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SULLE MUCCHE E I TORI



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Perché il bue da' tante cornate contro i muri? Perché vuole farsi la bua! (Groucho di Dylan Dog)

Qual e' l'animale piu' disgraziato? Il bue, perché e' cornuto, castrato e figlio di una vacca!

Cosa fa una mucca con il fucile a tracolla? Vaccaccia.

Cosa fa una mucca di legno? Latte ...compensato.

Qual e' l'animale che conduce vita piu' ritirata? Il manzo in scatola.

Inghilterra. Due mucche chiacchierano. La prima dice: "Hai sentito? Vogliono sterminare tutte le mucche!". La seconda mucca: "Che mi frega! Io sono un elicottero!"

Due mucche vedono un bel toro. La prima: "Muhhhh". La seconda: "Mi hai tolto la parola di bocca!"

Ditemi perché se la mucca fa mu perché il merlo non fa me... (Elio e le Storie Tese)

Che differenza c'e' tra una mucca da latte e una da the? La prima fa muuu, la seconda fa ... mmm mmm!

Un contadino chiama il garzone e gli dice: "Prendi quello sgabello e vai a mungere la mucca". Passa 1 ora. Nulla. 2 ore nulla. 3 ore nulla. 4 ore nulla. Dopo 5 ore torna il garzone tutto sudato con il secchio vuoto e con lo sgabello in mano: "Signore sono ore ed ore che provo, ma la mucca non c'e' verso di farla sedere".

Il contrario di accumulatori? Sparpagliavacche!

Il contrario di animatori? Ammosciavacche.

Il contrario di genitori? Tontemucche.

Errare e' umano, muggire e' bovino.

Cosa fanno due mucche in un prato? Un Bi-Vacco!

"Dottore, negli ultimi mesi sono ingrassata 70 Kg". "Non si preoccupi, apra la bocca e dica: 'muuuuuh'".

Ho visto un torero incornato dal marito di una entraineuse...

In India se le vacche sono sacre, i vitelli sono beati ? (Zap)

La maestra incontra la piccola Heidi (che da alcuni giorni manca da scuola) mentre sta dirigendo una mucca su per il monte e la sgrida. Ed Heidi: "Eh, sa, signora maestra, devo portare la mucca alla monta". "Ma a queste cose non pensa tuo padre?". "No, ci vuole proprio il toro!".

Il pittore: "Posso dipingere le sue mucche?". Il contadino: "perché non le piace il colore che hanno?".

Lui: "Quando vedo rosso divento un gran toro!". Lei: "Anch'io quando vedo rosso divento un gran vacca!".

Perché le mucche fanno il latte? Perché se facessero il caffe' si chiamerebbero mokke!

Come fai a sapere se un pastore sardo e' bisessuale? Semplice, si scopa sia le pecore che le mucche...

La mucca e' un animale completamente rilegato in cuoio. (Cochi e Renato)

Cosa produce una mucca pulita? Il latte detergente!

Come si chiama la moglie di Ligabue? Ligamucca.

"Cornuto!" come disse il bue all'asino.

Le mucche quando si mettono vicine formano i mucchi?

Una mucca entra in un bar: "Vorrei una caramella... mou". Dopo 5 minuti entra una pecora: "Vorrei una caramella...". "Anche lei mou?". "Beh?".

Una mucca e' fortemente fissata che l'unica erba che puo' mangiare deve essere coloratissima. Un giorno vede un piccolo gatto che stranamente bruca un mucchietto d'erba datogli dal padroncino; allora lo va a scacciare e poi gli ruba l'erba. Morale: l'erba del MICINO e' sempre piu' verde!

Su una collina ci sono due tori, uno giovane ed uno vecchio. Ad un certo punto il toro giovane nota un branco di mucche che sta pascolando nella valle e fa: "Ehi! perché non corriamo giu' e ce ne scopiamo una ?". Ed il vecchio risponde: "perché invece non scendiamo con calma e ce le scopiamo tutte ???".

