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Un orso e un coniglietto bianco sono nella foresta e stanno cagando. Ad un tratto l'orso si volta e dice al coniglietto bianco: "Di, ma non ti rimane la merda attaccata al pelo?". "No", risponde il coniglietto bianco. Allora l'orso afferra il coniglietto e si pulisce il culo. (Marco Bernardini)

Per riuscire a trovare un orso polare bisogna conoscere azimuth e distanza? (Marco Bernardini)

Se balli con un orso grizzly, è meglio che lasci che sia lui a guidare. (Da 'Le leggi della vita' di Murphy: legge del volontariato)

Ho visto un orso fare una conferenza, ma essendo giu' di voce ha dovuto usare un disco registrato. E' stato comunque un bel disc-orso. (Father McKenzie)

Parco del Gran Paradiso. L'orsa bruna dice all'orso prima di cadere in letargo: "Guarda che se c'è una cosa che non sopporto è di svegliarmi a primavera incinta del quarto mese!!!". (Petabrox)

Una vicenda poco nota della prima guerra mondiale racconta di una mamma orsa che, vistasi restituire il cucciolo caduto in un dirupo da una pattuglia di soldati, in cambio li aveva difesi dando l'allarme e addirittura combattendo dopo che il nemico tentava un'imboscata nei loro confronti. Dopo la guerra, decorata al valor militare per l'eroismo dimostrato, divenne addirittura ufficiale dell'esercito. Vi abbiamo presentato: L'orsa Maggiore. (3573 bytes free)

Inserzione giornalistica: Orso pedofilo cerca orsa minore.

I ricercatori hanno messo un collare radiosatellitare all'orso del Parco Nazionale d'Abruzzo. Così ora sono in grado di vedere che cosa fa l'orso in ogni momento della giornata: cerca di togliersi il collare! (Maurizio Milani)

In Alaska, Tom Smith scommette 1000 dollari con James Brown che entro due ore gli portera' una magnifica pelle di orso. Passa un'ora, due, tre, infine James sente bussare alla porta. Apre e, con grande sorpresa, si vede davanti un grosso orso che gli chiede: "Lei ha un amico di nome Tom Smith?". "Sì, e allora?". "Le deve 1000 dollari". (da "La Settimana Enigmistica")

Disse l'orso all'orsa: "Ma tu sei maggiore o minore?" (Bilbo Baggins)

L'orso bruno si suicido' perché preferiva le bionde.

Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano cosi' bene che misero nella culla un orsacchiotto vivo. (Woody Allen)

Nel metro: "Signore, mi scusi, ma perché ha una banana in ogni orecchio?". "Per tener lontani gli orsi...". "Ma non ci sono orsi qui...."Vedete che funziona!".

Vorrei essere un orsacchiotto: 1.Piacciono a tutti; 2.A nessuno importa quanto sono grassi; 3.Piu' sono vecchi piu' valgono.

Che cos'e' un orso polare? E' un orso cartesiano che ha cambiato coordinate!

Con una sonno-lenza potrei andare a caccia di orsi in letargo ? (DrZap)

Inizio inverno. Babbo orso dice alla moglie: "Quante volte te l'ho detto 'Niente caffe' a fine autunno!' ". (DrZap)

Quando un orso accende un giradischi si sente un... discorso! (DrZap)

Un orso e' fuggito dal circo ed e' in giro per la citta'. Dal domatore ai poliziotti, tutti lo cercano. Un passante, interrogato, dichiara di aver visto l'orso seguire una ragazza in una casa. In men che non si dica, gli agenti si portano sul posto. In silenzio spingono la porta, fanno passare il domatore. A un certo punto sentono: "E adesso che sono stata gentile con te, mi vuoi regalare la pelliccia?"

ORSO: L’orso rispetto agli altri animali ha il vantaggio che a Carnevale puo’ restare vestito cosi’ com’e’. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)

Un orso bruno dice ad un orso bianco: "Scusa, ma che sapone usi?"

Un orsetto di peluche chiede ad un procione: "E tu che orsetto sei?". "Io sono un orsetto lavativo".

L'orso bruno si tinge?



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