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SICCOME SIAMO SEGRETARIE E CENTRALINISTE...

Siccome siamo segretarie e centraliniste... il capo ha tutto il diritto di sfogarsi con noi.
Siccome siamo segretarie e centraliniste... sbagliamo sempre noi.
Siccome siamo segretarie e centraliniste... se si è perso qualcosa la colpa è stata nostra.
Siccome siamo segretarie, centraliniste, entratiste, colf, porta penne, porta borse, cestini, carne da macello, etc... non abbiamo un cazzo da fare.
Siccome siamo segretarie e centraliniste... tutti possono chiederci un piacere.
Siccome siamo segretarie e centraliniste... tutti hanno il diritto di chiederci e sfruttarci per fare i lavori più schifosi degradanti ed umilianti!!!

Inserzione giornalistica: Ditta con due soci titolari cerca segretaria bilingue. (Mauroemme)

"Capo, c'è uno che ti vuole al telefono". "Non chiamarmi capo". "Ok: Testa, c'è uno che ti vuole al telefono".

Oggi, l’unica domanda lavorativa che ti fanno in ufficio è: "Sono già le cinque?".
(Jeff Rovin)

La segretaria al direttore: "C'e' di la' il signor Rossi". "Lo faccia accomodare". "Perché... e' guasto...?".

"Quello che mi serve e' una persona veloce, scattante e con molta voglia di lavorare". "Bene; se mi assume le daro' una mano a cercarla!".
(Dudley Moore)

L'altro giorno, la mia segretaria mi ha chiesto come si scrivesse "pallottola". Io le ho risposto che si scrive esattamente come suona. Lei allora ha scritto: "Pum!". (Mauroemme)

Lo schiavo si affeziona. L’impiegato no.
(Marcello Marchesi)

Ritardo in ufficio. Il capoufficio: "Scusi, lei hai fatto il militare?". Il neoassunto ritardatario: "Si', certo". "E cosa le diceva il sergente quando lei arrivava in ritardo?". "Mi diceva: "Buongiorno, signor Tenente".

Siamo consapevoli del fatto che la mancanza di comunicazione sia un problema, ma la nostra compagnia non ha intenzione di discutere di questo con i dipendenti. (AT&T Long Lines Division)

"Cosa? Lei vuole un altro giorno di permesso? E che scusa ha trovato, visto che già quattro volte mi ha detto che doveva andare al funerale di suo nonno?". "Domani la nonna si risposa"

Io arrivo sempre tardi in ufficio, ma cerco di rimediare andando via presto. (Charles Lamb)

Come disse Berlusconi alla sua dattilografa: "Io sono sempre stato contro tutte le dettature, sia di destra che di sinistra". (Michele Serra)

Quando faccio un lavoro a regola d'arte i miei colleghi d'ufficio incominciano a urlare: "E' un capolavoro! E' un capolavoro!". Così il mio capo si prende tutti i meriti. (DrZap)

L'impiegato chiese al suo principale se poteva avere un giorno di permesso perché sua moglie doveva avere un bambino. La mattina dopo, il principale gli chiese se era maschio o femmina. "E come diavolo faccio a saperlo adesso?" rispose l'impiegato, "Ve lo diro' fra nove mesi!".

Qui in Grecia quelli che lavorano negli uffici pubblici sono molto ossequiosi nei confronti del capo... per questo li chiamano in... piegati. (DrZap)

Le lettere d'amore andrebbero sempre dettate alla segretaria.

Il capoufficio alla segretaria bellina: "Stasera dopo l'orario di lavoro venga nel mio ufficio. Dobbiamo sbrigare molto lavoro straordinario. Si porti l'occorrente". E lei: "Minigonna e tacchi a spillo?".

Poiche' la compagnia stava attraversando un momento difficile, venne offerta una ricompensa di cento dollari a chi avesse trovato un modo per risparmiare denaro. La ricompensa ando' ad una segretaria che suggeri' di limitare le future ricompense a dieci dollari. (Mauroemme)

Sembra uno scherzo, ma in realta' i maggiori danni alle fotocopiatrici sono provocati da quei burloni che ci si siedono sopra, per fotografarsi il culo nudo. D'altra parte fa sempre comodo avere qualche copia del proprio curri-culum! (Bilbo Baggins)

Ufficio di collocamento: "Ho disperato bisogno di lavoro: ho 12 figli". "Bene, e oltre a questo cosa sa fare?".

Due funzionari sono nel loro ufficio e si stanno inculando senza che i colleghi vicini dicano nulla. perché? Lasciali fare, per una volta che si fanno il culo sul lavoro!!!

