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AFORISMI E BATTUTE

SULL'OBESITA'



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Colmo per un grassone: nascere sotto il segno della bilancia.

"Dottore, negli ultimi mesi sono ingrassata 70 Kg". "Non si preoccupi, apra la bocca e dica: 'muuuuuh'".

Cosa fanno cento ciccione in una spiaggia? Le trippe da sbarco...

Era cosi' grasso che il suo compleanno cadeva il 3, il 4 e il 5 marzo.

Era cosi' grasso che l'autoambulanza per portarlo in ospedale dovette fare due viaggi. (Frassica?)

Era cosi' grasso che per mettersi la sciarpa usava il boomerang. (Boris Makaresko)

Cosa fa una donna grassa sulla spiaggia ? Una rotonda sul mare!

Un dottore al suo paziente ciccione: "Se tu fai 10 km al giorno per un anno arriverai al tuo peso forma". Un anno dopo il paziente telefona al dottore: "Dottore, ho perso il peso, ma ho un problema". "E qual e' il problema?". "Sono a 3650 Km da casa!".

"E il grosso e' fatto" disse la mamma di Ferrara quando partori'. (Roberto Benigni)

Due ciccioni, cercando di uscire contemporaneamente dall'ascensore, si incastrano nella porta. Il primo fa al secondo: "Ruoti, faccia da perno". Ed il secondo, stizzito, risponde: "Ruoti lei, faccia da culo!".

Era cosi' grasso che una magra consolazione lo rendeva felice!

Un lipide dice ad un altro lipide: "Mi sembri ingrassato ultimamente...".

Mangio come un avvoltoio, e purtroppo le somiglianze non si fermano li'... (Groucho Marx)

Ho sempre una fame! Sto seguendo due diete. Con una sola non mangio abbastanza.

A dieci anni Giuliano Ferrara era gia' cosi' grasso che al suo sarto, per fargli una giacca, era sufficiente prendere la misura dall'ombelico al pomo d'Adamo, elevarla al quadrato e poi moltiplicarla per 3,14. (Gino & Michele)

Non e' vero che sono grasso: sono sotto la mia altezza forma! (Garfield) (Jim Davis)

Mi piace essere grasso, mi piace il mio grasso! Mi tiene caldo, mi tiene compagnia, mi tiene i pantaloni su! (Jack Klugman)

Siamo tutti appesi ad un filo. E io sono anche sovrappeso. (Franco Zuin)

Giuliano Ferrara e' cosi' grosso che fa capoluogo di provincia. (Gino & Michele)

Non mangio mai a stomaco vuoto. (William Johnston)

Gli obesi vivono di meno; pero' mangiano di piu'. (Stanislaw Lec)

Era cosi' grassa che mori' strangolata da un hula hop. (Gianfranco Kelly)

Le grasse hanno sempre avuto una vita difficile. "Non e' vero che non c'e' piu' cavalleria" dice la signora grassa "oggi in autobus si sono alzati quattro uomini per farmi sedere". "Che esagerazione!!! Tre erano piu' che sufficienti". (Achille Campanile)

La mia ragazza mi ha detto che ho un corpo da Dio... In seguito ho scoperto che lei e' Buddista.

Era cosi' grasso che quando usciva sul balcone... si vedeva la CNN senza parabola!!!

"Io prendo il largo" come disse la moglie di Ferrara. (Roberto Benigni)

"Lei non centra" come dissero a Ferrara davanti a una cabina telefonica. (Roberto Benigni)

"Ai problemi grossi, spesso esistono soluzioni semplici", dice la saggezza popolare. Mia moglie e' grossa come una botte, c'e' nessuno che ha soluzioni?

Sono appena tornato da un congresso medico su bulimia ed anoressia. Un disastro! I bulimici si sono mangiati gli anoressici. (Daniele Luttazzi)

Il ciccione e' uno che nella vita si e' fatto largo.

Giuliano Ferrara: l'anello di congiunzione tra l'uomo e le comitive. (Antonio De Luca)

Ale: "Ha fatto proprio bene a vestirsi di nero: il nero lo slancia". Franz: "Si', se si vestiva di bianco confinava con l'Austria". (Ale e Franz)

I pingui-ni non sono dei bambini obesi?

Lo sapevate che la donna cannone ha molte probabilita' di fare un figlio pistola?

Era cosi' grassa, ma cosi' grassa, che una mosca che aveva provato a circumnavigarla mori' di vecchiaia!

Era cosi' grasso che sulla carta d'identità aveva tre numeri civici.

La mendicante alla signora grassa e ricca: "Per favore, non mangio da tre giorni". L'altra: "Avessi io la tua forza di volonta'!". (Bob Hope)

Dentro ogni uomo grasso c'e' un uomo magro che fa dei segnali disperati per essere liberato. (Cyril Vernon Connolly)

Qual e' l'attore piu' grasso? Gregory Speck.


Un signore corpulento è fermo davanti ad una scuola, una signora chiede: "Scusi, aspetta un bambino ?". E lui risponde: "No signora, sono così di costituzione...!!"


Per farsi largo nella vita: Ingrassare.

La Grassona: "Secondo te come mi starebbe un bikini?". Il Mago: "Come due elastici su un uovo di struzzo!". (da Wiz il Mago) (Johnny Hart)

Lei da giovanissima era un po' cicciottella. Beh, vedo con piacere che ora non e' piu' giovanissima. (Dario Vergassola in un'intervista ad Ambra Angiolini)

Tua sorella e' cosi' grassa che dovunque tu guardi lei è già là.

Tua sorella e' cosi' grassa che il suo culo fa provincia.

Tua sorella e' cosi' grassa che fa la modella per una fabbrica di insaccati.

Tua sorella e' cosi' grassa che quando fa marcia indietro ti risucchia con le chiappe.

Tua sorella e' cosi' grassa che si è scordata di avere i piedi.

Tua sorella e' cosi' grassa che per trovarsi l'ombelico ha bisogno di un cane da valanga.

Tua sorella e' cosi' grassa che ha bisogno di 2 orologi perché copre due fusi orari diversi.

Tua sorella e' cosi' grassa che quando va al mare Greenpeace si mette in allerta.

Consiglio alle madri in dolce attesa: dovete ricordarvi che quando siete incinte, state mangiando per due. Ma dovete anche ricordarvi che l'altra persona ha piu' o meno le dimensioni di una palla da golf, percio' non esageriamo. Insomma, molte donne incinte mangiano come se l'altra persona per cui mangiano fosse Orson Welles. (Dave Barry)

perché le donne grasse non comprano mai pellicce ? perché hanno gia' un bel... visone.

