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L'alice e' un pesce che si meraviglia o una donna sarda magra come un'acciuga o una piccola abitante della Sardegna (vedi SARDA)?

A Nuoro quattro pastori sardi sono stati arrestati da quattro pastori tedeschi. (Notizie dall'interno - Il TG di Max Cipollino (Massimo Boldi)

Come trovano i ragazzi sardi le pecore nell'erba alta? Molto soddisfacenti!

Un Tedesco ad un Sardo: "Noi in Germania abbiamo Pastori Tedeschi alti cosi' " (mettendo una mano all'altezza dell'anca). Ed il Sardo: "Seeeeeee!!!! Noi in Sardegna abbiamo Pastori Sardi alti cosi'!!!!" (mettendo la mano all'altezza del collo)

Negli ultimi cinque anni, la statura media dei sardi è cresciuta di ben DUE cm. Eppoi dicono che la Regione non fa nulla! (Lucio Salis)

Lo sai come si chiamano gli abitanti di Santa Giusta? Gavino Marroccu, Anna Pirastu, Bachisio Mureddu... (Lucio Salis)

Sardegna, 44° all'ombra. In un negozio di elettrodomestici entra un signore che chiede: "Vorrèi ùn ventilatòrre....". "lo vuole a dueevventi?". " Eja!!! perché, quelli a un vènto ssolo, finiti si ssono!!".

Sai che differenza c'e' tra un aereo dell'Alitalia e uno dell'Alisarda? Che quello dell'Alitalia non ha i peli sotto le ali! (Lucio Gardin)

I pastori sardi sono molto ricchi, hanno i capi firmati... (Guru)

Lo sapevate che in Sardegna le pecore vengono pastorizzate? (Dr. ICE)

Mia suocera era sarda: non mi chiamava mai "genero", ma sempre "nuoro". (Fiorello)

Come si chiama la ragazza sarda più stressata dell'isola? Esau Rita. (Scirio)

Ultime notizie. Problemi di traffico in Sardegna. Beethoven sta eseguendo la pastorale.

Io sono la tipica bellezza sarda. Ho le stesse misure di un nuraghe. (Geppi Cucciari)

20 Maggio 2008, Sardegna - Il noto dittatore comunista Renato Soru compra la testata L'Unità. Forza Italia insorge: "È conflitto d'interessi!". In pochi capiscono la battuta. (da "Nonciclopedia")

"Dodici morti bruciati in Sardegna!". "Ma usavano la crema solare?". (Pat)

Come fai a riconoscere una festa di addio al celibato in Sardegna? Dalla pecora che salta fuori dalla torta!

Sai cosa disse Gesù alla Maddalena? Disse: "Bella la Sardegna!". (Leonardo Manera)

L'AGNELLO Dl FIDANZAMENTO e' una piccola pecora che si scambiano i promessi sposi in Sardegna come pegno di matrimonio. (dal "bestiario dell'impiegatto") (Gianni Zauli)

Cosa ci fanno 4 nuoresi in cucina? Quattro Sardi in padella!

Perché i pastori sardi amano le pecore? Perché dopo che te le sei scopate te le puoi mangiare.

"Sono spossato". "Congrattulazioni; quando ci fai connoscere la tua mmoglie?". (rafrasnaffra)

ORDIGNO A SASSARI. Rivendicato dal movimento sardo quattro mori. Ma Pisanu dice: non avranno scampo. Quattro Sardi in padella? (Aldo Vincent)

Qual è il numero preferito di un sardo che vaga per il deserto? OTTANTASETTE ! (FoX)

Cosa fanno due cagliaritani il 20 settembre? Sardi di fine stagione.

"Come farai le vacanze quest'anno?". "Io andro' in Sicilia a cavallo fra agosto e settembre". "Noi, invece, andiamo in Sardegna, ma in barca".

Genero in sardo si dice nuoro?

Cosa fa un sardo con 100 amichette? Il pastore.

Mio nonno mi diceva sempre che noi sardi non siamo sottosviluppati. Siamo sviluppati sotto! (Lucio Salis)

Qual e' la definizione di "sesso sicuro" in Sardegna? Fanno un segno sulla pecora che scalcia.

Come fai a sapere se un pastore sardo e' bisessuale? Semplice, si scopa sia le pecore che le mucche...

Ho avuto un incidente in Sardegna. Mi sono scontrato con un muggine... ma ho preso il numero di bot...targa!

Muller Thurbau: vino altoatesino che mette commozione e sconcerto fra i sardi. (Zanzara de "La Settimana Enigmistica")

Io sono sardo, mia moglie russa. Ma anch'io non scherzo. (Lucio Salis)

Se si facesse un ponte che collega la penisola alla Sardegna, sarebbe chiamato il ponte sullo stretto di Mesina. (Renato Reggiani)

Il 13 febbraio protesta delle donne contro Berlusconi. In Sardegna si manifesta in una ventina di città. Tutte capoluogo di provincia. (Spinoza.it)

Monica, la mia vicina di casa, è quanto la donna cannone, mi sta rincorrendo ancora per colpirmi con la borsetta. L'altro giorno ero sovra pensiero e le ho detto: "ciao Monica, lo sai che a me piace molto il cannonau"! (Priamo) (Gianpriamo Schirru)

Come dicono in Sardegna quando possiedono l'acqua? Acca due ho, capito mi hai.

SARDINA: piccolo pesce senza testa che vive nell'olio di Sardegna.

In SARDEGNA il presidente SORU vuole mettere una tassa sul lusso: qualcuno deve avergli spiegato che l'isola e' piena di...AGNELLI ! (Enra)

Perché i sardi non ci sanno fare a letto? Perché tutte le volte che concludono il rapporto sessuale, le loro partner esclamano, con aria delusa: "beh?". (Marco C)

La Sardegna, dove gli uomini sono veri uomini, e le pecore sono molto nervose. (Lopezzone)

Raga! Mi hanno portato un vino dalla Sardegna che è una bomba!! E' un cannonau. (rafrasnaffra)

A Villa Certosa in Sardegna. Berlusconi: "Non la vendo". Una velina: "Io la vendo".



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