Perché Natale e' come un giorno normale in ufficio? Perché tu fai tutto il lavoro ed un ciccione col vestito si prende lui tutto il merito! (Joe Claro)

"Ti faccio presente che la segretaria con cui sei uscito oggi e' la stessa in cui io sono entrato ieri". (Fred Tronkmann)

Gli uffici pubblici sono quei luoghi dove gli impiegati che arrivano in ritardo incontrano gli impiegati che escono in anticipo. (Georges Courteline)

In ufficio tutti avevano l'alito pesante, cosi' ebbi qualche difficolta' ad affiatarmi coi colleghi. (Mauroemme)

Cartello in un ufficio: "In caso di incendio, evacuate l'edificio molto rapidamente, ma non cosi' in fretta come quando lasciate gli uffici la sera". (Mauroemme)

Inserzione giornalistica: Ufficio commerciale cerca impiegata bilingue per incollare francobolli.

Un impiegato va dal principale per chiedere un aumento di stipendio, dicendogli: "Io qui faccio il lavoro di 3 persone". E il capo replica: "Dammi il nome degli altri due che li licenzio". (Milton Berle)

Il capoufficio rimprovera un impiegato che arriva in ufficio col solito ritardo. "Che vuole - si giustifica l’impiegato - il mio bambino piange continuamente e non mi lascia dormire..." "Non la lascia dormire?!? - replica il capufficio - Allora perché non ha pensato di portarlo con sé qui in ufficio?"

L'unico impiego che le posso offrire e' quello di aiuto-assistente. Il fatto e' che lei ha due lauree con il massimo dei voti. Quindi le dovrei fare prima un test: "'Se il suo capo-ufficio, che ha solo la terza media, le dice: <Mi vada a prendere un panino al bar>, lei cosa risponde?". "Con o senza formaggio". "Bravissimo, assunto!". (Pippo Franco)

Che differenza c'è tra una puttana ed una segretaria? Che se la segretaria sbaglia a battere non deve abortire! (Scirio)

"Rossi, come mai arriva a quest'ora ?". "Perché ieri lei mi ha detto che il giornale me lo devo leggere a casa!"

Cosa si dicono le labbra della vagina di mia moglie al ritorno dall'ufficio? Che bello, finalmente di nuovo vicine!

Stavo uscendo dall'ufficio per andare al ristorante quando, passando accanto alla segretaria che era al telefono, l'ho sentita dire: "Oh, scusa tanto cara, ora devo proprio chiudere, che inizia la pausa pranzo. Ci sentiamo più tardi". (Mauroemme)

Un marito al ritorno della moglie dall'ufficio l'abbraccia fortemente e poi eccitato dalle sue tette quinta misura infila le mani sotto la camicetta e comincia a palpeggiare. La moglie pero' non gradisce ed esclama: "E no, caro, dopo una giornata di lavoro, quando rientro a casa, non voglio nulla che mi ricordi l'ufficio!"

Ho dovuto proibire alla segretaria di portare minigonne così corte. Le si vedeva anche la gola. (Mauroemme)

Un direttore in collera, vede la sua segretaria arrivare alle 10:00. "Dovevate essere in ufficio alle 09:00!". E lei: "Perché? E' successo qualcosa?"

La cartaccia si riproduce. (Teoria di Hamer)

"Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me...". "Non se ne parla nemmeno!". "Grazie, capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini!"

"Siete pregati di non fumare in questo ufficio". "A me piace far sesso più di quanto a voi piace fumare... Nonostante questo non vengo a fare l'amore nel vostro ufficio!"

Un tizio si reca in ufficio e la segretaria, appena entrato, gli sbraita: "Perché non hai chiuso la porta?! Ce le hai le porte a casa tua?!". E lui: "Sì, c'ho le porte a casa mia e pure una stronza come te...". (Mario)

Oggi in ufficio mi è arrivato il nuovo tritadocumenti. Modello davvero supertecnologico, con display multifunzione e scanner incorporato che ti permette di salvare una copia digitale dei documenti, nel caso si vogliano poi ripristinare. Abbiamo attaccato la spina, l'abbiamo acceso e sul display sopra la feritoia è comparsa la scritta: Please insert Windows install disk #1. (Mauroemme)

Il capufficio all'impiegato che sta andando in pensione: "Sono certo che in pensione avra' un sacco di cose da fare. Di certo molte piu' di quelle che faceva in ufficio". (La Settimana Enigmistica)

Ufficio del 2100: "Giovanni, c'e' il capo al telefono. Vuole la macchina del tempo pronta, e la vuole pronta per ieri!"

