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SULLE STORIELLE EBRAICHE



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Incendio al Museo dell'Olocausto a Gerusalemme. Un po' tardino per far sparire le prove. (Alberto Betti)

 Ai congressi i relatori ebrei fanno relazioni circoncise? (DrZap)

 Ognuno è ebreo di qualcuno. Oggi i palestinesi sono gli ebrei di Israele. (Primo Levi)

Nel ghetto di Varsavia l’ultima provocazione di Cattelan. Fare più soldi di un ebreo. (masss)

Oggi e' il Giorno della memoria. Porca miseria... ancora una volta me ne sono scordato. (Bilbo Baggins)

Importante scoperta dei teologi: gli ebrei, per diventare il popolo eletto, fecero le primarie. (labbufala) (notizie false)

Gino Bartali salvò centinaia di ebrei nascondendo documenti nella bicicletta. A volte una canna fa miracoli. (Roberto Russo)

Shoah: torna a Bari dopo 66 anni per cercare le radici. Ma sono meglio le cime di rapa. (Avvocato Brosisky)

"C'è Auschwitz, quindi non può esserci Dio". (Primo Levi)

Ognuno è ebreo di qualcuno. Oggi i palestinesi sono gli ebrei di Israele. (Primo Levi)

"Figliolo, hai i piedi lerci!" "Ma papà, i tuoi sono tre volte più sporchi dei miei." "Sì, ma io ho 30 anni più di te".

Qual e' la differenza fra una moglie ebrea e una moglie non ebrea? Una moglie non ebrea dice a sua marito: "Hai comprato il Viagra?". Una moglie ebrea dice al marito: "Hai comprato la Pfizer?".

Perché gli ebrei hanno il naso piuttosto pronunciato? Perché l'aria e' gratis....

Cosa sono i preliminari per un ebreo? Due ore di contrattazione.

Recente esplosione demografica degli ebrei ortodossi: Dopo lunghe discussioni teologiche, hanno deciso che anche i profilattici vanno sottoposti a circoncisione. (3573 bytes free)

Sarà anche la giornata della memoria ma 'Il Diario di Anna Frank' era una Smemoranda... (Pietro Diomede)

Perché Israele è patria di scienziati? Perché là ci sono molte glandi scoperte! (Marco C)

Se non altro per il fatto che un Auschwitz è esistito, nessuno dovrebbe ai nostri giorni parlare di Provvidenza. (Primo Levi)(Se questo è un uomo, 1947)

La cucina ebraico-romena ha ucciso più ebrei di Hitler. (Zero Mostel)

Zelig racconta: "Ho 12 anni. Vado alla sinagoga. Chiedo al rabbino qual e' il significato della vita. Lui mi dice qual e' il significato della vita. Ma me lo dice in ebraico. Io non lo capisco, l'ebraico. Lui chiede 600 dollari per darmi lezioni di ebraico. (Woody Allen in "Zelig")

Dio ride. Ed essendosi sconsideratamente eletti come suo popolo, gli ebrei non possono che ridere di se stessi. (Moni Ovadia)

Qual è la barzelletta più lunga del mondo? Sessantaquattro anni di comunismo in Russia. (Moni Ovadia)

Il presentatore annuncia il programma: "E ora, cari compagni, si esibirà il quartetto Amicizia dei popoli! Dorzhenko, Ucraina; Chasarjan, Armenia, Dubadze, Georgia; Abram Abramovich Rabinovic, violino...". (da "Lavoratori di tutto il Mondo, Ridete" di Moni Ovadia)

Il pessimismo è un lusso che un ebreo non si può permettere. (Golda Meir)

E' vero, gli ebrei sono stati molto perseguitati dalla storia, ma hanno saputo vendicarsi alla grande. Hanno inventato la psicanalisi. (Mauroemme)

La lettura allarga la mente e uccide i germi dell'intolleranza e del razzismo, quindi ringrazio Gutenberg che ha inventato la stampa. Anche se con un nome come quello non mi meraviglierebbe scoprire che Gutenberg era un altro maledetto ebreo! (Bilbo Baggins)

Il nostro rabbino e' cosi' povero che se non digiunasse al lunedì e al giovedì, morirebbe di fame. (Detto ebreo)

Un anziano ebreo viene investito da un'auto, arriva subito un prete che si inginocchia su di lui per somministrargli l'estrema unzione: "Credi in Dio Padre, Figlio e Spirito Santo?". Il vecchio salta su e urla: "Io sono qui che sto morendo e questo mi fa gli indovinelli". (Leo Rosten)

Te l'immagini avere Israele al posto della Svizzera? (Marcello Marchesi)

La moglie ebrea al marito: "Caro, fammi mettere le tende alla finestra della camera da letto. Di fronte è venuto ad abitare un signore e può vedermi mentre mi lavo" "Cara, aspetta che guardi da questa parte, chissà che non sia lui a voler mettere le tende".

