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I vicini di casa sono le uniche spie disposte a prestarvi mezzo chilo di zucchero. (Enzo Costa)

L'ispettore Bloch ha domandato a un allievo poliziotto: "Cos'è un'aggressione all'arma bianca?". E quello gli ha risposto: "Colpire uno con la bottiglia del latte!".

La Polizia di Stato sta valutando la possibilità di addestrare, altre ai cani, anche dei "Gatti Poliziotto". E' stato dichiarato che serviranno per acciuffare i topi d'appartamento. (Mauroemme)

 Gli Svizzeri sono così precisi che, per esempio, negli uffici dei Servizi Segreti ti hanno nascosto davvero tutti i cessi. (Giulio Severini)

Sono sicuro che c'è un complotto della Cia contro di me. Ogni volta che voglio comprare delle ciliegie, la Confederazione Italiana dell'Agricoltura me le aumenta di prezzo! (Bilbo Baggins)

Devi avere un certo fisico per entrare nell'esercito. Un medico guarda dentro un orecchio, un altro guarda nell'altro orecchio e se non possono vedersi sei arruolato. Se invece riescono a vedersi entri a far parte della polizia militare. (John Brown)

I poliziotti non dicono mai addio. Sperano sempre di rivederti fra gli indiziati. (Raymond Chandler)

Telecom Italia. Informazione gratuita. L'utente da lei chiamato e' attualmente impegnato in un'altra conversazione. Prema il tasto 1 per ascoltarla. (Francesco Vespa)

Han detto che Prodi era una spia del KGB. Ma l'avete visto? Sarebbe come dire che Luxuria e' una spia del Vaticano. (Roberto Benigni)

Mi stanno intercettando. E' sicuro perché, mentre mia madre mi dava la ricetta dei cannoli, ho sentito una voce che diceva: "Quanto zucchero?". (Teresa Mannino)

Attentato in un panificio! La polizia segue un filone di indagini. (rafrasnaffra)

Ma se la polizia durante una manifestazione picchia un metalmeccanico si puo' parlare di una bat...tuta? (Renato Reggiani)

Qual e' il posto piu' pericoloso per un agente segreto? Il cruscotto delle automobili... e' pieno di spie! (DrZap)

Non ho mai avuto un buon rapporto con le forze dell'ordine. Quando sono nato non ho ricevuto uno schiaffo, ma una manganellata. (Paolo Burini)

Ieri per me è stata una giornata pesante. Stavo camminando da solo per un vicolo, quando dei fascisti armati di bastoni hanno cominciato a rincorrermi. Fortunatamente sono riuscito a scappare fino alla Questura, dove fascisti e poliziotti hanno potuto picchiarmi contemporaneamente. (Paolo Burini)

Nel New Jersey e' illegale fare una boccaccia ad un agente.

La CIA seppe del Muro di Berlino solo quando gli crollo' addosso. (Denzel Washington (Anthony Hubbard) in "Attacco al Potere")

Quando la situazione è chiara, occorre sempre un supplemento d'indagine. (Gian Piero Lepore)

Meglio che non ci rubino niente. Almeno cosi' non si avranno guai con la polizia. (Karl Kraus)

Ursula Andress ha avuto un figlio da 007 e l'ha chiamato Raggio per raggio per 3,14. (Gene Gnocchi)

Come si chiamava il piu' grande agente segreto tedesco? James Bonn.

L'incidente si e' verificato in una piazza quadrata, più lunga che larga. (dal verbale della polizia francese)

Polizia spara a manifestanti ad altezza uomo! Illeso il ministro Brunetta. (Don Fizzy)

Gli abusi degli agenti non passarono sotto silenzio. Le indagini condotte dalla magistratura hanno portato a pesanti promozioni. (crapule)

Nella sede dei servizi segreti nessuno sa dove andare a pisciare. (Vincenzo Emanuele Sanfilippo)

Le strade sono sicure in Filadelfia, sono solo le persone che le rendono poco sicure. (Frank Rizzo, capo della Polizia di Filadelfia)

Avrei voluto essere una spia, ma bisognava ingoiare dei microfilm e il mio medico me l'aveva sconsigliato. (Woody Allen)

