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SUL PARACADUTISMO



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Primavera! Che bei giorni, il sole splende nel cielo azzurro, i fiori germogliano nei giardini pubblici. Lì una coppia di innamorati si bacia, lì i bambini corrono felici, la' giu' dorme tranquillo un giovane con uno zaino. No, aspetta un po'... non e' uno zaino! Allora che cazzo e'? Un paracadute!! (Mario)

Una pistola e' come un paracadute. Quando ne hai bisogno, ne hai veramente bisogno.

Colmo per un paracadutista: essere preso dalla gravità della situazione. (DrZap)

Un consiglio da amico: non discutere mai con l'uomo che prepara i vostri paracadute.

"Non saltate subito alla conclusione" come diceva l'istruttore ai suoi allievi paracadutisti. (DrZap)

Come si riconosce un francese in un sottomarino? E' il solo che porta un paracadute.

Solo perché nessuno protesta non significa che tutti i paracadute siano perfetti. (Benny Hill)

Messa a terra: funzione religiosa celebrata da un prete paracadutista alla fine del proprio turno di lanci. (Simone S.)

Inserzione giornalistica: Vendo assorbente con le ali per paracadutiste. Telefonare Lines. (DrZap)

Indovinello: Sale in compagnia e scende da solo. [il paracadutista]

La femmina umana è come un paracadute: è inutile se rimane chiusa e non è consigliabile usarla più volte. (Luca Bassan)

L'unico paracadute veramente sicuro è quello che adoperi come cuscino! (Bilbo Baggins)

Sei tarmente chiappona che se Patric De Gajardo se metteva 'e tu' mutanne ar posto der paracadute, mo' era ancora vivo. (Hai i fianchi larghi)

In un reggimento di paracadutisti, il caporale istruisce le reclute: "Allora, quando l'aereo ha raggiunto una quota sufficiente, si apre la porta della carlinga. Voi vi alzate, e al grido 'Go!' saltate. Contate fino a 5, poi tirate la maniglia e il paracadute si apre...". "E se non si apre?". "Oh, nessun problema; venite in magazzino e ve lo cambiamo".

Sono andato a vedere il lancio di un nuovo modello di paracadute. (Lino Giusti & Antonio Di Stefano)

Cosa fanno gli elefanti alle 5 del pomeriggio nella foresta?. "Paracadutismo". "perché i coccodrilli sono piatti?". "perché alle 5 vanno in giro per la foresta!"

Lo sai come si riconosce un carabiniere in un sottomarino?... E' quello che ha il paracadute!!

Colmo per un paracadutista N.1: giurare di non cascarci piu'.

Colmo per un paracadutista N.2: cadere dalle nuvole.

"Non so se mi spiego" disse il paracadute. "Spiegati meglio" ribatte' il paracadutista.

Statistiche. L'istruttore dice agli allievi paracadutisti: "Oggi impariamo a lanciarci. Nessuna paura. Le statistiche dicono che avviene un incidente ogni 500 lanci ... e siccome voi site 200 non correte nessun rischio! ".

Un paracadute all'altro: "Mi dai un passaggio in macchina? E' molto che non parlo con qualcuno, ma se mi dai uno strappo penso che riusciro' ad aprirmi ...(non so se mi spiego).

Cos'hanno in comune PdG e Lady D. Ad entrambi non si e' aperto il paracadute di frenata.

Scuola di paracadutismo: "Oggi facciamo una prova di lancio. Contate fino a dieci e poi aprite il paracadute". Tutti si lanciano e arrivano a terra regolarmente, tranne uno che precipita e si sfracella al suolo scavando una buca. Una squadra di recupero si precipita per portare aiuto e trovano il poveretto, un balbuziente, tutto rotto che dice: "Se... se... se... sette, o..., o..., o...tto..."

Cos'e' un'associazione culinaria? E' un'associazione di paracadutisti culattoni.

La mente e' come un paracadute: funziona solo quando e' aperta. (A mind is like a parachute. It doesn't work if it not open). (Thomas Dewar) (L. Pauwels) (Frank Zappa)

Come fa a salvarsi un uomo gettatosi da 3000 metri senza paracadute? Con Lavazza... piu' lo tiri giu' e piu' ti tira su.

Un paracadutista si reca presso l'ufficio brevetti e dice: "Ho fatto l'invenzione del secolo! Potrebbe salvare migliaia di paracadutisti sfortunati ai quali non si apre il paracadute!". L'addetto gli chiede: "E in cosa consiste?". Quello tira fuori un gancio e dice: "Se non si dovesse aprire il paracadute, si tira fuori questo e... TAK, ci si aggancia!!". "Ci si aggancia dove?". "E che, devo inventare tutto io?".

Colmo per una stella cadente: usare il paracadute.

Il paracadute disse: "Non so se mi spiego". Il paracadutista: "Non fare lo stronzo!"

Io voglio farlo / ma tu dici "No, aspetta" / Io voglio farlo / ma tu insisti "No, poi sara' piu' bello" / Io voglio farlo / ma tu continui "No, non e' ancora il momento" / Senti, Tesoro, / tu fai quello che vuoi / ma io adesso il paracadute lo apro! (Flavio Oreglio)

Vi offrirei certo un paracadute, se solo fossi sicuro che non si aprisse. (Groucho Marx)

Ho conosciuto un paracadutista che non voleva mai lanciarsi perché temeva di cadere troppo in basso. (DrZap)

Ci sono solo due categorie di persone che possono sbagliare una volta sola: paracadutisti e vergini.