Dopo la giornata della memoria... vogliamo anche una giornata per il microprocessore!!! (rafrasnaffra)

Dopo la giornata dell'olocausto, vogliamo quella della soda caustica... (Calandrino) [o dell'ologramma (rafrasnaffra)]

In Israele, sono previsti trattamenti pen... Sionistici ? (Renato Reggiani)

"I Palestinesi non riconoscono Israele". "E Israele?". "Fa in modo di rendere irriconoscibili i Palestinesi". (Spinoza.it)

Dell’Utri: "Mussolini amava gli ebrei". Sui treni viaggiavano gratis. (Matteo MestMuttèe Mazzarella)

E' polemica per un videogioco in cui gli ebrei uccidono i nazisti. Di sabato. (milingopapa)

 Ebreo : Portatore sano di colpa. (Nonciclopedia)

"Conoscevo un ebreo che una volta circonciso ha cambiato nome...". "E come si è chiamato dopo?". "yZààc!!! "(mimando il gesto con le forbici). (Quozzamax)

Gli ebrei d'Israele sono il popolo eletto solo perché all'epoca non esistevano le primarie. (Vincenzo Ricchiuto)

Sharon respira da solo. Israele in apnea. (Dr. ICE)

Le 12 tribù di Israele erano in realtà formate da 36 bu. (Paolo Beneforti)

Solo una madre ebrea può credere proprio figlio Dio. Solo un figlio ebreo può credere propria madre vergine. Solo un ebreo può organizzare un businness redditizio che comporti soldi anche 2000 anni dopo.

 Gionata e Samuele, due vecchi shnorrer, entrano in un caffe di Leopoli affollato di mercanti che proprio quel giorno hanno fatto grossi affari alla fiera. «Senti, Samuelino» dice Gionata «prendiamo qualcosa?» «A chi?» (Ferruccio Folkel)

Quando un ebreo povero mangia un pollo, uno dei due è gravemente malato. (Moni Ovadia)

Ah già... noi siamo il popolo eletto... beh, Signore... ogni tanto, eleggiti qualcun altro! (Moni Ovadia)

In una trattoria kasher. "Ankele - dice un cliente al cameriere che gli porta il piatto ordinato - bada che hai il pollice dentro il brodo". "Non importa, non scotta". (Ferruccio Folkel)

Isacco corre alla stazione di Trieste per prendere il treno per Gorizia, ma arriva con un attimo di ritardo. Ha appena il tempo di vederlo allontanarsi verso la curva di Barcola: "Che cattiveria» dice indispettito «anche il treno è diventato antisemita". (Ferruccio Folkel)

"Papà, perché Giano si chiama bifronte?". "Perché aveva due facce, Avramole". "Doveva essere un infelice, papà". "Infelice, Avramole?". "Ti immagini, essere costretti a lavarsi due facce". (Ferruccio Folkel)

"Di', hai sentito di Katzan?". "Chi, Mendel Katzman, quello con l'asma cronico?". "Si', proprio lui". "E con il fegato distrutto dalal cirrosi?". "Eh gia'!". "Reduce da due infarti?". "Si', si' proprio lui" "Pensa e' morto!". "Morto!?! Chi l'avrebbe mai detto!"

L'Irlanda e' l'unico paese che non ha mai perseguitato gli ebrei perché non li ha mai fatti entrare. (James Joyce)

Con gli ebrei ci si faceva il sapone, adesso con i Rom ci fanno i CD! (tinmartin)

L'antisemitismo... è la più pericolosa sopravvivenza del cannibalismo. (Stalin)

Che differenza c'è tra un ebreo povero ed un ebreo ricco? L'ebreo povero si deve lavare da solo la Mercedes... (Scirio)

Come si chiama il piu' famoso ladrone ebreo ? Rabin Hood. (Mario)

Non mi sorprende che gli ebrei si circoncidano: chiedono un 10% di sconto dappertutto. (Mauroemme)

Un mendicante ebreo (uno schnorrer) bussa alla porta di una ricca signora: "Avrebbe qualche soldo da dare in elemosina". Ma la signora risponde: "Mi dispiace, ma oggi non ho spiccioli in casa. Torna domani". E il mendicante: "Ah, no, signora! Mi deve dare qualcosa subito. Non faccio mai credito!".

Ermeneutica: La scienza o l'arte di interpretazione, specialmente le Sacre Scritture. Supponete di stare andando al lavoro e di vedere un segnale di Stop. Cosa fate?

L'ebreo medio non si preoccupa di leggere il segnale ma ferma la macchina se la macchina davanti lo fa.

Un fondamentalista si ferma davanti al segnale e aspetta fino a che non gli dice di andare.

