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SULLE SCOREGGE



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Nel mio ufficio non scoreggia nessuno! Dei miei colleghi, intendo. (Erfonsinghelberg)

Quesito medico: Vorrei sapere come eliminare i gas intestinali in eccesso. (Erfonsinghelberg)

Mio cugino una volta ha tirato una scoreggia di un tono così alto che la hanno sentita solamente i pipistrelli! (Mr Oba Oba)

Ma se dopo le votazioni contano i voti, dopo le petizioni cosa contano? (Maurizio Tecli)

C'era una volta un pulcino dentro un uovo, mollò una scoreggia e morì asfissiato. (Mauroemme)

Quando mi parlarono di Baudelaire, pensavo che Baudo avesse scoreggiato. (Mauroemme)

Scureggio due volte, scureggio due volte... ri peto. (Scicky Balboa)

Ma la scoreggia è un suono analogico? (MAO ZE-TUNZ)

Fa così freddo che manco le scoregge vogliono uscire. (Giulio Severini)

Io scoreggio così tanto che prima di nascere non ero un feto, ma un peto... (Guru)

A chi mi parla alle spalle vorrei dire solo una cosa: "Ho mangiato fagioli".

Mai trattenere le scoregge. Altrimenti salgono lungo la spina dorsale ed arrivano al cervello... ed e' da li' che poi escono fuori certe idee di merda

Non trattiene una scoreggia, la compagna di classe lo deride e lui l'ammazza di botte. Che fine di merda. (Cinemaniaco)

Non fidanzatevi con uomini che petano in vostra presenza. Se non riescono a controllare lo sfintere figuriamoci il resto. (La_Saky)

Nella vita non bisogna mai mollare, soprattutto... se hai mangiato fagioli!

Due gay dopo lunga e felice relazione litigano in modo pesante scambiandosi prima insulti e poi terribili e puzzolenti scoregge. Fra poco nei migliori cinema: "Arma rettale". (DrZap)

USA, gli scout aprono ai gay. D'ora in poi scoreggiare potrà essere considerato un richiamo sessuale. (Marco Camillieri)

Era tanto vecchio, ma tanto vecchio che quando scoreggiava dal culo usciva solo polvere. (Mauroemme)

La sai quella della puzzola cieca che tento' di scoparsi una scoreggia? (Mauroemme)

In Florida, e' vietato scoreggiare in pubblico... il giovedi' pomeriggio dopo le 18 ! (Leggi strane, ma vere)

Due vecchiette sono sedute in chiesa. La funzione è particolarmente lunga. Una delle due si lamenta: "Mi si è addormentato il sedere!". E l'altra: "Lo so, l'ho già sentito russare tre volte!"

Dice la chiappa destra alla sinistra: "Senti che puzza c'è nel corridoio!". (Andrea Di Vita)

Tria sunt genera petorum: loffa, cataloffa et piritum casalingum... Loffa: parvo clamore et magno fetore; Cataloffa: magno clamore et parvo fetore; Piritum casalingum: magno clamore et magno fetore...

I figli sono come le scoregge: sopporti solo le tue!

Come fai a sapere quando una mosca (o una zanzara) scoreggia? Perché improvvisamente vola dritta!

Che differenza c'e' tra il culo e la faccia di Prodi? Il culo scoreggia, la faccia di Prodi SCORAGGIA!

PETARDO: uomo che spara scoregge.

Colmo per uno che ha molta fiducia in se': cercare di lanciare una scoreggia mentre si ha la diarrea.

Come si toglie il profilattico un gay? Con una scoreggia...

Avete sentito l'ultima? No? E' perché l'ho fatta piano... (Claudio Bisio)

Qual e' il seguito di 'Anche gli angeli mangiano fagioli' ? Via col Vento.

Un culo a mandolino fa musica o scoreggia ? (Zap)

Ma le scoregge, sono in pratica le cacate nella versione "demo"? (Maurizio Tecli)

Un petomane che ti infastidisce è un petolante?? (Guru)

Che differenza c'e' tra le donne e le scoregge? Nessuna, quando le molli ti senti meglio!!!!!!

"Posso fare una scoreggia?". "MMaa...". "No, lo chiedevo per educazione...".

