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Ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao. "Che cos'e' ?". "Il raduno dei patiti della Piaggio!".

Come si chiama il piu' famoso motociclista giapponese? Tofuso Lamoto. E suo figlio? Cio'Un Ciao.

Un giovane e’ rimasto vittima di un grave incidente motociclistico. All'ospedale, quando esce dall'anestesia, il chirurgo gli dice: "Figliolo, ho da darti una notizia buona e una cattiva. La cattiva e’ che abbiamo dovuto amputarti tutt'e due i piedi, poco sopra la caviglia". "Oh, Dio mio!" geme il poveretto" e la buona notizia qual e’?". "L'uomo del letto qui accanto sarebbe disposto a comprare i tuoi stivaletti".

Cosa fanno una Suzuki, una Kawasaki e una Yamaha in riva al mare? Aspettano l'Honda!

Come si fa a capire se un motociclista e' felice? Dai moscerini sui denti.

Due formiche si sfidano ad una corsa in moto. Partono in sgommata e sfrecciano fra pomodori, lattughe e altre verdure dell’orto. Ad un certo punto POTOPOMMMM ! La seconda formica torna sui suoi passi e trova la prima sotto la moto messa alquanto male: "Ma cosa ti e' successo ?". E la prima: "Oh, niente... mi e' andato un moscerino in un occhio !".

Come chiamera' il suo prossimo motorino la Piaggio? Diana, perché lo puoi guidare come un pazzo ma non raggiunge lo stesso i 40!

Come si dice Ciao in inglese? Motorins!

Un tipo sta parcheggiando una moto sul marciapiede. Gli si avvicina un vigile: "Guardi che non puo' lasciare ferma qui la moto". Ed il tipo: "Va bene. Le dispiace dondolarmela fino a quando torno?"

Perché i carabinieri non cadono mai dalle moto? perché sono... appuntati!

Se potete leggere questo, la mia donna e' caduta. (Letta sul retro di una maglietta di un motociclista)

La motoretta e' la linea piu' veloce tra due punti!

Nell'anno del Giubileo verra' attivato il servizio MOTO-TAXI. Stanno gia' reclutando i motociclisti, ma l'idea fa molto di-scooter...

Pare che il cardiologo personale di Gianni Agnelli, durante l'ultima visita di controllo, gli abbia consigliato di fare un po' di moto... E lui si starebbe adeguando...

In curva, con la moto piegava cosi' tanto che, invece che dei moscerini, doveva stare attento ai lombrichi. (Stefano Benni, "Il bar sotto il mare")

La Ducati ha comprato la Guzzi. Si chiamera' DUCAZZI.

Chi e' il motociclista piu' lento? Valentino Rossi.

Bisognava decidere se rinviare la gara delle 500. A favore c'era V. Rossi, contrario Biaggi e neutro Roberts.

Piaggio in Inghilterra - Negli anni '60 la Vespa conquista il mercato anglosassone. Anche i più recalcitranti lord inglesi non resistono alle impennate...

2001 : Odissea nell'ospizio - Nell'anno 2001 il computer del più grande ospizio del mondo ha il clock indietro di un anno ed è vittima del 'millennium bug'. Le medicine vengono scambiate, i pannoloni non vengono più cambiati, si scatena il putiferio...

La Gita è Bella - Esaltazione dei valori della famiglia e della gita domenicale fuori porta.

La Pista di Schindler - Schindler è un nazista pazzo che vuole realizzare una pista di formula 1 con degli attraversamenti pedonali dove far attraversare ebrei bendati...

Ultimo Fango a Parigi - Un agente del controspionaggio russo, ammalatosi di artrosi, decide di fare una cura a Parigi ma viene raggiunto e freddato alle terme da un killer...

L'uomo nel Girino - Uno scienziato pazzo fa esperimenti di ingegneria genetica e riesce a far nascere un girino con intelligenza umana. Alla fine della metamorfosi la creatura si trasformerà in un principe e solo un bacio dell'orrenda figlia dello scienziato la ritrasfomerà in rana.

Profondo Rospo - Sèguito de «l'uomo nel girino».

Ombre Russe - Un veneziano comunista realizza il suo sogno: aprire un osteria a Mosca. Gli affari vanno a gonfie vele e le sue "ombre" diventano famose. Ma i signori della Vodka decidono di farlo fuori e gli mettono alle calcagna un killer astemio...

