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Olimpiadi 2012. Schwazer: "forse è meglio che torni doping". (140caratteracci)

Olimpiadi 2012. Dopo aver visto le gare faccio la doccia sincronizzata. (140caratteracci)

Londra: l'escluso per doping è Schwazer, campione Olimpico di Marcia a Pechino. Si può dire che è finita un' Epo-ca. (Nicola brunialti)

Il primo schermidore eccezionale italiano e' stato San Francesco. Com'era bravo lui coi fioretti... (DrZap)

Io mi sarei pure un poco rotto il cazzo a lapidare un atleta che ha ammesso di avere assunto Epo in un paese governato da silenti cocainomani, da cantanti cocainomani, da attori, nani, ballerine e cittadini cocainomani. (bruno)

Italiani ancora a medaglia nel tiro. Siamo sempre i migliori quando si tratta di chiudere un occhio. (l'ideota)

Dopo le tante vittorie alle olimpiadi 2012 nella scherma in Italia ora ci sarà il boom delle scuole di scherno. (DrZap)

Olimpiadi 2012. Cinesi inarrivabili quasi in ogni sport. Io non do per scontato che sia doping, ma doping-pong per scontato. (matteo grandi)

"Sono iniziati i saldi" come disse il presidente del Congo guardando le olimpiadi. (Mutthleys)

La mia donna delle pulizie e' campionessa mondiale di Curling. (Pinokio)

Doping alle olimpiadi. "Ragazzi, io non capisco lo scandalo, ditemi voi come si fa a vedere il curling senza drogarsi". (Mago Forest)

In occasione delle olimpiadi di Torino, sono stati messi in vendita degli speciali preservativi di marca "olimpica": color oro, argento e bronzo. Io volevo comprare il tipo "oro", ma mia moglie mi ha consigliato di prendere "l'argento" perché così almeno per una volta non venivo per primo! (Bilbo Baggins)

Olimpiadi del cellulare. Si e' svolta anche quest'anno in Estonia il campionato mondiale di lancio del telefonino. Questa edizione e' stata vinta da Timmo Lilium, che malgrado il cognome leggiadro e floreale ha scagliato il suo cellulare a 85 metri. Il record del mondo e' di Mikko Lampi con un lancio di 94,47 metri. E non c'era neanche campo. (da C@c@o)

"Mi manchi" disse la fidanzata lontana al suo ragazzo campione olimpico di tiro al piattello. (DrZap)

Alle Olimpiadi ci sara' la Dellera. Ma non in gara: la useranno al posto dei materassini di gomma per gli atleti. Come si rimbalza sopra di lei... Comunque fa un certo effetto vedere quella scritta "Made in Taiwan" sul suo labbro sinistro. (Gigi e Andrea)

Non ho mai fatto cilecca con una donna. Non ho nemmeno mai perso alle Olimpiadi. (Davide Pesaresi)

Il mio sport olimpico preferito e' quello in cui si prevede che l'atleta avanzi faticosamente in mezzo alla neve, si fermi, tiri al bersaglio e poi prosegua. Nel resto del mondo e' conosciuto come 'biathlon', ma in America lo chiamiamo 'inverno'. (C. O'Brian)

Il sesso orale dovrebbe essere uno sport olimpico perché e' piu' difficile del curling e, se sei brava, meriti una medaglia. (Lewis Black)

A tre giorni dalle Olimpiadi invernali preoccupazione a Vancouver: non c'e' neve. Solidale la Clerici: A Sanremo abbiamo lo stesso problema da quando hanno escluso Morgan. (Piero Chiambretti)

Nuovo sport olimpionico per atleti molto magri: il lancio del mirtillo. (DrZap)

Olimpiadi 2010: Delusione per la Kostner che cade nella prova di pattinaggio. L'azzurra si difende: Non e' colpa mia, per terra era ghiacciato. (Piero Chiambretti)

Quest'anno alle Olimpiadi invernali l'Italia ha preso delle medaglie di peltro! (Il Ruggito del coniglio)

Lo sapevate che l'anno scorso, alle olimpiadi, la Somalia ha vinto in ben due specialita' ? Salto del Pasto e Tiro della Cinghia.

