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SU PRETI E SUORE



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Quando fanno all'amore i preti? Nei ritagli di ... tempio. (Marcello Marchesi)

L'autista del parroco indossa il pret-a-porter? (Zap)

Una ragazza entra in chiesa molto succinta. Il parroco: "Se doveva bagnarsi solo le dita, perché si e' spogliata tutta?".

Come chiami un uomo che sposa un altro uomo? Parroco. (Benny Hill)

Ho visto preti guariti negare di essere stati curati.

I preti si consolano di non essere sposati quando ascoltano le confessioni delle donne. (Armand Salacrou)

Il prete dice durante la funzione religiosa: "Dopo la funzione, ci sara' una riunione delle Giovani Madri!! Chi e' intenzionata a divenire una Giovane Madre, passi per favore nel mio ufficio!!!!"

Come si chiama il dopolavoro per monsignori? ARCI-vescovi.

In chiesa un carabiniere chiede al parroco che ha un braccio fasciato: "Che vi e' successo Don Salvato'? ". "Nulla figlioli, ho inciampato nel bide' ... e mi sono rotto un braccio!". Quindi il parroco si allontana e rimangono soli i due carabinieri. "Marescia', che cos'e' sto bide'?". "E che ne so! So' dieci anni che non vengo in chiesa!!".

Cos'e' il ciclo liturgico? La bicicletta del prete!

Un tizio si confessa: "Padre, sono un gay...". "Osservante o praticante?". (Albert)

Cosa ci fanno due preti in un solo letto ? Una Messa in culo !

E’ ingiusto proibire ai preti di sposarsi. Per che cosa hanno meritato un simile privilegio. (R. Cerda)

Un tizio piuttosto alticcio entra in una chiesa e si fionda dentro un confessionale e non proferisce parola. Il prete tossicchia per attirare la sua attenzione ma lui continua a rimanere in silenzio. Allora il prete bussa sulla paratia per cercare di farlo parlare. Finalmente il tizio risponde:" E' inutile che bussi amico, non c'e' carta nemmeno in questo qui".

Qual e' la differenza tra un albero di Natale ed un prete? Nessuna... hanno entrambi le palle per motivi ornamentali.

Don Seppia sarebbe sieropositivo. Vatti a fidare, di quei bambini. (Massimiliano Zulli)(UomoMordeCane)

Don Seppia è sieropositivo, sconcerto in Vaticano. Davvero terribili le malattie che possono attaccarti i bambini di oggi. (Giggi Delirio)

Genova, prete diventa padre, la Curia lo sospende. Se proprio voleva avere un bambino bastava fare un paio di telefonate. (Lia Celi)

Seppia al fresco, anche se sarebbe meglio in umido. (franco kappa)

Pare che don seppia si sia fatto anche il polpo paul. (franco kappa)

Prima associavo la seppia all'inchiostro nero, ora all'uomo nero. (GianVersioneBeta)

Pedofilia, arrestato don Seppia. Ma non era inchiostro. (divx)

Arrestato don Seppia. Gli faranno sputare l'osso. (Socrates)

Genova, Don Seppia chiede il trasferimento in un altro carcere. Ma in riformatorio non ce lo vogliono. (Umore Maligno)

Don Seppia è malato di sesso. E non è mai stato "curato". (david75)

Don Seppia avrebbe avuto un rapporto a tre con un minorenne. Secca smentita dello Spirito Santo. (darlene alibigie)

Comunque sia continuo a farmi spaghetti alla fascista (al nero di seppia), alla faccia di Don Seppia! (Priamo)

Mensa del carcere di Marassi, piatto del giorno: "Seppia coi piselli". (Paperino)

In un paesotto di campagna il parroco arringa i fedeli per difendere la moralita' del nipote: "Smettetela di dire malignita' su mio nipote e sulla sua fidanzata. Sono sicuro che non le tocca un pelo!". Dal fondo della chiesa: "Cavolo, che mira!".

"Figliolo, quanto tempo e' che non ti confessi?". "Saranno dieci anni...". "Ah, sei venuto a costituirti..." (Paolo Rossi)

Come si fa a mettere incinta una suora? Basta vestirla da chierichetto.