La polizia nella notte ha fatto irruzione nello studio del famoso dottor Hitchcock che nel tempo libero occultava e sezionava cadaveri. Finalmente scoperto il suo hobbytorio segreto. (Alessandro Mazzà)

A Milano un poliziotto è riuscito ad arrestare un pedofilo dopo un breve inseguimento in auto. Nell’ auto c’erano 40 boccettini di popper, 10 videocassette pedopornografiche e un santino di Padre Pio. E anche nell’auto del pedofilo ce n’erano un po’. (Paolo Burini)

Primo giorno all'accademia di polizia, il sergente istruttore chiede ad una recluta: "Cosa faresti se ti ordinassi d'arrestare tua madre?". "Chiamerei rinforzi signore!". (Bilbo Baggins)

Colmo per un poliziotto: morire per un arresto cardiaco.

Scaramella, desideroso di fare una carriera nel mondo dello spionaggio, si era presentato a uomini dei servizi segreti. E' stato scartato. (3573 bytes free)

Come agente segreto non era granché. Gli avevano rilasciato soltanto la licenza di uccidersi. (Alfredo Accatino)

Contro l'illegalita' occorre dare un segnale forte e deciso, e Spranga Joe deve pagare per l'assassinio del poliziotto. Non possiamo tollerare che contro le forze dell'ordine siano ancora usate spranghe di ferro e bombe carta. E' ora di cambiare, e tutti devono capire che al giorno d'oggi si usano gli estintori! (Bilbo Baggins)

Un nome, un programma. Il nuovo capo della polizia: Antonio Manganelli !!! (Harris)

Primo tizio: "Pugno duro con i lavavetri. Pugno duro con i Romeni. Pugno duro con i tifosi". Secondo tizio: "Forse era meglio quando lo usavamo solo per salutarci". (Sergio Staino)

Il poliziotto che ha ucciso il giovane tifoso va assolutamente assolto, credeva di sparare a un rumeno. (Andrea Di Vita)

Perché nei paesini i poliziotti parlano a voce bassa? perché il paese e' piccolo e... l'agente mormora!

"Pronto, Polizia? Vorrei denunciare un furto. Poco fa sono salito in auto, ed ho visto che mi hanno rubato il cruscotto, il volante, la leva del cambio e tutti e tre i pedali!". Dopo dieci minuti...: "Pronto, Polizia? Sono quello di prima. Lasciate stare. Per sbaglio mi ero seduto sul sedile posteriore..."

Come si chiama un carabiniere tra due poliziotti? Un blocco mentale.

Aiuta le forze dell'ordine a mantenere il loro posto di lavoro: ruba. (Mauroemme)

Tre agenti segreti - 1X1, 2X2 e 3X3 - si incontrano. 2X2 viene ucciso. Chi e' stato? 3X3 perché uno per uno (1X1) non fa male a nessuno.

La cosa più furba al mondo è la pipì, perché scappa anche ai poliziotti!

Come si presenta un agente segreto puzzolente? Il mio nome e’ Bond, Nausea-Bond.

Non e' vero che i nostri Servizi Segreti sono deviati; sono anni che vanno nella stessa direzione.

Due negri e due zingari sono seduti in una macchina. Chi guida? Il poliziotto.

Il poliziotto che si da' delle arie diventa un agente atmosferico ?

Che differenza c'e' tra un detersivo e un commissariato? In un detersivo c'e' sempre un agente attivo.

Alla CIA non riescono mai a trovare i gabinetti.... perché sono servizi segreti.

"Qui tira una brutta aria!" come disse l'agente della CIA entrando in un cesso pubblico.

Notizia giornalistica: Rubato un TIR pieno di lampadine. La Polizia brancola nel buio.

Notizia giornalistica: Ragazza violentata. La Polizia cerca l'arma del delitto.

Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro il bide'...