L'impero colpisce Ancona - Il feroce capo dell'impero intergalattico decide di dare una dimostrazione della forza dei suoi armamenti ai terrestri: distruggere Ancona col suo agglomerato urbano.

Du' erre stellari - Uno scienziato di trastevere individua con un potente telescopio due strane galassie a forma di 'erre'. Nessuno gli crede e lo rinchiudono in manicomio.

Star Brek - Nello spazio profondo viene individuato da una sonda spaziale un ristorante self-service. Gli astronomi sono increduli e partono per una missione esplorativa muniti di ticket-restaurant.

La cerica dei 101 - Una ditta di cosmesi sbaglia a preparare una lozione per capelli. 101 persone diventano calve e decidono di fare causa alla ditta.

Piaggio allucinante - Per venire a capo dei numerosi problemi di accensione di un Apecar, un meccanico si fa miniaturizzare per essere mescolato con la miscela ed entrare nel cilindro.

La mossa - Durante un esperimento di telecinesi, per una manovra errata uno scienziato entra in simbiosi con un confetto falqui che gli provoca una diarrea a spruzzo.

Arien - Avventure di un petomane tedesco.

Il Che nel deserto - Film documentario sul tentativo del noto rivoluzionario cubano, di assoldare nel proprio partito i tuareg.

Sorci con le ali - Renato Zero regala ai suoi fans un deltaplano ciascuno per poter assistere al concerto dall'alto.

La capanna dello Zio TIM - Per far concorrenza ad Omnitel, la Telecom installa ripetitori per telefonini anche sulle capanne dei villaggi sperduti del Mato Grosso provocando l'ira degli indigeni. Alla fine moriranno tutti di leucemia invocando invano la Summer card.

Arna letale - Un automobilista squattrinato acquista un' Arna usata convinto di aver fatto un buon affare. Ma ben presto dovrà ricredersi...

Il cieco sopra Berlino - Vincitore di un viaggio premio con la Lufthansa, un non vedente si sforza suo malgrado di ammirare il panorama.

Mezzogiorno di Cuoco - Mezzogiorno è l'ora più triste per un cuoco: mentre gli altri si abbuffano lui deve lavorare per accontentarli e se non ci riesce... è sparatoria.

Tetanic - Un transatlantico urta un iceberg e si squarcia: molti passeggeri, a causa delle lacerazioni prodotte contraggono il tetano e contagiano l'intera nave.

Il Tostino - Pablo Neruda alloggia in una locanda dove fanno dei toast troppo piccoli. Il poeta protesta, si deconcentra e non riesce a creare nuovi componimenti.
La Patta sul tetto che scotta - Due scacchisti si sfidano in agosto alle 13 sopra un tetto rovente: alla fine cederanno per il gran caldo.

Ho una moto talmente bassa che mi sembra di stare su un bidet...

1600 AC I Babilonesi determinano il moto di Giove. Era un Guzzi. (Le grandi invenzioni della Storia)(Mauroemme)

"Valentino! Come fa la tua moto?". "A fare cosa?"
"Sono in moto. Sa cos'è una moto?". "Cazzate. Roba da finocchi. Gli uomini viaggiano a cavallo." (Luis Sepulveda)

Un chiaro esempio di inefficienza dell'industria motociclistica: la marmitta paralitica. (Comix)

Siccome ero disoccupato fin da piccolo mi sono comprato un motorino usato che faceva così cagare che, quando andavo in giro, i moscerini, invece di spiaccicarsi sugli occhiali, mi tamponavano ! (Giovanni Cacioppo)

Il top della fortuna tocco' al signor Honda, al quale il medico ordino' di fare un po' di moto. (Riccardo Cassini)

Il cavallo: motocicletta in carne e ossa. (Fulvio Fiori)

Che differenza c'è tra una moto e un water? Con la prima ti siedi per correre, con il secondo corri per sederti.

Un tizio con una vecchia moto tutta scassata viene fermato dai carabinieri: "Documenti...". "Non ce li ho!". "Il casco?". "Non ce l'ho!". "Lo specchietto retrovisore?". "Non ce l'ho!". "La targa?". "Non ce l'ho!". "Allora, riepilogando: lei e' senza documenti, senza casco, senza specchietto e senza targa. E ora come la mettiamo?". "Appoggiata al muro che non c'ha neanche il cavalletto".

