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L'Iraq alle Olimpiadi. In pedana KAMI KAZE. Grande campione di salto in aria! (Scirio)

"Eh, l'atleta non ha stretto i glutei e quindi ha pagato dazio. (Un giornalista alle Olimpiadi di Atene)

Improvviso calo di neve alle olimpiadi invernali... avvistato Lapo su tutte le piste.

"Sono iniziati i saldi" come disse il presidente del Congo guardando le olimpiadi. (Mutthleys)

La mia donna delle pulizie e' campionessa mondiale di Curling. (Pinokio)

Finale scherma olimpiadi 2012. Medaglia d'oro alle italiane. Russe battute! E ora zitte e Mosca. (ItsCetty)

Finale scherma olimpiadi 2012. Medaglia d'oro alle italiane. Niente, siamo bravi con le spade. Sono le mazze che non prevediamo. (Raffaella (@Tallaaa)

Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi: quando corro, per prendermi i tempi non serve il cronometro. Mi ci vuole il calendario. (Baloo)

Intervista delle Iene a Yuri Chechi: "E' vero che per il volteggio al cavallo hai dovuto usare un pony?". (Le Iene)

Ho visto un atleta stirarsi un legamento prima di indossarlo. (da: http://japanrulez.says.it)

Colmo per un atleta: prendere una gara alla leggera e subire una sconfitta pesante. (Giovanni Serinelli)

Finale scherma olimpiadi 2012. Medaglia d'oro alle italiane. Zorro ci fa una pippa. (Joe Polpetta)

Finale scherma olimpiadi 2012. Medaglia d'oro alle italiane. Battuta la Russia? Ah, avevo capito Larussa.... fa niente! (Bukaniere)

Finale scherma olimpiadi 2012. Medaglia d'oro alle italiane. Quando c'è da toccare le donne Italiane non sono seconde a nessuno. (Marco dallaSardegna)

Olimpiadi 2012. Una volta uno ha portato la bandiera ed è morto. Ma era al fronte. (Beppe Beppetti)

Olimpiadi 2012. Comunque quando le nuotatrici si tuffano per la gara di dorso io mi lancerei di petto sopra. (Tallaaa)

Olimpiadi 2012. Le ragazze della Persia sono chiuse. (Peter Petardo)

Siamo un popolo di peccatori. Però poi nel fioretto riusciamo bene. (Comeprincipe)

Ignoranza sportiva: non sapere una mazza.

Sesso: sport la cui caratteristica e' quella di dare colpi sotto la cintura. (Alessandro Paronuzzi)

Il rugby e' una buona occasione per tenere lontani trenta energumeni dal centro della citta'. (Oscar Wilde)

Come si chiama il piu' famoso campione di nuoto tedesco? Otto Vask.

Judo: eliminata in 82 secondi la prima atleta saudita ai Giochi. Stendiamo un velo pietoso. (Carlo Prestori)

Il piatto preferito degli atleti di judo ? Carciofi alla judoka. (Lia Celi)

Roger Federer è in finale nel tennis alle Olimpiadi. Dagli spalti si sbraccia entusiasta la bella moglie, Mirka Lenzuoler. (Vento Tagliente)

Scorie radioattive sotto lo stadio dell'atletica. Gli atleti saranno caricatissimi. (IdeeXscrittori)

Jessica Rossi (olimpionica a Londra 2012), unica lodevole eccezione in un paese che di solito o spara cazzate, o spara per mafia. (Andy Violet)

Lunedi': Nei paesi Cristiani, il giorno dopo la partita di baseball. (Ambrose Bierce)

Il capo di abbigliamento piu' costoso? Il cappotto Prada!

Campioni si diventa. Secondi o terzi si nasce. (Massimo Bucchi)

Colmo per un tiratore di scherma: infiorettare i suoi scritti.

Lo sport e' figlio della democrazia, ma contribuisce per proprio conto all'istupidimento della famiglia. (Karl Kraus)

Lo sport è l'unico spettacolo che, per quante volte tu lo veda, non sai mai come andrà a finire. (Neil Simon)

Pistorius eliminato dai mondiali di atletica. Nonostante fosse l'unico che correva a gambe levate. (Alberto Betti)

Pistorius eliminato dai mondiali di atletica. Ora spera nel premio costruttori. (mestmuttèe)

Se Pistorius non vince almeno una medaglia alle Olimpiadi, gli sego le gambe! (EngyOhEngy)

Questa è per l'Emilia, ha detto Jessica Rossi a chi la accusava di aver regalato un altro oro all'Italia. (IdeeXscrittori)