Che differenza c'e tra una donna e una scoreggia? NESSUNA, perché ... per tutte e due, o le soffochi o le molli !!!

Spese tutta la vita a cercar di scrivere cose spiritose. Fu terribile quando scoprì che poteva ottenere lo stesso effetto con sonore scoregge.

Chevy Chase e' uno che non riuscirebbe neppure a improvvisare una scoreggia dopo una cena a base di fagioli in umido. (Johnny Carson)

Il copertone scoreggione dorme nella sua camera d'aria. (Mauroemme)

Hai voluto la fagiolata? Ora petala. (Piccolo Principe)

Scoraggia la scoreggia, fai lo stronzo, vai al bagno! (Mutthleys)

Seduto nella sedia elettrica, mollò una scoreggia e morì soffocato nella camera a gas. (Mauroemme)

Per ridurre le flatulenze, il dottore mi ha detto che devo mangiare meno prooteine. (Respect!)

Lo sapevi che le flatulenze al metano dei bovini d'allevamento concorrono all'effetto serra? (Enrico la Talpa in Lupo Alberto)

La donna che scoreggia a letto conosce quattro gioie: 1) profuma il suo letto; 2) da' sollievo al suo ventre; 3) sente il suo culo che canta nel silenzio della notte; 4) avvelena suo marito. (DAN)

Avete mai provato a scoreggiare quando indossate un tanga? Io l’ho fatto allo stadio e senza volerlo ho fischiato un fallo. (Prof. Spalmalacqua)

La maestra: "Com'e' composta l'aria ?". Pierino: "Di idrogeno, ossigeno, elio, azoto e di un gas che al momento mi sfugge ..... PRRRRRRRRR".

Perché le scoregge puzzano? Per i sordi.

Cos'e' la scoreggia? L'ultimo respiro di un fagiolo prima di volare in cielo!

L'insalata russa, il fagiolo scoreggia.

Notizia giornalistica: Arrestato il petomane misterioso! E' stato colto in fragrante!

Perché gli uomini scoreggiano piu' delle donne? perché le donne non stanno zitte abbastanza a lungo da aumentare la pressione.

Perché i gay scoreggiano spesso? Per arieggiare l'ambiente dopo dell'uso.

I pesci sono gli esseri piu' sfortunati della terra. Ci avete mai pensato? Un pesce non puo' far finta di niente quando scoreggia. (Daniele Luttazzi)

I bambini sono come le scoregge: si sopportano solo i propri.

E basta! Quando parli tiri peti!!! (Respect!)

Scoreggia: dimora dei Re, campata per aria. (Giulio Severini)

ANSA. Arrestato a Milano il petomane misterioso. E' stato colto in deflagrante. (Mauroemme)

L'importante è trombare... diceva mio nonno. Ecco perché al paese, lo chiamavano lo scoreggione. (Priapo)

Io sono una persona educata. Quando scoreggio in pubblico, mi metto sempre la mano davanti al culo. (Mauroemme)

Ciò che facciamo oggi riecheggerà nei secoli, per cui scoreggiate piano... (Emile Antoon Kadaji)

"Papà, posso fare una bella scoreggiona come quella di ieri?". "No, Venticello, aspetta almeno che cicatrizzino i punti". (Mauroemme)

Anche voi uomini avete il pancione. Solo che voi partorite in forma gassosa! (Luciana Littizzetto)

Prima che ci fidanzassimo non aveva mai scoreggiato. Adesso è come una seconda lingua. (Caroline Rhea)

La ragazza è come una scoreggia: se non ce l'hai non la puoi mollare. (Graziano Marani)

Il matrimonio cambia gli uomini. Da fidanzati mi apriva lo sportello per farmi entrare nell'auto. Adesso è gia' tanto se tira giu' il finestrino quando scoreggia! (Gianni Audisio)

Perché s'è formato il buco nell'ozono? Perché hai esagerato con le scoregge! (Bilbo Baggins)

Sai perché si sono estinti i dinosauri? A causa dell'inquinamento dell'aria dovuto alle loro scoregge.