Napoli: Grande successo a Napoli per il `Requiem' di Verdi cantato da Pavarotti. Pubblico in visibilio nel finale, quando Pavarotti, con un poderoso Si bemolle, ha sciolto il sangue di San Gennaro. Attimi di apprensione per il tenore: tornando in camerino, e' scivolato su una sua goccia di sudore ed e' stramazzato al suolo. Nulla di grave, per fortuna. Anche se la Terra adesso e' leggermente spostata dal suo asse. (Daniele Luttazzi)

Non e' facile essere un narcisista obeso. (Jackie Gleason)

Mia sorella si è messa a dieta e nella prima mezz'ora ha già perso due chili! Si è depilata! (Toni Calamaro, Cavalli Marci)

Il dottore mi ha detto di smetterla con le mie cenette intime per quattro, a meno che gli altri tre non si presentino davvero. (Orson Welles)

Qual e' lo sport preferito dai grassi? Il lancio del peso!

Mio Dio, come sono caduto in Grasso! (Anonimo Obeso)

Due uomini osservano una donna molto grassa che sale su una pesa e infila una moneta nella fessura. La pesa si ferma a trentadue chili. Non rendendosi conto che la pesa e' rotta, uno dei due esclama: "Mio Dio, e' vuota!".

Qual e' il complesso che affligge i grassi? Il complesso di Adìpe.

Ho un'amica cosi' grassa che se si mette sdraiata diventa piu' alta.

Tatiana è una ragazza come tante: ma come tante messe insieme! (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quanno se sdraia diventa più alta! (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che come cotton fioc usa lo zucchero filato. (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia quella grassa, talmente grassa che 'na volta stava al mare co un costume de quelli colle bretelle, de quelli colle bretelle che se'ncrociano a ICS. Allora s'è stesa ar sole a pancia in giu' ....Aoh nun voi che e' atterrato n'elicottero. (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia quella grassa, talmente grassa che 'na volta stava al la fermata del bbus, con un vestitino verde attillato, quando la ggente ha cominciato a mettergli in bocca le bottiglie. (Gabriele Cirilli)

Ho incontrato Tatiana che m'ha detto: <<A Kru', ho perso diei chili in du' giorni!>>. Allora io j'ho fatto: <<Embè, è la prima vorta che te depili?>>. (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia talmente grassa, ma talmente grassa che quando ha fatto la carta d'identità le foto gliele hanno fatte a fascicoli. (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quanno semo annate co' Greenpeace a salva' Mururoa c'hanno detto: "Vabbè, ve ridiamo l'atollo ma in cambio ce date Tatiana". (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che mo s'è fissata co' la lap dance, quer ballo che se fa cor palo. E la sta a fa' a Pisa... (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che come pattini usa du' Cinquecento cabrio. (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quanno s'è pesata l'ultima volta la bilancia gli ha urlato disperata: "Per favore te levi almeno i tacchi a spillo?". (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quanno annamo allo stadio la fanno entra' un po' alla volta e quanno è entrata tutta, la partita è finita. (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che si se veste de bianco ce fanno sopra i murales. (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quanno uscimo insieme in macchina me devo porta' la bolla d'accompagnamento. (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che l'ultima volta che so' annata a trovalla a casa, ce stava un'impalcatura alta fino al soffitto. Allora le ho chiesto: "A Tatia', che stai a ridipinge casa?". "No", me fa lei "me sto a fa' un tatuaggio sulla spalla!". (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che si se butta in acqua arrivano i surfisti. (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quanno se fa la sauna è grasso che cola! (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quanno je fanno l'autovelox ce vogliono tre scatti. (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che si se veste de giallo je gridano: <<Taaaxiiii!!!>>. (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che l'ultima volta che s'è pesata la bilancia j'ha urlato: <<Per favore, salite uno per volta!>>. (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che una volta so annata a trovalla all'ospedale e vicino al letto suo ce stava 'n'autobotte, allora je faccio: <<Tatia', che è successo?>>. E lei: <<Gnente, me stanno a fa' 'na flebo...>>. (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che si se veste de verde e se mette sopra marciapiede con la bocca aperta ci infilano dentro le bottiglie vote. (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quanno annamo al mare io porto i remi e lei fa il gommone. (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che una volta siamo annate in Trentino in mongolfiera. Praticamente stavamo dentro a un cesto con quattro funi legate a Tatiana: le funi si so' spezzate, Tatiana è caduta in Val di Sole...l'ha oscurata! (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quanno annamo sull'autostrada ce scortano pe' trasporto eccezionale! (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che s'è fatta casa vicino a na' risaia...Ahò, metti che se deve fa' il bagno! (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che si se mette 'na sahariana ce fanno l'ultima tappa de la Paris-Dakar. (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che la maestra a scuola je dava del voi. (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che si se veste de blu, fa notte. (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che appena semo arrivate ar Centro l'hanno guardata e hanno detto: <<No, le comitive le famo 'a settimana prossima!>>. (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che si se mette un vestito a quadretti bianchi e rossi ce fanno sopra i picnic. (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quanno se veste de marrone...che mondo de merda! (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quanno se leva il reggiseno deve mettere il cartello: "PERICOLO! CADUTA VALANGHE". (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che l'ascensore je sta attillato. (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quanno annamo al ristorante lei ordina per tutti: "Sette bucatini all'amatriciana" e il cameriere fa: "E pe' gli altri?". (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che si se veste de rosso de sera bel tempo se spera! (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che è l'unica che non è ancora entrata in Europa: nun ce passa, è rimasta incastrata alla dogana. (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che si se veste de verde pare Villa Borghese. (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che l'altro giorno l'ho accompagnata a casa dalla zia: ho dovuto fa' du' viaggi... (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quanno cede il posto sull'autobus se siedono in quattro. (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che come reggiseno s'è dovuta cuci' du' paracaduti: c'aveva du' capezzoli dritti come chiodi. Je dico: << Tatia', che c'hai freddo?>>. Me fa, dice: <<No, me so' scordata de toje' i paracadutisti!>>. (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quanno la sarta je misura la circonferenza vita deve pija' er motorino. (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che s'è voluta fa' er piercing all'ombelico: ha dovuto usa' l'hula-hoop. (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che ha trovato lavoro in un minimarket e da quanno lei è entrata l'hanno dovuta trasforma' in un centro commerciale. (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che un giorno l'ho incontrata che stava a guida' un camion de solvente, allora je chiedo: <<A Tatia', che devi fa'?>>. E lei: <<Me devo toje' lo smalto ai piedi!!!>>. (Gabriele Cirilli)

Era cosi' grassa che quando la portammo ad Ariccia ci chiesero perché ci portavamo la porchetta da casa. (Crispo)

Un uomo molto grasso convola a giuste nozze con una ragazza molto molto magra. Durante il ricevimento, uno degli amici dello sposo gli si avvicina e gli chiede: "Senti, toglimi una curiosità: ma come fate per il sesso?". E il ciccione: "Beh, non è molto difficile. Io mi siedo nudo su una sedia, quindi lei si siede su di me, ed io la faccio andare su e giù". "Uhm," fa l'amico "Non sembra niente male...". E il ciccione: "Beh, è un po' come farsi una sega, ma almeno ho qualcuno con cui parlare".