La ginnastica è una truffa: gli esercizi al cavallo li fanno con un cavallo finto. (Alessandro Bonino)

Peccato che ci siano le gare di tuffi e non quelle di truffe: le vinceremmo tutte. (L'Innominato)

Pistorius e le protesi in titanio. Speriamo che allo start parta con il piede giusto. (Fabio Carapezza)

Grillo critica le Olimpiadi. Vuole ribattezzarle Movimento Cinque Cerchi. (Lia Celi)

Cosa ci fanno dei simpatici omini blu in piscina? I Puffi dal trampolino. (Fabio Carapezza)

Quasi tutte le mamme preferiscono che i figli pratichino la pallanuoto, perché cosi' non tornano a casa tutti impolverati. (Gene Gnocchi)

Dopo una partita di pallanuoto i giocatori sono sempre indecisi se fare la doccia. (Gene Gnocchi)

In pallanuoto sono molto rare le invasioni di campo. (Gene Gnocchi)

Un tale si tuffa dal trampolino, con triplo carpiato. Mentre volteggia nell'aria, una signora ai bordi della piscina commenta alla vicina: "Guarda, sembra un'aquila!". "Per come si libra nell'aria?". "No, per le unghie dei piedi". (Mauroemme)

Il football americano e' come la guerra nucleare. Non ci sono vincitori, ma solo sopravvissuti. (Frank Gifford)

Stiamo giocando ogni giorno peggio e adesso stiamo giocando come se fosse il prossimo mese. (Herb Brooks)

Qualche sera fa sono andato a vedere una rissa ed e' scoppiata una partita di hockey. (Rodney Dangerfield)

Articoli sportivi: IL pallone / LO step / LA panca / I bilancieri / GLI sci / LE racchette. (Scirio)

Jessica Rossi ieri al tiro al piattello si è fatta am... mirare... (Fabio Carapezza)

Olimpiadi 2012. Scilipoti conquista l'oro nel salto della quaglia. (sisivabbe)

Olimpiadi 2012. Italiani: popolo di schermidori e cecchini. (Marco Giorgio)

Olimpiadi 2012. Morandi bronzo agli anelli. Sempre più probabile la riconferma a Sanremo. (Comeprincipe)

E dopo le medaglie arrivate dalle armi ora aspettiamo quelle dai pugni. E poi puntiamo all'oro nello Scippo con Vespino da 70m. (ABkualcosa)

Olimpiadi 2012. In effetti a giudicare dalle medaglie siamo pronti per il Medioevo prossimo venturo. (Radiopopmilano)

Abbiamo dei cecchini formidabili, non è che la cosa mi tranquillizzi moltissimo. (Erica Mela)

Anche la Minetti, la Santanche' e la Carfagna alle olimpiadi di Londra... Fanno parte della squadra di Bitch Volley. (DrZap)

Olimpiadi 2012. Schwazer: "forse è meglio che torni doping". (140caratteracci)

Olimpiadi 2012. Dopo aver visto le gare faccio la doccia sincronizzata. (140caratteracci)

Londra: l'escluso per doping è Schwazer, campione Olimpico di Marcia a Pechino. Si può dire che è finita un' Epo-ca. (Nicola brunialti)

Il primo schermidore eccezionale italiano e' stato San Francesco. Com'era bravo lui coi fioretti... (DrZap)

Io mi sarei pure un poco rotto il cazzo a lapidare un atleta che ha ammesso di avere assunto Epo in un paese governato da silenti cocainomani, da cantanti cocainomani, da attori, nani, ballerine e cittadini cocainomani. (bruno)

L'allenatore e' uno che si guadagna il pane quotidiano con il sudore della fronte altrui. (Martin Laner)

Il rugby e' uno sport bestiale giocato da gentiluomini. Il calcio e' uno sport da gentiluomini giocato da bestie. Il football americano e' uno sport bestiale giocato da bestie. (Henry Blaha)

Gin: "Ora vado, Fizz. Devo andare al funerale di Tom, sai erano due mesi ormai che girava per la città con una palla da rugby in mano, così... senza una meta". (Ale e Franz)

Come si chiama la più forte lottatrice russa? Timena Setiskova.

