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SUI SERPENTI



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Non mettere tappi alle orecchie in un paese di serpenti a sonagli. (Don't wear earmuffs in a land of rattlesnakes).

"Il serpente a sonagli, morde?". "A sonagli no, ma a pestarlo si'".

 Il serpente figlio alla mamma: "Mamma, e' vero che siamo velenosi!". "No, e' solo una calunnia". "Meno male perché mi sono morsicato la lingua!".

Perché i serpenti non mordono gli avvocati? Cortesia professionale.

 Ma secondo voi il serpente in bagno... biscia? (Dr. ICE)

Il serpente quando si trova a metà strada fa un giro di Boa? (Dr. ICE)

Le analogie sono da evitare, sono come piume su un serpente.

Sono un pitone. E vorrei tanto farmi una pippa. (Alfredo Accatino)

La vipera dice al suo amante: "Scappa a gambe levate, ché se mio marito ti trova fra le mie braccia ti tira l' osso del collo!". (Brazil)

Assomiglia al fiore innocente, ma sii il serpente sotto di esso. (William Shakespeare)

 Cosa usano gli elefanti come preservativo? I serpenti.

Cosa fa un porcospino con un serpente? Del filo spinato!

 Mi hanno regalato una cintura di pitone. Ho gia' catturato due tope. (da 'Colorado')

Ma il serpente quando si trova a metà strada fa un giro di Boa?

Quando un serpente ha problemi alla prostata non biscia più ? (DrZap)

 Da sempre gli uomini sono inclini alle esagerazioni: può darsi che il serpente nel paradiso non fosse che un vermicino nella mela. (Ilona Bodden)

Lo sapevate che se un'anaconda cerca di stritolarvi non lo fa per mangiarvi ma per dimostrarvi che vi vuole bene? (Nonciclopedia)

Serpente nella culla: bimbo lo uccide a morsi. Cazzo di latte in polvere date al ragazzetto? (Francesco Spiffero)

Serpente nella culla: bimbo lo uccide a morsi. E dovreste vedere i capezzoli della madre. (Umore Maligno)

Ma il serpente quando si trova a metà strada fa un giro di Boa?

Due serpenti parlano tra loro: "Quella vipera della mia ragazza mi ha lasciato ... eh...ma tornerà da me strisciando!"

 "Non sto piu' nella pelle" come disse il serpente.

Tra due serpenti: "Non so cosa mi trattenga dal darti uno schiaffo..."

Vengo da un ambiente dove, se si vede un serpente, lo si uccide. Alla General Motors, se si vede un serpente, per prima cosa si assume un consulente sui serpenti. Quindi passi un anno discutendo di serpenti. (H. Ross Perot)

Perché i serpenti non sudano? perché non hanno le ascelle..

In quella Eva si trovava vicino a un albero; a un tratto si giro' e vide un serpente. E disse: "Che schifo!". "Sei bella tu!" rispose il serpente, che era permaloso. (Giobbe Covatta)

Al telefono: "Dottore, dottore, mia suocera e' stata morsa dal mio serpente!". Il dottore interviene: "Ma scusi forse non lo sa, ma io sono veterinario!". "Infatti e' il serpente che e' svenuto!"

Che ci fa un serpente in bagno...? Biscia!

Cosa si ottiene dall'incrocio di un serpente con un riccio? Un pezzo di filo spinato.

In quel momento della partita eravamo un po' come il serpente con la coda in bocca. (Trapattoni)

Cosa si ottiene dall'incrocio di un serpente con una lucciola? Una prolunga. [o uno sfruttamento della prostituzione?](Thirdmillennium2001)

In un WC: Nessuno dal capo mi leva/ che il "pomo" era il culo di Eva/ e il serpente che pendeva dal ramo/ era il cazzo di Adamo!

 Ho conosciuto un incantatore di serpenti che suonava il flauto così velocemente, ma così velocemente che il serpente s'è annodato. (Mauroemme)

Ho conosciuto un incantatore di serpenti che non usava il flauto ma un vecchio giradischi. Un giorno anche il disco si e' incantato. (3573 bytes free)

Allo zoo: "Signori e signore, vedete questo serpente? E' un pitone ed è capace di ingoiare una vacca. Signora, stia lontana!".

«La situazione ci è sfuggita di mano e siamo un serpente con la coda in bocca». (Giovanni Trapattoni)

 Ho trovato un serpente in giardino, ho preso una vanga e l'ho massacrato di colpi. Poi sono rimasto senza TV via cavo per una settimana. (Charlie Viracola)

Anche i serpenti orgogliosi strisciano per terra? (DrZap)

Ma se una fa un intervento per aumentare la misura del seno e poi vuole coltivare una serpe ...è obbligatorio passare dalla vipera all'anaconda ? (Nespoli Matteo)

Al mare ho visto un grosso serpente femmina... una boa! (Scirio)

 E il serpente disse ad Eva "guarda che la frutta fa bene, contiene le vitamine, una mela al giorno toglie il medico di torno, meglio farsi le mele che farsi le pere!!! (Giobbe Covatta da Parola di Giobbe)

Al circo il domatore di serpenti interrompe improvvisamente il suo numero: "Scusate, ma mi scappa la biscia". (Achille Campanile)

E' il tipo di persona che un serpente rifiuterebbe di morsicare per solidarieta' di categoria. (parlando di George Bush sen.) (Robin Williams)

Lo sai quale differenza c'è fra un serpente a sonagli e una coscia di pollo? "Che differenza c'è? No, non lo so". "Dovresti stare più attento a quello che mangi". (Da "Mary Poppins", regia di Robert Stevenson)

Cosa ci fa un serpente su un giornale? STRISCIA LA NOTIZIA!!! (Scirio)

In una famiglia di serpenti informatici, la mamma dice ai figli: "Luca!!! Giosuè!!! Andate dal papà, gli si è bloccato il pc e deve fare Ctrl+Alt+Canc... "

Qual è l'animale più duro a morire? Il serpente, perché vende cara la pelle! (Scirio)


Avete mai fatto l'amore con un'erpetologa?! Estenuante! Mi ha rintronato le orecchie per tutta la notte con la canzone di Rettore: "Il cobra non è un serpente, ma un pensiero frequente...". (Law)

La serpenta all'amante: "Scappa a gambe levate, che se mio marito ti sorprende fra le mie braccia ti tira l' osso del collo!". (Brazil)



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