduto il cellulare nell'acqua con internet acceso... il cellulare navigava e faceva google google. (Miryam)

"Hai mai avuto esperienze pre-morte?". "Sì, una volta la mia ragazza ha preso in mano il mio cellulare". (Daniele Villa)

Da quando abbiamo gli smartphone sono cambiati anche i proverbi, ad esempio: "aiutati che il cell t'aiuta". (Alessandro Vittorio Savalli)

Salvato da un proiettile grazie allo smartphone. E' morto di infarto appena lo ha visto rotto. (giuliana guizzi) (giulysua)

Oggi ricordiamoci anche dei cellulari che si sono spenti per sempre e hanno raggiunto il regno dei cell. (Daniele Villa)

Uff, mi dimentico sempre di fare la ricarica al cellulare, stavolta sono andato dal tabaccaio ed ho fatto mettere sul mio conto telefonico tutti i soldi che avevo: 101 euro. La ricarica dei 101. (Daniele Totolo)

C'e' a chi la notte porta consiglio. A me ricarica il cellulare.

"Cazz mi è caduto il telefono nell'acqua". "Avevi internet acceso? Almeno così NAVIGA". (onlyhug)

Samsung: un giorno me ne Android. iPhone: anche iOS.

Rimini, usa il cellulare per un gioco erotico ma le si incastra nella vagina. Adesso ha il punto 3G. (zew)

"Complimenti! Hai attivato MaxxiTIM Vacanze e hai diritto a 1 fantastica suoneria GRATIS che potrai scaricarti chiamando a pagamento il 4444 Music&Fun."

Col mio telefonino e' possibile mandare messaggi in tutte le lingue: agli amici, per fare il simpatico, glieli mando in 'cirillico'. (Gabriele Cirilli)

Quello che non sopporto sono i messaggi criptati! Per esempio: due punti trattino parentesi chiusa = "sono felice", due punti trattino parentesi aperta = "sono triste"... Niente punti niente trattino niente parentesi = "non ti cago!". (Gabriele Cirilli)

Da quando ci sono i cellulari si fa a gara a chi ce l'ha piu' piccolo. Ci sono ragazze che quando gli suona il telefonino prendono le ferie per cercarlo nella borsa. (Fabio Volo)

Ieri, mio cugino il vigile urbano, ha comprato un cellulare nuovo, quelli del punto vendita lo devono aver riconosciuto, infatti gli hanno dato il telefonino con 100 euro di traffico incluso. (alfcas)

Un vigile urbano va a comprare il cellulare. Negoziante: "Questo ha il traffico incluso". Vigile: "Noooooooo, basta!!!!" (Reny)

Ormai si fa prima a comunicare gli eventuali problemi della propria linea telefonica alle prostitute che lavorano in strada che non all'azienda stessa che per l'appunto invece di risolverli sta andando a puttane!
Carl William Brown

"Pronto, la S.A.I?". "No, cuntammìlla!"

Oggi una signora mi ha chiesto "Sa dove si trova la cabina telefonica più vicina?". Ho risposto: "Nel 1989". (David_IsayBlog)

Ho appena avuto una colluttazione telefonica. (crapule)

Vi ricordate quando i telefoni erano stupidi e le persone carine? Bei tempi!

Usare Skype in Etiopia può costare 15 anni di carcere. Una telefonata ti allunga la pena. (Luca Kaspo)

Come e' possibile trovare un numero di telefono su delle pagine bianche?

Ma Asterix e Obelix si telefonanox con il duplex? Boh... (Fabio Carapezza)

Uff...ho lavorato due mesi al Callcenter Vodafone per due lire e poi mi hanno licenziato perché ero sempre al telefono. (Giuliano Argon Sacchi)

Ho nostalgia di quei tempi in cui potevo parlare al telefono girando liberamente per casa. Abbiamo trasmesso “L’ora dell’amarcordless". (Andrea Bertora) (arcobalengo)

Ma Asterix e Obelix si telefonavano con il duplex? (Fabio Carapezza)

La telecom comprata dagli spagnoli. Stamattina ho alzato la cornetta, ed ho sentito: "Usted-Usted... Usted-Usted...". (Andrea 'Zuse' Balestrero)

Oggi la Telecom è diventata spagnola. Si celebra la giornata delle battute sulle tette. (Avvocato Brosisky)

Thohir ha preferito comprare l'Inter invece della Telecom. Pensate voi come sta messa male quella compagnia. (Aleandro Bartolini)

La Spagna ci stacca il telefono, non è che la Grecia miri alla Luce? (Rocco Simeone)

Bernabè: "Informato del riassetto solo dai media". A dimostrazione della bontà della rete Telecom. (Simone GionStravorto Brugnetti)

La nostra compagnia telefonica diventa Telefonica. E tutto sto casino per una maiuscola? (filipio)

Bernabè non ne sapeva niente. Il governo non ne sapeva niente. Verrà fuori che a vendere la Telecom è stato Gianluca del servizio clienti. (Gianmarco Bachi) (gmbugs) (Miguel Mosè)

Ma stiamo impazzendo? Se Pres. Telecom non sa nulla dovrebbe dimettersi! Gli avran costruito villa a sua insaputa. (Gianfranco Molinar)

E' piu' facile liberarsi di un cadavere che di un operatore telefonico. (lo stronzo abusivo)

A breve, il nostro telefono invece di fare "tu tu" farà "you you". (Mauroemme)

Lui: "Da quanto ci conosciamo?". Lei: "Secoli! C'erano ancora la SIP e i gettoni telefonici". (Altan)

Pronto? C'è Nando? - ...No, pranzando... (La Piccola Fiammiferaia)

Oggi in ufficio il telefono ha squillato tutto il giorno. Alla fine ho risposto, che cosa dovevo fare?! (Stefano Vigilante)

"Pronto, ce sta Rosalia?". "Non lo so, non c'ho ancora provato!".