Perché i ciechi non si lanciano col paracadute? Perché i loro cani si cagano sotto! (In "Money train")


Cosa fa un avvocato al quale non si apre il paracadute durante un lancio? Cerca di trovare scappatoie nella legge di gravità! (Scirio)

Ho provato l'alpinismo, il paracadutismo, il bungee jumping ed ogni sport estremo. Ma ora voglio entrare nella tua mente per un'ultima emozione: IL VUOTO ASSOLUTO!!

Un matto sta volando su un aereo per un trasferimento da un manicomio ad un altro. All'improvviso l'aereo si incendia e prima di precipitare il matto prende un paracadute e si lancia salvandosi. Appena arrivato a terra un medico lo soccorre subito e gli fa: "Beh, nonostante tutto hai avuto la furbizia di aprire il paracadute!". E il matto: "Si' dottore, pioveva in un modo ..."

Bisogna essere ottimisti "e" pessimisti nella vita. L'ottimista inventa l'aereo, il pessimista inventa il paracadute.

Avete sentito dell'ultima invenzione dei carabinieri? Un nuovo tipo di paracadute che si apre automaticamente all'impatto. (DrZap)

"Come e' stato il tuo primo salto con il paracadute?". "Impressionante, mi sentivo come un uccello". "Un uccello... un volo libero la' su nel cielo limpido...". "No, nel senso che volavo e cagavo". (Mario)

Inserzione giornalistica: Vendesi paracadute. Usato una sola volta. Mai aperto. Piccola macchia. (For Sale: Parachute. Only used once, never opened, small stain).

La differenza tra una mentalità aperta e una chiusa è la stessa che c'è tra un paracadute aperto e uno chiuso.

Se la prima volta non ti riesce, il paracadutismo non fa per te. (Legge di Murray)

Un incallito giocatore di poker sta precipitando da un aereo senza paracadute. E prega: "Ti prego, Signore, salvami: ed io non giochero' piu' a poker! Te lo giuro!". D'improvviso il tizio si blocca a mezz'aria. Passa un passerotto e gli fa: "CIP!". E lui: "PASSO!" e continua a precipitare...

Durante una trasmissione televisiva, a un paracadutista viene rivolta questa domanda: "Quanti lanci dall'aeroplano occorre superare per ottenere il brevetto?". "Tutti" e' la risposta.

Perché non si e' mai visto uno scheletro buttarsi con un paracadute? perché non ha fegato.

Un paracadutista di leva sta per fare il suo primo lancio. Arrivato il suo turno quando si trova di fronte il vuoto ha dei seri dubbi. Allora il sergente: "Vai, recluta! Eh...ma cosa aspetti a buttarti?". "Ehm... se non funziona il paracadute? Cosa faccio?". E il sergente: "Non ti preoccupare... hai quello di riserva!". "E se manco quello di riserva funzionasse?". "Che domande... non appena arrivi a terra te li fai cambiare!"

Cos'e' la cenere che cade da una sigaretta? Paracadutisti ebrei.

Se volete applicare il detto "Non si impara bene che dai propri errori", allora il paracadutismo non fa per voi.

Dal manuale di uso del paracadute: Un consiglio in caso di mancata apertura del paracadute: Se per malaugurata evenienza i vostri due paracadute non si aprissero durante un lancio, deglutire tre volte con forza oppure succhiare una caramella alla menta per evitare una sordita' passeggera.

Esami per la patente: "Considerando che un urto a 50 Km/ora equivale a una caduta dal terzo piano, cos'e' che si deve allacciare quando si viaggia in auto?". "Il paracadute!?".

Giorno di raccolta. "Quel giorno non si apri' il tuo paracadute / e sopra un campo roccioso esplodesti in salute. / Sparsa in frammenti come un puzzle enorme: / su un pezzo di prato riordinai le tue forme". (Toti & Tata dalla raccolta "Coperta di mogano") (Da "DIPARTITA IN-PARTITA") (Mino Pausa)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che come reggiseno s'è dovuta cuci' du' paracaduti: c'aveva du' capezzoli dritti come chiodi. Je dico: << Tatia', che c'hai freddo?>>. Me fa, dice: <<No, me so' scordata de toje' i paracadutisti!>>. (Gabriele Cirilli)

Paracadute: salvagente usa e getta.

A volte capita di sentirsi al settimo cielo, e allora c'è solo da sperare che il paracadute si apra! (Bilbo Baggins)

I fratelli Wright inventori dell'aeroplano erano dei grandi ottimisti. Invece l'inventore del paracadute un vero pessimista. (DrZap)

C'e' chi pratica il paracadutismo e chi invece pratica il paraculismo (Super Iena)

Il sergente paracadutista che lo vuole lanciare di sotto col paracadute e De La Buffas non si vuole lanciare: "Ricordati che sei nei commandos....". "Sulla mia pelle ci commandos io....". (Toto' in "Tototarzan")

 



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