AFORISMI SUL matrimonio

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Marisa dice a suo marito una mattina a colazione: "E' incredibile, caro! Mentre dormi dici delle cose inconcepibili... Ad esempio questa notte mi hai detto che sono laida come una scrofa". "E chi ti ha detto che dormivo?!"!

Domenica mattina presto. La moglie, in bagno, rompe uno specchio. Il marito, accorso a vedere commenta: "Lo sai che sono setti anni di disgrazia?". La moglie: "Beh, per me e' gia' un miglioramento!". (da Uffa!)

Siamo stati sposati felicemente per otto mesi. Sfortunatamente, eravamo sposati da 4 anni e mezzo. (Nick Faldo)

Avevo un amico cosi' cotto, ma cosi' cotto di una ragazza che alla fine riusci' a sposarla e divenne... fritto! (DrZap)

Perché la maggior parte degli uomini si portano la moglie in vacanza? Per avere l'impressione che la vacanza sia piu' lunga.

Mia moglie mi trova infantile. Dice che se mi sforzassi di maturare un poco, lei potrebbe andare a letto tutte le sere con uno scatenato adolescente! (Bilbo Baggins)

Mia moglie dice che lei non ne ha colpa, se invece dei miei calzini ha comprato tre costosi capellini da donna colorati di varie tonalità di rosso, viola e blu! Lei afferma d'essere stata sedotta dal lato "fucsia" della Forza. (Bilbo Baggins)

Mia moglie dice che in vent'anni di matrimonio non mi ha mai tradito una sola volta. Io invece a volte sono stato un debole, e l'ho tradita appena una sola volta! (Bilbo Baggins)

Mia moglie dice che nel 69 a letto ero stupefacente. Ma come fa a sapere dello stupefacente se nel 69 ancora non ci conoscevamo? (Bilbo Baggins)

Mia moglie dice che il nostro vicino di casa è un tipo talmente normale, tranquillo e cortese, che sicuramente deve trattarsi di uno psicopatico serial-killer ! (Bilbo Baggins)

Mia moglie dice che il nostro rapporto è a rischio perché io non m'impegno abbastanza. Lei vorrebbe che impegnassi il vecchio orologio del nonno per andare in vacanza alle Maldive! (Bilbo Baggins)

Mia moglie dice che dobbiamo diventare vegetariani, ma io non voglio vegetare! (Bilbo Baggins)

Mia moglie dice che il giorno in cui ci siamo sposati è stato meraviglioso. Almeno per il ragazzo che frequentava prima che noi c'incontrassimo! (Bilbo Baggins)

Mia moglie dice che come umorista sono un fallimento. Secondo lei nessuno potrebbe prendermi sul serio! (Bilbo Baggins)

Mia moglie dice che tutti i miei amici sono degli idioti. Quindi immagino d'avere un mucchio d'amici tra di voi! (Ah,ah)
(Bilbo Baggins)

Una donna entra in cucina e vede suo marito che si aggira con in mano un ammazzamosche. Allora chiede: "Cosa stai facendo?". Marito: "Ammazzo le mosche!". Moglie: "Come procede?". Marito: "Ho già ucciso 3 mosche maschi e 2 mosche femmine!". La moglie un po' stranita dall'affermazione: "Come fai a sapere di che sesso erano?". Marito: "Tre erano sulle lattine della birra e due sul telefono!!!"

Quando ti sei annoiato di te stesso, sposati ed annoiati di qualcun altro. (D. Prince Jones)

Stanlio: "Con chi ti sposi?". Ollio: "Con una donna, naturalmente! Hai mai visto qualcuno sposarsi con un uomo?". Stanlio: "Certo che si': mia sorella". (Laurel & Hardy)

Il sig. Hardy sostiene che ogni marito dovrebbe dire alla propria moglie tutta la verita', e il sig. Laurel e' pazzo allo stesso modo. (Laurel & Hardy)

A pensare che ogni uomo che incontri potrebbe essere quello che sposerai ti viene voglia di stare a casa!

Più di una bella impiccagione previene un pessimo matrimonio. (William Shakespeare)

Un neo-sposino torna a casa dal lavoro e trova la mogliettina straiata languidamente sul divano, con un trasparente capo di biancheria intima. Con fare seducente gli fa: "Indovina cosa ti ho preparato per cena... E non osare dirmi che l'hai gia' avuto per pranzo".

