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SUGLI OROLOGI



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E' da lungo tempo, che la malavita chiede l'istituzione dell'ora illegale.

Cartello in un negozio di orologeria: Cercasi commessa sveglia.

Non confondete mai il tachimetro con l'orologio, come mi è capitato di fare una volta, perché più forte andate e più vi sembra di essere in ritardo. (Jack Handey)

Quando tengo una conferenza, accetto che qualcuno guardi l'orologio, ma quello che io non tollero è quando qualcuno guarda l'orologio e lo porta al suo orecchio per vedere se e' fermo. (Marcel Achard)

Lo scriba: "Ho inventato l'orologio digitale". Il Faraone: "Come sarebbe 'digitale'?". Lo scriba: "Invece che al polso lo si porta al dito". (Origone)

I tempi cambiano al punto che una delle piu' popolari esclamazioni bolognesi rischia di trasformarsi in 'Swatchmel!'. (Claudio Rizzoli)(Comix)

In Italia per 300 anni sotto i Borgia ci sono stati guerra, terrore, criminalita', spargimenti di sangue. Ma hanno prodotto Michelangelo, Leonardo, il Rinascimento. In Svizzera vivevano in amore fraterno, avevano 500 anni di pace e di democrazia. E cosa hanno prodotto? L'orologio a cucu'. (Orson Welles e Joseph Cotten in "Il terzo uomo")

Mistero sull'uomo di Similaun: da dove veniva? Aveva un cervello, quindi non era tedesco... Aveva attrezzi da lavoro, quindi non era italiano! "Non poteva essere svizzero?". "Avrebbe avuto l'orologio..."

C'è un nuovo tipo di sveglia in vendita. Non fa rumore. Usa la luce e diventa sempre più luminoso finchè non ti svegli. Io ne ho già uno. Si chiama finestra. (Jay Leno)

Una signora molto avvenente si presenta dall'orologiaio: "Guardi, mi hanno regalato questo bellissimo orologio, ma siccome non sono riuscita a regolare l'ora avrei bisogno che lei me lo mettesse 20 minuti dietro". "Signora, se è solo per questo glielo metto anche un'ora davanti..." (Brenno)

Mia moglie m'ha regalato un orologio per il mio compleanno. "Ma costa troppo!" le ho detto. "Vero, ma va più veloce degli altri!". (Erfonsinghelberg)

Non so perché, ho sempre pensato che gli orologi svizzeri della Svizzera italiana siano un po' meno precisi. (Guido Clericetti)

Come si uccide un orologiaio? Col...pendolo. (Scirio)

Ho conosciuto la figlia di un orologiaio: molto bella e soprattutto molto sveglia!

Vorrei spezzare una lancetta in favore dell'orologiaio. (Giancarlo Tramutoli)

Colmo per un orologiaio N.1: avere la figlia sveglia.

Sulla spiaggia un negro nudo a pancia in giu' si sta dimenando tutto. Passa un signore che incuriosito gli fa: "Mi scusi, ma cosa sta facendo?". E il negro: "Ho perso l'orologio e il bagnino mi ha detto: 'Col cazzo lo trovi!'".

"Scusi, che ora e'?". "A che le serve, tanto cambia sempre!". (Alphonse Allais)

A cosa serve un orologio fermo? A sapere che ora era ...

Un pazzo, percorrendo un corridoio, ne blocca un altro. "Scusi, sa che ora e'? ". "Si'!". " Grazie".

Tre russi al confino: "Io sono arrivato con 5 min di ritardo e mi hanno accusato di sabotaggio". "Io con 5 min di anticipo e mi hanno accusato di spionaggio". "Io sono arrivato puntuale e mi hanno accusato di aver comprato l'orologio in Occidente!".

Un uomo e una donna sono seduti al cinema; lui le infila una mano sotto la gonna. Lei: "Dai, su, smettila, mi fai un po' male, dev'essere l'anello". "No, cara, credo che sia l'orologio da polso!".

Cosa facevano i Romani per far passare il tempo? Allargavano i buchi della clessidra!

Cosa rappresenta 740 in Italia? Al Nord il modello delle tasse, al Centro il modello della Volvo, a Napoli le 8 meno 20, a Palermo: ma chi minchia di calibro ie' questo?

Inserzione giornalistica: Orologiaio cerca gente di polso.