Ero cosi' grasso che quando fui investito da una Volkswagen son dovuto andare al pronto soccorso per farmela estrarre. (Pat Mc Cormick)

La mia ragazza è molto grassa. Le sue misure sono 90-60-90. E anche l'altro braccio ha le stesse misure.

Tua madre e' cosi' grassa che quando si mette il vestito verde la scambiano per la campana della raccolta differenziata.

La cicciona: "Guardami, sono talmente ingrassata che non so piu' cosa fare". La magra: "Prova a fare un po' di moto. Va fuori a tagliare l'erba". La cicciona: "Non posso". La magra: "perché, scusa?". La cicciona: "L'ho gia' mangiata tutta". (da B.C. di Johnny Hart)

LEGGI DI LIVINGSTON SUL GRASSO. Il grasso si espande fino a riempire ogni vestito indossato. I grassi camminano sempre in mezzo ai corridoi.

Era cosi' grasso che aveva il water con gli ammortizzatori.

Era cosi' grasso che per Natale gli regalarono una foto del suo pisello. Erano anni che non lo vedeva.

Tutto quello che c'è di divertente nella vita o è immorale, o illegale o fa ingrassare. (Pelham Grenville Wodehouse)

Io guidavo. Una bodrillona attraversa la strada. Il mio amico accanto a me: "Aho, mettila sotto, che si je giramo 'ntorno nun ce basta 'a benza!".

E' sempre la stessa vita, non dimagrisco mai. E se anche dimagrissi la vita diminuirebbe... quindi morirei presto. Grasso e longevo o magro e stecchito?

Tua sorella è cosi' grassa che quando piove e si mette l'impermeabile, i bambini passano e le dicono "Mamma, mamma, guarda è arrivato il circo!!!"

Tatiana è l'amica mia quella grassa, tarmente grassa che nel freezer, invece del pesce surgelato, c'ha due eschimesi con la lenza! (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che appena siamo entrate a teatro la gente ha cercato de salije sul reggiseno. Je faccio: "Che state a fa'?" "C'avemo il biglietto della balconata!". (Gabriele Cirilli)

Siamo annate al teatro stabile ma quando è entrata l'amichetta mia nun era più molto stabile...ha cominciato a tremà tutto. Poi è entrata in platea e uno: "Hanno spento le luci se comincia!" Me so girata e j'ho detto: "A Tatià e pure tu che te vesti de nero!". (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che i pompieri la usano come materasso pe' fa' butta' la gente dai grattacieli. (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che l'altro giorno aveva una cabina telefonica sulle spalle...le ho chiesto "ma cos'hai lì?" e lei mi ha risposto "Mi son fatta il cellulare!!"!!!! (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quando era piccola usava il Colosseo come girello. (Gabriele Cirilli)

Ho visto uno mangiare sotto il tavolo perché il dottore gli aveva detto di tenersi basso con gli zuccheri.

La mia ragazza e' cosi' grassa che quando è andata a farsi fare il piercing all'ombelico... le hanno messo un gancio da macellaio!

Aldo: "Sappi che Isolda non è sempre stata così! C'è stato un tempo in cui pesava 55 chili...". Servo: "Davvero padrone, quando?". Aldo: "Alla nascita". (Rat-Man)

Come sarebbe il mondo senza maschi? Pieno di tante grassone felici.

Se il tuo cane e' grasso, non hai fatto abbastanza esercizio.

Ultime notizie: Giovedì grasso si è messo a dieta.

La mia prof. di latino e' come l'idea: balena!

Lo stomaco si espande fino a contenere tutte le vaccate disponibili. (Estensione di Iske alla Legge di Parkinson)

Tua sorella e' cosi' grassa che quando fa la doccia i suoi piedi non si bagnano per niente.

Tua sorella e' cosi' grassa che insieme alle curve c'ha pure le tribune ed i distinti!

Era talmente grasso che per viaggiare in aereo ci volevano due sedili. Il brutto era quando gli davano due posti in file diverse.

Tatiana è la mia amica quella grassa, talmente grassa... che al mare la usavano come canotto. (Gabriele Cirilli)

Tatiana è la mia amica quella grassa, talmente grassa... che da sola non ci passa per la porta. (Gabriele Cirilli)

Tatiana è la mia amica quella grassa, talmente grassa... che se si veste di giallo le urlano: "Taxi!!!" (Gabriele Cirilli)

Tatiana è la mia amica quella grassa, talmente grassa... che per mettersi lo smalto gli serve l'impalcatura. (Gabriele Cirilli)

Tatiana è la mia amica quella grassa, talmente grassa... che se va a fare un giro da sola la fermano per corteo non autorizzato. (Gabriele Cirilli)

Tatiana è la mia amica quella grassa, talmente grassa... che se si veste di bianco confina con l'Austria. (Gabriele Cirilli)

Tatiana è la mia amica quella grassa, talmente grassa... che se si veste di bianco la scambiano per una montagna innevata! (Gabriele Cirilli)

Tatiana è la mia amica quella grassa, talmente grassa... che per togliersi lo smalto dalle unghie ci vuole un'autocisterna. (Gabriele Cirilli)

Tatiana è la mia amica quella grassa, talmente grassa... che se si veste di verde e si ferma sul marciapiede gli mettono dentro le bottiglie. (Gabriele Cirilli)

Tatiana è la mia amica quella grassa, talmente grassa... che se si mette un vestito a fiori ci vanno a far sopra le scampagnate. (Gabriele Cirilli)

Ma adesso basta prendere in giro Tatiana perché Tatiana è una come tante! Sì, come tante messe assieme! (Gabriele Cirilli)

Era talmente grassa che quando rimase incinta dimagrì. (Furio Ombri)

Sei tarmente grassa che tu' madre 'nvece de iscrivete all'anagrafe e' dovuta anna' ar catasto. (Sei cosi' grassa che tua madre invece di iscriverti all'anagrafe e' dovuta andare al catasto)

Si te metti le carze a rete me pari 'n arosto. (Sei cosi' grassa che se ti metti le calze a rete mi sembri un arrosto)

Essere grasso ha i suoi vantaggi. Per esempio, nessuno ti chiede di aiutarlo a sistemare il tetto. (Mauroemme)

E' cosi' grasso, ma cosi' grasso che quando si muove nel letto cade da entrambi i lati.

