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AFORISMI SUI MEDICI E LA MEDICINA

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AFORISMI,  MASSIME, CITAZIONI, FRASI SUI MEDICI E LA MEDICINA

Con tutto il tempo che c'è da aspettare faccio in tempo a morire!" "Non dica così, che non è mica il primo!

Murfologia medica:

Solo perche' il tuo medico sa come si chiama la tua malattia non vuol dire che sa che cosa sia.
Piu' vecchie e noiose sono le riviste in sala d'attesa e piu' devi aspettare.
Non si arriva mai all'ultimo giorno della cura con il numero giusto di pillole rimaste.
Anche l'acqua e' cattiva se ti ha detto il medico di berla.
Le pillole da prendere ai pasti sono le piu' schifose.
Se sembra che tu stia meglio, probabilmente e' il tuo medico che non si sente bene.
Attenti al medico che ha un rimedio per tutto.
Una medicina e' una sostanza che iniettata in un ratto produce un articolo.
Aforisma di Cochrane: prima di fare un esame decidete che cosa farete se: a) e' positivo; b) e' negativo. Se la risposta e' la stessa non fate l'esame.
L'abilita' di un medico e' inversamente proporzionale alla sua disponibilita'.
Ci sono due tipi di cerotti: quelli che non si attaccano e quelli che non vengono piu' via.
Un alcolizzato e' uno che beve piu' del suo medico.

Nel momento in cui ci si chiede il significato ed il valore della vita, si è malati. (Sigmund Freud)

Non c’è adulto che, esaminato bene, non sia nevrotico. (Jorge Luis Borges)

Una società tarata ha inventato la psichiatria per difendersi dalle investigazioni di certe lucide menti superiori, le cui facoltà divinatorie la infastidivano. (Antonin Artaud)

Professore, sogno spesso cose insignificanti. Significa qualcosa? (Umberto Domina)

Depressione : Particolare condizione di spirito provocata da una barzelletta, uno spettacolo comico o la contemplazione del successo altrui. (Ambrose Bierce)

La psicologia non da' risposte, solo avvertimenti. (Il piacere) (A. Lowen)

Nuovi sviluppi del complesso di Edipo: "Soffro perché mia moglie va a letto con mio figlio". (Fulvio Fiori)

Solo perché sei paranoico, non vuol dire che non ce l'abbiano con te. (Kurt Cobain)

Sono una specie di paranoico alla rovescia. Sospetto sempre che la gente faccia di tutto per rendermi felice. (Jerome David Salinger)

Il presbiterio di una chiesa, se guardato da lontano, assume l'aspetto di un mioperio. (Paolo Beneforti)

Un signore anziano va dall'oculista e gli dice: "Dottore, non ci vedo bene ... vedo come delle macchie davanti agli occhi ...". E il dottore: "Provi queste lenti. Cosi' vede ancora le macchie?". E l'uomo: "Sì, ma le vedo meglio!"

Chi vende solo occhiali italiani? Il patri...ottico! (Giovanni Del Viscio)

"Buon giorno signor Bianchi". "Ma veramente io mi chiamo Rossi". "Ah, mi scusi, sa... io sono daltonico", (Mauroemme)

Noi lo chiamiamo il Colorado perché è daltonico. E' daltonico perfino coi numeri: non distingue il pari dal dispari. (Francesco Salvi)

Non sono tranquillo, vedo dei punti neri!". "Hai visto l'oculista?". "No, no, dei punti neri!"

"Lei ha la vista talmente debole", dice l'oculista al paziente, "che ha bisogno di ben tre paia di occhiali ...". "Tre paia?". "Sì: uno per vedere da vicino, uno per vedere da lontano". "E il terzo?". "Per cercare gli altri due ..."

Colmo per un oculista N.5: finire in un vicolo cieco e non vedere l'ora di uscirne. (Dante Cardinali)

Il medico alla puttana: "E infine prenda due di queste compresse ogni volta che va a letto".