Chi e' il piu' grande evasore fiscale? Il prete, perché lavora... in nero!

Sacerdote: Un uomo che si assume la cura della nostra vita spirituale per migliorare le condizioni della sua vita temporale. (Ambrose Bierce)

Cartello apposto sulla porta del cesso in un seminario: DOPO LA TERZA SCROLLATA E' DA CONSIDERARSI SEGA

Confessione: Sacramento per cui il sacerdote si dispone a perdonare i peccati grossi in cambio del piacere di sentirsi raccontare quelli piccoli. (Ambrose Bierce)

Una ragazza va a confessarsi e dice: "Parroco, il mio ragazzo mi ha violentata". E lui: "Ma l'ha violentata contro la sua volonta'?". "No, no, contro la credenza".

La perpetua al curato: "Padre, le va bene per la cena il pollo alla diavola?"

Ho deciso di fare il donatore di organi e... stranamente il sacerdote sembra molto contento! (Pierluigi Cavarra)

La castità è quella virtù che i preti si tramandano di padre in figlio. (Danilo Arlenghi)

Perché un prete non puo' avere figli? Perché i suoi spermatozoi si fermano a pregare nella cappella.

PRETE: persona che tutti chiamano padre eccetto i suoi figli, che lo chiamano zio.

Mi scusi, lei e' d'accordo che i preti si sposino? Beh, se si desiderano... (Mauroemme)

Cos'e' un pulcino con un saio addosso? Padre Pio.

Un prete bussa alla porta di un condominio e gli viene ad aprire una bellissima donna, nuda, che gli dice: "Mi sa, padre, che ha sbagliato porta". E il prete: "No, signora, ho sbagliato a farmi prete!".

I preti pedofili che vino usano per la messa, il Tocai? (Akel Barzo)

Un cardinale sta facendo le parole crociate. Passa di la' un prete e il cardinale dice: "Padre, scusi... secondo lei... 4 lettere... definizione: "un uomo può starci sopra". "uhmmm BIGA, Eminenza...". "Ah, ecco, dicevo!!!! Una cortesia, padre... ha una gomma??".

Un ragazzino sale su un autobus e si siede vicino a un uomo che sta leggendo. Notando che indossa il colletto alla rovescia, gli chiede il motivo. L'uomo, un prete, risponde: "Perché sono un padre". "Ma il mio papà non porta mai il colletto così...". "Io sono il Padre di molti...". "Il mio papà ha quattro figli e quattro figlie, e due nipotini. Ma non porta il collare così". "Ma io sono il Padre di centinaia...". "Forse era meglio se indossavi alla rovescia i pantaloni..."

Inserzione giornalistica: Pastore protestante cerca lavoro in un gregge di pecore nere.

Due pretini ragionano delle nuove riforme nella chiesa, e uno fa: "Secondo te ci arriveremo a veder abolire il celibato ecclesiastico?". "Eh, noi no di certo! I nostri figlioli, magari..."

"L'amore è peccato!" disse il prete dopo averlo provato.

Quello che accadde a Boston e Los Angeles: lo scandalo dei preti pedofili. Oh, tranquilli: il papa ha perdonato i bambini molestati. (Daniele Luttazzi)

Nel Paese del granoturco, Don Mais si lancia in una omelia strappalacrime. Solo un fedele non si commuove per niente. Al perché del reverendo, risponde: "Ma, io sono di un'altra pannocchia!". (Lino Giusti)

"Come chiamerete il vostro bambino?", chiede il parroco ai genitori durante il battesimo. "Lo chiameremo Francesco Marco Carlo Giovanni Federico", dichiara orgoglioso il padre. Il parroco, allora, rivolgendosi al sagrestano: "Più acqua, per favore!"