Italiani ancora a medaglia nel tiro. Siamo sempre i migliori quando si tratta di chiudere un occhio. (l'ideota)

Dopo le tante vittorie alle olimpiadi 2012 nella scherma in Italia ora ci sarà il boom delle scuole di scherno. (DrZap)

Olimpiadi 2012. Cinesi inarrivabili quasi in ogni sport. Io non do per scontato che sia doping, ma doping-pong per scontato. (matteo grandi)

Secondo me con questa storia dell'Epo Schwazer ci marcia. (batduccio)

E' uno scandalo che la Coca Cola sponsorizzi le Olimpiadi, ma che non ci sia una gara di rutti. (PowaPanda)

Schwazer: «Basta sport, ora un lavoro vero». Camminatore al comune di Palermo? (Lia Celi)

Olimpiadi 2012. Sognava di correre con il velo: èsaudita. (egyzia)

Olimpiadi 2012. Affare Schwazer. Quindi il suo impegno come carabiniere era una barzelletta? (ab_qualcosa)

A rana e delfino sono brava, ma e' a pecora che do il meglio di me. (Federica Pellegrino)

Schwazer energia eposostenibile. (Paola Magi)

Ieri sono stato a giocare al bowling. Nella pista accanto alla mia c'era una ragazza bona, ma così bona che ogni volta che buttava giù i birilli, questi si rizzavano di nuovo da soli. (pazqo)

Un giornalista sorprende Guerrero con una siringa in mano: "Scusi, signor Guerrero, permette una domanda?". "Non ora, doping". (Scirio)

All'inizio lo sci nautico non lo volevo fare, ma poi mi sono lasciato trascinare dagli amici! (Bilbo Baggins)

Colmo per uno sportivo: essere sleale. (Dr. ICE)

Vuoi picchiare un lottatore di sumo? Il primo passo per realizzare il tuo sogno e' trovare un lottatore di sumo masochista. (Jacopo Fo)

Ho visto una pattinatrice timida rompere il ghiaccio.

Alcuni amici mi hanno fatto provare il tiro al piattello, ma non mi è piaciuto. Di piattelli ne ho presi tanti, ma ho scoperto che faccio fatica a digerirli. (Bilbo Baggins)

Inserzione giornalistica: Impartisco lezioni di baseball anche a chi non ci capisce una mazza.

Potrei leggere la pagina dello sport anche se i miei capelli andassero a fuoco. (Jerry Seinfeld)

Colmo per una squadra di pallanuoto: avere una difesa che fa acqua da tutte le parti.

Per chi votano i veri sportivi? Ma per Berlus...CONI. (Renato Reggiani)

Di rugby non so quasi niente. So solamente che in campo si possono fare cose che fuori frutterebbero almeno 40 giorni di galera. (Pelham Grenville Wodehouse)

Partecipavo a molte competizioni sportive, finche' non ho scoperto che uno puo' comprare i trofei. Adesso sono bravo in tutto. (Demetri Martin)

Non sono un grosso sportivo. L'altro giorno mi sono venuti i crampi e stavo giocando solo da mezz'ora. A shangai. (Marco De Carli)

Allo juventino non far sapere, quanto è bono il calcio con le pere. (Venticello)

"Pronto, è lo stadio?". "Sì". "Mi passi la palla!"

Colmo per un allenatore: mettere in riga una squadra! (Scirio)

"Te sei scoperta laziale, ma se vinceva l'Acireale, tu te spogliavi uguale". (Striscione romanista rivolto ad una nota attrice alla festa per lo scudetto della Lazio)

Juventini siete brutti come la multipla. (Viola ai Gobbi)

Gufo laziale cambia canale (scritto dai romanisti a Norimberga contro chi gufava la Roma in tv)

Grattuggiamoli. (stendardo contro i parmigiani)

Dalla curva Maratona, in risposta alla striscione dei laziali "onore alla tigre Arkan".. "ONORE AL GATTO SILVESTRO!!!"

Veronesi durante il minuto di silenzio per la morte di Gianni Agnelli: ONORE A DON LURIO (Don Lurio era morto un giorno prima della partita)

Vieni avanti creatino. (Viola ai Gobbi)

Napoli 1943 sbarco degli alleati......nascono gli Esposito.

Ti spacci per cantante, ti piace far l' attore ma il tuo vero mestiere e' lo scippatore. (Contro i Napulilli)

Siete come le nuvole.....se ve levate dar cazzo esce 'na bella giornata. (Romanisti ai cugini)

L'Italia intera lo sa 'tortellini e bocchini le vostre specialita'. (Laziali ai Bolognesi)

Colmo per un arbitro ubriaco: Prendere fiaschi per fischi. (E_A_N-8)

Io non credo alla malafede degli arbitri: io credo che loro siano realmente juventini. (Giorgio Melazzi)

Gli arbitri se ne possono infischiare di chi li fischia? (DrZap)

"L'arbitro continuava a guardare il suo Rolex e cosi' non ha visto un cazzo!". "Un fallo, si dice un fallo". (Mauroemme)

Sapete che fa un arbitro di calcio con un solo testicolo ? Mette la palla in campo. (Walter Angelucci)

Non vale la pena lamentarsi degli arbitraggi, dopo tutto esiste sempre il libero arbitrio. (Fabio Carapezza)

Cosa fanno sul ring i pugili dilettanti? Si danno botte da... hobby!