Cosa ci fanno 60 laziali dentro ad un orologio? I SECONDI!!!

"TOGLIETEMI TUTTO, MA NON IL MIO BRAILLE!" come disse Andrea Bocelli (o Ray Charles )

Anche un orologio fermo, fa l'ora esatta due volte al giorno. (Hermann Hesse)

Ho buttato l'orologio nella spazzatura. Volevo perdere tempo. (Boris Makaresko)

Se solo l'avessi saputo, avrei fatto l'orologiaio. (Albert Einstein) (parlando della bomba atomica)

Ti ho dato una mano ti sei preso il braccio. Pero' adesso restituiscimi almeno l'orologio. (Fichi d'India)

Qual e' il treno piu' usato dagli orologiai? Il Pendolino.

Non e' tardi se non guardi che ora e'. (Enrico Ruggeri)

Quand'ero piccolo non avevo l'orologio. Cosi' usavo il violino. Iniziavo ad esercitarmi durante la notte e i vicini gridavano: "Bel momento per suonare il violino alle 3 di notte!". (Henny Youngman)

"Time is money", "il tempo e' denaro", come dice sempre l'amministratore delegato della Rolex... (Andrea `Zuse' Balestrero)

Mettemmo avanti le lancette dell'orologio. Cosi', per ingannare il tempo... (Alessandro Bergonzoni)

Radiosveglia: (1) Dispositivo atto ad inculcare un profondo ed indelebile odio nei confronti della musica. (2) Sveglia alimentata a plutonio. (Andrea `Zuse' Balestrero)

Anche l'ora più nera ha solo 60 minuti. (Morris Mandel)

Colmo per un orologiaio N.3: avere un tic all'occhio sinistro e un tac all'occhio destro.

Colmo per un orefice: fare un ciondolo per la catena delle alpi.

Non era un gruppo particolarmente intelligente. Avevano la sveglia alle 5 e 5, in molti si alzarono alle dieci. (Giulio Severini)

E' più di un'ora che aspetto qui, sotto casa, il mio orologio. Si, perché è rimasto indietro. (Mauroemme)

Chissà se l'orologiaio scemo ha una figlia sveglia. (Mauroemme)

Era appassionato di orologi solari. Quando gli nacque una figlia volle chiamarla Mary Diana. (Paolo Beneforti)

Per strada. "Mi scusi, sa mica che ora è?". "Sì".

"Vado via un attimo, ritorno tra 2 minuti, ma proprio 2 minuti di orologio, hè!". "Ma va? Pensavo 2 minuti di termometro, o 2 minuti di
frullatore". (rafrasnaffra)

Non me la prendo con quelli che guardano l'orologio mentre parlo. Ma mi arrabbio davvero quando iniziano a scuoterlo per essere sicuri che funzioni ancora. (Lord Birkett)

Oggi ho solo perso il mio tempo. Non trovo più l'orologio! (Bilbo Baggins)

Voi avete l'orologio, noi abbiamo il tempo. (Proverbio africano)

Con l'ora legale io ho avuto grossi problemi a spostare le lancette di un'ora... visto che ho un orologio a cristalli liquidi. (rafrasnaffra)

Passaggio all'ora legale: a differenza di ciò che si dice in giro non dovete spostare LE lancette di un'ora, ma basta spostare solo LA lancetta delle ore, quella dei minuti va bene com'è... (Brancaleone)

Nel mio orologio per consumare meno la pila io tengo ferma la lancetta dei secondi. Nelle carceri, per uscire prima, spostano in avanti quella dei secondini... (Renato Reggiani)

Si parla tanto di orario flessibile. Per questo motivo si sta studiando la vendita di orologi di gomma. (rafrasnaffra)

Non c'è niente da fare: gli uomini e le donne sono completamente diversi. Se chiedi a un uomo "Che ore sono?", lui guarda l'orologio e ti dice l'ora. Se lo chiedi a una donna, lei ti risponde: "Perché? Che devi fare?". (Nino Taranto)

Sono stato a mangiare una pizza con gli amici e abbiamo fatto molto tardi... abbiamo fatto le orine! (Renato Reggiani)

Una volta al giorno anche gli orologi fermi dicono la verità. (Pitigrilli)

In Padania gli orologi hanno i numeri romani o quelli arabi? (DrZap)

Le fisique du Rolex (Renato de Rosa)

