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SULLA PRIMA NOTTE DI NOZZE



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Prima notte di nozze: "Caro, ho un segreto da confidarti...". "Lo so, cara, quando tua mamma è stata male, per pagare le medicine hai dovuto fare marchette...". "No, caro, è qualcosa avvenuto prima...". "Lo so, tesoro, che in gioventù per pagarti gli studi hai dovuto fare la spogliarellista...". "No, caro, è qualcosa avvenuto ancora prima... Io volevo parlarti dell'operazione con cui ho cambiato sesso..."

Sicilia. Don Salvatore va a trovare Don Ciccio. Entra e lo trova nudo, mentre si sta dipingendo il membro con una vernice verde: "Ciccio, ma e' impazzito? Che sta facendo?". E Ciccio: "Domani mi sposo. Se si meravigghia, l'accido!"

Cosa ha detto la moglie di Bill Gates la prima notte di nozze? Veramente MICRO e SOFT...

Due sposini di merda, la prima notte di nozze di merda, si stendono sul letto di merda, quando all'improvviso squilla il telefono di merda. Lo sposo di merda risponde al telefono di merda, e dopo pochi secondi torna dalla sposina di merda. "Chi era?" chiede la sposina di merda. E lo sposino di merda risponde: "UNO STRONZO!".

Ad una sposina al ritorno dal viaggio nozze le amiche chiedono: "Beh... che ne pensi della luna di miele?". "Mah... vi diro'... per me e' tutta una montatura!

La prima notte di nozze. Lei: "Caro, ti devo confessare che ho un piccolo difetto: sono daltonica!". Lui: "Anch'io, cara, ho un piccolo difetto da confessarti: non sono svedese, sono del Ruanda!".

Durante la mia prima notte di nozze mia moglie, sul piu' bello, si e' alzata in piedi per un'ovazione. (Woody Allen)

Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: "Cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi?". "Si', certo se ti metti a dormire!".

Un vecchietto di oltre 80 anni si sposa con una bella ragazza di 18 anni. La prima notte di nozze entrambi si denudano e il vecchietto mostra alla sposa tre dita. La ragazza tutta felice gli dice: "Oh caro, vuol dire che stanotte lo faremo tre volte ?". "No, vuol dire che... puoi scegliere il dito!"

Dopo la prima notte di nozze un uomo si rende conto che la moglie e' una ninfomane. Alle prime luci dell'alba la donna si alza e non trovando il marito nella stanza dell'albergo, lo cerca al bagno. Qui lo trova con le mani nella patta che dice, rivolto al pisello: "Ti prego, questa volta e' solo per pisciare, dai, esci fuori..."

Prima notte di nozze fra un garofano e una rosa. Vedendola un po' titubante lui le chiede: "Ma non ti ha detto nulla la mammola?".

"Che fisico!" disse la moglie di Einstein la prima notte di matrimonio.

Qual e' la cosa peggiore che possa dire la giovane sposa dopo la prima notte di nozze? Meno male che non ho buttato via il mio vibratore.

Una bellissima fanciulla dopo essere stata corteggiata a lungo, sposa un campione di atletica leggera. Nel bel mezzo della prima notte di nozze, la fanciulla accende la luce e urla indignata al marito: "Non che io pretenda da te un record mondiale..... Ma vedi di raggiungere almeno il traguardo!!"

La mattina seguente la loro prima notte di luna di miele, la sposa dice al marito: "Sai, sei un amante DAVVERO SCADENTE!". Suo marito risponde: "Come puoi dire una cosa del genere dopo soli 30 secondi??". (Xander)

Conosco una ragazza che ha sposato un negro, per paura di passare la prima notte in bianco. (Mauroemme)

Una coppia di sposini la prima notte di nozze. Lei si prepara tutta profumata, lui pure, ma quando va a letto si avvicina alla sposa e le dice: "Un bacetto al boschetto e buona notte". Seconda notte: "Un bacetto al boschetto e buona notte". La terza notte: "Un bacetto al boschetto e...". "Eh no! - fa la sposina - o pianti il pino o do via il terreno!!!"

Una coppia di sposini e' a letto nella loro prima notte di matrimonio in una stanza di albergo. Lui sì gira dandole la schiena. Lei: "Caro, lo sai, ho tanto freddo!". Lui: "Certo, cara, chiudo la finestra". Lei: "Caro, ma io ho ancora tanto freddo!". Lui: "Sì, cara, ti metto una coperta in più". Lei: "Sai, caro, noi donne abbiamo un buco!!!". Lui: "Cazzo! Allora e' da li' che ti passa l'aria!!!". (Bastardidentro)

Uno sposino la prima notte di nozze va in bagno per rinfrescarsi. E' esausto e mancando l'acqua ha l'idea geniale di ricorrere al latte del frigo bar. La sposina lo scopre proprio mentre infila la punta del pene in un bicchiere di latte e gli dice: "E' il primo che vedo che si ricarica come una stilografica".

Mentre due sposini si stanno spogliando per la prima notte insieme lui posa accuratamente dei fogli e una penna sul comodino. Sposa: "Ma cosa stai facendo, sbrigati". Sposo: "Un attimo cara". Sposa: "Ma a cosa ti servono foglio e penna?". Sposo: "Sai cara, se non vengo ti scrivo!!!"

In un vivaio di piante e fiori si sta consumando la prima notte di nozze tra un garofano ed una rosa. Il garofano, mentre si sta levando i petali fa: "Dai, spogliati anche tu!". "Perché? Cosa dobbiamo fare?". "Ma come? Non ti ha detto niente la mammola?". (Scirio)

Prima notte di nozze: "Cara, stanotte sarai finalmente mia". "No, tesoro, oggi ho le mie cose..." "Va bene, girati che te lo metto dietro..." "No, caro, ho le emorroidi". Incazzato il marito va in cucina, prende la nutella e se la spalma sulla minchia, torna in camera e dice alla moglie: "Immo' non mi dirai cà si diabetica...".

Sposa bagnata... desidera la prima notte! (Pierluigi Cavarra)

Due giovani sposini si risvegliano il mattino dopo la prima notte di nozze. Lui: "Ma tu non mi avevi assicurato che eri vergine?". Lei: "E tu non mi avevi assicurato che eri toro?". (Bilbo Baggins)

Una ragazza bianca sposa un uomo di colore e giunti in hotel la prima notte di nozze confessa al giovane che è molto preoccupata, perché ha sentito parlare della grandezza del pene della razza nera. Allora il maritino la consola: "Non di breoccubare, gara. De lo mostrerò un bo' alla volta, così botrai abituarti per gradi". Esce dalla stanza e poco dopo dalla porta compare una ventina di centimetri di pene. "Stai bene, tesoro?". "Si, sto bene". Lui avanza di un'altra ventina di centimetri: "Stai bene, tesoro?". "Si, sto bene. Puoi entrare". "Allora brebarati, salgo la sgala e sono da te in un addimo".

Prima notte di nozze. Lei: "perché ti copri il pisello col giornale?". Lui: "Sai come sono i giornalli... una cosa piccola la fanno diventare enorme... "

Il giovane sposo alla sposina: "Dimmi, amore, sono veramente il primo uomo con il quale dormi nello stesso letto??". "Sì, amore, se dormi... sei veramente il primo!!!"



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