Le vacche sacre forniscono i migliori hamburger. (Mark Twain)

Un toro molto focoso, vedendo una mucca strafiga pascolare nei terreni di un vicino contado, corre all'impazzata verso di essa desideroso di montarla. Travolge il recinto di filo spinato e le si presenta davanti. La mucca allora gli dice: "Salve, io sono Clarabella, ma siccome bella sono mi puoi chiamare solo Clara". E il toro: "Io sono PieroPalle, ma chiamami solo Piero che le palle le ho lasciate sul recinto..."

Ogni anno in alta val Pusteria ( Alto Adige ) si svolgono delle gare di mucche; sapete come le chiamano? VACCAGARE!

Una volta ho visto una mucca che parlava. E parlava, parlava, parlava... Mi dissero che faceva il latte a lunga conversazione...

Perché le mucche hanno gli occhi tristi ? perché strizzano loro le tette tutti i giorni, ma le fanno scopare una volta all'anno.

Qual e' la formula del latte? Vacca2 O.

La vacca e' un mammifero che ha le gambe che arrivano fino a terra. La vacca ha un vitello ogni anno, grazie al toro, che e' una vacca senza mammelle. Nella fecondazione artificiale il veterinario sostituisce il toro. (Jean Charles)

La Luigina si confida con Pierino: "Sai, ieri sono stata in campagna. Ho visto il toro. Lo sai che dietro in mezzo alle gambe ha due sacchi cosi'?". E Pierino: "Son tutte balle".

Due tori, uno giovane e uno vecchio, guardano da sopra un dirupo la mandria sottostante. Il toro piu' giovane dice: "Dai, scendiamo giu' a rotta di collo, prendiamo una vacca e ce la scopiamo". Il toro piu' vecchio lo guarda e dice: "No, no, scendiamo giu' piano piano e ce le scopiamo tutte"

Cosa fa una mucca con i tacchi a spillo, la borsetta di pelle nera e la pelliccia? La vacca. (Fichi d'India)

Perché la mucca e' contenta? Pecche' il vitello e' tonnato!

Raramente nella corrida vince il toro. Gli manca lo stimolo economico. (Stanislaw Lec)

Il contrario di rivenditori? Riacquistamucche.

Cosa si ottiene dall'incrocio di una mucca con una mummia? Una muuuuuuuuuuuuuuummia.

Una vacca incontra un pollo belga, lo annusa e fa: "Puzzi di diossina". E il pollo: "Ma sei pazza?"

Linguistico: hai 2 mucche. Bi-vaccano.

Coloni di Katan: hai 2 mucche. Le scambi con legno e argilla e costruisci una strada.

SCORTA: Bene, ne ho una di scorta!

"Muuuu... ti amuuuuu... muuuu". "Uuuh... anche iuuuu... ti amuuuu...". Abbiamo trasmesso 'Bove Story". (Premiata Ditta)

Dialogo tra mucche. La prima: "Mmmmmm! buona questa farina! Ti piace?". La seconda: "Mmmmmm! certo, mi fa impazzire!"

Dialogo tra mucche: "Non avrai mangiato anche tu la farina animale?". E l' altra: "Animale a chi?"

Che pizza prende una mucca savia in pizzeria? Una margherita. E una mucca pazza? Una quattro foraggi. (DrZap)

Fra amici: "Sai che il Bepi ha preso il morbo della mucca pazza?". "Ma no!!!". "Si è accorta la moglie". "Come?". "Scacciava le mosche con la coda!!!"

Una commissione di donne parlamentari va a far visita ad un moderno allevamento di mucche; le nostre onorevoli, come è ovvio, restano impressionate dagli attributi del toro, visto nel sacro atto della monta... Salgono sul pulmino che le attende per il ritorno e all'autista, che aveva loro chiesto: "Dove andiamo?", rispondono, chiudendo gli occhi: "A ... Montacitoro !!!!"