Perché Craxi non puo' partecipare alle Olimpiadi di Tangentopoli? Perché e' un professionista.

Un Gatto e' stato squalificato alle Olimpiadi per... TOPING.

Un uomo torna a casa dalla moglie e le mostra orgoglioso dei preservativi: "Guarda cara, ho comprato i preservativi delle Olimpiadi di Sidney". E la moglie: "Cos'hanno di speciale?". "Cara, ci sono di tre tipi: oro, argento e bronzo. Stasera, ti farò vedere cosa si prova con l'oro". La moglie: "Caro, perché non usiamo quelli argento? Sarebbe bello che, una volta tanto, tu venissi per secondo".

A Milano fervono i preparativi per le Olimpiadi. La Lega lombarda prepara festosamente migliaia di bandiere con i quattro cerchi. Gli atleti africani avranno comunque il permesso del Comune di portare il quinto cerchio al naso. (Michele Serra)

Sei cosi' imbecille che se facessero le olimpiadi degli imbecilli tu arriveresti secondo. Come perché? perché sei imbecille. (Walter Matthau in "Due sotto il divano")

Il sesso e' come le Olimpiadi: l'importante non è vincere ma partecipare. (DrZap)

Sono finite le Olimpiadi Gay a Sidney. Hanno partecipato 12.500 concorrenti di 82 nazioni. Curioso il modo in cui e' stata corsa la staffetta... (da C@c@o)(Iacopo Fo)

Nella solenne cerimonia d'apertura delle Olimpiadi, l'oratore si presenta all'immensa folla per il discorso ufficiale ed inizia boccheggiando: "...O ...O ...O ...O ...O". Il suo assistente lo interrompe tirandolo per la giacca e gli mormora: "Signore, non è necessario che lei legga il simbolo dei Giochi!".

L'Iraq alle Olimpiadi. In pedana KAMI KAZE. Grande campione di salto in aria! (Scirio)

Zoeggeler portabandiera azzurro alle prossime Olimpiadi invernali. Un altro lavoro che gli italiani non vogliono più fare.... (Bruce Ketta)

Se facessero le Olimpiadi di pigrizia arriverei quarto solo per non dover andare a ritirare la medaglia. (Daniele Villa)

Putin promette, ai Giochi Olimpici i gay saranno a loro agio. A quelli Paraolimpici potranno pure partecipare, se vogliono. (Aleandro Bartolini)

Olimpiadi, gesto distensivo di Putin: Sochi cambierà nome in Frochi. (Stefano Belli)

Sochi: allarme Usa su 'dentifrici-bomba'. Si sospetta di un pericoloso terrorista tartaro. (Elisio Marinelli)

Da domani cominciano i giochi olimpici da tavola: i giochi di Sochi-età. (Valentinaries)

La cerimonia di apertura delle olimpiadi è un omaggio alla storia della Russia. Non hanno fatto la primavera di Praga perché si sarebbe sciolto tutto. (Elisio Marinelli)

Ucraina, tenta di dirottare aereo turco verso Sochi. Sgomento dei piloti: "Dove cazzo sta Sochi?". (Francesco Ics Ipsilon Battaglini)

Sochi: atleti russi chiudono sfilata. Non volevano nessuno alle spalle. (Cristiano Morganti)

Tutti a Sochi, pure i Frochi! (Raffaele Allinoro)

Primo bronzo per l'Italia a Sochi: la faccia di Letta. (Mario Bovina) (Prugna)

Comunque, a me questi giochi sembrano decisamente una Putinata. (gianlgab)

Ho partecipato alle Olimpiadi di personalità multipla e sono arrivato 1°, 2° e 3°. (Daniele Villa)