Le telefonate urbane sono sempre civili?

Mi ha telefonato il mio gestore telefonico. Voleva fare una promozione. Gliel'ho bocciata. (rafrasnaffra)

Telecom Italia: Al via con i 5000 licenziamenti entro il 2010. I dirigenti si giustificano dicendo che riducendo gli "occupati" i telefoni saranno sempre liberi. (Dr. ICE)

L'altro giorno ho ricevuto due fax uguali. Uno era un fax simile... (Scirio)

"Pronto casa Pappagallo?". "Pronto casa Pappagallo...". (Scirio)

"Pronto, sei Concita?". "No, sono con Tarzan". (Scirio)

Il telefono si sente un po' si' e un po' no perché è a scatti... (Erfonsinghelberg)

Al telefono: "Pronto?". "No, mi devo ancora mettere le scarpe!". (Scirio)

"Pronto, parlo con la pizzeria La Capricciosa?" "No, no e no!" (Mauroemme)

Il pronto intervento si chiama cosi'... perché ti curano per telefono? (Scirio)

Come fa la segreteria telefonica della prostituta? "Il cliente da lei chiavato, non è al momento raggiungibile". (Scirio)

Al telefono: Drin drin. "Pronto, parlo col 5791346?". "Si si no no si no si". (Mauroemme)

Se il telefono non suona, sono io. (If the Phone Doesn't Ring, It's Me) (Jimmy Buffett) (Song Title)

Drin! "Pronto?". "Buonasera, voi lavate mutande?". "No". "Uh, che sporcaccioni!". (Mauroemme)

"Pronto, casa Chezzo!". "No, Cozzo". "Cazzo, ho sbagliato!". (Scirio)

Un'operatrice telefonica a Giuliano Ferrara '...resti in linea...'

"Pronto, c'e' sua figa?". "No, e' uscita a prendere un pompino d'aria". "Quando tromba?". "Per le tette e mezza". "Ok, buona figata".

"Pronto, parlo con la famiglia Violentoni?". "Sì, perché? Che cazzo vuoi?!?!" (Scirio)

Ora che Andreotti e' venuto a mancare il primato di indistruttibilita' passa in automatico al Nokia 3310! (L'uomo che sussurrava ai link)

Mi rifiuto di aggiornare il mio iPhone a iOS7 per due motivi: 1) Non mi piacciono quelle icone. 2) Non ho un iPhone. (mourad)

Rimini. Usa il cellulare per un gioco erotico. Le si incastra nella vagina. Adesso ha il punto 3G.

Nokia lancia uno smartphone con fotocamera da 41 mpx: "vedrete cose che prima non vedevate". Ad esempio gente con uno smartphone Nokia. (Satira Quantistica) (satiristica)

Ciao, io e mio marito vorremmo fare una cosa a tre. "Passate a Wind". (Faberbros)

Il declino del fenomeno delle dita nel naso è stato accelerato dall'avvento della tecnologia touchscreen. (Purtroppo)

Sono in ballo con la Tim per cambiare scheda telefonica... Timballo. (Fabio Carapezza)

La gente usa quelli che chiama telefoni perché odia stare nello stesso luogo insieme, ma ha anche paura di stare sola. (Chuck Palahniuk)

Ma come si fa a dire che usare lo smartphone causa insonnia? Non è vero! Sono tre notti che non dormo pensando a questa cosa. (m4gny)

Solo i telefonini funzionano sulla nave ferma e al buio nell'Oceano Indiano. "Costa Allegra il cell l' aiuta !". (bruno)

7 ore al giorno al cellulare per vent’anni, ora ha un tumore al senno. (MarioZeudoPunterco)

E' sorprendente la precisione con la quale fabbricano il Blackberry, il mio si è rotto proprio il giorno in cui la garanzia è scaduta. (testadicoglione)

Sei bella come un'apps di I-phone… Cosi' ti posso scaricare quando voglio. (Raul Cremona)

La donna e' l'App a pagamento piu' scaricata di tutti i tempi. (NickBiussy)

Gli smartphone saranno veramente intelligenti il giorno che ti dicano: - Io al tuo posto non mandarei questo messaggio. (testadicoglione)

Il T9 mi sostituisce "stronzo" con "stronzio". E' l'unico a credere che sia una persona educata, con buona conoscenza della tavola periodica. (EngyOhEngy)

Quando giro con le cuffie tengo sempre il volume bassissimo, magari mi chiama qualcuno, per strada, non lo sento. Che poi non mi ha mai chiamato nessuno, per strada. Anche senza cuffie. (Periferia galattica)

E pensare che i partigiani hanno fatto tutto senza gli smartphone. (cristianaraffa)

Ho sottoscritto un nuovo piano tariffario che mi permette di telefonare a tutti i mobili. Solo che ora si sono offesi il tavolo, le sedie e i divani... (DrZap)

Se stai per mettere la sveglia sul tuo cellulare assicurati di settare anche la modalità aereo, così se la lanci almeno atterra dolcemente. (Diavolo)

Comprate un "pApa Phone - L'unico con l'innovativo sistema operativo diOS". (Francesco Bukaniere)

La Nokia licenzia 10.000 lavoratori. E' la nuova app di Apple. (Faberbros Fabrizio)

Dopo una ricerca durata 10 anni, ho scoperto che i cellulari sono più usati dalle donne. Ma sarebbe bastato dedurlo: "la donna e' mobile", no? (ossimorobiondo)

Non so che funzioni abbia il nuovo iPhone5, ma consigliano di non farlo incazzare. (frandiben)



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