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AFORISMI E BATTUTE

SULLA PUZZA E IL FETORE



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Sto scrivendo un libro: "I grandi perché della medicina". Il primo capitolo è: "Perché i piedi puzzano di più delle mani?" (Nino Frassica)

Lasciatemi un pezzo di pizza con la cipolla, che devo far pari con le ascelle.

Aveva la puzza sotto il naso... non si lavava mai i denti! (Fabio Branno)

Tizio: "Che puzza di merda". Caio: "Scusa, ho ruttato".

"...Cci sua quanto scureggia questo. Che puzza. Provolò io chiamo aiuto sennò qui famo la fine della camera a gasse..." (Bombolo)

Il tuo puzzo non t'offende. (Ugo Bernasconi)

Scusa, ma... e' il tuo fiato, o e' arrivato il circo in citta' ? (Mago Oronzo) (Raul Cremona) ("Mai Dire Gol")

Qualsiasi fetore che lotta col ventilatore si crede Don Chisciotte. (Stanislaw Lec)

Se una cosa puzza, non metterci il naso. (Proverbio turco)

 Come si chiama un bambino che puzza? FETOre.

Colmo della bassezza: avere la testa che puzza di piedi.

Sei cosi' basso che ti puzzano i piedi di brillantina.

"Qui la faccenda puzza!" come dissi seduto sulla tazza.

"Ti ricordi di me?". "Vagamente: solo la puzza". (da "Non ho sonno")

Marito e moglie stanno tornando a casa in macchina da una gita in campagna, quando vedono una puzzola ferita lungo la strada. Si fermano, la donna la raccoglie e la porta in macchina. "Guarda" fa al marito "sta tutta tremando, deve avere freddo... Che faccio?". Il marito consiglia "Tienila in mezzo alle gambe...". "Ma... e l'odore??". "Non penso che le dia fastidio..."

C'HAI L'ASCELLA PICCANTE (o COMMOSSA) (Hai un alto tasso di sudorazione ascellare)

Era un uomo cosi' piccolo che i capelli gli puzzavano di piedi. (Riccardo Piferi)

Per ogni donna: (1) Se un altro e' sudato, e' odore di maschio. (2) Se sei sudato tu, e' solo puzza.

Il dottore: "Signora, lei la conosce la differenza fra arterie e vene?". "Beh, le arterie emanano cattivo odore". "Ma chi gliel'ha detto?". "Me l'ha detto una mia amica che le arterie puzzano". "Pulsano, signora; le arterie pulsano!"

Perché le giraffe hanno il collo lungo? Per non sentire la puzza dei loro piedi!

Due puttane in ascensore. La prima: "Scusa, ma non senti puzza di sperma?". La seconda: "Oh, scusa, un ruttino!".

"Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano". "Faccia sentire". Il paziente scoreggia e il dottore: "La cosa e' grave, bisogna operare". "Al sedere?". "No, al naso!".

Cos'e' il petalo? La parte piu' maleodorante del fiore.

Quando faceva il morto riusciva perfino a puzzare.

Aveva l'alito cosi' pesante che il suo spazzolino da denti gli chiese di fare il cambio con quello del cesso. (Luciana Littizzetto)

Quanto potra' puzzare un direttore d'orchestra a fine concerto? (Fabio Fazio)

Come si presenta un agente segreto puzzolente? Il mio nome e’ Bond, Nausea-Bond.

Al figlio Tito che lo criticava per aver imposto una tassa anche sulle urine, il padre, mettendogli sotto il naso il denaro della prima riscossione: "Puzza?" gli domandò. E alla risposta negativa, aggiunse: "Eppure è dalla latrina che viene". (risposta di Vespasiano a Tito; da Svetonio)

FAGIANO: Per dire che uno puzza e’ sufficiente dirgli: sai di fagiano. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)

Gesu' si trova sulla croce insieme ai due ladroni. Ad un certo punto si volta verso il ladrone alla sua destra e chiede: "Hei, tu! Quanta distanza c'e' tra noi?". E l'altro: "Mah, saranno 15 metri". Poi Gesu' si rivolge all'altro ladrone: "E tu, quanto mi sei lontano?". Questi risponde: "Circa 20 metri". E Gesu' annusandosi le ascelle...: "Ma allora so' io che puzzo!".