Le puttane svolgono le stesso lavoro dei preti, ma molto più scrupolosamente. (Robert Heinlein)

Indagine su preti pedofili in Olanda. La solita battaglia contro i culini a vento. (Celiliaci)

"Come mai sei anticlericale?". "Perche' credo in Dio". (Zap)

Usa, prete muore durante amplesso con uno stallone. Curia cavallo del West. (Lia Celi)

Qual e' la rivista porno preferita dai preti? Prayboy. (DrZap)

Il Papa si rivolge ai giovani: “Andate controcorrente”. Inculatevi un prete. (milingopapa)

Preti pedofili a Roma, denuncia choc: "Così offrivamo minori ai monsignori". I vescovi si difendono: "Erano solo messe eleganti". (Gianni Zoccheddu)

Alcuni scelgono la carriera ecclesiastica, per il piacere di indossare una gonna. (pisnilab)

Oggi sono stato in chiesa dove ho visto un gallo. Mi hanno spiegato che era un chicchirichietto.

Papa Francesco: "Gesù ci tocca con i sacramenti". Bambini: "A noi con i paramenti"! (Kermit103)

Prete choc durante la messa: "La mia fidanzata è incinta, lascio la tonaca". Non lì, piegala bene e mettila nell'armadio! (Matteo MestMuttèe Mazzarella)

In Brasile, un prete lascia la tonaca perché ha una fidanzata che aspetta un bambino. Tecnicamente, si dice: "Messa incinta". (Elisa Ghidini)

Il reverendo sembra accusare un abbassamento di voce. Par roco. (Gino Minoli)

Qual e' il maggior difetto dei Cardinali?...l'in Curia! (Giuliano Argon Sacchi)

Prete innamorato: da qual palpito viene la predica. (Gianni Passarelli)

Milano: catechismo non accetta bambini che non pagano la retta di 30 euro. Pare non serva a nulla mostragli la ricevuta del versamento dell'8x1000. (Adriana Re)


Un parroco inizia l’omelia dicendo: "Cari fedeli, grazie perché siete venuti numerosi a pregare per la pioggia. Però sono rattristato per la vostra mancanza di fede. Guardando bene, vedo che nessuno di voi ha pensato a portare un ombrello...".

Il parroco indica il maresciallo durante la predica: "E lei, signor maresciallo... è un soldato nell'esercito del Signore?". Il maresciallo, sentendosi al centro dell'attenzione, deglutisce e con un po' di ansia risponde: "S... si... signore, lo sono!". "E allora perché la vediamo a messa soltanto a Natale?". "Ci crederebbe se le dicessi che sono nel servizio segreto?"

Un prete sta guidando la sua auto in autostrada quando e' costretto da una foratura a fermarsi. Non avendo gli attrezzi necessari, chiama l'ACI che gli cambia la ruota bucata. Una volta cambiata la ruota, il prete chiede all'operaio: "Ha stretto bene i bulloni?". E l'operaio (scherzando): "Benissimo padre. Sono stretti come la vagina di una suora". E il prete: "Allora, faccia altri due giri".

In confessionale: "Padre...". "Si', figliola... dimmi...". "Padre...". "Si', figliola, dimmi... cos'è che ti turba?". "Padre, ho peccato...". "Ah... hai fatto sesso?". "No...". "Peccato..."

L'abito non fa il monaco... ma un prete col tanga...

Un prete a una suora: "Trombiamo, sorella?". Suora: "Ma che dice, io sono una pecorella di Dio". Prete: "Meglio... io sono un montone della madonna". (Cavra)

Caro Franz... il parroco ha detto che è molto contento di vedermi in chiesa sei-sette volte al giorno. Però penso che Dio non mi ascolti. Ancora non sono riuscito a ciulare.

Perché i preti e le suore vestono di nero ? Perché al prete gli e' morto l'uccello.

Il Papa: «Abbiamo smarrito il valore della fedeltà». Troppi preti sposano Dio e poi vanno a uomini. (Micro Satira)

Il card. Inerio Cianfregna Netta condanna le unioni gay. «Il rapporto tra uomini non è edificante!». Ha ragione l'alto prelato, è ediculante. (Dere Tano)

Sant'Agostino: "Le donne non dovrebbero essere illuminate o educate in nessun modo. Dovrebbero in realtà essere segregate, poiché sono loro la causa di orrende e involontarie erezioni di uomini santi". E fu così che le erezioni cominciarono a provocarle i chierichetti. (Stefano 'Randomante' Pisani)