Un medico vede entrare in ambulatorio un signore con in testa una rana: "Come posso aiutarla?". E la rana: "Senta, dottore, mi puo' togliere questo foruncolo dal sedere?".

"Dottore, nessuno mi prende sul serio!". "Ma sta scherzando!".

"Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano". "Faccia sentire". Il paziente scoreggia e il dottore: "La cosa e' grave, bisogna operare". "Al sedere?". "No, al naso!".

"Dottore, dottore, non mi sento bene". "E allora si parli piu' forte!".

"Dottore, un mio amico dice di farne 10 al giorno". "Lo dica pure lei!".

Dal sessuologo: "Dottore, ho un organo molto piccolo". "Bene vada a suonarlo in una chiesetta".

Una signora dal dottore: "Dottore, non ci sento piu' bene; ad esempio non sento piu' le scoregge". "Ecco la ricetta". "E con questa sentiro' meglio?". E il dottore: "No, ma scoreggerete piu' forte!".

Chi e' l'urologo? E' un dottore del cazzo. (Maurizio Tecli)

Un medico, mentre visita i propri pazienti, comincia a parlare d'altro e passa continuamente da un argomento all'altro. Avete appena letto "Il dottor Divago". (Brancaleone)

Quale è il dottore che viene sempre a casa? Doctor House!

Un medico scorbutico, orbo ad un occhio, domandava ad un malato: "Come stai?". "Come vedi...". "Se stai come vedo, metà di te e' morta". (Philogelos)

Un tizio dice ad un medico: "Ho molti casi di carbonchio". E il medico burlone: "Se li metti in uno scaldino il caldo non ti mancherà". (Philogelos)

Il dottor Rossi è noto come specialista nei casi di artrite. Un giorno la sala d'aspetto è piena di persone e arriva il turno di una vecchietta, che cammina con fatica, appoggiata sul bastone, praticamente a 90 gradi. Dopo cinque minuti esce dall'ambulatorio con la schiena dritta e la testa alta. Una donna in attesa nella sala le dice: "Ma questo è un miracolo! Che cosa le ha fatto il dottore?". E la vecchietta, candidamente: "Mi ha dato un bastone più lungo!"

Io: "Non riesco piu' a dormire di notte". Il dottore: "Allora dormi di giorno". (Daniela Dania Farnese)

Cosa fa un chirurgo al teatro? Opera. (Scirio)

Che differenza c'è tra Michael Jackson e Cher? Due cicatrici.

Due signore stanno parlando: "Signora, come va l’attività di suo figlio chirurgo ora?". "Benissimo, tanto che adesso non ha più bisogno di operare TUTTI i suoi pazienti..."

Un chirurgo in camice bianco sta per cominciare un'operazione veramente difficile. Sul tavolo è stesa una bella donna nuda. Lei lo guarda negli occhi e gli dice: "Caro, non possiamo continuare così... Gli infermieri cominceranno ad insospettirsi..."

Due galeotti parlano fra di loro e uno dice all'altro: "Quasi quasi mi faccio un lifting". Il compagno gli dice: "Ma Giovanni che cazzo dici!". E lui ribatte: "Giuse', cosi' mi danno dieci anni di meno...!!"

"Quella signora ha gia' fatto sei lifting!". "Alla faccia!".

"No, dottore, non voglio assolutamente operarmi". "E perché?". "Perché l'operazione è troppo cara". "Di che si preoccupa? Tanto la pagheranno i suoi eredi". (Mauroemme)

Uno dei primi compiti del medico è quello di educare le masse a non prendere medicine. (Sir William Osler)(da "Aphorisms from his Bedside Teachings", 1961)

Vuoi farti la plastica facciale? Ma è come rifare le mattonelle del bagno... il cesso rimane cesso!