Aveva l'alito cosi' pesante che alla sua morte i parenti non gli permisero neppure di esalare l'ultimo respiro. (Bruno Agostini)

 Perché gli extraterrestri non vengono sulla terra? Perché ti puzzano troppo i piedi! (Bilbo Baggins)

Odio l'odore che ti lascia addosso il cibo cinese. Ogni volta che esco da un ristorante cinese, per liberarmi da quella puzza devo pestare una merda. (Paolo Burini)

Ti ricordi che eravamo in classe insieme? Puzzavi talmente tanto che facesti rimanere male la tua vicina di banco, la figlia del miliardario Bardotti... perché la puzza lei era abituata a tenerla sotto il naso... adesso la teneva di fianco ! (Peppe Iodice)

Ti ricordi che eravamo in classe insieme? Puzzavi talmente che tua madre ti portò dal medico e disse: "Dottore, vedete, mio figlio ha qualche ghiandola infiammata". Il dottore: "Signora, vostro figlio la ghiandola ce l'ha putrefatta". (Peppe Iodice)

Stavo pensando che ci sono quelli che d'estate fanno il bagnino per quattro mesi all'anno; quindi negli altri otto mesi devono puzzare parecchio! (Bilbo Baggins)

Ho provato un deodorante al muschio. Il giorno dopo avevo un presepe sotto l'ascella. (Cristiano Militello)

Tria sunt genera petorum: loffa, cataloffa et piritum casalingum... Loffa: parvo clamore et magno fetore; Cataloffa: magno clamore et parvo fetore; Piritum casalingum: magno clamore et magno fetore...

Quando alzo il gomito si capisce che sono sudato. (gabbbbro)

Sono un ubriaco. Ma d'estate mi hanno convinto a non alzare piu' il gomito... perché il cattivo odore diventa irresistibile. (DrZap)

Dio nel crearci è stato saggio: ha messo le parti più puzzolenti del nostro corpo lontano dal naso. (ela)

Montecitorio, sospesa la seduta per la puzza... E per forza, con tutte le cagate che fanno !! (Vuoi fare la velina o la deputata?)

L'odore dei Prizzi - Storia di una povera famiglia di meridionali senza acqua corrente in casa e costretta a lavarsi molto saltuariamente. L'odore nauseabondo si propaga in sala... (DrZap)

I ri-fiuti li odori per tantissime volte. (tiamq)

Donna uccide il marito perché puzzava troppo ..... devi sentire adesso ! (Aiutiamo la Gelmini)

Puzza di formaggio in metro'... io capisco non lavarsi, ma il deodorante al pecorino perché??? (Dario Di Simone)

Se vuoi essere felice ti sarà utile imparare a distinguere il deodorante dalla pasta d'acciughe e l'Attak dal dentifricio.

Pausa nel parlamento. Due deputati di Forza Italia entrano nel bar e il cameriere dice loro: "Ehila', sapete cos'e' che ha quattro gambe e puzza?" "No". "Voi due" "Hahahaha, bella questa, andiamo a raccontarla a quei due DS". Cosi' si avvicinano ad un tavolo e dicono ai due deputati seduti: "Ehila', sapete cos'e' che ha quattro gambe e puzza?". "No". "Ma noi due, ignoranti!".

 Com'e' che voi studiosi andate sulla luna, ma non riuscite a non far puzzare le mie scarpe? (Homer J. Simpson)

La femina non vale niente se di lei no viene come di luccio passetto. [non viene odore come di pesce andato a male] (dal 'Novellino')

Mi puzzano i piedi! Che dite, prenoto una visita dall'odorino? (Lopezzone)

C'era una volta Pierino che stava passeggiando con suo papà, quando vede Beneforti trainare un carro di letame: "Papà, quello cos'è?". "E' letame". "Bleah, fa proprio schifo, e perché puzza così". "perché è un composto organico di scarto, è merda, figliolo". Pierino rimane pensieroso, poi si rivolge nuovamente al padre: "Papà, e quella roba scura sul carro invece cos'è?". (Mauroemme)

Dal dottore. In una giornata afosa un donna formosa si trova sul lettino per farsi visitare. Il medico a stretto contatto con l'ascella poco odorosa di quest'ultima, le dice: "Scusi, signora, ma che profumo usa?". E lei - fraintendendo - con lo sguardo languido: "Biancaneve e i Sette Nani". E il medico: "E allora vedete che deve esserci un nano morto nella bottiglia!!!"

