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SUI SORDOMUTI



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Colmo per un sordo N.3: sentirsi in colpa.

Sordo cerca sordo per trovare un terreno d'intesa.

"Non vedo l'ora", disse il cieco. "Non mi sento bene", disse il sordo. "Riga dritto" disse il gobbo.

Tra moglie e marito: "Carla, secondo me hai problemi di udito, se va avanti cosi' saro' costretto a portarti dall'otorino!". "No, io ci sento benissimo e a Torino non ci voglio andare!"

Non c'è miglior sordo di uno senza le orecchie. (Flavio Oreglio)

Da qualche tempo mi sento male. FORSE DEVO GRIDARE PIU' FORTE? (Bilbo Baggins)

 Notizie giornalistiche: Arrestato un sordo. I carabinieri lo interrogano usando l'alfabeto braille.

Mi sono fatto un altro buco nell'orecchio: ora si' che ci sento! (Gianfranco Petitti)

Abbiamo imparato a controllare tutti gli organi del corpo umano eccetto uno: il cervello! E nel cervello è racchiusa tutta la vita. (Dott. McCoy in "Star Trek: L'ammutinamento")

Ma, soprattutto, può un sordo non sentire ragioni ? (Enotrio Pallanzo)

Come si chiama una persona un poco dura d'orecchi? Molto forte! (Bilbo Baggins)

Ho fatto domanda di lavoro all’Amplifon. Non mi hanno risposto... avevano l’apparecchio spento. (Fabrizio Perfetti)

E' morto un famoso sordomuto. Reverenti osserviamo un minuto di fracasso. (Romano Bertola)

Non c'e' peggior sordo di chi e' sordo veramente. (Aldo, Giovanni e Giacomo)

Al telefono: "Pronto, qui parla l'istituto dei sordomuti!". "Miracolo!".

Ornella Muti e Alberto Sordi hanno fatto un film insieme ma... non riuscivano a capirsi!

Alcuni pensano che la sordità sia un handicap perché sono sotto l'illusione che stanno dicendo qualcosa degno di essere udito.

Colmo per un sordo N.2: andare in banca per un mutuo. (Scirio)

Era così sordo che non sentiva nemmeno il dolore. (Giulio Severini)

E' così sordo che non sente ragioni! (Giulio Severini)

Hai sentito? Il muto ha detto qualcosa al sordo e il paralitico l'ha vendicato! (Giulio Severini)

La moglie al marito sordo che la tradisce 'Senti? Menti!'. (Giulio Severini)

"Hai visto? - disse il muto al cieco - Il sordo c'ha sentito". (Giulio Severini)

Le botte da orbi i cechi neanche le sentono. (Enotrio Pallanzo)

La cieca di Sorrento, la muta di Portici e il gobbo di Notredame godevano del parcheggio riservato agli handicappati ? (Renato Reggiani)

Lei: "Sta per arrivare una tromba d'aria o una tromba marina...". Lui (un po' sordo): "Chi e' che si tromba Daria e Marina?".

"E' bello sentirsi bene...", disse il sordo. "Ma se non senti niente..." rispose il muto.

Prima ero sordo, adesso...cammino! (Francesco Salvi)

Una coppia sta facendo l'amore e lui le dice: "Muoviti un poco, sorda schifosa!". "Si', anch'io ti voglio, amore". (Mauroemme)

Se i ciechi portano occhiali scuri, perché i sordi non portano i paraorecchi?

Un sordo è accusato di violenza carnale. Giustificazione: "Non ho sentito che diceva "no".

Da quando sono diventato sordo non sento più nemmeno la stanchezza.

Il maggiordomo dice con aria compassata mentre apre la porta: "Da dove viene quel coglione del signor Conte?". "Dalla Amplifon, Ralph. Mi sono appena comprato un apparecchio per la sordità". (Mauroemme)

"Papa', papa', la sordita' e' ereditaria?". "Come dici, figliolo?". "Eh, papa'?". (Mauroemme)

 Ho visto una porta chiudersi in un ostinato mutismo...

Il dottore al matto: "perché lei sta qui in manicomio se ragiona benissimo?". "perché sono sordomuto dalla nascita!".