Due futuri sposi stanno scegliendo le fedi per il matrimonio. Lei è attratta da un anello in platino e diamanti e chiede al venditore: "Questo anello mi piace tanto. C'e' qualche cura speciale da avere per conservarlo?". Con paterno sorriso l'uomo le risponde: "Uno dei migliori modi di proteggere un anello di matrimonio è quello di immergerlo nell'acqua per lavare i piatti tre volte al giorno".

Gli uomini non dovrebbero mai sposare una donna basandosi solo sulla bellezza. Sarebbe come comprare una casa solo perché ha una bella facciata. (Ann O'Nym)

"Lui è George, il mio fidanzato... è venuto qualche ora da New York solo per... per...". "Scoparla!". "Esatto!". (da "Il matrimonio del mio miglior amico")

"Sono un fungo!" (piangendo). "Peggio... sei il pus che infetta la mucillagine che deturpa il fungo". (da "Il matrimonio del mio miglior amico")

Non lasciare che il passato ti dica chi sei, ma lascia che sia parte di cio' che diventerai. (da "Il mio grosso grasso matrimonio greco")

Non avevo mai visto mia sorella così felice prima che stesse con te! Se le fai del male ti ammazzo e lo faccio sembrare un incidente... (da "Il mio grosso grasso matrimonio greco")

Due amiche stanno chiacchierando. Dice la prima: "Cara Mariella, ci ho pensato bene. Sara' bene che mi cerchi un marito". E l'altra: "Ma non sarebbe meglio uno scapolo?"

Ci sono ossimori di cui non si accorge nessuno. Uno di questi e` un matrimonio riuscito.

Tanta fatica per cercare il vostro io e poi, quando lo trovate è uno stronzo. (Da "Il nostro matrimonio è in crisi")

Il segreto di un matrimonio felice resta un segreto. (Henny Youngman)

La luna di miele è finita quando è il vostro cane a portarvi le pantofole e vostra moglie a mettersi ad abbaiare. (H. Bernstein)

Er Monnezza: "Cargiulo nun te sposà! Mia moglie mi chiede sempre soldi... L'altro giorno mi ha chiesto 20000, ieri 30000 oggi 50000". Cargiulo: "Ma che ci deve fare con tutti sti soldi?". Er Monnezza: "E che ne so... Io mica glieli do!"

E' sempre meglio essere sposati che essere morti. (Jean Baptiste Molière)

Solo perché ho del riso sul vestito non significa che sono stata a un matrimonio. Un cinese mi ha vomitato addosso. (Phyllis Diller)

Dopo ventisette anni di matrimonio, io e mia moglie abbiamo raggiunto finalmente la compatibilità sessuale. Abbiamo emicranie simultanee. (Clifford Kuhn)

Durante una crociera, la moglie di un uomo è stata travolta da un'ondata. Uno dei membri dell'equipaggio è andato dall'uomo e gli ha detto: "Signore, sua moglie è caduta in mare!". E l'uomo: "Oh, grazie a Dio. Ho pensato di essere diventato sordo!". (Milton Berle)

Qual e' stato il matrimonio più lungo della storia? Quello dei prolissi sposi! (Scirio)

Mentre camminava per la strada con una scatola per cappelli, John venne fermato da un suo amico. "John! Che cos'hai li', un regalo per tua moglie?" gli fece l'amico. John rispose "No" e apri' la scatola. Dentro c'era una testa di donna annidata in un largo cappello di paglia decorato con fiori di plastica ed un nastro verde e rosa. "Gesu' Cristo!", esclamo' l'amico, "e' una cosa orribile". Al che John disse "Sai, e' esattamente quello che le ho detto quando mi ha riferito di averlo pagato duecento dollari". (Kirone)

"Qual e' stato il giorno piu' bello della tua vita?". "Il giorno del mio matrimonio". "E il piu' brutto?". "Da allora, tutti gli altri, nessuno escluso". (Dal film "Scappo dalla citta' ")