Berlusconi promette: "Mai leggi contro la tradizione cristiana". Guarda se stavolta non depenalizza la pedofilia. (Gaspare Bitetto)


Il Papa: "I preti tristi non attirano i giovani". Mentre il contrario funziona benissimo. (Daniela Ranieri)

Pedofilia: Papa riunisce i vescovi irlandesi in Vaticano. Ecco perché al bar qui sotto hanno alzato i prezzi delle caramelle. (Daniela Ranieri)

In Russia la prima chiesa cattolica gonfiabile. "Guarda, mamma, il chierichetto sta gonfiando il parroco!". (Giggi Delirio)

Il colmo per un prete distratto: Stare in campana. (Scirio)

Sacerdote muore nel letto avvolto dalle fiamme. Forse dopo un gioco eretico. (feel ice)

Il prete ha le mani reverende: tutto prende e nulla rende.

Secondo l’Organizzazione Mondiale della Sanità ci sono cento milioni di rapporti sessuali al giorno, 65mila al minuto, mille al secondo. E questi solo in sagrestia. (Chiorbaciov)

DON VERZE' del San Raffaele non gradiva i check-in. Venti milioni per l'aereo privato. Essendo spretato, non potendo dire messa e consacrare le ostie si accontentava di volare e consacrare le hostess. (Aldo Vincent)

"Pierino, che mestiere fa tuo padre?". "Mio padre è prete". "E tua madre?". "Mia madre è suora". "Ah, hanno gettato gli abiti?". "No, solo rimboccati un po'". (Mauroemme)

In un paesino un asino morto appare davanti al sagrato della chiesa e nessuno lo sposta. Il prete, furioso di ritrovarsi per giorni la carcassa puzzolonte, telefona al sindaco e gli dice: "Signor sindaco, lei è stato eletto per tenere pulito il paese, per cui deve venire a togliere la carcassa dal sagrato della mia chiesa". Il sindaco, incazzato gli risponde: "Padre lei è qui per dare sepoltura ai morti". "E' vero -risponde il prete - ma mi corre l'obbligo di avvisare i parenti".

Sai perché i preti hanno il telefonino durante le estreme unzioni? Perché una telefonata allunga la vita.

Giornali: notizia vera. Prete inflessibile. Ai fedeli che non rispettano la fila niente ostia.

Il 66 per cento dei cattolici fa sesso una volta a settimana. Il numero sarebbe stato piu' basso, ma hanno contato anche i preti. (Dennis Miller)

"Cosa posso fare con tutti i miei peccati, signor parroco?". "Ora". "Le tre e un quarto. Però cosa posso fare con tutti i miei peccati?". (Mauroemme)

Sono circondato da preti che ripetono incessantemente che il loro regno non è di questo mondo, e intanto mettono le mani su tutto quello che possono afferrare. (Napoleone)

Credente: "Grazie!". Prete: "Prego!". (Scirio)

Ho visto preti predicare bene, ma ruzzolare male. (DrZap)

Alla Messa del pomeriggio, due vecchiette: "Oggi Don Gaudenzio ha un filo di voce!" "Si, par roco!". (Dario Quatrini)

Il prete in visita di benedizione alle case: "Scusi, questa casa e' benedetta da Gesu' Cristo?". Il padrone di casa: "No, In compenso e' pignorata da SanPaolo". (Marchio)

Prete pedofilo scrive la sua autobiografia. Edizioni Paolini. (Maurizio Bronzini)

E' vero che lo slogan delle femministe di religione protestante è “Lutèro è mio e me lo gestisco io?". (Maurizio Crozza)

I sacerdoti perplessi sui ceri a gas. Sono indecisi tra il sacro e il propano. (Marco Casini)

Berlusconi: "Dudù è un bambino senza la parola". Cresce, in Vaticano, l'euforia per i barboncini bianchi. (Aleandro Bartolini)

Come si chiama il pene di un prete? La Verità, perche' la verita' esce sempre dalla bocca dei bambini. (Léo Anh)

Il cardinal Bagnasco: «Non vanno lasciate sole le famiglie in difficoltà». E i bambini in chiesa. (Micro Satira)