Se ho una mucca devo soffiarle il naso per togliere il "mucco"?

Il vitello è uno sfigato: ha la mamma vacca e il padre cornuto.

Due tori chiacchierano tra loro: "E' proprio vero, tutte vacche 'ste donne".

Il dormitorio, è un luogo dove dormono bovini adulti? (Guru)

La mucca rivolta al toro: "Sto godendo come una pazza...". Il toro: "Zitta... altrimenti ti abbattono!!!"

Come si deve comprare la carne di mucca pazza? Con il bancoMAT!

Il macellaio mi ha rassicurato: la carne che lui vende al massimo è nevrotica. Infatti la bistecca nel piatto aveva dei tics, faceva discorsi strani con la polpetta o, nei momenti di crisi, parlava da sola.

La mucca è pazza; ma ci mancherebbe che non fosse pazza, Dio mio: prova a mangiare tua nonna sbriciolata nella farina che ti dan da mangiare. (Beppe Grillo)

MUCCA PAZZA - Il governo inglese ha fatto ritirare dal commercio 25mila tonnellate di carne. Non vogliono correre rischi. Per maggior precauzione hanno ritirato anche Pavarotti che stava cantando all'Opera. (Daniele Luttazzi)

Primo sintomo che hai il morbo della mucca pazza: quando entri in cucina e non ti ricordi più perché c'eri entrato. 2° sintomo: quando sei in treno, e non capisci se quello che sta partendo è il tuo treno o il treno accanto al tuo. (Daniele Luttazzi)

Le mucche che bevono acqua e sapone danno il latte detergente?

Due mucche pascolano nel prato e si scambiano due parole. Dice la prima: "Muuuu, io ho una zia in India che e' sacra". E l'altra: "Muuuu, io ho una zia in Inghilterra che e' pazza".

Perché la mucca fa il latte? Perché se facesse il caffè sarebbe la Moka.

Lo sapevate che la povera mucca dopo aver contratto il virus BSE ha subito una metamorfosi? Un contadino ha dichiarato: "Qualcuno volo' sul nido del cuculo"... era la mucca che partoriva. (Corrado Guzzanti da "Vulvia")

La vacca è quando la mucca si prostituisce. (Carlo Squillante)

Conosco un contadino che c'ha una vacca cosi' vecchia, ma cosi' vecchia... che fa il latte in polvere.

Cosa fa una mucca al mare? Vaccanza !

Che cos'è la transumanza? E' Clarabella che dopo l'operazione è diventata un trans. (tinmartin)


Due mucche sono a colloquio tra loro. Dice la prima: "Sai, sono preoccupata perché ho due vitelli, uno vuole tornare in stalla alle 18, l'altro alle 20". "Embè? - dice l'altra - di che ti preoccupi? Falli tornare entrambi alle 19, così tagli la testa al toro". Fu in quell'occasione che nacque il detto Vacca boia!

Una studentessa di veterinaria chiede al suo professore la causa del morbo della mucca pazza e il prof. risponde: "Di solito, le vacche vengono fecondate una volta all'anno. Lo sapevi?". La studentessa risponde pronta: "Si, certo!". E il professore continua: "...ma le mungiamo una volta al giorno. Quindi...". La ragazza: "Quindi cosa? Non ho capito...". "Se io ti tocco le tette ogni giorno e ti scopo una volta all'anno vedrai se non diventi pazza!!!"

Lo sai quando ti accorgi di essere affetto della malattia della mucca pazza? E' quando cominci ad ammazzare le mosche con la coda!

Due mucche al pascolo: "Che succede, perché ti agiti così?". "Domani è il compleanno di mio figlio...". "Si', ma perché ti scuoti così?". "Sto preparando la panna montata..."