Dopo vari falsi allarmi di "bombe messe negli edifici pubblici", la polizia avverte che saranno inflitte severe punizioni a chi fa scherzi del genere!!! L'altra mattina e' arrivata una telefonata al comando di polizia: "Non c'e' nessuna bomba al Quirinale, e non scoppiera' alle 16.30!". (Mario)

Arrestato venditore abusivo di caldarroste! La polizia lo ha colto in castagna! (Bilbo Baggins)

"Maledetti servizi segreti" come disse un cameriere, non trovando i piatti in cucina... (Giulio Severini)

"Pronto? Parlo con i Servizi Segreti?". "Mi dispiace, ma non sono autorizzato a risponderle". (Dalla Settimana Enigmistica)

Scritta sul muro di un commissariato di polizia: "Sto imbrattando il muro di un commissariato e nessuno se ne acc..." (Mauroemme)

Perché la Polizia ha scritto sulla portiera delle loro auto: ALUCE? Perché i loro colleghi inglesi hanno scritto POLICE.

Della polizia: "Se non possiamo più tirare pugni alla gola, calci nel culo e ginocchiate nelle cosce, come volete che li interroghiamo? E poi, non parlano nemmeno la nostra lingua!". (Coluche)

Pollicino e' nella CIA: gli fan far la microspia. (Nomadi)

Ieri in TV ho visto il tenente Colombo. Che impiccione!!

Una signora telefona alla polizia: "Per favore, accorrete, il mio canarino e' scappato!". "E noi cosa ci possiamo fare?". "Beh, mandate la squadra volante!"

Emilio Del Mese, prefetto di Roma, dopo una seduta anticrimine, antimafia, antitutto, ha dichiarato alla stampa: "Nostri agenti infiltrati nelle gang cinesi per combattere l'alleanza tra vecchia e nuova criminalita' ". Minchiapapa', ti viene da dire. Ma poi ci pensi su un momento e ti chiedi: " Ma come faranno questi agenti a non farsi riconoscere?" La risposta e' scontata: Li scelgono tra gli Agenti mongoloidi. (Aldo Vincent)

Qual e' la definizione di sesso sicuro per Bill Clinton? Degli agenti del Servizio Segreto fuori della porta.

Una macchina della polizia ferma un TIR e chiede all'autista cosa sta trasportando. Lui risponde: "La mia merenda". Al che i poliziotti controllano e ci trovano un elefante. Allora chiedono all'autista: "Ah, cosi' lei a merenda si mangerebbe un elefante?". "Si', perché se lo mangio a cena mi resta sullo stomaco..."

Prima regola per essere un buon poliziotto: assicurati, quando hai finito il turno di tornare a casa ancora vivo!

"Brutta stronza, lo so che tu mi inganni con un poliziotto! Confessa!". "Negativo dieci 40". (Mauroemme)

Il Re della Polizia ? Re Tata. (Fulvio Fiori)

Fizz: "Gin, ho il sospetto che nel tuo appartamento ci siano delle microspie". Gin: "Cosa te lo fa pensare?". Fizz: "Ieri nel corridoio ho visto un microimpermeabile appeso ad un chiodino". (Ale e Franz)

Non sono contro la polizia; ne ho solo paura. (Alfred Hitchcock)

E' una cosa grossa uccidere un uomo: gli levi tutto quello che ha. E tutto quello che sperava di avere. (Clint Eastwood, da "Gli spietati")

Ti avverto, Bob, che se ti rivedo sparo per primo e poi invoco la legittima difesa. (Gene Hackman (Little Bill Daggett) in "Gli spietati")

Quanti agenti del servizio segreto ci servono per cambiare una lampadina nello Studio Ovale? Nessuno, preferiscono lasciare il Presidente al buio...

Rimpiango i tempi in cui "Mi hanno messo una pulce nell'orecchio", non significava: "Mi hanno piazzato una microspia nel padiglione auricolare". (Stellario Panarello)

Il polistirolo... è la pubblica sicurezza altoatesina?