Mio zio che fa l'orologiaio ha assunto un'apprendista ma ha dovuto licenziarla perché non era sveglia. (DrZap)

Mi hanno regalato un orologio sveglia che ogni mattina mi dice quando devo alzarmi, ma certi giorni vorrei anche che mi dicesse perch. (Miti' Vigliero)

Non vedo l'ora...poi mi accorgo che sto guardando una clessidra. (ela)

Ooh ragaSSi, siam paSSi? Siam mica qua a rimpicciolire l'orologio per fare le ore piccole... Siam paSSi? (da Facebook)

DOMENICA 30 PERDEREMO L'UNICA COSA LEGALE DI QUESTO PAESE: L'ORA!

"Toglimi tutto ma non il mio Brail!". Tranquilla, ti scopo con l'orologio al polso!

La morte si nasconde negli orologi. (Federico Fellini)

"Mi scusi, che ore sono?". "No, non la scuso affatto. Che non si ripeta mai più".

Il Trota ha detto che ieri il suo orologio è passato dalla mezzanotte direttamente alle due perché era una notte senza luna. (Marco Cerutti)

Se chiedi a un uomo "Che ore sono?", lui guarda l'orologio e ti dice l'ora. Se lo chiedi a una donna, lei ti risponde: "Perché? Che devi fare?" (Ridi che ti passa)

Lo sapevate che se non trovate più il vostro orologio allora vuol dire che avete perso tempo? (Nonciclopedia)

Torna l'ora legale. Ma quella più gradita ai pidiellini resta un'altra: l'ora d'aria. (Leonardo Arci)

Domenica tornera' l'ora 'legale'... a meno che la Gdf non scopra che dietro c'e’ una truffa. (Irony)

Stanotte ricordate di portare avanti di un'ora le lancette dell'orologio. E indietro di 50 anni i diritti dei lavoratori. (Lia Celi)

Se volete perder tempo fate pure, ma cercate di non perdere l'orologio! (DrZap)

Più orologi d'oro uno possiede, di più tempo dispone.

Ci tengo molto al mio orologio. Me l'ha venduto mio padre sul letto di morte! (Woody Allen)

Carabinieri: "Ma cosa fai con quell'orologio in testa?". "Mi hanno detto che ci potevo fare la doccia, ma sono 2 ore che aspetto e non scende una goccia d'acqua!".

Perché i carabinieri mettono la sveglia per terra? Per vedere se cammina!

Una giovane si reca dal ginecologo: "Dottore, mi e' successa una cosa imbarazzante, molto imbarazzante ... ieri ero col mio ragazzo in macchina, si faceva del petting, ad un certo punto lui mi ha messo un dito... li', nella passerina... poi ha spinto un po' e tutta la mano gli e' andata dentro!". "Alla faccia! E allora?". "Beh, ecco il suo orologio da polso si e' slacciato e mi e' rimasto dentro!". "Incredibile! E ti fa male?". "No, solo quando la sera il mio ragazzo lo carica!"

Inserzione giornalistica: Ragazzo con tic cerca ragazza con toc per avviare azienda settore orologeria.

Degli amici si trovano al bar, uno salta su e dice: "Ah, io questa settimana ho venduto addirittura 30 macchine! E tu?". "A beh, anch'io... ho venduto un orologio a cucu a un carabiniere". "Beh non mi sembra una gran vendita...". "Si', ma gli ho venduto anche 2 chili di mangime per l'uccellino".

Che differenza c'e' tra un elefante con una sveglia attaccata alla coda ed una vergine? Nessuna, entrambi non vedono l'ora!

Colmo per un orologiaio N.2: vendere al minuto.

Perché PdG (de Gayardon) e' morto? perché gli hanno chiesto l'ora!

L'amore e' come una clessidra: quando si riempie il cuore, si svuota il cervello. (Jules Renard)

Un gay in un'orologeria: "Me lo mette un quarto d'ora indietro ?".

Per i contadini l'ora legale e' un problema, perché non riescono a mettere avanti il gallo. (Beppe Grillo)

L'orologio che mi avete regalato sara' per me eterna fonte di gioia. L'avrei ringraziata prima, ma ho preferito aspettare una settimana per essere sicuro che 'sto aggeggio funzionasse". (Groucho Marx)

O quest'uomo e' morto o il mio orologio si e' fermato. (Groucho Marx)

Tutti i gay ne hanno uno... di orologio. Attendono con ansia che tolgano l'ora legale, per farselo mettere un'ora indietro dall' orologiaio.