Letta: "Niente staffette". Delusione per il nuovo programma dei giochi invernali. (Andrea Rastelli)

Sochi, Letta saluta l'Italia con la mano. L'Italia ricambia il saluto con un dito. (Andrea Rastelli)

Prima medaglia italiana a Sochi 2014, Innerhofer, argento in discesa libera. Commossa la Merkel. (Giovanna Agriformi)

Sochi 2014, Innerhofer argento in discesa libera. Prima medaglia per l'Impero Austro-Ungarico. (Carlo Tromby Trombetta)

La Francia di Rugby disse all'Italia: dica 30 a 3. (Giovanni Meniak Nebbia)

Scorie radioattive sotto lo stadio dell'atletica. Gli atleti saranno caricatissimi. (IdeeXscrittori)

Jessica Rossi (olimpionica a Londra 2012), unica lodevole eccezione in un paese che di solito o spara cazzate, o spara per mafia. (Andy Violet)

Se Pistorius non vince almeno una medaglia alle Olimpiadi, gli sego le gambe! (EngyOhEngy)

Questa è per l'Emilia, ha detto Jessica Rossi a chi la accusava di aver regalato un altro oro all'Italia. (IdeeXscrittori)

La ginnastica è una truffa: gli esercizi al cavallo li fanno con un cavallo finto. (Alessandro Bonino)

Peccato che ci siano le gare di tuffi e non quelle di truffe: le vinceremmo tutte. (L'Innominato)

Pistorius e le protesi in titanio. Speriamo che allo start parta con il piede giusto. (Fabio Carapezza)

Grillo critica le Olimpiadi. Vuole ribattezzarle Movimento Cinque Cerchi. (Lia Celi)

Cosa ci fanno dei simpatici omini blu in piscina? I Puffi dal trampolino. (Fabio Carapezza)

Inaugurate le nuove olimpiadi degli oceani. Nella prima gara di lancio il pesce martello e' stato squali...ficato. (DrZap)

I campioni olimpici molto di rado soffrono di mal di testa, ma quando ce l'hanno... hanno 5 cerchi alla testa !!! (DrZap)

Ho un problema con la medaglia d'argento. Perché, se vinci l'oro, ti senti da Dio. se vinci il bronzo, dici: "Beeh, almeno ho preso qualcosa". Ma se prendi l'argento, è come: "Congratulazioni, hai quasi vinto. Di tutti i perdenti, sei arrivato primo. Sei il perdente numero uno. Nessuno ha perso davanti a te". (Jerry Seinfeld)

Alle ultime Olimpiadi l'ultimo tedoforo arrivo' allo stadio molto stanco... anche perche' batteva la fiaccola. (DrZap)

Scandalo alle Olimpiadi Oceaniche. Nei 100 metri vince uno squalo velocissimo, ma viene squali...ficato. (DrZap)

Olimpiadi: 100 metri piani. Esito della finale: 1° il neutrino; 2° la luce. Ma il neutrino, avendo superato la velocita' della luce, torna indietro nel tempo, e arriva secondo! (DrZap)

Ultime notizie: alle Olimpiadi accetteranno anche atleti ciechi. Per i 100 metri piani gli atleti potranno essere accompagnati da cani levrieri. (DrZap)

Alemanno non si ferma: vuole anche le olimpiadi invernali. (Il Peggio)

Il trota ha detto che alle olimpiadi si disputano le gare d'appalto. (Antonio Garau)

Il cocchiere ha staccato i cavalli al carrozzone olimpico: lutto nella banda romana degli appalti. (Erri De Luca)

Olimpiadi 2020. L'IMPORTANTE E' POSTICIPARE ( DE COUBER-TIE'!!! ) (Nico Pillinini)

Monti dice no alle olimpiadi 2020 di Roma. Mandati in fumo anni e anni di allenamento delle varie cricche italiane. (Viva la SATIRA)