Documenti vitali dimostreranno la loro vitalità muovendosi spontaneamente da dove li avete messi a dove non riuscite più a trovarli. (V legge di murfologia dell'ufficio) (Dalle leggi di Murphy del 2006)

Il capoufficio all'impiegato: "Russo, come mai sei arrivato con due ore di ritardo?". "Ma come, me lo ha detto lei che il giornale lo devo leggere a casa!". (OttoVolante)

Il capoufficio all'impiegato: "Signor Russo, questa settimana e' la quinta volta che arriva in ritardo! Che cosa devo pensare?". "Che e' venerdi!". (OttoVolante)

L'ultima volta che dovevo fare la fila in un ufficio pubblico, mi sono scoraggiato vedendo il numero altissimo che avevo ricevuto, e me ne sono andato. Pare che i primi della coda avessero in mano dei pezzetti di pergamena, con i numeri tracciati in lettere romane! (Bilbo Baggins)

Ieri il mio direttore mi ha detto: "Com'e' possibile che lei l'anno scorso ha fatto 11 mesi di malattia?". "E' perché l'altro l'ho fatto di ferie, signor direttore...". (Bruce Ketta)

Questa mattina in ufficio un mio collega mi ha detto: "Uh, guarda come dorme Nicola!". E io gli ho risposto: "E tu mi svegli per dirmi una minchiata del genere?". (Bruce Ketta)

Nel corso di una riunione il direttore sta cercando il nome per un nuovo progetto. Ognuno propone un nome per iscritto e alla fine il capo legge i vari suggerimenti. Una delle proposte e' Phoenix (fenice)" e allora chiede: "Chi di voi sa cosa vuol dire?". E uno dei giovani partecipanti alla riunione, soddisfatto di saper rispondere, esclama: "E' un uccello in Harry Potter".

Essendo il mio ufficio fondamentale per l'azienda per cui lavoro, è stato preparato un sinottico con una tabella esplicativa in cui sono stato ovviamente inserito: anch'io posso dire quindi di essere entrato nella legenda! (rafrasnaffra)

L'impiegato: "Non arrivo alla fine del mese". Il capufficio: "Allora faccia a meno di cominciarlo". (Altan)

Stamane si è presentato il rag. Barozzi nel mio ufficio per chiedermi un aumento. Ora che la famiglia è cresciuta, mi ha detto, non ce la fa più con lo stipendio che prende. Allora io gli ho fatto le congratulazioni, e gli ho chiesto se era maschio o femmina. Lui mi ha risposto di no, che avevano preso un gatto. (Mauroemme)

Il capufficio al giovane impiegato: "Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare, ma un giorno me ne sarà riconoscente".

Un dirigente d'azienda porta la bella segretaria al ristorante. "Sapete signorina, io credo che noi diveniamo ciò di cui ci cibiamo. Per esempio voi cosa vorreste mangiare ora?". "Qualcosa di molto ricco." (Bilbo Baggins)

"Dottore, ho un problema ... parlo nel sonno!". "Mah, guardi che non è niente di grave ...!". "Sì, ma mi dà fastidio che in ufficio tutti vengano a sapere i fatti miei!"

L'impiegato miope va via prima dall'ufficio perché non vede l'ora! (Enzo Iacchetti)

In un ufficio pubblico: "Accidenti! Domani viene uno di Milano e non si potrà più dormire!". "Perché è uno stacanovista?". "Ma no ! Il fatto è che questo fa tremare le pareti per quanto russa!"

Il capo: "Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare, ma un giorno me ne sarà riconoscente".

"Hai notato? In quell'ufficio portano tutti gli occhiali". "Perché sono consu...lenti". (rafrasnaffra)

Penso che un impiegato modello debba decidersi: o impiegato, o modello. (Guido Penzo)

Se il boss ti permette di portarti il lavoro a casa, chiedigli se ti fa portare anche il letto in ufficio. (David_IsayBlog)

L'impiegato al principale: "Senta, se non mi aumenta lo stipendio di cento euro al mese, io dirò a tutti i miei colleghi che me lo avete già aumentato di duecento ..."

Impiegato: "Signor Direttore, mi scusi, ma ieri non sono potuto venire a lavorare. Il mio dottore mi ha detto che soffro di glaucoma anale". Il capo: "Glaucoma anale? Che diavolo e'?". Impiegato: "Non posso proprio vedere il mio culo andare a lavorare!".

Un impiegato di un ufficio al suo direttore: "Mi scusi, signor direttore, ma sono costretto a chiederle un aumento di stipendio. Ci sono ben tre imprese interessate a me". "E quali sarebbero?". "Quella del telefono, quella elettrica e quella del gas".