L'altra notte una donna ha dato un calcio al marito. "Perché l'hai fatto?". "Perché sei un pessimo amante. Lui ci ha pensato un po' su e le ha dato un calcio a sua volta. Lei gli ha domandato: "Perché l'hai fatto?". E lui: "Perché sai la differenza!" (Tommy Sledge)

L'altra sera, a letto, stavo leggendo il giornale, come mia abitudine. Mia moglie, vedendomi così concentrato, mi chiese se c'era qualcosa di interessante. "Oh, pensa un po' - le dissi - c'è un articolo che parla di una ricerca dell'università di Tokio. Hanno dimostrato che le relazioni sessuali prolungano la vita". Lei s'infilò sotto le coperte e mi disse: "Beh, buonanotte, suicida" (Mauroemme)

Io sono fortemente convinto che i matrimoni gay siano un errore, ma solo per coerenza. Per me, tutti i matrimoni sono un errore. (Lopezzone)

Quando mi chiedono perché porto la fede nel dito sbagliato, rispondo che è perché ho sposato la donna sbagliata. (Mauroemme)

"Niente luna di miele" disse lo scozzese appena sposato alla moglie diabetica.

La moglie al marito: "Lo sai che stanotte, mentre dormivi, hai cominciato ad insultarmi ad alta voce?". E il marito: "E chi ti ha detto che stavo dormendo?". (Lopezzone)

Non c'è nessuna differenza tra mia moglie ed il mio cane: quando parlo con loro sembra quasi che mi capiscano. (Respect!)

Lo scapolo non ha difficoltà a vivere con 10 donne. L'uomo sposato ha difficoltà a vivere con una donna sola.

Mia moglie è uscita tre giorni fa a prendermi le sigarette e non è più tornata. Sono davvero disperato, tre giorni senza fumare. (Mauroemme)

Non è vero che col matrimonio ci si fossilizza. Io per esempio, dopo vent'anni di matrimonio, ho ricominciato a fare l'amore come quand'ero giovane. Con la mano. (Mauroemme)

Da piccolo non capivo perché una bella donna come mia madre, avesse sposato un tipo squallido come mio padre. Poi crescendo capii che si trattava della famosa legge dell'attrazione degli opposti. Mio padre aveva i soldi e mia madre no! (Bilbo Baggins)

In principio, l'uomo che torna dal lavoro è accolto dal cane che abbaia, e dalla moglie che gli porge le pantofole. Poi il cane impara a portargli le pantofole, e la moglie ad abbaiare. (Bilbo Baggins)

"Figliola, sarebbe ora che ti trovassi un marito". "Ma mamma, non sarebbe meglio un single?". (Mauroemme)

Il marito perfetto è colui che è intimamente convinto di aver sposato una moglie perfetta. (André Maurois)

"Perché ci si sposa?". "Mancanza di esperienza". "Perché si divorzia?". "Mancanza di pazienza". "Perché ci si risposa?". "Mancanza di memoria". (La Settimana Enigmistica)

Il catechista chiede a Carletto: "Allora, ti ricordi quanti sono i sacramenti?". "Sei", risponde sicuro Carletto. "Carletto, hai sbagliato, sono sette!". "Ma veramente il mi' babbo dice sempre che matrimonio e penitenza sono uno solo!. (da "Uffa!")

Il matrimonio che fallisce, è sempre a causa della donna: l'amante o la suocera.

La moglie: "Mi vedo orribile, ho bisogno di un complimento!". E il marito: "Hai un'ottima vista, tesoro!"

"Lo sai? Mi sposo con il tuo ex-marito". "Non mi sorprende. Quando mi ha lasciata mi ha detto 'Io di puttane ne trovo quante ne voglio' ". (Cyrusthevirus)

Mia moglie e' arrivata a casa con la carta di credito ancora calda!

Le donne si innamorano degli uomini con la segreta ambizione di cambiarli. Poi, quando arrivano al matrimonio, o chiudono un occhio o li chiudono tutti e due. (Simona Marchini)

Una coppia di anziani coniugi. La moglie ogni giorno scopre un malanno nuovo. Oggi un dolore qui, domani un dolore lancinante la'. Una mattina il marito svegliandosi chiede ironico alla moglie: "Che cos'e' che NON ti fa male oggi, cara?". E lei risponde sarcastica: "La lingua!". (Simona Marchini)

La moglie al marito: "Sai, caro, mi hanno detto che in Marocco quando vedono una coppia di turisti chiedono all'uomo se vuole scambiare la moglie con un cammello...! Ma ci pensi, caro?". E il marito, tranquillo: "Ci penso si', ma poi dove lo metto il cammello?".