Ci sono soltanto due tipi di dottori: quelli che esercitano col loro cervello e quelli che esercitano con la loro lingua. (Sir William Osler)

Anche la faccia del medico deve essere indecifrabile, non solo le sue ricette. (Karl Krause)

Il primo dovere di ogni paziente è di mettere a suo agio il proprio medico. (Giovanni Soriano)

La medicina è l'arte di accompagnare con parole greche all'estrema dimora. (Pitigrilli)

E' proprio vero: chi entra in ospedale non è più una persona ma un "caso". Infatti, se capita di guarire, è per caso.

Ho conosciuto un dottore, aveva una moglie che si chiamava Dolores. (Mauroemme)

Rubrica di Ortopedia Pediatrica: I DOLORI DELLE GIOVANI VERTEBRE. (Aglaja)

Spero che siate repubblicani e che abbiate votato per me. (Ai chirurghi che lo stavano operando) (Ronald Reagan)

Temo che il Dr. Ferral sia affetto dal male del chirurgo: sa tutto sull'anatomia, niente sul sentimento. (da "La vera storia di Jack lo squartatore")

L'ambulanza è come il buco del culo: si apre e si chiude, emette suoni, e in ogni momento rischi di fare un frontale con uno stronzo! (Lettighiere ignoto)

Un dottore parlando di un paziente: "Quello lì ha un piede sulla fossa e l'altro su una saponetta... e grazie a Dio non piove!"

Il "New England Journal of Medicine" riporta che 9 dottori su 10 sono convinti che 1 dottore su 10 sia un idiota. (Jay Leno)

Il cliente dell'avvocato di solito non e' un angelo. Il cliente del medico lo puo' diventare!

Medico giapponese: "Ma che magnifico colorito giallo abbiamo oggi". (Paolo Cananzi)

Ho preso tante medicine che ogni volta che tossisco guarisco qualcuno.

Se ti fischia un orecchio e' male, ma se ti applaude e' peggio. (Gino Patroni)

Il mio dottore mi diede sei mesi di vita, ma quando non lo potei pagare me ne diede altri sei. (Milton Berle) (Walter Matthau)

Definizione di medico pratico: medico che sposa ricca donna malata di cancro.

Il grande vantaggio dei medici e' che quando commettono un errore lo sotterrano subito. (Alphonse Allais)

Una medicina e' una sostanza che quando viene iniettata in una cavia produce un articolo scientifico. (Definizione di Matz) (dal "The Wit of Medicine") (Arthur Bloch)

Era cosi' contagioso che le supposte le mettevano con la fionda (o la cerbottana).

"Mi sono reso conto", dice un tale a un uomo seduto sulla panchina vicino a lui, "che ogni male ha il suo lato buono!". "Lei è un ottimista!". "No, un farmacista". (La settimana enigmistica)

La mia farmacista è talmente figa che quando a casa si ammala qualcuno sono contento. (Frandiben)

L'amore è un sentimento inventato dai farmacisti per vendere più profilattici. (Mago Forest)

I farmacisti minacciano la serrata per un giorno. Lo dedicheranno all'hobby di fare lobby. (Alberto Betti)

I farmacisti minacciano la serrata. Chiuderanno due volte al giorno prima dei pasti. (Giggi Delirio)

Farmacista avvelenato da un Crodino al cianuro. Ma forse era il generico. (Umore Maligno)

Dottore: "Signora lei ha un polipo all'utero". Signora: "Ma dottore io non vado al mare dall'anno scorso".

Due ginecologi sono al turno di guardia notturna. Uno dice all'altro: (in romanesco) "Aho! Tra 'na fregnaccia e l'artra avemo fatto le tre!".

Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice: "Dall'abilita' delle tue mani scommetto che sei ginecologa!". Lei: "E tu anestesista!". "Ma come fai a dirlo?". Lei: "Non ho sentito un cazzo!".

Una nobildonna dal ginecologo. Dopo un'attenta e completa visita il ginecologo: "E' la vagina piu' pulita che abbia mai visto!". "Certo! Ho un domestico che viene due volte alla settimana!".