Colmo per un ciccione: Avere l'alito pesante e la tosse grassa.

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che se si mette a saltare in Cina battono con la scopa gridando "avete rotto il cazzo". (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che se se veste di arancio con le righe bianche ce fanno sopra mondiali de tennis ! (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che se se veste di fiori ce fanno sopra na scampagnata! (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che se un bambino la guarda dice: "mamma guarda: un colle!". (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che se si veste di giallo il sole dice: "e vabbè, io me ne vado!" (Gabriele Cirilli)


Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quella volta che dallo Shuttle fotografarono la Terra ed al ritorno chiesero agli astronauti come fosse uscita la fotografia quelli risposero: "Così, così...Tatiana s'è mossa!". (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che se sale sul tram impenna. (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che una volta è andata alla televisione e hanno dovuto usà venti telecamere non per inquadralla tutta ma per inquadrarle solo la faccia. (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che una volta siamo andati al mare, lei aveva una tuta azzurra tanto che l'oceano ha detto "oh finalmente un pò di vacanze per me". (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che gli alieni la salutavano da Plutone. (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che una volta l'hanno tamponata; so du giorni che i pompieri stanno a cercà quello che che gli è andato addosso. (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che se butta in aria la sua maglietta, copre il buco dell'ozono. (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, ma tarmente grassa che a scuola era compagna de banco de tutti. (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che passando per Roma il Papa fa: chi ha spostato il cupolone?!! (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che na volta passeggiavamo per Roma e un bambino fa: mamma, mamma, uno dei setti colli. (Gabriele Cirilli)

Tatiana e l'amica mia grassa, tarmente grassa, che quando scende dal letto scende contemporaneamente da tutti e quattro i lati. (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa, che per guardarsi allo specchio deve andare davanti al palazzo dell' ONU. (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa, che tra un capezzolo e l'altro i vicini ci stendono i panni. (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quando è andata in vacanza in Sicilia e s'è buttata nel mare pe' fa' er bagno i geografi hanno detto: "Cazzo, a Sardegna se sta a avvicinà". (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che per farsi il piercing all'ombelico ha dovuto usare l'ula hop. (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che una volta dovevo andare a Fiumicino e Tatiana se offese. Mi dice: a kru, tu non mi porti mai con te perché sò grassa!. A Tatià, ma tu a Fiumicino non ci passi, come minimo ti serve il Missisipi!!! (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che a me mi chiamano spesso, alla mia amica la chiamano spessa... (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che na volta la bilancia se stava avvicinà e gli ha detto: che intenzioni hai te? (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quella volta che quando va al mare se si allarga la mutanda fa la pesca a strascico. (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che a Natale è stata operata alla pendicite! Due giorni di operazione, il primo pe cercà la pendicite, il secondo per cercà quello che era andato a cercà l'appendicite. (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quando se vuole pesare in farmacia, la bilancia ie fa: te le do io 1000 lire se te ne vai. (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quando sale sulla bilancia la bilancia dice: "Aò, uno alla volta per favore!". (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quando eravamo a scuola era la compagna di banco di tutti. (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, talmente grassa che se si mette a saltare in Cina battono con la scopa gridando "avete rotto il cazzo". (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che se sale sulla bilancia, la bilancia ie fa: fermete, te peso a occhio. (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che pe faje il giro attorno ce vo il navigatore satellitare. (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che appena semo arrivate ar Centro l'hanno guardata e hanno detto: "No, le comitive le famo 'a settimana prossima!". (Gabriele Cirilli)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che se se veste di blu: fa notte! (Gabriele Cirilli)

Era un vero ciccione. Quando vedeva Giuliano Ferrara diceva "Oh potessi diventare anch'io cosi' magro!". (Silvano Ambrogi)

Giuliano Ferrara l'ho incontrato a Roma per caso in via della Scrofa. Un'esperienza allucinante. Esistono due tipi di obesita'. Quella compatta, che e' l'obesita' di Costanzo, per intenderci: l'obesita' che ti dice "Qui con me termina la catena alimentare". E poi c'e' quella budinosa, che e' l'obesita' di Ferrara. Incontri Ferrara, e' qualcosa di sconvolgente: hai come l'impressione che ti venga incontro da diverse direzioni contemporaneamente! (Daniele Luttazzi)

La mamma di Regie e' talmente grassa che la misura della sua cintura e' l'equatore. (Eddie Murphy in "Il professore matto")

La mamma di Regie e' talmente grassa che il suo gruppo sanguigno va dalla A alla Z. (Eddie Murphy in "Il professore matto")

Piu' uno ingrassa, più diventa saggio. Pancia e saggezza crescono insieme. (Charles Dickens)

Tua sorella e' cosi' grassa che quando scende le scale le misure vengono fatte sulla scala Richter.

Era cosi' grasso che i suoi vestiti avevano la taglia in anni luce.

Era cosi' grassa che quando si mise i tacchi a spillo trovo` il petrolio.

Era cosi' grasso che io lo incontrai a Milano, i miei amici a Bologna nello stesso momento.

Era cosi' grasso che doveva indossare due orologi da polso, per via del fuso orario.

Era cosi' grasso che quando ando` al cinema si sedette di fianco a tutti.

Ricordati che non s'ingrassa da Natale a Capodanno, ma da Capodanno a Natale.

Volevo tornare a fare free-climbing, poi mi sono guardato allo specchio ed ho cercato una scuola di Sumo. (Marco Bernardini)

Un giorno Tatiana è andata in comune a fare un certificato: tanto che 'ia fatto paura hanno inventato l'autocertificazione! (Gabriele Cirilli)

Tatiana e' l'amica mia, quella grassa, tarmente grassa che non puo' andare in un villaggio. Le ci vuole almeno una cittadina. (Leonardo Manera)

Tatiana e' l'amica mia, quella grassa, tarmente grassa che si e' fatta un regaletto: si e' fatta una Smart. Le sta benissimo al dito. (Gabriele Cirilli)

Tatiana e' l'amica mia, quella grassa, tarmente grassa che puo' andare al cinema solo se e' multisala. (Gabriele Cirilli)

Tua madre e' cosi' grassa che quando e' stata investita da un autobus ha detto: 'Chi m' ha tirato 'sta pietra?'.

Lo sapevate che l'obesità è un problema in rapida espansione? (Lopezzone)

Era un ladro cosi' grasso che la polizia non riusci' a circondarlo. (Mauroemme)

Era cosi' grasso che pure le sue battute erano pesanti.

