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E’ molto difficile tenere una corrispondenza regolare con qualcuno che non sia una donna. (Groucho Marx)

Il postino suona sempre due volte. Il che e' seccante se avete aperto alla prima. (Boris Makaresko)

Epitaffio per un postino: Partito senza lasciare il recapito.

Niente fa piu' eco di una cassetta della posta vuota. (Snoopy) (Charles M. Schulz)

Ho mandato talmente tante lettere d'amore alla mia fidanzata che si è innamorata dei postino!

Perché i portalettere non giocano mai alla roulette? perché hanno paura di perdere la posta. (Groucho di Dylan Dog)

Perché Maria De Filippi conduce il programma "C'e' posta per te"? perché e' raccomandata...

Al citofono: "Signora, sono il postino, mi apre per favore?". "Non mi fido, mi dimostri che e' il postino!". "Guardi, rientro in servizio oggi dopo un anno di malattia!". "Le apro subito!". (OttoVolante)

Al citofono: "Buongiorno, sono il postino, mi apre per favore ... ci sarebbe una multa da pagare!". L'uomo, infuriato: "Se ne vada via e si porti via anche la multa!". Il postino: "Ma guardi che poi deve pagare la mora!". L'uomo: "Chi se ne frega! Meglio pagare una battona che pagare una multa!". (Ottovolante)

Un tizio uscendo di casa per andare al lavoro, incontra il suo amico postino e gli dice: "Dai, vieni, ti offro un caffe'!". E il postino: "No, grazie, poi non dormo ....!". E lui: "Non dormi? Ma se sono le 8 di mattina!". "Infatti, sto andando al lavoro!"

Le cose possono sempre andare peggio. Per esempio potresti essere brutta e lavorare all'ufficio postale. (Adrienne E. Gusoff)

Il direttore dell'ufficio postale al postino: "Un cliente si e' lamentato di aver trovato nella cassetta della posta due orecchie di cane invece del solito giornale, come mai?". Il postino: "Eh, certo! Era il Resto del Carlino!". (Ottovolante)

Colmo per un addetto della polizia postale: spedire dei delinquenti in galera. (rafrasnaffra)

Quando un postino deve consegnare la posta all'amante suona sempre due volte, prima il campanello poi... la tromba. (Dr.ICE)

Leggi della consegna postale: a) Lettere d'amore, contratti e soldi arrivano con almeno tre settimane di ritardo. b) La pubblicità arriva il giorno stesso in cui è stata spedita. c) Legge di Rush sulla gravità del denaro: La distanza alla quale cadono le monete da chi le lascia cadere è inversamente proporzionale al loro valore.

In un ufficio postale di Roma, è stata rinvenuta una vecchia contravvenzione per eccesso di velocità, mai recapitata al trasgressore. Era di una biga targata Ben-Hur ! (Bilbo Baggins)

Per quanto mi riguarda Internet è solo un modo nuovo per essere respinto da una donna. (Steve Zahn in "C'è posta per te", 1999)

A casa ho un enorme rottweiler. Non ho nessun problema con i ladri, ma e' anche un anno e mezzo che non ricevo posta. (Peter Sasso)

L'Unione Sovietica e' un insieme di cattiveria e incompetenza. Un po' come le Poste, ma con i carri armati. (Emo Philips)

Non gioco piu' al lotto, da quando ho scoperto che se faccio ambo ricevo 250 volte la posta. Non mi ci entra nella buca delle lettere. (Mauro Cotone)

Io conosco una persona che abita cosi' lontano che anche il postino gli spedisce le lettere! (Henny Youngman)

Due postini vedono una lumaca per terra. Uno di loro la raccoglie e la butta lontano. "perché?". "E' tutto il giorno che mi segue!".

In Paradiso. "Per Dio, per la Madonna". "Ma chi si permette di bestemmiare in Paradiso?". "Ma sono il postino!".

Un carabiniere entra all'ufficio postale con un secchio da muratore pieno di impasto bianco. Chiede un modulo ed inizia a compilarlo. Il direttore lo vede e gli chiede: "Cosa fa con quel secchio?". "Sa, sul modulo c'e' scritto firmare in calce!".

Che differenza c'e' fra le Poste e le Ferrovie Italiane? Le Poste frenano meglio!

I fratelli Beamish erano due fratelli mezzo scemi che tentarono di andare da Belfast alla Scozia spedendosi l'un l'altro per posta. (Woody Allen)

Suonano alla porta e la bella e bionda mogliettina, in attesa dell'amante, va ad aprire indossando solo una provocante guepiere nera. Ma a suonare e' stato il postino e la signora per cercare di giustificare il suo abbigliamento un po' ose' di prima mattina dice: "Uso il nero da quando mio marito mi ha lasciata". E il postino: "Capisco, signora. E da quando l'ha lasciata?". "Da questa mattina, quando e' uscito per il lavoro!".

Cosa mangia un cannibale il venerdi'? La pasta col sugo di "mongole". E la domenica? La "zoppa inglese"! E se sta male? Una "postina" in brodo! E per Santo Stefano? Uno stinco di santo.