Omelia del Cardinali Bagnasco: "Stringersi di più gli uni agli altri". Okkazz, ricominciate? Lasciamo a casa i bambini... (Aldo Vincent)

1975 - Nascono i primi preti operai e le aziende fanno a gara per assumerli in quanto pare che lavorino da dio. (Zap)

"Lasciate che i pargoli vengano a me". Duemila anni dopo i preti prendono ancora estremamente sul serio questo consigl... (Vincenzo Emanuele Sanfilippo)

Misteri della fede. I preti, nel periodo che precede il Natale, indossano giacche avvento? (Kazzenger)

Sgarbi: "Erano i ragazzini a farsi toccare da don Gelmini"…Sgarbi ci tiene a farci sapere che c'ha sempre la solita testa di cazzo. (Ataru)

I comunisti mangiano i bambini... i preti li succhiano soltanto!

Preti-pedofili: alla continua ricerca della pecorina smarrita. (Pietro Vanessi)

Il papa ha invitato i giovani a praticare la castità. Se funziona con loro, poi proverà coi preti. (Daniele Luttazzi)

Vaticano: vescovi, preti e religiosi ascoltano i racconti delle vittime di pedofilia. Ai ragazzi è stata promessa piena comprensione, a patto che raccontino tutto. E lentamente. (Pierpaolo Buzza)

I filosofi non hanno mai ucciso i preti, i preti invece hanno ucciso molto grandi filosofi.

Pedofilia, 11 anni e 8 mesi per don Seppia. "Ehi parroco, non sbavi, intende gli anni di carcere!" (Vittorio Lattanzi)

Il Trota ha detto che tutti i preti devono pagare il CANONE, con tutte le parabole che hanno…

Era un uomo molto frustrato: la sua vocazione era farsi prete, ma alla fine fu il prete a farsi lui. (Malerba)

Quante volte il parroco, prima di salire sull'autobus della gita parrocchiale, dà l'estrema minzione! (Lino Giusti)

E' noto che la chiesa è lenta ad abbracciare la modernità. Fino a poco tempo fa, la loro idea di portatile era un chierichetto. (Daniele Luttazzi)

Una mattina il parroco di un paesino, trova nel suo giardino un asino morto. Telefona all'ufficio d'igiene e chiede che gentilmente vengano a caricarsi l'animale. L'impiegato spiritoso risponde: "Pensavo foste voi preti ad occuparvi dei morti!". "Certo!..." risponde il parroco, per nulla intimorito, "ma ci mettiamo in contatto prima con i parenti".

Gli ecclesiastici dove fanno i bisogni? In bagnomaria! (Priamo)... così umidificano i santissimi. (rafrasnaffra)

Colmo per un prete N.1: non poter mostrare la potenza del proprio organo!

Come sono gli anelli dei preti? D'oro a diciotto ...curati.

Colmo per un sacerdote: inchinarsi davanti ad un punto ... cardinale.

Un Brigatista Rosso e' in punto di morte e chiama il prete per confessarsi: "Padre, perdonatemi perché ho molto peccato: ho ucciso Aldo Moro e la sua scorta, ho gambizzato 7 politici e ho fatto 5 attentati dinamitardi con molti morti e feriti...". E il prete: "Figlio mio, smettila di parlare di politica e raccontami i tuoi peccati!"

Neppure i preti, i teologi, i vescovi e i cardinali sono riusciti a sradicare la religione dal cuore degli uomini. (Arcivescovo Makarios III)

Dove vanno in vacanza i preti di Roma? A Ostia!

Che differenza c'e' fra un cardinale che fa all'amore con Miss Italia e tu che fai all'amore con Miss Italia? Se lo fa il Cardinale e' un peccato, se lo fai tu e' un miracolo!

Una ragazza abbastanza procace va dal confessore e dice: "Padre, ho dovuto fare gli esami del sangue". "E allora? Che c'e' di male?". "Durante l'ultima penitenza le ho attaccato l'aids!".

Due preti fanno un incidente in macchina. "E' mia la colpa" dice il primo prete". "No, no - dice il secondo - e' mia la colpa, mia colpa, mia grandissima colpa!".



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