Adoro le supposte all'eucalipto... Posso scoreggiare in treno e poi chiedere al mio vicino: "Vuole una caramella ?". (Equus Insanus)

Lo sapevate che i fagioli sono scoregge in capsula? (Nonciclopedia)

Londra, club caccia socio perché soffre di flatulenza. Nella Lega Nord succede il contrario. (Lia Celi)

"Venti di guerra" fu scritto in seguito ad una cena a base di fagioli messicani.

Scoreggia - L'apostrofo marrone tra le parole "Sto" e "Cagando".

Adolf Hitler soffriva di flatulenze incontrollabili. Il primo ebreo lo ha ucciso con un accendino. (Vincenzo Ricchiuto)

Cartelle cliniche attestano che Adolf Hitler era affetto da flatulenza incontrollabile. Geniale una guerra mondiale come copertura. (Daniele Branchetti Enne)

Cartelle cliniche attestano che Adolf Hitler era affetto da flatulenza incontrollabile. Scava scava un difetto si trova. (Umore Maligno)

La verità talvolta e' come una scoreggia non dichiarata... imbarazzante ed inopportuna.

Il Papa: «Reagire allo scoraggiamento». Ehi, chi ha scoraggiato? (Lia Celi)

Due scoregge si incontrano "Beh, perché quella faccia?". "Sai... il mio ragazzo mi ha mollata!"

Mai tenersi le scoregge dentro. Queste salgono lungo la spina dorsale e arrivano al cervello ed è da lì che poi vengono fuori... le idee di merda!!!

Lo sapevate che se vi fate una sauna dopo aver mangiato granoturco scoreggiate pop-corn? (Nonciclopedia)

Le intenzioni erano buone, ho detto che il mio regalo l'avrebbe fatta rimanere senza fiato. Ma lei mi ha risposto: "Se scoreggi di nuovo ti lascio!". (Domenico Ma)

Lofe story: scoreggiare vuol dire non dover mai dire "mi dispiace". (Mauroemme)

In piscina, lezione femminile di acquagym, l'istruttore trova un preservativo, lo prende e chiede: chi ha scoreggiato? (Domenico Matarrese)

Pierino: "Mamma, le scoregge pesano?". "No". "Allora mi sono cagato addosso!"

Due scoregge giocano a rincorrersi nell' intestino. Una dice: "Attenta al buco!.....prrrrr" e l' altra: "Quale buco?.....prrrrr".

I bicipeti sono scoregge fatte in bicicletta? (Zap)

Tria sunt genera petorum. Petus, Contropetus et Petus cum rotella. Petus fetat sed non tronat. Contropetus tronat sed non fetat. Petus cum rotella fetat tronatque.

Due scoregge si incontrano al bar, una delle due e' molto triste e sta piangendo: "perché stai piangendo?" chiede la scoreggia tranquilla. "perché mi hanno appena mollata!!"

"Dottore, dottore, quando scoreggio mi si gonfiano le gambe!". "Signora, ha provato prima a levarsi i collant?"

Colmo per un petomane: darsi un sacco di arie!

Cos'e' la scoreggia? E' uno stronzo che chiede strada.

C'HO 'NA SVAMPA 'N CANNA CHE HIROSHIMA 'N CONFRONTO È 'NA MICCETTA: il boato conseguente alla mia flautolenza potrebbe avere conseguenze disastrose

Cos'e' un rutto? Una scoreggia salita in ascensore.

Gli amici falsi sono come i fagioli. Parlano da dietro.

Do di retto: peto. (Peteté)

Je sto a scureggia' a banda larga. (Analogia con il mondo delle telecomunicazioni: lo stato di indisposizione che genera flautolenze è tale da paragonarlo alle connessioni a Internet superveloci)

Un volta volevo fare un peto e mi cagai addosso. Da quella volta non mi fido nemmeno del mio culo.

Eolo mangiava fagioli ? (Zap)

La cosa più imbarazzante della mia vita è stato chiedere 'Che aria tira?' ad uno che aveva appena perso una gara di scoregge. (Giulio Severini)

Una scoreggia non è altro che una telefonata che parte dal deretano, indirizzata al cervello, per informarlo che lo stronzo è pronto. (bossolo)

Scoreggia : un rutto che ha sbagliato strada.