Quando vedete un poliziotto per strada, non ci sono pericoli in vista. Se ci fossero dei pericoli, il poliziotto non sarebbe li'. (Coluche)

Di questi tempi, la persona che mi farebbe piu' paura sarebbe un cappellano della polizia. (Franco Kappa)

Indubbiamente i preti e i poliziotti buoni esistono. Ma mi pare sbagliato generalizzare. (Franco Kappa)

Dica, è sua moglie quella vicino a lei... o le hanno vomitato sulla sedia? (Leslie Nielsen in "Scuola di polizia")

Come si chiama il piu' famoso poliziotto cinese? Novaj te pio

Il predicatore: "Fratelli, all'inizio c'era il caos; poi, come sempre in ritardo, arrivarono le Forze dell'Ordine. (Mirco Stefanon) (Da 'Lotto per vincere')

Fiz: "Ciao Gin!". Gin: "Ciao Fiz!". Fiz: "Gin, perché hai l'occhio nero?". Gin: "Ieri stavo giocando a battaglia navale con Jack". Fiz: "E allora?". Gin: "Appena ho detto G8 sono venuti cinque poliziotti e mi hanno pestato a sangue!!!". (Ale e Franz)

Dove comprano i medicinali gli agenti segreti? In farmaCIA. (Scirio)

Lo scandalo comincia quando la polizia vi mette fine. (Karl Kraus)

Oh! Le spie non servono ai giorni nostri. La loro professione si è esaurita. I giornali fanno il loro lavoro. (Oscar Wilde)

Non penso che tutti i rapporti dei servizi segreti siano scottanti. Alcuni giorni apprendo di più dal New York Times. (John F. Kennedy)

 I funzionari di polizia condannati in appello per i pestaggi alla Diaz resteranno al loro posto. E' ancora presto per la promozione. (Spinoza.it)

Hanno svaliggiato l'appartamento della mia vicina, la polizia pensa che siano calabresi, i ladri hanno trafugato solo intimo piccante... (Francesco Rizzuto)

Contestato La Russa: "Quelli non erano poliziotti veri!". Avevano il pieno nell'auto. (Marco Vicari)

ULTIMORA: Roma, non è un nubifragio, ma il collaudo dei nuovi idranti antisommossa ordinati da Maroni. (Lia Celi)

Cannes. Al corteo di protesta contro i G20 c'erano così pochi manifestanti che i poliziotti si sono picchiati fra loro. (Cattive Maniere)

Se i poliziotti arrestano un mimo, gli dicono che ha il diritto di rimanere in silenzio?

Milano, gli studenti lanciano pomodori ai poliziotti: «Oh, grazie ragazzi, in caserma ci mancano anche spaghetti e sapone». (Lia Celi)

Bimbo di 18 mesi positivo alla cocaina, scoperti sul suo corpo lividi e segni di bruciature. Farei due domande agli agenti che lo hanno interrogato. (Umore Maligno)

Spia : amico del nemico e nemico dell'amico.

Savona: per mancanza fondi gli agenti di polizia penitenziaria si muovono in autobus. Record di biglietti obliterati tra i passeggeri. (Micro Satira)

Il Trota ha chiamato la polizia e poi è andato ad aspettare sul tetto perché gli hanno detto che mandavano una volante... (Mauro Graffagnino)

Il 13 marzo esce il film sulla scuola Diaz. Sempre che non convalidino il fermo. (purtroppo)

Un satellite spia sta per cadere sulla terra. State attenti perché è della serie zero zero, quindi ha la licenza d'uccidere! (Bilbo Baggins)

Le intercettazioni ambientali sono assai pericolose. Da quando gli inquirenti mi hanno messo le cimici in casa devo grattarmi di continuo! (Bilbo Baggins)

Nei servizi segreti americani per la prima volta è diventata vicedirettore una donna. Appena nominata ha detto: "Wow, sono vicedirettore dei servizi segreti, non vedo l'ora di dirlo a tutte le mie amiche!". (Mago Forest)

 Ma dove vanno a pisciare al Ministero degli Interni se lì ci sono i servizi segreti? (Giulio Severini)

Polizia allo stadio di Genova completamente immobile: era disorientata dalla mancanza di aule, lavagne, cancellini, giovani indifesi. (Randomante)

Gli esperti di controspionaggio asseriscono che le migliori spie sono i sarti... come tengono ben cucite le loro bocche... (DrZap)

Lui: "L'Istat dice che siamo 60 milioni". Lei: "E per la polizia quanti siamo?". (Nico Pillinini)

Piove sui 300mila al Concertone di Roma del primo maggio. "Pioviggina", secondo la questura. (purtroppo)