Tatiana e' l'amica mia grassa, talmente grassa che l'altro giorno s'e' comprata un reggiseno a balconcino: ha speso due milioni de' gerani. (Gabriele Cirilli)

Era una donna così grassa, ma così grassa che quando stava prendendo il sole nella spiaggia arrivarono gli attivisti di Green Peace e la riportarono in mare aperto. (Mauroemme)

Mia cugina é così grassa che per pulirsi i denti usa i ferri da uncinetto. (Pasquake)

Giuliano Ferrara è così grasso che quando appare in tivù lo si vede in tutti i canali.
Mauroemme)

Sei cosi' grassa che stai conducendo la Terra fuori dalla sua orbita.

Era una ragazza così grassa che non si sposò in lungo, ma in largo. Mauroemme)

Ho un vago ricordo di mia nonna. Era molto grassa. Ricordo che una volta, per darle l'abbraccio dell'ultimo dell'anno, ho dovuto cominciare in settembre. Mauroemme)

Era una coppia di grossi ciccioni. Erano talmente grassi che si sono dovuti sposare in chiese separate. Mauroemme)

Secondo una recente statistica, il 96% degli abitanti di Civitavecchia ha problemi di obesità. Il restante 4% ha la celiachia. Lopezzone)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa... che quanno se fa la sauna è grasso che cola! Gabriele Cirilli)

"Mia moglie vuole dimagrire. Ecco perché va sempre a cavallo". "E i risultati ?". "Il cavallo ha perso dieci chili!"

Era un tizio talmente grasso, ma talmente grasso, che il Servizio Meteorologico dava un nome a tutte le sue scoregge. Mauroemme)

Ma ci sono obesi nel Maghreb ? Enotrio Pallanzo)

Colmo per Galeazzi: Piu' colmo di cosi' si muore. Michelle Hunziker)

Le donne cannone sono tutte sorde. Gene Gnocchi)

Una persona e' all'incirca grossa come le cose che le fanno venire l'acquolina in bocca...

Il massimo per un dietologo? Cercar di far dimagrire una pianta grassa. DrZap)

Chi e' Tatiana ? Tatiana e' n'amica mia grassa, tarmente grassa... che il sangue le va in circolo in metropolitana ! Gabriele Cirilli)

Alcuni hanno paura delle altezze. Non io, io temo le larghezze. Steven Wright)

Era così grassa, ma così grassa, che, invece di comprare un materasso ad acqua, aveva realizzato un materasso a sudore. Andrea 'Zuse' Balestrero)

Era così grassa che programmava la sua lavatrice a pieno carico quando doveva lavarsi il tanga. Andrea 'Zuse' Balestrero)

Era così grassa, ma così grassa, che una volta si è tuffata dal trampolino in piscina, e sulla città ha piovuto cloro per due giorni. Andrea 'Zuse' Balestrero)

Era così grassa che, per prendere un aereo, doveva appendersi sotto un'ala e soffiare. Andrea 'Zuse' Balestrero)

Pensi, era talmente grassa che persino il Vaticano è dovuto intervenire, aggiungendo una postilla nel Vangelo: "Sì, il Signore ha fatto la moltiplicazione dei pani e dei pesci, ma non per darli in pasto tutti alla stessa persona!". Andrea 'Zuse' Balestrero)

Era così grassa, ma così grassa, che... quando passeggia per strada pensano tutti che sia stata messa una rotatoria nuova. E_A_N-8)

Era così grassa, ma così grassa, che... l'ultima volta che è andata a passeggiare nel deserto ha trovato il petrolio. E_A_N-8)

Era così grassa, ma così grassa, che... come cellulare usa una cabina telefonica riadattata. E_A_N-8)

Era così grassa, ma così grassa, che... si è sposata tre volte ed è sempre rimasta vedova dopo la prima notte di nozze. E_A_N-8)

Era così grassa, ma così grassa, che... la sua tastiera ha solo due tasti. E_A_N-8)

Ho visto uno molto grasso che voleva dimagrire a tutti i costi... cosi' esagero' e rimase... secco! DrZap)

Non è vero che siamo tutti uguali. I grassi, per lavarsi usano più sapone! Bilbo Baggins)

Non tutti ingrassano per le stesse cause. Per esempio, ciò che ingrassa l'uomo è la pasta, il pane, l'alcool, mentre la donna la ingrassa il vestito, un paio di pantaloni, una camicetta. Mauroemme)

E' talmente grassa che e' l'unica che non e' ancora entrata in Europa: nun ce passa, e' rimasta incastrata alla dogana. Gabriele Cirilli)

Cartello sulla porta di un allevamento di maiali: "Vietato l'ingrasso ai non addetti!"

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quando la devo fa' entra' in macchina devo usa' Winrar. Lopezzone)

Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che nell'ombelico ci abitano quattro extracomunitari. Lopezzone) oppure dodici cinesi E_A_N-8)

Sai di essere grassa quando ti siedi nella vasca da bagno e l'acqua nella toilette sale. Etta May)

Sai di essere grassa quando... durante la stagione delle arature ti chiedono sempre di passeggiare nei campi. E_A_N-8)

Sai di essere grassa quando... come tastiera usi un pianoforte riadattato. E_A_N-8)

Sai di essere grassa quando... per suonare un campanello devi usare sempre il mignolo. E_A_N-8)

Dal medico: "Dottore, ogni volta che mi guardo allo specchio mi spavento per quanto sono grasso!". "Guardi, deve evitare pasta, pane, dolci, grassi in genere e caffe'!". "Va bene, dottore, vorra' dire che evitero' lo specchio!". da Uffa!)

"Ciccia, con te godo due volte: una quando finisco e l'altra quando ti togli da sopra". Mauroemme)

Colmo per un grassone: girare alla larga dai parenti stretti. Eleonora Robecchi)

Il medico alla signora obesa: "Signora, mi dica, quanto pesa adesso?". E la signora: "102 chili, ma tenga conto che devo fare la ceretta..." da Uffa!)

Cosa fa un benzinaio obeso alla stazione di servizio? Il pieno! Dr. ICE)

E’ così grassa che quando si mette di fronte al sole non fa ombra, fa un’eclissi.