Che cos'e' questo? (mimare: la mano destra ferma che saluta e la mano sinistra facendo "bzzz" le scorre a fianco e la supera) Una vespa che sorpassa un ciao.

Giappone. Zuki e Saki camminano per strada, quando il secondo, sventurato, precipita in una fossa. Allora passa un tizio che dice al primo: "Su, Zuki, cava Saki dalla buca".

Coi tempi che corrono... meglio comprarsi la moto. (Erfonsinghelberg)

"Papà, mi compri il motorino?". "Nooooo...". "Papà, mi compri il motorino?". "Nooooo...". "Papà, mi compri il motorino?". "Ancoraaa!... Ma che testa tieni?". "Perché mi compri pure il casco?!"

Come si puo' scrivere una lettera con la moto? Semplice, basta impennarla! (DrZap)

Non esistono le moto comode, esistono culi flaccidi! (Dr. Ogekuri)

Al Museo di Lazise del Garda (Verona) hanno esposto un'ape di 45 milioni di anni fa. Minchia, come passa il tempo! Non credevo che quelle motorette fossero cosi' vecchie! (Aldo Vincent)

Solo se vinci, puoi permetterti di fare il deficiente. (Valentino Rossi)

"Questo prodotto si muove quando viene utilizzato". (cartello su uno scooter)

La moto e' come una ragazza. Dipende dalla carburazione: grassa, va piano; magra, si spacca. (Valentino Rossi)

Quando si guasta il motorino, dove lo si porta a riparare? Ma dal MOTORINOLARINGOIATRA, naturalmente!

Dove riposa il motociclista stanco? Sul caval-letto! (Scirio)

Stamattina ho dovuto usare l'autobus perché ho trovato la moto con la batteria a terra... il che e' seccante, visto che ieri sera era al suo posto sotto la sella. (fortytwo)

Colmo per Valentino Rossi: essere doppiato mentre gira uno spot pubblicitario. (DrZap)

Definizione di nanosecondo: Max Biaggi.

Inserzione giornalistica: Motociclista vende casco di banane omologato. Telefonare ore pasti, quando siete alla frutta.

Inserzione giornalistica: Vendo APE 50, VESPA 125, MOSQUITO e altri insetti stradali.

Mio zio mi ha svelato il segreto per essere moderni. Consiste nell’indossare il casco quando si guida la macchina, e mettere la cintura di sicurezza quando si guida lo scooter. (Paolo Burini)

Qual è la differenza tra la moto e il gabinetto? Che nella moto ti siedi per correre, nel gabinetto corri per sederti.

Se fossimo prudenti non compreremmo moto, ma divani letto. (Angelo)

Io ho sempre avuto due passioni, il sesso e le motociclette. Così per soddisfarle entrambe mi sono regalato una rombante Kamasutra!

A Palermo il casco lo usano solo i parrucchieri! A Milano lo mettono pure per andare in moto! Minchia se ci tengono ai capelli! (Francesco Rizzuto)

Il padre al figlio: "Se esci in moto senza casco, io ti spacco la testa!". (Marco Presta)

Oggi ero in auto, quando raggiungo uno in moto che guidava di un moscio ma di un moscio, che invece di una enduro aveva una enmolle. (rafrasnaffra)

Andante con moto e' il tempo sinfonico preferito da Valentino Rossi ?

Nel vivere del nostro buio quotidiano, ogni tanto incontri un raggio di luce: spesso e' una moto che ti sta investendo. (Giorgio Melazzi)

La mia posizione preferita? Io davanti e Stoner dietro. (Valentino Rossi)

"Pronto? Scusi, e' lei che vende la moto?". "Sì". "Per quanto?". "Per sempre...". (Luca Klobas)

Ma lo shock piu' grande c'e' stato quando mia madre ha visto per la prima volta una mummia. Ha detto: "Franco, oh Franco, che brutto incidente ha avuto per avere tutte quelle garze! Scommetto che viaggiava in moto!". "Mamma, ma questa e' morta duemila anni fa!". E lei: "E gia' c'erano le moto?". (Franco Neri)