Due mucche conversano al pascolo: "Sai, a volte gli umani quando muoiono si fanno cremare, e poi le loro ceneri vengono conservate dentro una piccola urna...". L'altra: "Lo so, è molto poetico. Anzi ti dico, in tutta confidenza, che ho lasciato detto ai miei figli che quando muoio voglio diventare una Simmenthal" (tinmartin)

"Sai cosa hanno detto le mucche, a proposito della polmonite atipica?". "No" "Abbattiamo i capi infetti!!!"

"Una vacca entra in farmacia, fa la capriola e muore". "Beh?". "No beee, MUUUU!"

Ma se la mucca si fa la bua... allora è lesbica??

A seguito della recente grave siccità, le mucche hanno dato latte in polvere. (Mauroemme)

Di che nazionalita' e' una mucca che cammina lentamente? E` slowvacca! (Mauro CB)

La differenza tra una vacca bianca e una nera e' che la vacca bianca fa "Mmmmm" mentre la vacca nera fa "Mmmmmm, Yeah!". (Mauroemme)

Una signora entra in una macelleria: "Mi dia un chilo di tacchino, per favore". "Mi dispiace, signora, ma il tacchino è esaurito!". "Miiii, il tacchino è esaurito, la mucca è pazza, ma cosa devo mangiare oggi??". (La Vera Martina)

Sai quante corna ha un toro ? Dipende dalla vacca...

Una mucca dice a un'altra: "Che ne dici per stasera di un bel pollo thailandese in sars cinese?". L'altra risponde: "Fossi pazza!"

Dopo il tempo delle vacche grasse arriverà il tempo delle vacche magre. C'è di buono che le vacche non mancheranno mai! (Flavio Oreglio)

Raul Bova e Ligabue sono molto contesi dalle vacche? (DrZap)

Qual è l'animale che fa miaooooo... chicchirichiiiii... bau bau... cip cip cip? La mucca pazza. (Scirio)

Che cosa fa una mucca in un gabinetto? Vacca gare! (Scirio)

Visitatori: veterinari per bovini maschi. (Reny)

Colmo per una mucca: avere il raffreddore da fieno! (Scirio)

Tema di Pierino: "Parlate del bue". Svolgimento di Piero: "Il bue è una mucca che non sa fare il latte. E allora per punizione gli fanno tirare l'aratro!".

Perché le mucche nella stalla non hanno il telefonino? Perché nella stalla non c'è campo! (Bilbo Baggins)

Ma quando si incazza una mucca le vengono i nervi a fior di latte??? (Miss K la PP)

Se rubo il succo della mucca e scappo... sono lattitante? (Scirio)

Che fa una mucca sotto l'ombrellone? Vaccanza... (Guru)

"Parla come mungi" come si dicono gli allevatori di mucche da latte quando fanno due chiacchiere al bar. (DrZap)

Che cosa fanno le mucche sulle giostre? Il latte centrifugato. (Boris Makaresko)

Che cosa bisogna fare se si prospettano anni di vacche magre? Bisogna mettere via tanto fieno vitaminizzato. (Boris Makaresko)

Ho visto delle mucche cosi' annoiate che avevano il latte alle ginocchia. (DrZap)

MONTISMO
Hai 2 mucche. Tu le mantieni, il governo si prende il latte e ti mette una tassa su la stalla, la mangiatoia, la produzione. A te rimane lo sterco. Intanto è in approvazione un disegno di Legge sulla tassazione dei rifiuti.

Mucca pazza in Spagna. I tori replicano: "perché, secondo voi i toreri sono sani di mente?". (Fiorello)

Il bue porta le corna perché sua moglie e' una vacca. (Fulvio Fiori da "Vivere mi piace da morire")

Sul giornale si legge una notizia agghiacciante: Quattro vacche terroriste, imbottite di tritolo, assaltano un mattatoio, in pochi secondi scoppia un macello.