Abbiamo finalmente sconfitto la fame nel mondo. La scienza statistica ha dimostrato che quelli che fanno la fame sono solo ottocento milioni, mentre ben un miliardo d'individui è in soprappeso od obesa! Bilbo Baggins)

SEI TARMENTE CHIAPPONA CHE SE PATRIC DE GAJARDO SE METTEVA 'E TU' MUTANNE AR POSTO DER PARACADUTE, MO' ERA ANCORA VIVO: c'hai i fianchi larghi

La mia è una famiglia allargata. Mia suocera da sola arriva a centoventi chili! Bilbo Baggi

E' così paranoica che non beve nemmeno l'acqua Panna per paura di ingrassare. Giulio Severini)

E’ talmente grassa che fare sesso con lei equivale a fare un’orgia.

Ormai è provato che ingrassare fa molto male alla salute. Uno studio condotto tra i maiali ha dimostrato che più il maiale è grasso e prima muore! Bilbo Baggins)

In spiaggia. Pierino, 110 kg per un metro e mezzo di altezza, subito dopo pranzo chiede alla mamma: "Posso fare il bagno?". La mamma: "Con quello che hai mangiato devi fare attenzione anche a lavarti la faccia!". Valentina Persia)

Quando ci siamo sposati, mia moglie pesava 40 chili. Adesso ne pesa 110 e si veste da Divani&Divani. Sasà Spasiano)

Ho un amica grassa, grassissima, enorme, figuratevi che la taglia della sua maglietta è la XLfante. Dr. ICE)

Qualche giorno fa 2 obesi in gita sul cratere dell'Etna son cascati nel magma bollente. Che ne dite, è il classico caso dei due ciccioni con una lava? Vonfelix)

Ma se io ingrasso sono di peso ai miei genitori? Guru)

Colmo per un obeso: lavorare in un'officina all'ingrassaggio delle macchine.

Un capomafia voleva assolutamente dimagrire. Cosi' ordino' ad uno dei suoi picciotti di farlo secco! DrZap)

Finalmente mi sono deciso! Hanno ragione il mio medico e mia moglie. Voglio dimagrire! D'ora in poi, berro' 2 litri d'acqua al giorno, faro' footing per almeno un'ora al giorno, andro' al lavoro in bici invece che in auto, scendero' a piedi dal 5° piano invece che prendere l'ascensore, sbattero' fortemente le braccia invece di prendere l'aereo... DrZap)

Tra coniugi: "Cara, com'e' il mio fisico?". "Da poeta!". "Poeta romantico?". "No, decadente!". "Forse ci vorrebbe un po' di moto!". "Mah, a giudicare dalla pancia, la moto te la sei mangiata!". Gabriele Cirilli)

Se vuoi essere veramente depressa, pesati in once.

I neuroni vanno e vengono, ma le cellule grasse sono per sempre.

Ultimamente mi sono un poco appesantito, cosi' ho telefonato ad una clinica del dimagrimento. Ma l'unico consiglio che ho avuto dalla centralinista e' stato di rimanere in linea! Bilbo Baggins)

Mia moglie si e' fatta tatuare un uccellino sulla natica. Poi e' ingrassata venti chili. Cosi' adesso ha un colombo viaggiatore sul sedere. Nando Varale)

Platinette, Giuliano Ferrara, Marisa Laurito, Giampiero Galeazzi, Nadia Rinaldi, e altri saranno lasciati su un'isola tropicale. Qui telecamere e microfoni saranno loro addosso 24 ore su 24 per vedere come se la caveranno. "L'isola dei formosi". Brancaleone)

Era cosi' grassa che i suoi vestiti avevano la taglia in anni luce.

Motto delle persone sovrappeso: Solo i malati non hanno fame.

Una signora particolarmente grassa sta nuotando in mare, quando perde la parte alta del suo costume da bagno. Per tornare a riva, si copre il davanti con le braccia e cerca di affrettarsi a tornare al suo asciugamano. Nessuno sembra accorgersi di nulla, finche' non le si avvicina una bimbetta che le fa: "Scusi signora!!". "Dimmi..." le risponde la signora, esistante. "Se sta andando ad affogare quei cuccioli... puo' lasciarmi almeno quello con il nasino marrone?!"

Sono sempre stato un po' grosso. Da bambino, mentre tutti si vestivano da Zorro, io ero obbligato a vestirmi da Tenente Garcia. Gianni Fantoni)

Ieri notte mia moglie mi ha chiesto se pensavo che stesse ingrassando. Così l'ho rassicurata dicendole che era sempre la mia porcellina adorata! Bilbo Baggins)

Pochi grandi uomini sono obesi ma tutti gli obesi sono grandi uomini! Bilbo Baggins)

Cellulite: la vedo... la sento... la nutro! Maura Alabiso)

"Ma guardati! Fai schifo! Sei grasso! Sembri una pera!". "Adesso capisco perché gli amici mi chiamano William...". Ale & Franz)

Sei tarmente chiappona che se Patric De Gajardo se metteva 'e tu' mutanne ar posto der paracadute, mo' era ancora vivo. Hai i fianchi larghi)

La triste verità è che se sei troppo tondo le donne non ti calcolano. Dicono che fanno troppa fatica a trovare il volume della sfera! Bilbo Baggins)

Io non sto ingrassando. E' l'intero universo che si sta espandendo!

La preghiera della cicciona: "Signore, ti prego, se non riesco a dimagrire, fai almeno che le mie amiche... ingrassino!!!"

Lei: "Ma te, mi preferisci grassa e felice o magra e depressa ?". Lui: "E’ che sei grassa e depressa !" Stefano Bellani)

Anche voi uomini avete il pancione. Solo che voi partorite in forma gassosa! Luciana Littizzetto)

"Perché da quando ti sei messo insieme a me sei ingrassato?". "Perché con le donne sono uno espansivo". rafrasnaffra)

Negli Stati Uniti una persona su tre pesa come le altre due messe insieme. Marco Skizzo Passiglia)

Prima ero solo grasso. Ora che sono anche famoso tutti mi cercano. Anche il sindaco della mia citta' cerca di coinvolgermi in tutte le iniziative. Quest'anno ho preso parte al presepe vivente. Facevo la Palestina. Daniele Raco)

Elizabeth Taylor è così grassa che mette la maionese sulle aspirine. Joan Rivers)

Sono grasso, non mi posso sdraiare sul bagnasciuga a prendere il sole, ogni volta che lo faccio ci sono due pirla di Greenpeace che mi vogliono ributtare in acqua. Daniele Raco)

Se non sai la differenza fra un cucchiaio e un mestolo, allora sei grasso. Demetri Martin)

E quando lei: "Ma teeee... guarda qua: ma ci sara' una soluzione per tutta questa cellulite?". Lui: "Prova con Photoshop". Stefano Bellani)

Per prima cosa l'istruttore della palestra mi ha detto: "Per cominciare mi fai 40 minuti di cyclette". Ho pensato: "Tanto ho pagato per due mesi, li spalmo sui due mesi". Daniele Raco)