E' meglio essere in ritardo in questo mondo che in anticipo nell'altro. (Aforisma sul modo di guidare degli israeliani)

Io penso che un ebreo abbia il diritto di sposare una 'gentile' se e' ricca. (Groucho Marx)

"E' vero, Moishele, che l'acqua bolle a 100 gradi?". "Si', e' vero". "Ma dimmi Moishele, come sa, l'acqua, di essere a 100 gradi?". (Ferruccio Folkel)

La scena si svolge a Chelm, il paese degli scemi. Il forestiero: "Ma qui a Chelm sono mai nati grandi personaggi?". L'abitante di Chelm: "Ma scherza? Qui da noi nascono solo bambini piccoli!".

Se Dio vivesse sulla terra, le persone gli romperebbero le sue finestre. (If God lived on earth, people would break his windows) (Proverbio ebreo)

Qual e' la differenza fra l'estrema destra israeliana e l'estrema destra degli altri paesi del mondo? L'estrema destra israeliana non e' antisemita.

Come si definisce una mamma ebrea? E' colei che va a rifare il letto del figlio mentre questi si alza la notte per andare a fare pipi'.

Come si definisce una mamma ebrea? E' colei che perdona e dimentica, ma non dimentica mai, oh questo no, di aver perdonato...

Che cos'e' uno psichiatra? E' un ragazzo ebreo che avrebbe voluto fare il dottore per far piacere alla mamma, ma non tollerava la vista del sangue.

La psicanalisi e' la malattia degli ebrei emancipati, mentre quelli religiosi si accontentano del diabete. (Karl Kraus)

Vi racconto una storiella. C'è un ebreo che vive da duemila anni. Un tizio lo intervista: "Qual è il suo segreto?". "Aglio. Quando stai per morire, l'angelo della morte entra in casa, si avvicina al tuo letto e accosta il viso al tuo. Allora tu gli chiedi - Chi sei? - espirando forte. E l'angelo - Ok, passo più tardi". (Mel Brooks)

Epitaffio sulla tomba di un ebreo: Qui giace Isaac Rubinstein, 1941 - 19... Ma la vendita continua in via del Rosaio 33, Parigi.

Ci tengo molto al mio orologio. Me l'ha venduto mio padre sul letto di morte! (Woody Allen)

"E' morto il rabbino Finklestein, che il Signore lo abbia in gloria. Ci vai ai suoi funerali?". "Ma, non lo so ancora. Ma lui verra' ai miei?". (Ferruccio Folkel)

Due ebrei discutono di bagni e uno dei due dice: "Io faccio due bagni all'anno, che ne abbia bisogno o no". (Sigmund Freud)

Dio ha detto agli Ebrei: Voi siete il popolo eletto... Mmmh, a mio parere, c'e' bisogno di un ballottaggio. (Woody Allen)

Il motivo per cui la carne di maiale sia proibita dalla legge ebraica è tuttora poco chiaro e alcuni studiosi ritengono che la Torah suggerisca semplicemente di non mangiarla in taluni ristoranti. (Woody Allen in "Racconti hassidici, con guida alla loro interpretazione scritta dal noto studioso")

Cosa fanno due ebrei incazzati? I rabbini.

Quel che mi chiedo è: ma la razza ebraica in che si differenzia dalla manta buddista o dalla torpedine protestante? (Paolo Beneforti)

"Cameriere, mi dia una porzione di quel pesce in gelatina del carrello". "Signore, ma quello è prosciutto!". Schmitz, infastidito: "Ho forse chiesto come si chiama quel pesce?". (Ferruccio Folkel)

Ti ringrazio, Signore, di non avermi creato gentile... schiavo... o donna. (Preghiera del mattino degli ebrei ortodossi)

Un proverbio dice: "Due ebrei = tre opinioni". (citato da Norbert Lieth)

Metti tre Sionisti in una stanza ed essi formeranno quattro partiti politici. (Levi Eshkol)

Un ebreo circo'nciso è la persona più tagliata per fare il clown.

Se pregare servisse a qualcosa, ingaggerebbero gente per pregare a pagamento. (Proverbio Hiddish)

"Dacci un taglio" disse l'ebreo al rabbino. "Taglio corto" disse il rabbino all'ebreo.

I gabbiani, come noto, seguono le navi in attesa dei rifiuti alimentari che vengono gettati da esse. Nave da crociera americana: 1.500 gabbiani al seguito. Nave greca: 1.000 gabbiani al seguito. Nave ebraica: due gabbiani al seguito. Nave genovese: un gabbiano che vola con un'ala sola: sotto l'altra ha la merenda!

Succede una disgrazia in casa Blumenfeld. Si gioca a poker in 5, quando il vecchio Cohen ha un infarto e muore senza aver ripreso conoscenza. Dice Blumenfeld a Weiss: "E adesso che cosa facciamo?". "Togliamo i sei", risponde Weiss. (Ferruccio Folkel)

Perché gli ebrei sono circoncisi? Perché le donne ebree non comprano nulla se non c'e' almeno il 20% di riduzione.

Qual e' il piu' grosso dilemma per un ebreo ? Prosciutto gratis !!!



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