Agli scrittori piace soltanto la puzza dei propri stronzi. (Charles Bukowski)

Colmo per una commessa di profumeria: avere la puzza sotto al naso.

Due tipi in ascensore. Dopo tre piani di salita si comincia a sentire una gran puzza di merda. Al che uno dei due all'altro: "Ma mi scusi lei ha scoreggiato???". E l'altro: "E certo, perché secondo lei puzzo così tutto l'anno???"

Dice la chiappa destra alla sinistra: "Senti che puzza c'è nel corridoio!". (Andrea Di Vita)

Il profumo è un odore adoperato per nascondere un odore peggiore. (Elbert Hubbard)

Nel mio caso scrivere è sempre stato un atto liberatorio, una sorta di purga mentale. Forse è per questo che mi si dice che le mie idee puzzano! (Bilbo Baggins)

Il mio profumo e' il sandalo. Quando me lo tolgo. (Mago Oronzo)(Raul Cremona)


Sulle confezioni dei deodoranti dovrebbero specificare che il prodotto non sostituisce la doccia.

"Stiamo volando a 35.000 piedi". "Sentivo la puzza". (La Carovana)

Erano una coppia terribile: lei con la puzza sotto il naso, lui con la puzza sotto le ascelle.

Ma uno con i baffi che mangia gorgonzola può dire poi di avere la puzza sotto il naso ??!! (Tiropratico)

Una volta tutte le ragazze cadevano ai miei piedi. Mi lavavo una volta al mese. (Maurizio Tecli)

Lei puzza con la P maiuscola! (Toto')


Annuso i tuoi capelli e sento l'odore dei campi di grano. / Sfioro le tue labbra e senti il sapore del Mediterraneo. / Soffio sulla tua pelle e sollevo nell'aria l'effluvio dei boschi. / Fatti una doccia una volta ogni tanto! (Flavio Oreglio) (?)

Odalisca: ballerina orientale che puzza di pesce.

Mascarpone: Formaggio disonesto che puzza di piedi.

La vita puzza, ma se ci ridete sopra, questa puzza ve la dimenticherete. (Mel Brooks)

Gino: "Hai sentito che hanno inventato un deodorante invisibile?". Pino: "No... e a che serve?". Gino: "Se lo usi, scompari e nessuno sa da dove arriva la puzza...".

Un ragazzo sale in ascensore e ha accanto a sé una bellissima donna. Dopo qualche secondo si volta verso di lei e le dice: "Posso annusare la sua fica?". La donna lo guarda con disgusto e gli dice: "Certamente no!!!". "Uhmmm," risponde lui. "Devono essere i suoi piedi, allora..." (Xander)

"Indecente", il nuovo PROFUMO DI TOMBA. Va a ruba tra i becchini!!!

Scusi, ma non sente la puzza delle stronzate che dice? (Il poliziotto negro Powell all'Ispettore di polizia in "Die Hard - Trappola di cristallo")

C'HAI L'ASCELLE PROTETTE DA LEGA AMBIENTE (e giusto che l'ecosistema floro-faunistico sotto le tue braccia venga tutelato da associazioni ambientaliste)

Alla nascita tutti puzziamo... perché siamo feto... (Scirio)

Ma che c'hai sotto l'ascelle, er mondo de Quark?

Il mondo puzza. (Legge di Petit)(dalle leggi di Murphy)

Ma se esistono le profumerie, esistono anche le puzzerie?

Il mio treno di pendolari oggi è così puzzolente che nella carrozza uno si è tolto le scarpe e si è sentito profumo. (Satira Amara)

Effettivamente dalle scarpe proveniva un maleodore, ecco perche' tutti mi guardavano come un ha pestato. (Alex Hubner)

Se hai la puzza sotto il naso, attenzione, probabilmente è la tua. (Azael)

Amore tra i rifiuti : "Mi asmi?". (Dino D'amico)

Perché tante ragazze hanno un piercing all'ombelico? Per appenderci l'Arbre Magique.

"Qui tira una brutta aria!" come disse l'agente della CIA entrando in un cesso pubblico.

"Papa', papa', c'e' puzza di cadavere, ma dai papa', svegliati, che' c'e' puzza di cadavere".

Perché le scoregge puzzano? Per i sordi.

Perché i negri puzzano cosi' tanto ? Perché anche i ciechi li possano odiare..

I bisogni della gente spesso... puzzano! (Eros Drusiani)



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