Ogni tanto sento di ragazze che fanno abuso di sostanze. Una volta ho sentito di una che faceva abuso di una sostanza liquida non ben precisata: è ingrassata moltissimo, ma dopo diversi mesi è dimagrita in un giorno solo di 4 kg. Chissà cos'era. rafrasnaffra)

Obesità andrebbe sempre scritta in grassetto ? DrZap)

Abbiamo un'epidemia di obesi in America: oggi un americano su tre pesa come gli altri due. Richard Jeni)

Uno dei grandi misteri della vita e' come si possa ingrassare di 2 kg quando abbiamo mangiato solo due etti di dolci. Beresford)

Sono grasso, lo so, ma non riesco ad entrare nel lifestyle californiano. L'altro giorno ero in spiaggia, e ogni volta che mi mettevo giu', subito cercavano di spingermi verso il mare gridando: "Presto, sta morendo!". Louie Anderson)

Il sergente e' stato un bambino molto grasso. Ha stabilito anche un record: non so quanto pesasse, ma il suo compleanno cade in settembre. Il 4, il 5 e il 6. Beetle Bailey)

Non sono grassa. Sono un'esploratrice di cibo. Erma Bombeck)

Dicono che quando il bambino piange per farlo smettere bisogna farlo ridere. Per me e' facile, in genere gli faccio: "Mattia, chi e' Tatiana?" Tatiana e' l'amica mia talmente grassa che il sangue le circola con la metropolitana!". Sicche' Mattia smette, mi guarda: "Papa', e' vecchia!" ... e ritorna a piangere! Gabriele Cirilli)

Amore, alza gli occhi e guarda il cielo, solo lui e' piu' grande di te; amore, osserva il sole, solo lui e' piu' maestoso di te; amore, guarda quella mongolfiera, in questo caso vinci tu! Marzio Gobbi)

Il medico al paziente grasso: "Prenda due di queste pillole a ogni pasto, ma non piu' di 30 al giorno!". Herman)

Chi e' Tatiana? Tatiana e' l'amica mia grassa che, dovunque me giro, gia' sta la'! Gabriele Cirilli)

Ho deciso di fare qualcosa per il mio aspetto fisico: frequentero' piu' ciccioni. Francesco Vespa)

A scuola non andavo bene in italiano, specie nei temi. Mi mancavano le idee. Ma un giorno capii che mi bastava uno spunto... anzi uno spuntino, e cosi' l'ideazione arrivava, ma fu allora che cominciai a ingrassare... e a forza di spuntini sfondavo gli strapuntini. DrZap)

Io ho conosciuto uno così grasso che ad una gara, quello dopo di lui arrivò terzo. Piccolo Principe)

Io ho conosciuto uno così grasso che se guarda l'orizzonte ed il cielo è particolarmente nitido, riesce a vedersi il buco del culo. Piccolo Principe)

Io ho conosciuto uno così grasso che nella classifica degli uomini più grassi occupa il primo ed il secondo posto. Piccolo Principe)

Io ho conosciuto uno così grasso che il giorno in cui è nato l'ostetrica ha fatto uscire prima la madre e poi lui. Piccolo Principe)

Era così bella che il suo fidanzato a forza di mangiarla con gli occhi ingrasso' 10 Kg. DrZap)

Come fanno dieci ciccioni a stare sotto un ombrello senza bagnarsi? Semplice! Non sta piovendo! Adriano P.)

Sta arrivando Carnevale, periodo in cui mia moglie fa la prova costume. Cosi' e' libera di abbuffarsi fino all'estate. DrZap)

D'estate tendo a ingrassare e mi si restringono i costumi sessuali. DrZap)

Monica, la mia vicina di casa, è quanto la donna cannone, mi sta rincorrendo ancora per colpirmi con la borsetta. L'altro giorno ero sovra pensiero e le ho detto: "ciao Monica, lo sai che a me piace molto il cannonau"! Priamo) Gianpriamo Schirru)

Mio zio, il famoso Gatto-Panceri, ha un bel pancione gli piace molto la pancetta) ma si vergogna e cerca di nasconderla con un panciotto. Ma in panciolle si vede benissimo. DrZap)

Monica, sempre la mia vicina di casa, di stazza XXXXL, con me è sempre molto premurosa, gentile e io per ringraziarla: "Grazie Monica sei sempre di manica larga !" Priamo)

Ho uno zio molto grasso quello col pancione che se ne sta in panciolle col panciotto) che oltre ai cenoni fa i colaziononi e i pranzoni. DrZap)

Mia zia e' sempre stata una maniaca della dieta e di una sana alimentazione. Oggi purtroppo e' ingrassata molto e l'altro giorno per rincuorarla le ho detto: "Coraggio, zia. Molto del tuo grasso e' Omega 3". DrZap)

Mio zio, quello grasso grasso, e' ovviamente grasso perché mangia sempre con grande appetito. Quando lo invitiamo a pranzo da noi lo accogliamo tutti in coro con "Lupus in tabula". DrZap)

Palazzo Grassi a Venezia e' la meta preferita dei dietologi? DrZap)

Ho un amico super mangione, ma che guadagna poco. I soldi li usa tutti per gozzovigliare. Secondo me prima o poi finira' in bancarotta flautolenta. DrZap)

Sto ingrassando a vista d'occhio. Forse devo andare dall'oculista? DrZap)

"E' vero: aumenta tutto" ha detto mia moglie mentre si pesava alla bilancia. DrZap)

Ho scoperto un metodo infallibile per dimagrire: mettere la maniglia del frigorifero a 5 centimetri da terra. Miti' Vigliero)

Ferrara è così pesante che la NASA lo usa per assorbire neutrini… Mauroemme)

Ci sono più obesi che affamati. Quindi basta beneficenza. Frandiben)

Più obesi che affamati. No, non posso darti i soldi per la droga, ti compreresti un panino. Frandiben)

Quell'attrice era così ingrassata.... più che una diva è un divano !!! Sergio Masse Massetani)

Io sono perfettamente in forma: "tondo" è una forma.

Un mio amico, molto grasso, anche quando e' al ristorante, mangia come un porco e mi fa fare sempre delle magre figure! DrZap)

Sei grasso? Vuoi bruciare calorie? E mangiati un accendino! DrZap)

Ho scoperto cosa ci fa ingrassare... E' lo Shampoo!!!... le indicazioni dicono: "Da' corpo e volume". Da ora userò solo detersivo per i piatti. Le indicazioni dicono: "Elimina anche i grassi più difficili" .