Una bionda va preoccupata dal suo ginecologo: "Dottore, la pillola anticoncezionale che mi ha prescritto non funziona!". "Perché? Che problemi le crea?". "Quando apro le gambe mi rotola fuori..."

Una nana entra dal ginecologo saltellando: "Dottore, non sara' troppo lunga questa spirale?".

Dal ginecologo: "Come va con la nuova spirale?". "Benino, sono rimasta incinta, ma almeno ora le zanzare non mi pungono piu'".

Una donna molto bella va dal ginecologo: "Dottore, vorrei rimanere incinta ma non ci riesco". "Vediamo cosa si puo' fare -dice il dottore con un sorriso- si spogli e si sdrai sul lettino". E la donna: "Ma veramente il bambino lo vorrei da mio marito...".

Il ginecologo e' l'unico uomo che non puo' vivere senza donne!

"Guarda, per aver successo nella professione e' anche importante che lo studio sorga in un posto adatto, frequentato dalla gente che conta", dice il dottor D., ginecologo a Betlemme. (Romano Bertola)

Nasciamo tutti con la stessa passione, ma solo chi si applica diventa ginecologo. (Marzio Gobbi)

Spirale violenta : Strumento contraccettivo che impedisce la fecondazione bloccando, minacciando e pestando a sangue gli spermatozoi penetrati nell’utero. (da Sveltopedia)

Come si chiama un uomo che ha tutti e due gli occhi nello stesso buco ? Ginecologo.

Ginecologo sfigato diventa proctologo grazie ad una botta di culo. (roughnecks)

Lo sapevate che il ginecologo di Cicciolina è un rinomato speleologo? (Nonciclopedia)

Colmo per un infermiere furibondo: sfasciare tutto.

Molti devono la loro vita alle medicine, ad esempio i farmacisti.

Il ministro della sanita' visita un ospedale ultra-moderno. Entrando in una camera egli vede un'infermiera che masturba un paziente. "Ma che fate?". L'infermiera: "Ha un problema ormonale. Il dottore ha detto che bisogna masturbarlo tutti i giorni, altrimenti i suoi testicoli si gonfiano e rischiano di esplodere". Il ministro continua la sua visita e in un'altra ala dell'ospedale trova l'infermiera che 'succhia' un paziente. "Questo paziente ha una malattia piu' grave?". E l'infermiera: "No, e' uguale all'altro, ma lui e' un paziente a pagamento".

In sala operatoria. Medico: "Infermiera avanti con l'anestesia locale". Infermiera rovistando nell'armadio: "Uhm...di locale non ne abbiamo, abbiamo solo anestesia fabbricata in Germania".

Infermiera: "Dottore, la paziente ha la febbre". Dottore "E' alta?". Infermiera "Mah, sara' un metro e sessanta, perché?".

"Scusi, per l'ospedale?". "Alla prima curva, dritto!".

"Mia suocera e' in ospedale. Si e' avvelenata". "Funghi?". "No, si e' morsicata la lingua!".

Ansa: "Precipita ascensore in ospedale al San Gennaro, 3 feriti". Subito ricoverati in un altro ospedale, per scaramanzia. (ioguido)

In ospedale i bambini in rianimazione guardano i cartoni ri...animati? (DrZap)

Se volete una bella infermiera, dovrete essere pazienti. (Gian Carlo Moglia)

Pazienti: popolazione che affolla gli ospedali, che mangia il brodino col bisturi, usa le siringhe come stuzzicadenti e scambia i farmaci per mentine.

Ma perché curarmi se tanto alla fine muoio lo stesso? (Un paziente in un ospedale)

Effettuate le analisi del sangue su Oetzi, l'uomo di Similaun. Finalmente, tra un po' tocca a me. (Richi Selva)

Torino, TAC per una mummia egizia. Aveva prenotato durante l'Ottava Dinastia. (VivalaSATIRA)



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