De Gennaro sottosegretario ai servizi segreti. Per festeggiare ha stappato una molotov. (Vogliadarianuova)

Piove sui 300mila al Concertone del primo maggio. "Pioviggina", secondo la questura. (Purtroppo)

Processo Aldrovandi, tra le forze dell’ordine grande attesa. Hanno dovuto ammazzare pure quella. (batduccio)

Confermata la condanna per i quattro agenti: tre anni e sei mesi già ridotti per l’indulto. Praticamente li dobbiamo risarcire. (misterdonnie)

Vertici della polizia condannati per la vicenda Diaz. E' ora che si cospargano il capo di Celere. (filippomarlowe)

Diaz, condannati il numero due, il numero tre e il numero quattro della polizia. Il numero uno non è mica il numero uno per caso. (TheAubergine)

Diaz: adesso le vittime del pestaggio hanno la strada aperta per ottenere i risarcimenti. Purché abbiano conservato lo scontrino. (TheAubergine)

Per il governo sono 24mila gli statali in esubero. De Gennaro: «Radunateli in una scuola e me ne occupo io». (NOI)

L'assioma "Un uomo onesto non ha nulla da temere dalla polizia" è attualmente al riesame da parte della Corte d'Appello degli Assiomi. (Terry Pratchett)

Avvistata pantera nei boschi di Palermo. Sulle strade, nemmeno a parlarne. (Piccolo Principe)

 Un tizio al controllo bagagli in aeroporto. Il poliziotto: "Lei ha un coltellino in valigia. Dobbiamo buttarlo!". L'uomo: "Va bene!"
Il poliziotto: "Ha per caso dei liquidi?". L'uomo, sovrappensiero, non capisce e tira fuori 50 euro. Il poliziotto: "Va bè, questa volta il coltellino può passare!". (Ottovolante)

Un mio amico lavora nei servizi segreti: pulisce i cessi di una bisca clandestina. (Matteo Morbio)

Il nostro miglior agente segreto, detto 007 per via del QI.

Al caffe' della Questura alcuni poliziotti ordinano il caffe' prima del turno di notte invernale. Il primo: "Un caffe' forte". Il secondo: "Un caffe' concentrato". Il terzo: "Un caffe' molto forte e concentrato". Abbiamo trasmesso: Ristretto di polizia. (DrZap)

Conoscete la maledizione degli agenti segreti della CIA? E' quella di farsela sempre addosso, perché non trovano mai il bagno! (DrZap)

Ma dove vanno a pisciare al Ministero degli Interni se lì ci sono i servizi segreti? (Giulio Severini)

Quali sono i fumetti più odiati dai No Global? I manga... nelli. (Massimiliano Bensi)

Qui in Grecia se la polizia prende uno col sospetto di essere una spia la prendono a schiaffi a lungo. Se diventa rossa e' una spia e l'arrestano. (DrZap)

117 dubbi sulla Finanza. "Ma le Fiamme Gialle... sono ricche di sali di sodio? (Andrea 'Zuse' Balestrero)

Nei laboratori della Polizia Scientifica si cercano contro i criminali tante piccole prove... insomma delle provette. (DrZap)

In una manifestazione la polizia spara sulla folla, ma muoiono solo uomini. Le donne sopravvivono... perché hanno sparato ad altezza uomo! (rafrasnaffra)

Sai cosa dice l'agente 007 prima di morire? Il mio nome è Bond... Moribond.

Era notte, e Jack era un maledetto negro, ma così negro che la polizia, per sparargli, dovette usare pallottole speciali, dotate di fanali. (Mauroemme)

In un corteo di studenti i poliziotti travestiti vengono riconosciuti per i loro tacchi a spillo! (Lino Giusti)

La Polizia ha scoperto un poligono di Tiro; chissà dove sarà quello di Sidone! (Lino Giusti)

Maigret dopo mesi di indagini finalmente arrivo' nell'oasi dove era avvenuto il delitto e la perlustro' palma a palma. (DrZap)

"Pronto, parlo con i Servizi Segreti?". "Eh?! Ma come ha trovato il numero???". "Ehhh...è un segreto!". (Giulio Severini)



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