Preghiera di uomo sposato: "Signore, ti ricordi quando davanti a questo stesso altare ti promisi di amarla nella buona e nella cattiva sorte? Si? Ok, io la promessa l'ho mantenuta, ora tocca a te: mandami anche un po' di buona sorte! Amen. (Brancaleone)

L'evoluzione di una coppia. Sei settimane: "Sei sempre elegantissima". Sei mesi: "Sì, sì, ti sta bene questo vestito". Sei anni: "Ma cosa diavolo ti sei messa addosso?". (La Settimana Enigmistica)

L'evoluzione di una coppia. Sei settimane: "Sei nu babbà!". Sei settimane: "Sei 'na sfugliatella!". Sei mesi: "Sei 'na pizza!". (La Settimana Enigmistica)

L'evoluzione di una coppia. Sei settimane: "Oh, sì, amore, hai ragione tu!". Sei mesi: "Caro, certe decisioni vanno prese insieme!". Sei anni: "E allora, hai fatto quello che ti ho detto?".

Quella donna ha seppellito tutte le sue amiche... Ah, quanto vorrei che facesse amicizia con mia moglie (Marziale)

L'ignoranza di mia moglie e' incredibile. Vedendola triste le ho consigliato d'esternare i suoi problemi, e lei mi ha cacciato di casa! (Bilbo Baggins)

Mentre facevamo l'amore mia moglie mi ha chiesto la pelliccia. Le ho detto che non e' giusto che per due centimetri di pelo debbano morire trenta ermellini! (Bilbo Baggins)

Il matrimonio di mio zio e' andato a monte. Per questo quest'inverno andra' al mare. (DrZap)

Fate l'amore, non fate la guerra. Oppure fateli entrambi: sposatevi.

Il matrimonio e' un lunghissimo banchetto in cui il dolce viene servito per primo.

Sposarsi e' fare tutto il possibile per rendersi invisi a qualcuno. (Schopenhauer)

Io: "Mi sono sposato in Comune". Un mio amico: "In comune con chi?". (DrZap)

Ho litigato con mia moglie che vuole sempre avere ragione. Per calmarmi sono andato a fare spese. Almeno come cliente ho sempre ragione! (DrZap)

Il matrimonio è come un pranzo scipito con il dessert all'inizio. (Jose' Ferrer in "Moulin Rouge")

Qui il capo sono io e ho il permesso di mia moglie per dirlo!

Carlo e Alessia si sono sposati il 20 settembre. Così è finita un’amicizia iniziata sui banchi di scuola. (Gian Carlo Moglia)

Le cose con mia moglie non andavano più così bene, così mi ha convinto ad andare da un consulente matrimoniale. Bravissimo. Ci ha convinti a rimetterci insieme. La prossima volta mia moglie non mi convince più. (DrZap)

Svezia, arriva il tablet che si comanda interamente con gli occhi. In pratica è un marito. (Elisio Marinelli)

La cosa che mi piace di più dei matrimoni è che lo sposo non sono io. (Mente libera) (zewale) (iamthat)

Londra, entra in chiesa durante un matrimonio con due testicoli in mano. Li stava accompagnando all'altare. (George Clone)

In famiglia, ognuno ha un compito ben preciso: alla moglie tocca risolvere tutti i problemi, al marito, di crearli. (Giuliana Implacabile Guizzi)

Marito: "Ti amo". Moglie: "Sei tu o la tua birra a parlare?". Marito: "Ovviamente sono io cara, che parlo alla mia birra". (Ted)

Sposa muore al banchetto di nozze. Il matrimonio è la tomba dell'amore, si sa. (Maria Rosaria Comune)

Mi sono sposato davanti a un giudice. Avrei dovuto chiedere una giuria. (Groucho Marx)

"Quando ha visto sua moglie per l'ultima volta?". "Non ricordo di preciso: lei si era girata per lanciare un bouquet di fiori...". (Roberto Marini)

Notizia vera: In Sudan un uomo sorpreso a fare sesso con una capra è stato obbligato a sposarla.