"SPROOOOTT!". "Come, scusa?". "SPROOOOTT!". Abbiamo trasmesso: RI PETO. (Infinity)

"Oggi, durante la gara di tiro con l'arco, ho lasciato tutti senza fiato". "Hai tirato alla grande?". "Sì, uno scoreggione davvero micidiale". (Mauroemme)

Il jazz e' come una scoreggia: piace solo a chi la fa. (Fiorello) (Checco Zalone)

Inizialmente la donna e' attratta dall'uomo perché questi emette delle sostanze volatili chiamate FEROMONI. Piu' avanti scopre che l'uomo emette anche altre sostanze volatili chiamate SCOREGGIONI. (Domenico Lannutti)

Meglio scoreggiare che essere scoraggiati! (Bilbo Baggins)

L'unico vantaggio che ti offre una città come Milano in confronto ad un paesotto come Portogruaro è che a Milano puoi scoreggiare per la strada, fra la gente, senza che nessuno se ne accorga. Non è mica poco. (Luciano Guareschi)

[SCURREGGIONE BESTIALE] "FAI SCHIFO!!!". "TRATTIENITI!!". "ANIMALE!!". "BESTIA!!". Io: "Eh, che volete, non di solo pane vive l'uomo, ma quel pane il corpo lo digerisce...". (Brancaleone)

Petizione: Richiesta fatta col culo. (roughnecks)

Non e' vero che mi do delle arie: solo quando scoreggio.

Ehi ragazzi l'avete sentita l'ultima? - No! - Per forza l'ho fatta piano!

A Bellaria sono proibiti i fagioli ?

"Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano". "Faccia sentire". Il paziente scoreggia e il dottore: "La cosa e' grave, bisogna operare". "Al sedere?". "No, al naso!".

Una signora dal dottore: "Dottore, non ci sento piu' bene; ad esempio non sento piu' le scoregge". "Ecco la ricetta". "E con questa sentiro' meglio?". E il dottore: "No, ma scoreggerete piu' forte!".

Te sei magnato quarcosa de triste. (Dalla tua flatulenza evinco che il tuo ultimo pasto non è stato propriamente leggero)

Da bambino pensavo che ai pellerossa gli si dovesse alzare il gonnellino scoreggiando... (\/\/owbagger)

Oggi appena ho detto a mia moglie che le avrei fatto un regalo da farla rimanere senza fiato..... sapete cosa mi ha risposto!? Se scureggi di nuovo ti lascio!

A ventice' esci che er culo t'ha tradito. (Tomas Milian)

Lui: "Guarda laggiù Venere, un pianeta dove il gas irrespirabile che ricopre la superficie rende la vita impossibile". Lei: "Stai cercando di comunicarmi che hai scoreggiato ancora?"

Aveva un culo cosi' grosso che se scoreggiava in un sacco di farina non ne restava che per fare due frittelle. (proverbio ligure)

Perché una puzzetta allontana i mal intenzionati? Perché li scoreggia! (Scirio)

Conoscete quel tipo con i peli del culo così lunghi che è morto frustato da una scoreggia?

Scoreggiare: Starnutire sotto gli indumenti intimi.

Piansi per lei quando compresi l'errore. Se ne ando' senza parlare ma capii subito che mi sarei pentito. Non avrei dovuto lasciarla andare: cazzo che scoreggia!

Che cos'è la scoreggia? E' l'urlo di dolore della merda compressa.

Se il bianco biancheggia, e il giallo ingiallisce lo scuro che fa ?

Un rutto e' una scoreggia che ha visto la tua faccia da culo. (Mauroemme)

Ci sei tu e mi manca l'aria, ci sei tu e il mio respiro si affanna. Quando mi stai accanto i miei occhi lacrimano. Ma perché non vai a scoreggiare altrove. (Su un SMS)

Tromba di culo, sanita' di corpo, chi non scoreggia e' un uomo morto. (oppure: Tromba di culo, / sanita' di corpo, / chi scoreggia / non e' mai morto)(oppure: Tromba di culo, gorgoglio di corpo / chi non rutta e scurreggia è un omo morto)

Lofe story: Scoreggiare vuol dire non dover mai dire: Mi dispiace. (Mauroemme)



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