Federica Pellegrini: «Non rinuncerei a un figlio per vincere le Olimpiadi.» E' disposta anche ad arrivare feconda. (Lia Celi)

Pistorius corre pure alle paraolimpiadi. A questo se gli impiantano 4 ruote correrrebbe anche in Formula 1. (moreno mari)

Olimpiadi 2012. Affare Schwazer. Quindi il suo impegno come carabiniere era una barzelletta? (ab_qualcosa)

A rana e delfino sono brava, ma e' a pecora che do il meglio di me. (Federica Pellegrino)

Schwazer energia eposostenibile. (Paola Magi)

Che disastro la Siria... Neanche una medaglia. (Meno)

Olimpiadi 2012. "Inevitabile che Cammarelle battesse Mezhidov". "Perché" "Perché con lui si vince sempre uno azero. (Lia Celi)

Olimpiadi 2012. "Siamo forti nelle armi". "E non hai ancora visto gli F35" (Aiutiamo la Gelmini)

La super nuotatrice Cinese, protagonista a Londra: "Queste continue insinuazioni sul mio presunto doping genetico mi hanno stufato. Anzi: mi hanno proprio rotto i coglioni". (cronauer)

Olimpiadi 2012. Ginnastica artistica. Ci sono farfalle di cui si parla per mesi e mesi perché tatuate sui fianchi di inutili showgirl. Poi ci sono farfalle che balzano agli onori della cronaca per impegno, dedizione, classe, e soprattutto duro lavoro. Ma di loro si parla un giorno ogni quattro anni. [Garden]

Il sollevatore di pesi iraniano è Saeid Mohammadpourkarkaragh. Si è allenato sopportando il peso del suo cognome. (IdeeXscrittori)

Olimpiadi 2012. Da oggi tra i gioielli della Regina ci sarà anche l'oro di Cammarelle. (ItsCetty)

Siamo un popolo di peccatori. Però poi nel fioretto riusciamo bene. (Comeprincipe)

Judo: eliminata in 82 secondi la prima atleta saudita ai Giochi. Stendiamo un velo pietoso. (Carlo Prestori)

L'Italia a Londra 2012 ha vinto 28 medaglie. Ma per gli juventini sono 30. (Boris Sollazzo)

L'Italia chiude con 28 medaglie, tassate diventano 16. (ABKualcosa)

iPhone5 è così potente che se accendi iTorcia ricominciano le Olimpiadi. (SteMicDM)

Chiuse le Olimpiadi: medaglie azzurre nel taekwondo e nel pugilato. Avevamo finito le munizioni. (Flew)

L’attore di Fantozzi: ‘paraolimpiadi tristi, aboliamole’. Ha parlato lo scemo del Villaggio. (Carlo Prestori)

Nelle prossime Olimpiadi per gli sport acquatici si sta pensando a sostituire la medaglia d'oro con quella di cloro. (DrZap)

Sarei un maratoneta, ma fondamentalmente sono molto pigro. Spesso ne faccio la meta'. Insomma mi faccio la Mara... (DrZap)

Il piatto preferito degli atleti di judo ? Carciofi alla judoka. (Lia Celi)

Roger Federer è in finale nel tennis alle Olimpiadi. Dagli spalti si sbraccia entusiasta la bella moglie, Mirka Lenzuoler. (Vento Tagliente)

Jessica Rossi ieri al tiro al piattello si è fatta am... mirare... (Fabio Carapezza)

Olimpiadi 2012. Scilipoti conquista l'oro nel salto della quaglia. (sisivabbe)

Olimpiadi 2012. Italiani: popolo di schermidori e cecchini. (Marco Giorgio)

Olimpiadi 2012. Morandi bronzo agli anelli. Sempre più probabile la riconferma a Sanremo. (Comeprincipe)

E dopo le medaglie arrivate dalle armi ora aspettiamo quelle dai pugni. E poi puntiamo all'oro nello Scippo con Vespino da 70m. (ABkualcosa)