Un uomo con un orologio sa che ore sono. Un uomo con due orologi non e' mai sicuro. (Segal)

Qual e' l'esame medico a cui si sottopone un orologiaio pieno di tic? La Tac...

Mi sono finalmente deciso a cambiare il mio orologio, e così sono andato in un negozio. Uno mi piaceva particolarmente, l'ho indicato all'orefice e lui mi ha detto che era un'ottima scelta e che si ricaricava automaticamente col movimento del braccio. Allora io gli ho chiesto se per caso ne avesse un altro meno faticoso. Vabbè, lo ammetto, sono un pigro. (Mauroemme)

Io ho un orologio che si carica da solo. Una volta l'ho sentito dire: "Io sono il migliore ... non mi batte nessuno ... come la segno io l'ora non la segna nessuno...". (rafrasnaffra)

Il mio orologio è talmente crasto, ma talmente crasto che quando metto il conto alla rovescia, quando arriva allo zero si riempie di muffa per indicare che il tempo è scaduto! (Scirio)

Perché la lancetta non dorme? perché è sveglia. (Scirio)

"Ehi tu, che ore sono? ah ok". "Ehi tu, dimmi subito l'ora! ok". "Senta lei, mi dica le ore! Ok vada pure". "Ehi giovane, le ore? Va bene...". Avete assistito a... Il controll'ore! (Scirio)

Se ti cade l'orologio nel cesso avrai veramente un tempo di merda...

La Zenith ha messo sul mercato l'ultimo modello di orologio con carica automatica a movimento del braccio. Pare che il Papa ne abbia gia' comprato uno e ne sia entusiasta. (Mauroemme)

Colmo per un orologiaio N.4: avere le ore contate. (Scirio)

Meridiana : il primo orologio ultrapiatto. (Eleonora Robecchi)

Ho l'orologio che va avanti di tre ore, ma non sono mai riuscito ad aggiustarlo. Così da Los Angeles mi sono trasferito a New York. (Steven Wright)

Ma l'orologio vecchio... lascia il tempo che trova? (Scirio)

"Perché fai il nodo al fazzoletto?". "Per ricordarmi che domattina devo svegliarmi alle 7!". "Ma non hai la sveglia?". "Sì, ma non posso mica fare il nodo alla sveglia". (Macario)

Le cinque della sera: Erano le cinque della sera, le cinque della sera, le cinque della sera, sull'orologio fermo. (Gino Patroni)

"Scusi che ora e'?". "Le 10 meno 10". "Cosa??? Le zero???"

"Ho bisogno di più tempo". "Se vuoi del tempo comprati un orologio". (da "Fast & Furious" di Rob Cohen) (Brian O'Conner (Paul Walker) chiede piu' tempo per le indagini a un uomo dell' FBI)

300 AC Realizzazione di clessidre a sola acqua. Quelle con sabbia e cemento non funzionavano un granche'. (Le grandi invenzioni della Storia)(Mauroemme)

Ho bisogno di certezze, e la vita fa di tutto per togliermi anche le poche che ho. Qualche mese fa, gli scienzati hanno scoperto che la Sindone è un falso. La Sacra Sindone! Un falso. Sarebbe un lenzuolo risalente al Medioevo. Questo purtroppo significa una cosa sola: significa che l'uomo raffigurato sulla Sindone non può essere il Cristo, anche perché, dopo accurate indagini, risulterebbe che al polso sinistro porta uno Swatch. (Daniele Luttazzi)

L'orologio batte. Tutti! (Stanislaw Lec)

I giorni sono forse uguali per un orologio, ma non per un uomo. (Marcel Proust)

In Italia di legale per tutti c'è solo l'ora. Ed anche quella, non per tutto l'anno. (Stellario Panarello)


Niente e nessuno ha sempre torto: anche un orologio fermo ha ragione due volte al giorno. (John Steinbeck)

Un signore acquista un orologio meraviglioso. Ogni giorno lo ripone con cura sul comodino, ma un giorno s'accorge che l'orologio e' fermo. Il signore: "Una disgrazia! una disgrazia!". Comincia a smontare l'orologio e nell'ultimo ingranaggio trova un moscerino: "Lo sapevo, e' morto il macchinista!".