Alla posta: "Signora, perché non fa la coda?!". "perché mi piacciono cosi', sciolti!".

La velocità delle poste non è costante. Le bollette, per esempio, viaggiano al doppio della velocità degli assegni. (Mauroemme)

Non conosceva molto bene la tecnologia, spediva fax con il francobollo.

Da grande avrei voluto fare il postino... sarei stato finalmente un uomo di lettere. (Giancarlo Tramutoli)

Se ami una persona, lasciala andare. Se torna da te è tua per sempre, se non lo fa non è mai stata tua. (Dal film "Proposta indecente")

Una volta ho provato a fare sesso virtuale, ma dava sempre occupato! (da "C'è posta per te")

Ho fatto un corso di body building per posta. Ogni settimana mi spedivano un nuovo peso da usare. Non mi è servito a molto, ma dovreste vedere il mio postino! (Steve Allen)

Devo dire che i cinodromi si sono modernizzati. Ne ho visto uno che invece della sagoma di una lepre per far correre i cani, utilizzava la sagoma di un postino. (Mauroemme)

Cortesia da postino: "Buongiorno Sig. Bianchi, mi saluti sua moglie e i miei figli". (Brancaleone)

Colmo per un postino: perdere la posta al tavolo di gioco.

Un postino ha la diarrea, va dal dottore, ma questi si sbaglia e gli da' un sedativo. Si reincontrano tempo dopo e il dottore chiede come vada. Il postino: "Me la faccio sempre addosso, ma non me ne frega niente!".

Concorso alle Poste: partecipa solo quella persona che e' stata assicurata di essere raccomandata.

Avete sentito di quello scienziato che ha incrociato un picchio con un piccione viaggiatore? Ha ottenuto un uccello che non solo porta i messaggi, ma bussa alla porta quando arriva. (John R. Fax)

Felice: "Io tengo i tendini tutti cotonati". Giuseppe: "Ma come fate a fare il postino con questa gamba". Felice: "Nooo! Lo faccio con quest'altra". (da "Cose da pazzi" di Vincenzo Salemme)

"Non hai mai pensato di risposarti?". "Si', ci ho pensato un’infinità di volte. Mai di giorno però". (Marilyn Monroe e Clark Gable in "Gli spostati")

Un postino deve recapitare una lettera molto importante in una villetta al cui ingresso c'è un cartello: "Attenzione, pappagallo cattivo". Un pò perplesso il postino pensa: "Ma cosa potrà mai fare un pappagallo... mah" ed entra senza paura. Una volta dentro il giardino, sente la voce del pappagallo che dice: "Prendilo Bobby!!"

Non ho mai capito perché a Jessica Lange il postino suona sempre due volte e a me invece è già tanto se mi lascia giù le bollette. (Francesca Mazzantini)

Nell'ora di lettere si aspetta il postino? (Zap & Ida)

"Buon giorno, dovrei inviare due colli". "Benissimo, poggi i pacchi qui". "Ehm... non posso". "perché non può?". "Provi lei ad infilare due cani in una scatola!"

Lettera di rifiuto di una poesia intitolata 'Perché sono vivo?'. Perché ha inviato la poesia per posta. (Eugene Field)

E' difficile scrivere un telegramma di condoglianze: se si mettono anche le preposizioni articolate si ha l'aria di voler commuovere, e se non si mettono di voler risparmiare. (Ennio Flaiano)

L'ego di Berlusconi è così grosso che sogna che il Ministero delle Poste gli dedichi un francobollo. Giuliano Ferrara invece è cos' grasso che sogna che il Ministero delle Poste gli dedichi un CAP. (Gino & Michele)

La mia portinaia aveva il vizio di leggermi la posta, allora io mi sono spedito una lettera: "Che cazzo leggi, stronza!". Il giorno dopo mi e' arrivata una lettera anonima: "Stronza lo dici a tua sorella!". (Teo Guadalupi)

Sono stato all'ufficio postale l'altro giorno, e mi sono accorto che e' oltre l'essere lento. E' inerte. Quando un impiegato si trascina sul retro, svanisce. Sono convinto che sia un varco temporale. (Dennis Miller)

Ma un postino può perdere la posta in gioco?

Al bar della posta mi annoiavo. Allora mi hanno invitato al tavolo a giocare, ci ho provato, ho pescato una carta e, sfortuna, ho perso la posta. Me ne sono tornato a casa, ho aperto la posta ed era la banca. Volevano dei soldi ma li avevo puntati nella posta alle carte del bar della posta. Che sfortuna quel giorno al bar della posta. (GVB)(GianVersioneBeta)

Spedite presto i vostri pacchi in modo che le poste facciano in tempo a perderli per Natale. (Raccomandazione natalizia di Carson)

"Ciao, Giulia, dove vai così spedita?". "Non lo so, anzi dammi una mano, guarda nella schiena e leggi cosa c'è scritto a fianco al francobollo". (Dr. ICE)

Come camminano i postini? Con passo spedito! (Bilbo Baggins)

Ma quando parla un postino va preso sempre alla lettera? (Radio 101)

Le postine sono tutte raccomandate. (Mauroemme)



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