Augh! Toro Seduto essere indiano assai coraggioso. Lui avere paura solo di sua suocera Mucca Pazza! (Bilbo Baggins)

Quando ti senti un toro le vacche sono sempre dall'altra parte della staccionata. (John Smith)

Come diceva sempre mio nonno, donne e buoi sono due cose diverse. (Giuseppe Giacobazzi)

Le mucche sacre fanno gli hamburger piu' saporiti. (Abbie Hoffman)

Premio Ignobel 2009 per la Medicina Veterinaria a Catherine Douglas e Peter Rowlinson della Newcastle University, per aver dimostrato che le mucche a cui viene dato un nome producono piu' latte di quelle “anonime”. (da C@c@o)

"Forza e foraggio" disse la mucca al vitellino debole e depresso. (DrZap)

Una coppia di bovini. Lei: "Cara, mi piaci moltissimo, ti amo". Lui: "No, non ti credo". Lei: "Ma no, tu sei tutta la mia vita". Lui: "No, non ti credo". Lei: "Ma io farei qualsiasi cosa per te". Lui: "No, non ti credo". Lei: "Ma perché non mi credi?". Lui: "perché sei una bufala". (DrZap)

E' una bufala la storia che le mucche piangono sul latte versato. (DrZap)

Colmo per un allevatore di bovini: comprare delle mucche e prendere delle bufale.

Il bove quando riceve una dichiarazione d'amore da parte della mucca in genere non ci crede: potrebbe essere una bufala! (DrZap)

Ma le mucche pazze fanno il latte scrematto? (Brancaleone)

Le mucche pazze fanno il latte sclerato ? (Gatto Randagio)

Scoperte alcune mucche transgender. Gli allevatori: "Stop alla trans...u...manza!". (Matteo Morbio)

Il generale giapponese che guidò l'attacco a Pearl Harbor non s'intendeva affatto del sesso dei bovini. Vedendo una mandria di buoi e vacche, logicamente senza palle, urlò: "TORA!TORA!TORA!". (Renato Reggiani)

C'e' profonda crisi. Anche per i tori e' un periodo di vacche magre. (DrZap)

Alla mucca non far sapere quant'è buono il foraggio con le pere! (Bilbo Baggins)

Che cosa fanno le mucche in agosto? Partono per le vaccanze! (Bilbo Baggins)

Ma se le mucche brucano... i bruchi muccano?

Piacenza, un toro attacca e uccide due agricoltori. Manzo criminale. (V per vendemmia)

Rho. Un toro attacca e uccide due agricoltori. Rho…manzo criminale. (Antonio Bisio)

Le mucche quando si mettono vicine formano i mucchi ? (Ridi che ti passa)

Ma se la mucca fa muuu, come mai il rinoceronte non fa riiiii??? (Giacomo Zaffanella)

Fin da piccolo era molto ricco e stravagante. Quando andava in vacanza non si portava dietro il cagnolino o il gatto ma una mucca ed andava solo in alberghi 5 stalle. (DrZap)

Anche la vacca sacra ha bisogno di un toro. (Gian Carlo Moglia)

E' una mucca riservata e romantica. Vive di sentimento: insomma, è timida, ma l'amore le dà foraggio. (egyzia)

Nuovo film di Walt Disney: una mucca si ribella e armata fino ai denti entra in una macelleria facendo una strage. Il titolo sara' "Manzo criminale". (DrZap)

Ultime notizie... Cronaca nera: Un vitello si è ucciso ieri sera, perché ha scoperto di avere una madre vacca e un padre cornuto!

Cosa ha la mucca quando ha il raffreddore? Il mucco!

Le mucche amano molto gli alleva...tori. (DrZap)

Quando le mucche si riuniscono in uno spazio ristretto formano i mucchi. (DrZap)

I tori americani nelle mandrie messicane compiono atti di bullismo. (Baronda)

Non è vero che le mucche danno il latte. Sono i contadini che se lo prendono.



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