Perché regalare orologi alle donne? Quello del forno gli basta e gli avanza. (Enzo Cortese)

Ma un orologio piccolo è minuto?

Era un uomo tanto di polso che indossava cinque orologi per volta. (Carlo Squillante)

Non vedo l'ora di comprarmi l'orologio! (Scirio)

Non comprate orologi di contrabbando... non segnano l'ora legale!

E' uno prudente. Pensa che la sua macchina fotografica usa il diaframma e il suo orologio la spirale. (Mauroemme)

Due orologi si incontrano: "Ciao come va?". E l'altro: "Si tira avanti!" (Scirio)

Sveglia : oggetto che serve a svegliare gli adulti senza figli.

Ho comprato un orologio molto strano... La lancetta dei minuti scatta di un quarto d'ora ogni quarto d'ora... Dev'essere un orologio al quarto... (Scirio)

Un uomo acquista un orologio. Esce dal negozio, e dopo un po' si rende conto che l'orologio è scomparso. Stupito, torna al negozio, dove scopre di non averlo lasciato. Così, affranto torna a casa, dove, sorpresa delle sorprese, trova l'orologio sul tavolo. Volete sapere perché l'orologio era lì? Semplice: andava avanti!!! (Scirio)

Insomma, quella fu la scoperta del secolo e allora giu' a manetta: dopo una, avanti un'altra, e poi un'altra fino all'ultima che venivo praticamente a vapore. Ziiifff... Zzziiifff... ffff. In quel periodo avevo l'orologio automatico che si caricava con il movimento del polso. Un giorno e' esploso. (Fabio Volo)

Pensate ad un orologiaio che ha una figlia sveglia che fa la squillo in un albergo a ore! (Dal capitolo "Pensieri" di Makabaret) (Boris Makaresko)

La SWATCH ha creato una moda e allora io ho voluto creare la mia. Ho un orologio che va avanti, è molto comodo perché così lui arriva prima e mi dice com'è la strada. Poi ho anche un orologio che parla: Si, c'è una lancetta che ogni volta che passa dice "torno fra un minuto, eh !!!". (Silver)

Inserzione giornalistica: Orologiaio cerca commessa sveglia. (DrZap)

Indovina il film: ogni sera prima di chiudere il negozio, un povero orologiaio deve dare la carica a più di cento orologi. Titolo: la carica dei 101! (Bilbo Baggins)

Due orologi si incontrano: "Ciao, come va?". "Scusa, ma vado di fretta!". "Dai!, fermati un minuto!". (Dr. ICE)

Ho visto un orologiaio che aveva una figlia sveglia.

Come si fa a sintonizzare un gallo sull'ora legale?

La prima sveglia dell'umanita' e' stata il gallo. Poi pero' e' stato abolito perché sporcava il comodino. (Diego Parassole)

Ma se un orologio preciso spacca il secondo che cosa e' capace di fare al primo? (DrZap)

Ma secondo voi, se può capitare di tutto all'ultimo secondo, il secondo dell'orologio super preciso spaccato e ridotto a pezzi si può ancora salvare? (DrZap)

Ogni giorno, per decenni, intorno alle 11.30 del mattino un uomo telefona al Comune del suo paesino e chiede l'ora esatta. Un giorno il centralinista si fa coraggio e gli chiede come mai lo faccia. "Vede, io sono a capo della segheria del paese", spiega l'uomo. "Ogni giorno devo suonare la sirena esattamente alle 12.00, perciò mi serve avere l'ora esatta". "Fantastico", ride il centralinista. "In tutti questi anni io ho sempre sincronizzato l'orologio con la sua sirena!"

Ho un amico molto miope che non usa mai l'orologio. Ma quando mi viene a trovare si comporta in modo sgarbato: non vede l'ora di andarsene. (DrZap)

Il trascorrere del tempo ingenera paura, che può trasformarsi in tim-ore se l'orologio va avanti e può diventare terr-ore se si ha quel "famoso orologio" che andava talmente avanti che, quando il proprietario arrivava a casa, l'orologio era già ad aspettarlo davanti alla porta. (Renato Reggiani)

Questa notte ho rimesso l'orologio. Non lo mangerò mai più a cena. (Mix) (Periferia Galattica)



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