Ho un'amica cosi' grassa, ma cosi' grassa che il suo segno e' la bilancia rotta. DrZap)

Non è che quelle pillole che dicono che eliminano il 30% dei grassi, semplicemente ammazzano tre obesi su dieci? CSFA)

Un donna alquanto obesa in un ristorante: "E' in dolce attesa?". "No, sono in attesa del dolce"

Un emo grasso e' uno che quando è triste si taglia... un'altra fetta di torta.

Usa, Ohio. Negata alla madre la custodia di un bimbo di 8 anni che pesa 100 chili. E' stato affidato al Mc Donalds. Daniele Rielli Quit the doner)

FARE LE COSE ALLA CARLONA - Prendere una donna grossa di nome Carla e... Zap)

Non ci vedevo più dalla fame allora ho mangiato una Fiesta! Potevi almeno sputare le ruote... pasdan)

Dentro un uomo grasso ce n'è uno magro che chiede implorando di uscire.

Non sono esperto in chimica, lo confesso. Per voi Ferrara è un grasso saturo o insaturo ? bruno)

Un mio vecchio amico da un po' di tempo non mi rivolge più la parola. Ad una mia richiesta di spiegazioni m'ha detto che il dottore gli ha consigliato d'evitare i grassi. Walter Angelucci)

Lo sapete cosa vogliono dire: S vuol dire "Si, si lo so che sono magra"; M vuol dire " Mi sta tutto bene" -maledetta, aggiungo io; L vuol dire" Lo so che sono grassa, mi piacciono i ravioli: fatti i ca@@i tuoi" Geppi Cucciari)

GIOVEDI' - Giorno della settimana che, a differenza di Giuliano Ferrara e Platinette, è grasso solo un giorno all'anno. Zap)

Io ho uno zio molto grasso che fa il militare. Dice sempre che vuole andare in Afghanistan perche' dice che li' e' facile rimanere secchi! DrZap)

Se mangi troppo ti viene la malattia dell'agnello... ti cresce la panza e si accorcia il pisello! Ridere o Piangere)

Se è giovedì grasso, nessuno problema. Se è martedì grasso, va benissimo, figurati. Se sono grasso io, tutti a rompere i coglioni. Periferia galattica)

Medicina, la vera causa dell'obesità è nel Dna. Evitate di mangiarlo. Lia Celi)

In ogni donna c’e' dentro una principessa... in alcune anche la carrozza con i cavalli !

MALATTIA DELL'AGNELLO: Patologia che fa crescer la panza e sparire l'uccello...

Se riesci ancora a vederlo quando pisci, allora non sei grasso...

La dolce meta' del mio amico tedesco Otto e' esattamente il doppio di lui. DrZap)

Adoro i miei addominali... per questo li tengo al sicuro sotto uno strato di grasso!

Mia moglie e' piena di cellulite, ma io da gran signore non ne accenno mai. Ma allora perche' si arrabbia sempre quando le regalo una pianta grassa? DrZap)

Le persone grasse sono piu' difficili da rapire.

Io sono in forma. Tonda è una forma. Geppi Cucciari)

Sei così grasso che se ti tiro un oggetto invece di colpirti ti gravita attorno.

In ogni donna c'e' dentro una principessa...in alcune anche la carrozza con i cavalli!

Oggi mi sento proprio in forma... Rotonda. BarbyeTurica)

L'unico motivo per cui sono grasso e' che un corpo normale non sarebbe in grado di contenere tutta la mia personalita'.

Qui in Sardegna ho visto delle piante grasse, così grasse che avevano la cellulite. DrZap)

Non contrariate mai una persona grande e grossa...E' bene rispettare l'e...norme. DrZap)

Buone notizie: l'agenzia per i farmaci ha approvato una pillola che aiuta a perdere peso dando l'impressione di sentirvi sazi. La dose raccomandata è 5000 pillole al giorno. Conan O' Brien)

Ho deciso che quest’anno non sarò vittima della prova costume. Sarà il costume a sentirsi in imbarazzo ad essere provato da me. Nicola Carmignani)

Molto spesso noi donne siamo grasse, ma alcuni uomini sono pesanti.. e per questo mettersi a dieta non basta! Geppi Cucciari)

Lo so che dovrei perdere peso, ma io odio perdere!

Adoro i miei addominali... per questo li tengo al sicuro sotto uno strato di grasso.

Adoro i miei addominali... per questo li tengo al sicuro sotto uno strato di grasso.

Lo so, dovrei perdere peso, ma io odio perdere...

Ho una moglie che con l'età e' diventata molto smemorata. Perde tutto. L'unica cosa che non perde e' il peso. DrZap)

Non sono grasso. La mia pancia e' in 3D. Paperoga Style)

Io non sono grassa... ho solo aumentata la mia superficie da accarezzare….

Germania, una donna sembrava obesa ed invece aveva un tumore di 28 Kg di 50 cmx60. Se ne è accorto il solito radiologo pignolo. Lvix)

Nel Medioevo si tenevano spesso delle riunioni chiamate diete a cui i grandi obesi di allora si rifiutavano di partecipare. DrZap)

Non accusa il suo vero peso e viene accusata di falsa in bilancia. Lino Giusti)

La CGIL attacca Mc Donald's: troppi grassi! Bisognerebbe assumere pure qualche magro. matteo grandi)

Scienza: "Quasi 2mld di obesi nel mondo, costi sociali enormi" ...ci credo, ne abbiamo uno in RAI che ci costa 3mila euro al giorno! Di tutte le cazzate del presidente)

Pancia?? Naaa!! E' solo bellezza che mi avanza! Mafalda)

Evito le cose che mi fanno ingrassare : la bilancia, lo specchio, le foto.... vivianadolcetti)

Il corpo e' composto per il 70% di acqua... questo vuol dire che non sono grassa, ma solo inondata! Jamm ja')

Io mangio, tu mangi, egli mangia, noi mangiamo, voi mangiate, essi sono grassi.

"Chi sei?". "Sono il tuo passato". "Non ti avevo riconosciuto. Sei ingrassato". "La colpa è tua: continui a darmi peso". IdeeXscrittori)

Non temo la prova costume. Carnevale è lontano. Francesco Capozza) [lasailultima]

Secondo uno studio, gli italiani sono grassi e dovrebbero dimagrire di 85 milioni di chili. Oppure fare espatriare Ferrara e Galeazzi. Andrea Vasumi)

"Mi scusi, secondo lei questo vestito mi ingrassa?". "Ma perché lei lo mangia?".

Dentro ogni donna c'è una principessa... In alcune c'è anche la carozza coi cavalli! Davide Vanni)

Siamo costituiti per il 70% di acqua, tranne Ferrara che per il 70% e' costituito di grasso. DrZap)



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