Per stare in forma io, ogni mattina, faccio 10 minuti di moto. Poi la metto sul cavalletto e salgo in ufficio. (Furio Ombri)

Non m'intendo di motociclette, quindi è inutile discooter! (Walter Di Gemma)

Ma negli anni '60 chi aveva un vitino da vespa poteva comprare una Lambretta ? (DrZap)

Panico per Valentino Rossi al Mugello. Aveva capito "Fattura esposta". (batduccio)

Se Maurizio Mosca guidava una vespa, Bruno Vespa puo' oggi guidare un mosquito? (DrZap)

Colmo per un motociclista (ma anche per un pescivendolo): non saper calcolare l'area del rombo. (CSFA)

È più facile trovare vita su Giove che un motociclista col casco a Napoli. (Maurizio Crozza)

Lo specialista medico che cura i mal di gola contratti andando in moto si chiama motorinolaringoiatra. (DrZap)

Quando va in motorino il Napoletano non mette mai il casco. Quando lo mette non lo allaccia. Perche' in caso di incidente il casco vola via e non rischia di essere danneggiato. Il Napoletano ci tiene alle sue cose. (Stefano 'Randomante' Pisani)

Una moto incontra un motorino: "Se mi trucco ti Piaggio ?".

New York, presentata la motocicletta ispirata all’11 settembre. Una volta sopra è impossibile scendere. (giggi delirio)

Presentata la motocicletta ispirata all'11 Settembre. E' piena di spie che non servono a un cazzo. (Violamelanzana)

Marco Simoncelli ha sorpassato a miglior vita. (Franco Sardo)

E poi dicono che fare moto fa bene. (Scirio)

La Curia vieta a Vasco di cantare al funerale di Simoncelli. Basta un morto in chiesa. (Francesco De Collibus)

Funerali di Simoncelli. All'uscita della bara parte "Siamo solo noi" di Vasco. Il più colpito è stato il padre, che ha implorato di farsi seppellire col figlio. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

DOPPIAGGIO - Vespa a quattro posti. (ZAP & IDA)

Ma perche' la macchina si mette in moto e la moto non si mette in macchina ? (Alessio Piras)

Quando voglio fare un po' di moto mi faccio assumere dall'Aprilia. (Walter Angelucci)

Le ragazze hanno il ciclo, i ragazzi la moto. (tscaramella)

Moto giapponese ricompare in Canada un anno dopo tsunami. La forza dell'Honda. (ItsCetty)

Definirsi motociclisti guidando uno scooterone è come farsi il bidet e sentirsi dei sub.

Tolse il casco, disse: «Me ne lavo le mani» e ripartì sgommando. Era Ponzio Pilota. (arcobalengo)

CIAO - Ciclomotore salutare. (Zap)

Le donne vivono 7 anni piu' degli uomini. Quindi, uomini, prima o poi la moto ve la vendiamo. (Teresa Mannino)

Come si distingue un'ape da una vespa? L'ape ha tre ruote, la vespa due. (Cristina Scafidi)

Muore il pilota di moto Antonelli. Dagli spettatori e dagli addetti ai lavori si leva una domanda unanime "Non ci sono immagini migliori?" (Purtroppo)

Dopo aver messo la macchina in moto ho deciso che e' arrivato il momento di mettere la moto in macchina. (DrZap)

Mercato due ruote: Agosto nero, Settembre Grigio e Ottobre Rosso. La discesa non ha limiti. (Donlione)

Ho deciso, prendo la moto. E non c'è niente da discooter. (Roberto Venerando)

I motociclisti hanno i denti a Guzzi... (Dino D'amico)

Ho un amico motociclista che ha i denti a...Guzzi !! (Sergio Masse Massetani)

Zio Tommaso voleva comprare la mia moto, mi diede anche un anticipo, ma non la vendo più. Dovrò restituire la caparra dello zio Tom. (Marcello Perugia)

Carabiniere: "Ehi, voi due dove state andando in due sul motorino?". "A prendere il terzo!"

Oggi non posso cavalcare la mia Harley. Le è venuto il motociclo. (Marco Casini)

Ma, secondo voi, mi possono fare la multa se guido la moto con un casco di banane in testa? (DrZap)



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