Colmo per un pugile N.2: avere una faccia da schiaffi.

Come lavoro ho fatto anche il pugile e se devo dire la verita' anche con ottimi risultati. Riuscivo sempre a piazzarmi almeno secondo.

Che differenza c'e' tra una lavatrice ed un pugile? La lavatrice lava e il pugile stende!

La gente faceva a pugni per entrare al grande incontro di boxe.

Il massimo della frustrazione? Un pugile che cerca di colpire le sue palle.

La diplomazia rassomiglia ad un incontro di pugilato con guanti glacé nel quale il suono del gong viene sostituito dal cin cin dei bicchieri di champagne. (Georges Pompidou)

Cosa fa un pugile in un garage? Un incontro di box.

Pugile: uno che pur usando i guanti ti fa male lo stesso.

Ci sono cose piu' piacevoli che colpire una persona. (Cassius Clay)

Un pugile vile, che era tempestato di colpi da un avversario, grido': "Chiedo pietà a tutti voi!". (Philogelos)

Un pugile vile, percosso incessantemente dall' avversario, grido': "Vi prego, non tutti insieme". (Philogelos)

Dentro un ring o fuori non c'è niente di male a cadere. È sbagliato rimanere a terra. (Muhammad Ali)

Formula 1. Prima vittoria per la Ferrari. I meccanici stanno cercando di capire cosa ha funzionato. (Davide Rossi)

Bahrein, Giovane ucciso durante una protesta antigovernativa. Sdegno nel mondo occidentale: "Non è che salta la formula uno?" (Alfonso Biondi)

6 aprile 2012, Italia - La CGIL dichiara che il 2012 rischia di essere l'anno della disoccupazione di Massa. La Ferrari smentisce. (Nonciclopedia)

Colmo per un bolide con molti cavalli: essere guidato da un asino.

Le Ferrari si sono ritirate... troppi lavaggi in lavatrice.

Modena, ingegnere della Ferrari uccide la ex. Sarà assolto con formula Uno. (Lia Celi)

Qual è lo sponsor ufficiale del Gran premio del Bahrain? Camel ! (da Uffa!)

Ma se un pilota di formula uno arriva primo a tutte le corse... vince il gran premio? (Scirio)

Schumacher ha messo in folle durante un GP... E' matto dalle gare. (VonFelix)

Perché Schumacher vince sempre? Perché fa le prove nella galleria del ... mento. (Michelle Hunziker)

Perché quelli che assistono i pugili si chiamano secondi? Perché i primi a prender le botte di certo non sono. (Amerigo Apetti)

"Anche l'occhio vuole la sua parte" come disse il pugile suonato. (e Polifemo)

Scusa, non volevo dare nell'occhio. (Mohammed Alì) (Mauroemme)

"Meglio dare che ricevere" disse Nino Benvenuti. (Lopezzone)

Mi piacciono gli sport estremi. Faccio sollevamento pesi. A ostacoli. Subacqueo. (Paolo Burini)

Era un vero duro. Faceva bungee jumping nella variante cordless. (DrZap)

Io sono un tipo sportivo... Pratico il ronfing, lo zapping, il gironzoling, il cazzegging… (ABC)

I miei amici che facevano sport sono morti da tempo. (Giulio Andreotti)

Vorrei che l'amore fosse come la pallavolo. Che appena dici 'Mia' tutti si fanno da parte.

Centometrista spara a tutti gli avversari e vince: "Sopprimo e so' primo". (Paolo Beneforti)

"Quel ragazzo farà molta strada!", come disse la mamma del maratoneta. (Scirio)

Un atleta di salto in alto è stato squalificato per doping. I giudici hanno scoperto che prima della gara aveva mangiato un piatto di tortellini. Tortellini Rana. (Mauroemme)

Sono cosi' lento a correre che invece del cronometro i giudici di gara usano il calendario.

Dopo l'ennesimo ultimo posto, un atleta così ha risposto al giornalista che gli chiede perché corra ancora. 'perché una gara, almeno l'ho vinta. Quando sono nato.' (Giulio Severini)

CORSA SU TACCHI A SPILLO A MILANO. Per partecipare alla Glamarathon necessari almeno sette centimetri di tacco. La velocità dei corridori sarà rilevata con un tacchimetro. (rafrasnaffra)



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