Beethoven era cosi' sordo che per tutta la vita ha creduto di essere un pittore. (Cavanna)

Due amici si incontrano: "Sai, ho comprato un nuovo apparecchio acustico, e' molto bello, tecnologico e costa anche poco...". "Che modello e'?". "Sono le due e un quarto!".

Un bambino nasce senza orecchie. Un parente continua a pregare: "Che Dio gli salvaguardi la vista...". E il padre: "perché?". "Pensate un po' come fareste a mettergli gli occhiali!".

L'hai sentita l'ultima sui sordomuti? Neanche loro!

Cieco e sordo alla festa dell'ultimo dell'anno. Fuochi artificiali. Il cieco dice: "Bum bim bam". Il sordo: "Verde! Giallo! Rosso!".

Perché i sordi mettono gli slip trasparenti alle loro donne? Perché possono meglio leggere le labbra!

Perché le scoregge puzzano? Per i sordi.

Colmo per un sordo N.1: non sentire ragioni.

Una volta un muto molto saggio scrisse: "Io non parlo con gli idioti". (Max Strazzari)

Tua sorella e' cosi' cretina che crede che il telefono senza fili serva ai sordi.

"Basta la vista" come disse un sordomuto spagnolo.

 Un sordo perdendosi in un vicolo cieco, rimarrebbe ammutolito? (Maurizio Tecli)

Ma i sordi stanno sempre in piedi perché non sentono la stanchezza?

I due si parlavano con gli occhi, ma siccome erano ciechi fu un dialogo tra sordi.

Avete sentito la mia mancanza? Eppure tenevo il volume al minimo!

"Non ho parole" come disse un muto.

Sordomuto tenta due rapine ma non riesce a farsi capire. (Dai Giornali)

Cartello stradale in Indiana (USA): "Silenzio, area con bambini sordi".

I sordi usavano nel secolo scorso la tromba di Eustachio, oggi gli apparecchi acustici sono piu' perfezionati. (Jean Charles)

Le donne sorde non fanno l'amore perché non se la sentono. (Graziano Marani)

Disordine: ordine logico e razionale caratteristico degli uomini e sgradito alle donne che non lo capiscono. (Bilbo Baggins)

Da giovane ho avuto una ragazza muta... ma aveva un culo che parlava! (DrZap)

A Tokyo il primo bar dedicato alla masturbazione femminile a Bolgna il bar dedicato ai sordomuti, in entrambi si servono degli ottimi Mmmmmmm. (Alberto Betti)

Cieco, muto e sordo. Ma questo che senso ha? (Baronda)

Sono disordinato molto. Persino parlo quando. (frandiben)

Ma un rumore sordo, usa l'amplifon ?

Non c'e' peggior sordo di chi non gliene frega un cazzo di quello che dici. (daniele villa)

"Oh ma quel ragazzo è veramente muto?" "Boh, lui dice così".

"Io non capisco perche' quei ragazzi continuino a farmi dei gesti" "Chi? I due sordomuti?". (ChiaraDiGiorno)

I sordi sentono il freddo? (DrZap)

Una ragazza Etiope cadde su una mina e rimase senza braccia, ma non se la prese troppo, perché tanto era sempre caldo e lei vestiva solo abiti sbracciati. (Bilbo Baggins)

Non è vero che tutti gli uomini raccontano le loro "avventure". Prendi i muti, per esempio, loro le scrivono. (BarbyeTurica)

Le donne sorde fanno poco all'amore... perche' non se la sentono.

Per un po' di tempo ho fatto il venditore porta a porta di apparecchi acustici. Ma non è andata bene: i clienti probabilmente migliori non mi hanno aperto. (Gian Carlo Moglia)

La paura è l’arma migliore. (Dal film "Gli ammutinati del Bounty")

Gli anziani hanno tutta un'altra cultura. Ho detto a mio nonno: "Mangia cio' che ti senti". Ha inghiottito l'apparecchio acustico.

Dall'otorino: "Complimenti, signore, la sua prova uditiva è favorevole". "Eh?". (Mauroemme)

Un muto si fa le pippe con la mano destra perché con la sinistra gode. (Mauroemme)

Qual e' la donna ideale del sub? La muta. (Mauroemme)

Cosa disse un uomo alla donna sorda? MI ODI ?? (Giulio Severini)



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