Olimpiadi 2012. In effetti a giudicare dalle medaglie siamo pronti per il Medioevo prossimo venturo. (Radiopopmilano)

Abbiamo dei cecchini formidabili, non è che la cosa mi tranquillizzi moltissimo. (Erica Mela)

Anche la Minetti, la Santanche' e la Carfagna alle olimpiadi di Londra... Fanno parte della squadra di Bitch Volley. (DrZap)

Secondo me con questa storia dell'Epo Schwazer ci marcia. (batduccio)

E' uno scandalo che la Coca Cola sponsorizzi le Olimpiadi, ma che non ci sia una gara di rutti. (PowaPanda)

Schwazer: «Basta sport, ora un lavoro vero». Camminatore al comune di Palermo? (Lia Celi)

Olimpiadi 2012. Sognava di correre con il velo: èsaudita. (egyzia)

"Eh, l'atleta non ha stretto i glutei e quindi ha pagato dazio. (Un giornalista alle Olimpiadi di Atene)

Improvviso calo di neve alle olimpiadi invernali... avvistato Lapo su tutte le piste.

Olimpiadi 2012, è caccia al doping ma dilaga il Viagra. Sarà difficile distinguere un salto in alto da un salto con l'asta. (Lia Celi)

L'Italia vince l'oro con l'arco e la spada. L'argento con la pistola. Dovesse scoppià na guerra medievale spaccheremmo svariati culi. (Tallaaa)

Guardare le Olimpiadi fa venire voglia di alzarsi dal divano, mettere le scarpe da ginnastica e uscire per comprare un televisore più grande. (Vento Tagliente)

Olimpiadi 2012. Pareggio per Italia e Grecia, ma purtroppo nella pallanuoto. (IdeeXscrittori)

Olimpiadi, Berlusconi abbandona deluso il campo di sabbia nel centro di Londra: aveva capito "Bitch volley". (Luca Bottura) (bravimabasta)

Golding dedica la medaglia d'argento nello skeet agli operai dell'ILVA, che replicano: "Da uno con un cognome così, ci aspettavamo di più". (SatirSfaction)

Vittoria della squadra italiana di scherma alle Olimpiadi. L'onda popolare creata da queste ragazze è travolgente. Domani sulla Gazzetta il fioretto potrebbe addirittura essere promosso a pagina 22. (sporesat)

Sono nata cieca. A volte sono molto triste ma poi penso ai ragazzi meno fortunati di me, quelli che mi prendono in giro. A loro è andata peggio, sono senza cuore. (Cecilia Camellini, medaglia d'oro alle paraolimpiadi 2012)

Finale scherma olimpiadi 2012. Medaglia d'oro alle italiane. Russe battute! E ora zitte e Mosca. (ItsCetty)

Finale scherma olimpiadi 2012. Medaglia d'oro alle italiane. Niente, siamo bravi con le spade. Sono le mazze che non prevediamo. (Raffaella (@Tallaaa)

Finale scherma olimpiadi 2012. Medaglia d'oro alle italiane. Zorro ci fa una pippa. (Joe Polpetta)

Finale scherma olimpiadi 2012. Medaglia d'oro alle italiane. Battuta la Russia? Ah, avevo capito Larussa.... fa niente! (Bukaniere)

Finale scherma olimpiadi 2012. Medaglia d'oro alle italiane. Quando c'è da toccare le donne Italiane non sono seconde a nessuno. (Marco dallaSardegna)

Olimpiadi 2012. Una volta uno ha portato la bandiera ed è morto. Ma era al fronte. (Beppe Beppetti)

Olimpiadi 2012. Comunque quando le nuotatrici si tuffano per la gara di dorso io mi lancerei di petto sopra. (Tallaaa)

Olimpiadi 2012. Le ragazze della Persia sono chiuse. (Peter Petardo)



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