Germania, durante la luna di miele scorda la moglie in autogrill. Il barista l'ha chiamato chiedendogli: "Che faccio, gliela scaldo?". (Cristiano Chesi)

Sposo dimentica la moglie in autogrill. Vi dichiaro smarrito e moglie. (ilCamparisoda)

Mia moglie mi ha dato un ultimatum: o la smetto d'andare a puttane, oppure me la farà pagare .. anche lei! (Bilbo Baggins)

Mia moglie mi ha dato un ultimatum: o la aiuto a lavare i piatti o mangerò in quelli di plastica. Certo è stata dura con me, ma mi ha dato una bella lezione di vita. Non sapevo che comprandoli all'ingrosso i piatti di plastica costassero così poco! (Bilbo Baggins)

Mia moglie mi ha dato un ultimatum: o la smetto di bere birra oppure ..! Non l'ho nemmeno lasciata finire, ho scelto l'oppure! (Bilbo Baggins)

Due amiche stanno chiacchierando. Dice la prima: "Cara Mariella, ci ho pensato bene. Sara' bene che mi cerchi un marito". E l'altra: "Ma non sarebbe meglio uno scapolo?"

Dal punto di vista biologico, per un uomo e una donna vivere continuativamente insieme è una condizione estremamente innaturale. (Osservazione di Briffault)

Nulla separa di più due persone quanto la convivenza. (Gian Carlo Moglia)

A questo mondo, sebbene solo in alcune nazioni (comunque rappresentate all'ONU), e' consentito il matrimonio con persone morte, con animali e perfino con cose inanimate. Ma allora e' cosi' difficile immaginare e approvare un matrimonio con una persona dello stesso sesso? (DrZap)

"Sai? Quando mi sposero' molti uomini saranno disperati!". "Davvero?" fa lui "E quanti pensi di sposarne?". (Ridi che ti passa)

La coppia è come la maionese. A chi riesce al primo colpo e a chi non riesce mai. (Luciana Littizzetto)

Due volte al mese in un paese vicino a dove sto io fanno la fiera del baratto, a me annoia star fermo lì tante ore ma mia moglie mi ci porta sempre lo stesso.
Walter Angelucci

Dopo un anno di matrimonio un uomo vuole sentirsi dire: "Ti amo". Dopo cinque anni di matrimonio vuole sentirsi dire: "Ti voglio bene". Dopo dieci anni di matrimonio vuole sentirsi dire: "Il tavolo è apparecchiato". (Raul Cremona)

Ho mandato un SMS a mia moglie con su scritto: TVB-TVB-TVTTB. Lei, premurosa come al solito, mi ha risposto subito. Mi ha mandato il suo numero di codice fiscale. (Mauroemme)

"Se muoio, mi prometti che non ti risposi?". "Va bene, ma se non mi risposo, mi prometti che muori?". (Nuzzo-Di Biase, Zelig)

Mia moglie avrebbe preferito sposarsi in comune, ma io non ho voluto, perché allora avrei dovuto condividerla con chissà quanti altri mariti! (Bilbo Baggins)

Il Matrimonio è la tombola dell'amore: Uno vince e gli altri novantanove rimangono fregati! (Ettore Petrolini)

Sono contrario al matrimonio. Se voglio qualcosa che duri per sempre faccio un mutuo. (Yarno Rossi)

Perché non mi sono mai sposato? Perché se volevo un controllore, facevo il treno. (Marco Del Conte)

In un momento d'ira, ho fatto l'errore di chiedere a mia moglie perché diavolo m'avesse sposato. Lei con calma mi ha ricordato che era successo in un momento in cui non capiva niente, perché c'erano i saldi! (Bilbo Baggins)

C'e' un unico motivo per stare in coppia: quando si e' costretti a salire su un'arca. (Alessandro Fullin)

Mia moglie sta decisamente abusando del suo diritto di voto. Ieri notte ha detto che come amante mi merito solo un cinque scarso! (Bilbo Baggins)

Mia moglie conosce benissimo il concetto del risparmio, infatti risparmia più tempo che può per poi andare a fare shopping. (Furio Ombri)