Nella mia azienda con gli anni hanno isolato le persone più antipatiche e lagnose in un unico ufficio che ora chiamano "ufficio piaghe". (DrZap)

Spending Review. Per gli statali prevista mobilità: ufficio - bar - supermercato - shopping - ufficio. (Loredana Convertino)

Ho l'ufficio in casa. Vado al lavoro in cyclette. (Frandiben)

Nelle aziende, il dipendente medio-alto deputato ad una determinata mansione vene denominato quadro. Se fa carriera, ha speranza di diventare una statua ? (Renato Reggiani)

Ho chiesto un aumento al capo. Mi ha risposto che, proprio per venirmi incontro, gli posso dare del tu il mercoledi' mattina.

Un uomo si reca al Comune di Napoli a sbrigare una pratica. Arriva lì alle 4 del pomeriggio e non trova nessuno negli uffici, neppure il Sindaco! C'è soltanto un anziano usciere nella guardiola. L'uomo gli chiede: "Scusate, ma qui il pomeriggio non lavorano?". E l'usciere: "No, il pomeriggio NON VENGONO. E' la mattina che NON LAVORANO!".

Oggi il mio caporeparto mi ha detto: "Questa settimana e' la quinta volta che arrivi in ritardo! Cosa devo pensare?". "Che è venerdì!". (Bruce Ketta)

L'operaio, nell'ufficio della ditta: "Come mai mancano 100 euro dal mio stipendio?". La segretaria: "Perché il mese scorso gliene abbiamo versati 100 in più. Come mai allora non si è lamentato?". L'operaio: "Beh, un errore posso scusarlo, due no!"

Stamattina il mio caporeparto mi ha chiesto come mai sono arrivato in ufficio con due ore di ritardo. Gli ho risposto: "Scusi, me lo ha detto lei ieri che il giornale me lo devo leggere a casa!". (Bruce Ketta)

Renato: "perché mancano 100 euro dal mio stipendio?". Il direttore: "perché il mese scorso gliene abbiamo versati 100 in piu'. Come mai non si e' lamentato, allora?". Renato: "Beh, un errore posso scusarlo, ma due no!". (La Settimana Enigmistica)

Perché l'Ufficio Oggetti Smarriti si chiama cosi' invece che Ufficio Oggetti Ritrovati? (DrZap)

Il direttore dell'azienda alla riunione di tutti i dipendenti: "Ho indetto questa riunione per decidere se abbiamo proprio bisogno di tutte queste riunioni"

Un mio amico che ama palpeggiare le donne ha trovato impiego al ca...TASTO. (Matteo Morbio)

Ho cominciato dai gradini più bassi. Uno dei miei primi incarichi nell'ufficio era pulire le finestre delle buste da lettere. (Rita Rudner)

Le ultime parole famose: "In 20 anni di lavoro puntuale se domani arrivo 10 minuti dopo cosa vuoi che dica il capo!"

Come licenziare. Il Direttore all'impiegato: "Credo che lei stia perdendo tempo in un'azienda piccola come la nostra. perché non va a perdere tempo in una piu' grande?"

Il mio ufficio è talmente corrotto, ma talmente corrotto che ieri è arrivata una raccomandata e l'abbiamo assunta! (Scirio)

Un giorno, dopo una telefonata della moglie, il principale si precipita nell'ufficio delle segreterie, petto in fuori, e dichiara a voce altissima: "Mia moglie è incinta!" "E di chi sospetta?"

IMPIEGATO - Dipendente così chiamato per la sua congenita abitudine ad inchinarsi davanti ai capi. (Zap)

Un marito dice ad un amico: "Come sai mia moglie è bellissima. La sua migliore amica, Anna, è invece una racchia pazzesca. Quello che non capisco è perché al colloquio di lavoro per diventare segretaria personale del presidente della mia azienda, ad Anna hanno proposto un normale test attitudinale, a mia moglie hanno fatto leccare decine e decine di francobolli".

Prima di assumerla, un industriale fa qualche domanda all'aspirante segretaria: "Suppongo che lei conosca l'inglese, signorina". E la ragazza: "No, ma se me lo presenta io faccio presto a fare amicizia..."

La segretaria fa al capufficio: "Direttore, ce l'ha messo dentro o no!?!?". "Si', l'ho messo dentro 5 minuti fa". "Ahhhhhh, direttore, come ce l'ha grande e duro!!!". (Mario)

Due segretarie si confidano. Dice la prima: "Ma e' vero che sei finita a letto col capo?". E l'altra: "Si', in confidenza e' vero. Sai mi aveva promesso un visone...". "E te l'ha regalato dopo?". "Purtroppo si'". "Beh, perché purtroppo?". "Sai, tutte le mattine gli devo pulire la gabbietta!"

 



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