Differenza tra la sposa e lo sposo: alla sposa interessa il bouquet, allo sposo il bucò. (rafrasnaffra)

Io ai giovani gli consiglio di sposarsi, perché il matrimonio fa talmente bene, che gli uomini sposati vivono più a lungo. Del resto è risaputo, che quando ci si annoia il tempo passa assai più lentamente! (Bilbo Baggins)

Moglie : una donna con uno splendido avvenire dietro le spalle. (Ambrose Bierce)

Il marito ideale esiste solo negli annunci matrimoniali. (Ann O'Nym)

Un marito che afferma di essere il padrone della casa, mente anche in altre circostanze.

Sposare una donna che vi ama e che voi amate, è scommettere con lei su chi smetterà per primo di amare. (Alfred Capus) (1858 – 1922)

Sillogismo del matrimonio: 1) Il matrimonio e' un'istituzione; 2) Il matrimonio e' amore; 3) L'amore e' cieco... quindi: il matrimonio e' un Istituto per ciechi.

Come si fa a guarire un uomo ossessionato dal sesso? Lo si sposa.

Perché è cosi difficile trovare un uomo da sposare che sia fedele sensibile e intelligente? Il punto è che se è davvero fedele sensibile e intelligente se l'è già sposato un'altra. (Geppi Cucciari)

Se gli uomini sapessero come passano il loro tempo le donne quando sono sole, non si sposerebbero.

Tu mi sei stata vicina nei momenti difficili, poi ho capito che i momenti difficili erano quando mi stavi vicina.

Il matrimonio è il coronamento del sogno di un uomo e di una donna, dove però l'uomo è il padre della sposa!

Ho fatto pubblicare un annuncio sul giornale, "cerco moglie", e il giorno dopo ho trovato nella cassetta della posta centinaia di lettere che riportavano tutte la medesima frase: "Vuole la mia?"

E' stata sposata così tante volte che il riso le ha lasciato i segni sul viso. (Henny Youngman)

Mio marito è una specie di cambiale: sono stufa di incontrarlo ogni momento. (Oscar Wilde)

Io e mia moglie ci capiamo al volo e non litighiamo mai. In effetti, quello che per gli altri è un banale litigio per noi è una gloriosa catarsi! (Bilbo Baggins)

Una sera in cui si faceva l'amore, mia moglie mi ha chiesto di stupirla usando la fantasia. Così le ho gridato in faccia che l'alabarda spaziale era pronta, e i missili perforanti stavano arrivando! (Bilbo Baggins)

Matrimonio: esperimento chimico nel quale puo' accadere che due corpi inoffensivi, combinandosi, possono produrre un veleno micidiale. (Pailleron)

Il guaio del matrimonio e' che crediamo di sposare la nostra fidanzata, ma ci accorgiamo subito di aver sposato nostra moglie.

Il mio matrimonio è basato sulla fiducia e sulla comprensione: lei non ha fiducia in me ed io non la comprendo. (DrZap)

La monogamia non fa per me. Perché limitarsi a rendere felice una sola donna quando invece se ne può fare infelici cento? (Bilbo Baggins)

Ultimamente la chiesa s'è molto modernizzata. Una volta accettava solo il matrimonio tra l'uomo e la donna, e ora tollera persino quello tra la donna e l'uomo! (Bilbo Baggins)

E quando lei... "Ma tee... ti rendi conto da quanto tempo non facciamo l'amore?". "Lo vedi, ti attacchi a roba di dieci anni fa". (Stefano Bellani di Zelig)

Infine, se dovessi pensare a te come ad un'operazione, penserei alla sottrazione. A te, infatti, manca tutto! Con disistima, la tua oramai ex-moglie.

Appena ti sposi tua moglie è attraente, dopo qualche anno di matrimonio tua moglie è a-tre-ante, in pratica un armadio! (IceCube)

Ieri mia moglie ha preteso che la prendessi da dietro; ma mi sono stancato troppo. La prossima volta che vuol spolverare l'ultimo scaffale, le dico di salire su una sedia. (Bilbo Baggins)

Dovevamo scopare, ma mia moglie aveva le sue cose; così ho fatto tutto da solo, usando l'aspirapolvere! (Bilbo Baggins)

Qual è la differenza tra il matrimonio e la pesca? Nessuna, in tutti e due c'è l'esca, poi l'amo, e infine un pesce che abbocca! (Mutthleys)

Il matrimonio non è né un'unione, né una moltiplicazione, ma solo un'addizione in attesa di una divisione. (Henri Duvernois)

Illogicita' femminile. Un giorno mia moglie era molto arrabbiata, non ricordo per quale stupidaggine. Così prese la carta di credito ed uscì da sola, sbattendo la porta. Al ritorno m'informò di aver appena comprato dieci nuove paia di scarpe. "Dieci paia? Ma amore, a cosa potrebbero mai servirti, ben dieci paia di scarpe?". "Per abbinarle". "Abbinarle a cosa?". "Ai dieci nuovi vestiti, caro". Bene, potete onestamente biasimarmi, se abbiamo finito per litigare? (Bilbo Baggins)

Non è vero che gli uomini sposati vivono più degli scapoli. E' solo che il tempo pare più lungo. (Mauroemme)

Il matrimonio è... uno che si fa in quattro per mantenere la propria metà. (Stellario Panarello)

Un mio amico è appena rientrato dal viaggio di nozze a Bagdad. Dice che ha scelto quella località per ambientarsi rapidamente alla vita coniugale. (Mauroemme)

Mia moglie mi ha detto: "Secondo lo zodiaco noi due siamo una coppia perfetta, io un segno di terra e tu un segno d'acqua". Ed io ho risposto: "Sono stanco di vivere nel fango". (Bilbo Baggins)

Mia moglie mi ha detto: "Non ti avrei mai sposato se avessi saputo quanto sei stupido !". Ed io ho risposto: "Avresti dovuto saperlo visto che ti ho chiesto ti sposarmi!". (Bilbo Baggins)

Mia moglie mi ha detto: "Ero pazza quando ho accettato di sposarti!". Ed io ho risposto: "Sì, ma poiché ero stupido non me ne sono accorto!". (Bilbo Baggins)

Mia moglie mi ha detto: "Alla radice d'ogni disaccordo, ci sono due diverse intelligenze che non riescono ad intendersi correttamente!". Ed io ho risposto:"T-u m-e-g-l-i-o c-a-p-i-r-e s-e i-o p-a-r-l-a-r-e c-o-s-ì ?". (Bilbo Baggins)

Mia moglie mi ha detto: "Cosa ti piacerebbe che facessimo per il tuo compleanno?". Ed io ho risposto: "Tu e tua sorella, nude, che lottate nel fango. Io scopo la vincitrice!". (Bilbo Baggins)

Mia moglie mi ha detto: "In fondo è piacevole essere sposati, non trovi?". Ed io ho risposto: "Sì, deve essere meraviglioso avere accanto per tutta la vita, una persona speciale da annoiare a morte!". (Bilbo Baggins)

Mia moglie mi ha detto: "Prima che ci sposassimo facevamo sesso continuamente!". Ed io ho risposto: "Prima che ci sposassimo non andavo a letto con una parente!". (Bilbo Baggins)

Mia moglie mi ha detto: "A volta mi sembri un mezzo idiota". Ed io ho risposto:" Sciocchezze, io non lascio mai niente a metà". (Bilbo Baggins)

Mia moglie mi ha detto: "Una bella doccia al mattino e mi sento più giovane di almeno 10 anni". Ed io ho risposto:" Dovresti fartela prima di venire a letto la sera!" (Bilbo Baggins)

Mia moglie mi ha detto: "Sposandoci siamo diventati una sola carne, un unico essere completo. Quindi perché dovremmo litigare?". Ed io ho risposto: "Perché non riusciamo a decidere che tipo siamo". (Bilbo Baggins)

Mia moglie mi ha detto: "Non capisco perché alla banca dello sperma, si è pagati meglio che alla banca del sangue". Ed io ho risposto: "E' perché lo sperma è fatto a mano". (Bilbo Baggins)

Mia moglie mi ha detto: "Non ti sopporto più, torno da mia madre". Ed io ho risposto: "Bene, almeno lì potrai mangiare decentemente". (Bilbo Baggins)

 

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